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[讨论] 原来引起我抑郁的是自己一直以来的强迫思维

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发表于 13-12-31 14:23:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
在'双相“和”抑郁“板块都发过帖子,昨天偶然看到一位朋友的回复,说我是”强迫思维“上网查阅了很多相关资料,以及”强迫症“板块的帖子,发现有点豁然开朗的感觉。
总结下来自己应该是属于”强迫症“,同时伴有抑郁症状。
过去的四个月里,每天花在”反复想“的时间上占了大部分,一大早醒来,开始想,想半年前的事情,同一件事情,各种细节,当时的心理活动,然后后悔抑郁情绪严重,不断懊恼,甚至想死。一想就是很久很久,直到不得不起来上班,然后再马桶上也想,开车的时候也想,上班了只要一空下来就想,吃饭时也想,走路时也想,看电视也想,睡觉前也想。一遇到跟那件事情相关的东西就会触发联想。还是那些问题,反复想,想假设性的各种可能,想失去的东西,想如果当时做另外的选择会怎么样,想如果当时自己冷静一下会怎么样,想如果那时候自己问一下朋友会怎么样等等等等类似问题。然后还会进一步去剖析自己为什么会那么固执?为什么会做那样的决定?为什么有那么多机会没抓住?为什么当时该想的不想,不该想的乱想?为什么。。。。。。等等等等类似问题。然后会更一步去想,反过来想,正过来想,先反再正,先正再反,思维好比一个巨大的无底洞,深不见底,永远想不完,想了之后就后悔,就抑郁,情绪极度低落,连说话都不愿意说,感觉生活一片灰暗,感觉前途一片黑暗,感觉自己傻到极点,感觉自己一事无成,陷入深深的自责,无法原谅自己,感觉对不起父母,感觉自己是个神经病。感觉自己太虚伪,又太执着。感觉自己太心软又太犹豫。有时候会一下子不认识自己,仿佛过去那个自己不是自己了。开始思考自己过去一年里的各种细节,罗列出来,开始想,一旦打断,要重新开始想,直到想到自己满意为止。可没想到第二天还是一样。
强迫思维真的是个很可怕的东西,越是害怕越是会袭击我。我脑子里很清楚自己不应该去想那件事情,不该去想那个选择,不该拿现在跟过去对比,这些都毫无现实意义的,但是我控制不住自己,仿佛脑子不是自己的,刹车刹不住,非想不可。尤其是现实生活中有事情直接或间接刺激到的时候,就会无比痛苦,脑子马上会放映那件事情的片段,去对比现实和假想,然后对比下来自己无比后悔痛苦,然后对现实更加排斥和厌恶。
一度看不到未来,觉得自己现在所选择的一切,是错的离谱的,是万丈深渊。甚至想逃避,想远离,或者想方设法想结束现在的生活。
强迫思维原来这么有杀伤力,可以把一个原本开朗的人变得自己都不认识了。
意识到自己痛苦的根源是强迫思维后,我开始想我到底在后悔什么,是后悔选择的错误,还是后悔失去了什么?现在逐渐明白了,应该是现实生活的一些不如意,跟自己想像中不一样,遇到了自己不愿意遇到的局面和困境,于是开始回想过去那个另外的选择,因为那个选择在现在看来正好是跟现实相反的,一切现实中遇到问题都会被另外一个选择解决掉的,于是自己很怀念那个选择,那个人,那个家庭,那些庞大的财富地位名利,等等。原来自己还是在执着。执着于自己的错过,执着于自己的疏忽大意,执着于失去的东西,执着于不甘心,执着于比较。等等等等。
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2#
 楼主| 发表于 13-12-31 16:24:22 | 只看该作者
本帖最后由 明天会更好吗 于 13-12-31 16:26 编辑

