原来引起我抑郁的是自己一直以来的强迫思维

明天会更好吗

在'双相“和”抑郁“板块都发过帖子，昨天偶然看到一位朋友的回复，说我是”强迫思维“上网查阅了很多相关资料，以及”强迫症“板块的帖子，发现有点豁然开朗的感觉。
总结下来自己应该是属于”强迫症“，同时伴有抑郁症状。
过去的四个月里，每天花在”反复想“的时间上占了大部分，一大早醒来，开始想，想半年前的事情，同一件事情，各种细节，当时的心理活动，然后后悔抑郁情绪严重，不断懊恼，甚至想死。一想就是很久很久，直到不得不起来上班，然后再马桶上也想，开车的时候也想，上班了只要一空下来就想，吃饭时也想，走路时也想，看电视也想，睡觉前也想。一遇到跟那件事情相关的东西就会触发联想。还是那些问题，反复想，想假设性的各种可能，想失去的东西，想如果当时做另外的选择会怎么样，想如果当时自己冷静一下会怎么样，想如果那时候自己问一下朋友会怎么样等等等等类似问题。然后还会进一步去剖析自己为什么会那么固执？为什么会做那样的决定？为什么有那么多机会没抓住？为什么当时该想的不想，不该想的乱想？为什么。。。。。。等等等等类似问题。然后会更一步去想，反过来想，正过来想，先反再正，先正再反，思维好比一个巨大的无底洞，深不见底，永远想不完，想了之后就后悔，就抑郁，情绪极度低落，连说话都不愿意说，感觉生活一片灰暗，感觉前途一片黑暗，感觉自己傻到极点，感觉自己一事无成，陷入深深的自责，无法原谅自己，感觉对不起父母，感觉自己是个神经病。感觉自己太虚伪，又太执着。感觉自己太心软又太犹豫。有时候会一下子不认识自己，仿佛过去那个自己不是自己了。开始思考自己过去一年里的各种细节，罗列出来，开始想，一旦打断，要重新开始想，直到想到自己满意为止。可没想到第二天还是一样。
强迫思维真的是个很可怕的东西，越是害怕越是会袭击我。我脑子里很清楚自己不应该去想那件事情，不该去想那个选择，不该拿现在跟过去对比，这些都毫无现实意义的，但是我控制不住自己，仿佛脑子不是自己的，刹车刹不住，非想不可。尤其是现实生活中有事情直接或间接刺激到的时候，就会无比痛苦，脑子马上会放映那件事情的片段，去对比现实和假想，然后对比下来自己无比后悔痛苦，然后对现实更加排斥和厌恶。
一度看不到未来，觉得自己现在所选择的一切，是错的离谱的，是万丈深渊。甚至想逃避，想远离，或者想方设法想结束现在的生活。
强迫思维原来这么有杀伤力，可以把一个原本开朗的人变得自己都不认识了。
意识到自己痛苦的根源是强迫思维后，我开始想我到底在后悔什么，是后悔选择的错误，还是后悔失去了什么？现在逐渐明白了，应该是现实生活的一些不如意，跟自己想像中不一样，遇到了自己不愿意遇到的局面和困境，于是开始回想过去那个另外的选择，因为那个选择在现在看来正好是跟现实相反的，一切现实中遇到问题都会被另外一个选择解决掉的，于是自己很怀念那个选择，那个人，那个家庭，那些庞大的财富地位名利，等等。原来自己还是在执着。执着于自己的错过，执着于自己的疏忽大意，执着于失去的东西，执着于不甘心，执着于比较。等等等等。

明天会更好吗

当看到跟那件事，跟那个选择相关的事物的时候，情绪会不由自主的变化，有一种如梦初醒的感觉，仿佛在梦游，思维开始强迫，强迫的去想跟那件事相关的各种细节和假设。
比如某个词语，某个人，某人的某句话，某条微信，某辆车，某个网站，各种相关的，只要是跟那件事相关的东西，一碰到，一看到，就会去想，几乎成为一种定律了。
其实这两天逐渐在看清自己了，看清自己当时的真实想法，但是不是真的真实也不是很确定，但是至少看到了一些跟之前不一样的，其实是自己想太多了，在做那个决定的时候也是，想的太多，该想的没去想，不该想的倒是想的特多，而且想的问题的答案都是错误的（当然那个时候不知道是错误），还坚定的认为自己很聪明，推理能力很强。其实现在想想自己简直愚蠢到家，看问题鼠目寸光，一点也不全面，一点也不现实。纠结在一些小细节上，却不顾大局，不看整体。做决定过于匆忙，过于草率，对自己过于自信，最他人不够信任，对一些细节过于敏感，导致那时候的判断力简直不可想象，就像低能儿一样，怎么也看不清状况。
其实现在后悔，是在后悔那时候自己的无知和天真，后悔那时候自己太过于自我膨胀，太钻牛角尖，太偏激，太封闭自己，太多疑多虑，患得患失，明明很想得到某些东西，却要装的若无其事，故作淡定，故作清高。导致最终自己做判断时真的陷入了泥坑，还浑然不知那是泥坑，以为那是真确的答案。完全迷失在自己给自己设的陷阱里，并且执迷不悟的不想爬出来，哪怕有人在使劲拉你，使劲告诉你这么做不对，使劲解释给你听，依旧我行我素，完全不考虑后果，完全不考虑将来，被动的去争取，高傲的姿态对接触，认为自己了不得，拿得起放得下，无所谓，自我感觉膨胀到一定程度了。还沾沾自喜的以为自己做了正确的选择。