当看到跟那件事,跟那个选择相关的事物的时候,情绪会不由自主的变化,有一种如梦初醒的感觉,仿佛在梦游,思维开始强迫,强迫的去想跟那件事相关的各种细节和假设。
比如某个词语,某个人,某人的某句话,某条微信,某辆车,某个网站,各种相关的,只要是跟那件事相关的东西,一碰到,一看到,就会去想,几乎成为一种定律了。
其实这两天逐渐在看清自己了,看清自己当时的真实想法,但是不是真的真实也不是很确定,但是至少看到了一些跟之前不一样的,其实是自己想太多了,在做那个决定的时候也是,想的太多,该想的没去想,不该想的倒是想的特多,而且想的问题的答案都是错误的(当然那个时候不知道是错误),还坚定的认为自己很聪明,推理能力很强。其实现在想想自己简直愚蠢到家,看问题鼠目寸光,一点也不全面,一点也不现实。纠结在一些小细节上,却不顾大局,不看整体。做决定过于匆忙,过于草率,对自己过于自信,最他人不够信任,对一些细节过于敏感,导致那时候的判断力简直不可想象,就像低能儿一样,怎么也看不清状况。
其实现在后悔,是在后悔那时候自己的无知和天真,后悔那时候自己太过于自我膨胀,太钻牛角尖,太偏激,太封闭自己,太多疑多虑,患得患失,明明很想得到某些东西,却要装的若无其事,故作淡定,故作清高。导致最终自己做判断时真的陷入了泥坑,还浑然不知那是泥坑,以为那是真确的答案。完全迷失在自己给自己设的陷阱里,并且执迷不悟的不想爬出来,哪怕有人在使劲拉你,使劲告诉你这么做不对,使劲解释给你听,依旧我行我素,完全不考虑后果,完全不考虑将来,被动的去争取,高傲的姿态对接触,认为自己了不得,拿得起放得下,无所谓,自我感觉膨胀到一定程度了。还沾沾自喜的以为自己做了正确的选择。
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3#
 楼主| 发表于 13-12-31 16:32:42 | 只看该作者
脑子有时候就像不是自己的一样,被思维带着走,仿佛脑子里有个声音在说:你看你,傻啊,你要是选另外一个,那你现在就是大富翁,无数人羡慕啊,有身份有地位啊。在家里也是老大啊。你父母也享受了啊。你不用为现在赚钱这么辛苦而烦恼了啊,不用在家里受气了,不用看别人眼色了。
然后脑子好像还有个声音在说:不要听他的,不要后悔,好好面对现在。
然后就努力的挣扎不去想,不去后悔,结果越是控制越是想,而且越想越悲观,抑郁,痛苦,甚至对爱人和她家人产生无比的厌恶,会去拿现在的他们跟自己没有选择的他们做对比,一对比把自己吓一跳,仿佛一个天一个地。
这时候思维又控制我,让我去不断想那时候在做决定的时候的心理,在想什么,怎么会那样选择?怎么会听不明白介绍人的劝,怎么会不听家人的劝?怎么会故意不看生活中的种种明显提示?然后就陷进去了,无法自拔。脑子里一直在搏斗,自己告诉自己不应该想这些,想再多也没用,但是思维停不下来。
越想心里落差越大,越对现实不满,越觉得自己失败,觉得自己这辈子毁了
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4#
发表于 13-12-31 18:16:39 | 只看该作者
本帖最后由 五凤朝阳刀 于 13-12-31 18:17 编辑

过去是一个个的当下过来的,未来是一个个当下组成的。不去后悔过去,也不担忧未来,活在当下努力生活。要把有限的精力,放在自己能控制的事物上面!改变能改变的,不去改变不了的!
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5#
 楼主| 发表于 14-1-1 09:13:34 | 只看该作者
过去是一个个的当下过来的,未来是一个个当下组成的。不去后悔过去,也不担忧未来,活在当下努力生活。要把有限的精力,放在自己能控制的事物上面!改变能改变的,不去改变不了的!
五凤朝阳刀 发表于 13-12-31 18:16
谢谢您的鼓励和开导
只不过感觉自己还是走不出那个怪圈,今天早上很早醒来,又是沉思了很久很久。
再加上她的一些对我工作上的不理解,又有些导致情绪下坠了。
告诉自己,不要当回事,不要去回想,但是脑子里似乎就像磁带一样,一遍一遍的播放着
这个心结要怎么彻底打开呢?其实现在最大的心结所在是,一直以来都想靠自己勤奋拼搏获得成功,并且一直为之努力,然后当一个无比巨大的机遇出现的时候,我却浑然不知这段经历意味着什么,对我的人生会意味着什么。当时只顾细节,不顾全局,只看那时候的现在,不看未来,只顾所谓的爱情,不看实际。只想好的,不想坏的。
后来事成定局了,现实生活中接二连三的打击接踵而至,我那时候以为不会发生的事情一件又一件的发生,而且是直击最痛处的打击。忽然有种如梦初醒的感觉,回过头来看,才发现自己犯的错误有多么巨大。简直不可想象,也无法原谅自己。
经常会想,如果当初的选择是另外一个,那么现在的生活是:我跟妻子和我父母一家四口生活在一起,妻子可以照顾我妈,妻子理解我的工作,不会总是为钱耿耿于怀,也不会总是在我父母面前使脸色。我也不会在事业最低谷时非但不给安慰,反而还总是打击我,说消极的话。我会得到岳父的理解和支持。这些是生活上最基本的相处实例,至于其他的诸如事业上巨大的成就,无数人梦寐以求的巨大名利,这些就更不敢想象了。
可现在的实际生活正好是反面:先不说那巨大的家庭背景落差,这个简直不敢想象。就拿最基本的夫妻之间互相扶持,信任理解,现在这些最基本的似乎也没有。现在的她似乎把感情简历在金钱的基础上,包括她家人的理念也是,这个打击尤其巨大。这一点尤其让我会跟放弃的那个相比较,一比较心情就很难形容的落差。因为她而放弃的,似乎正好是现在我生活遭受最大打击的一面啊。多么的粉刺,多么的可笑。包括跟我家人的相处,有时候想想自己真的是不孝。娶个老婆连父母都顾不了了。
其实一切都怪我,是自己的不冷静,做事急,不顾全局的考虑,一意孤行,固执己见,还有对一些重大问题的巨大判断失误,对一些很明显的问题的视而不见,对一些没必要想的细节过于钻牛角尖,把简单问题复杂化,把复杂问题简单化。现在发现性格决定命运一点也没错。
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