明天会更好吗

脑子有时候就像不是自己的一样，被思维带着走，仿佛脑子里有个声音在说：你看你，傻啊，你要是选另外一个，那你现在就是大富翁，无数人羡慕啊，有身份有地位啊。在家里也是老大啊。你父母也享受了啊。你不用为现在赚钱这么辛苦而烦恼了啊，不用在家里受气了，不用看别人眼色了。
然后脑子好像还有个声音在说：不要听他的，不要后悔，好好面对现在。
然后就努力的挣扎不去想，不去后悔，结果越是控制越是想，而且越想越悲观，抑郁，痛苦，甚至对爱人和她家人产生无比的厌恶，会去拿现在的他们跟自己没有选择的他们做对比，一对比把自己吓一跳，仿佛一个天一个地。
这时候思维又控制我，让我去不断想那时候在做决定的时候的心理，在想什么，怎么会那样选择？怎么会听不明白介绍人的劝，怎么会不听家人的劝？怎么会故意不看生活中的种种明显提示？然后就陷进去了，无法自拔。脑子里一直在搏斗，自己告诉自己不应该想这些，想再多也没用，但是思维停不下来。
越想心里落差越大，越对现实不满，越觉得自己失败，觉得自己这辈子毁了

五凤朝阳刀

过去是一个个的当下过来的，未来是一个个当下组成的。不去后悔过去，也不担忧未来，活在当下努力生活。要把有限的精力，放在自己能控制的事物上面！改变能改变的，不去改变不了的！

明天会更好吗

过去是一个个的当下过来的，未来是一个个当下组成的。不去后悔过去，也不担忧未来，活在当下努力生活。要把有限的精力，放在自己能控制的事物上面！改变能改变的，不去改变不了的！
五凤朝阳刀 发表于 13-12-31 18:16

谢谢您的鼓励和开导
只不过感觉自己还是走不出那个怪圈，今天早上很早醒来，又是沉思了很久很久。
再加上她的一些对我工作上的不理解，又有些导致情绪下坠了。
告诉自己，不要当回事，不要去回想，但是脑子里似乎就像磁带一样，一遍一遍的播放着
这个心结要怎么彻底打开呢？其实现在最大的心结所在是，一直以来都想靠自己勤奋拼搏获得成功，并且一直为之努力，然后当一个无比巨大的机遇出现的时候，我却浑然不知这段经历意味着什么，对我的人生会意味着什么。当时只顾细节，不顾全局，只看那时候的现在，不看未来，只顾所谓的爱情，不看实际。只想好的，不想坏的。
后来事成定局了，现实生活中接二连三的打击接踵而至，我那时候以为不会发生的事情一件又一件的发生，而且是直击最痛处的打击。忽然有种如梦初醒的感觉，回过头来看，才发现自己犯的错误有多么巨大。简直不可想象，也无法原谅自己。
经常会想，如果当初的选择是另外一个，那么现在的生活是:我跟妻子和我父母一家四口生活在一起，妻子可以照顾我妈，妻子理解我的工作，不会总是为钱耿耿于怀，也不会总是在我父母面前使脸色。我也不会在事业最低谷时非但不给安慰，反而还总是打击我，说消极的话。我会得到岳父的理解和支持。这些是生活上最基本的相处实例，至于其他的诸如事业上巨大的成就，无数人梦寐以求的巨大名利，这些就更不敢想象了。
可现在的实际生活正好是反面：先不说那巨大的家庭背景落差，这个简直不敢想象。就拿最基本的夫妻之间互相扶持，信任理解，现在这些最基本的似乎也没有。现在的她似乎把感情简历在金钱的基础上，包括她家人的理念也是，这个打击尤其巨大。这一点尤其让我会跟放弃的那个相比较，一比较心情就很难形容的落差。因为她而放弃的，似乎正好是现在我生活遭受最大打击的一面啊。多么的粉刺，多么的可笑。包括跟我家人的相处，有时候想想自己真的是不孝。娶个老婆连父母都顾不了了。
其实一切都怪我，是自己的不冷静，做事急，不顾全局的考虑，一意孤行，固执己见，还有对一些重大问题的巨大判断失误，对一些很明显的问题的视而不见，对一些没必要想的细节过于钻牛角尖，把简单问题复杂化，把复杂问题简单化。现在发现性格决定命运一点也没错。