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在两性关系中疗愈我的心灵伤口——之系列分享

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1#
发表于 10-8-5 15:30:49 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 赵龙 于 10-8-6 17:22 编辑

核心提示:从未经历过情感挫折的人是无法探索自己的情感模式,只有在情感路上失落、挣扎和撕裂过的人才有机会去觉察自己的关系模式,以及了解自己情感模式背后的生命功课。然后,才有机会去疗愈和穿越自己心灵的伤口,收获情感功课背后的生命真相与智慧。

而我自己心灵伤口背后的真相和疗愈是我内在撕裂了12年后才发生的。通过心灵技术的引导下,才内观到这段感情是如何形成我的情感模式,且自己深陷其中痛苦不堪10多年,在不断的重复相同的情感模式还不自知,甚至一度还在怨恨和报复中过着无间地狱般的生活。心灵内观前我还以为,我已经忘记了这段伤痛。当心灵沟通师引导我去经历这个过程时,往事一幕一幕的开始浮现,那些埋藏在内心深出的悲伤又再一次的涌上心口.......


一直觉得自己长得还算挺守“交通规则”的,所以从小也蛮有女人缘,不管是读书还是踏入社会后,女性的朋友也不少,甚至在学校的时候凭着一副好嗓子,以及曾经忧郁的眼神俘获了不少女同学的芳心。也因为如此,从读书到进入社会这所没有围墙的大学,我都很少主动追女孩子,自己喜欢的又没有勇气去追;反而是一些女孩子暗示下才有追求的想法,这种清高的感觉让我在男性朋友之间虚荣了一段时间。但在那个青春年少的时代,其实是不懂爱情的。所以,也谈不上什么功课和模式。况且,当时谈过的感情大多像刮“台风”一样,突然喜欢一段时间,突然也就没什么感觉了,所以在感情经历上基本还属于“涂鸦”的阶段,感情经验可以说还处于空白状态。

我真正的情感功课和关系模式是从我96年的一段感情开始,而这段感情也深深的影响我十多年。当时自己不知道为什么,在看完《山坳上的中国》和《狂飙下的中国》这两本书后对社会腐败深恶痛绝,对改革开放的腐化堕落好象也忧心重重,抱着要为国家、社会贡献的精神只身一人带着不到200元钱来到广东,没想到来到广州后曾一度连温饱都成问题,吃了差不多一个月的方便面(差点吃傻了),自己第一次感受到社会的残酷与无奈,心想自己个人的问题没解决,还谈什么理想报国呢?所以,从那以后自己就不再谈什么理想报国,能够解决自己的问题就已经很不错了。

当感受到整个社会到处弥漫的除了金钱还是金钱的味道,甚至感受到很多人为了金钱不惜一切手段,以及达到目的后的那份荣耀与阔掉,当然更多的是感受到社会的虚荣与浮躁,我那颗无奈的心、那颗漂泊和分裂的心像浮萍一样跟着社会主流价值随波逐流,不断的在社会的主流价值下面迷失了自己......

后来,为了赚到更多的金钱,自己还接触了当时如火如荼的传销行业,也一度曾梦想在传销领域实现自己财务自由(当时不知道人类真正自由的人没几个,以为有钱就自由,后来走上心灵成长这条路后才发现,如果心不自由,就算你拥有千万、亿万都不可能获得真正的自由)。

我来广州后的第一位女朋友就是在安利的传销聚会上认识的,当时对她没太多感觉,只不过就是同一个圈子的人而已,更谈不上有什么爱情的火花了。但当时自己只身一人在广州已经有一段时间,工作和社会的压力已经让自己的心够累的了,基本没有心思去谈恋爱,毕竟当时才20出头。可是,这位女性朋友不时打电话给关心我,让在广州举目无亲的我感到了一丝温暖。刚开始以为对方只是因为同是一个圈子的人互相关心而已,但随着次数的增多和沟通的深入,感觉有点迟钝的我也开始明白她对我的好感,不久就顺理成章的住到一起,也经历了每一段关系都曾有过的甜蜜。

但甜蜜的感觉总是不长久。在一起不到一个月的时间,我在参加一次聚会的过程中,突然有一位平时只是见面点头但没有交流的男性朋友(以下简称“问”)走过来,问我说:

问:赵龙,小郑有没有来(我当时的女朋友姓郑)
我:没有,你找她有什么事吗?
问:没什么事,我想跟她拿点货;
我:好奇的问,拿什么货?
问:我瘾发了,看到我一脸迷惑,他继续说,他原来是个生意人,因为吸毒,已经导致倾家荡产……….

我当时听到这些话,整个人都愣住了。那种感觉就像五雷轰顶一样,整个僵在那里,有十几秒钟后才回过神来,外在开始装着没事,但内在已经是翻江倒海了。

短暂的谈话结束后,我已经没有心思参加聚会,内心在不断的思量如何解决这个问题,越想越焦虑,越想越愤怒。在坐公车回家的路上,脑海里一直在天人交战:

怎么会这样?
我该怎么办?
分手吗?
不分手我如何容忍自己跟一个卖白粉的女人度过今后的日子?更让我胆寒的是,那个曾经关心自己的人,睡在自己身边的人竟然是卖毒品的,而自己竟然是无意中才知道的。太可怕了,突然感觉自己的身体不断的在收缩、紧绷,一种深层的恐惧侵袭我的全身,侵袭着我身体的每一个细胞……..

心里不断的喃喃自问:

为什么是我?
为什么是我?
为什么是我?
我才20出头啊,
为什么要承受这样的痛苦呢?

突然感觉到自己好像不再纯洁了,一种悲伤、绝望的感觉再次侵袭我的全身。当时真的好像大哭一场,把内在压抑的情绪释放出来。

心,一直在滴血,但当时的环境让我只能在压抑中选择默默的承受这份撕裂的痛,承受着这份突如其来的悲伤与绝望,感觉天就要塌下来一样,觉得自己的人生开始变得灰暗……..

这个时候,心里冒出一个想法说:这个世界上的女人都不能再相信(就是这个想法让我在后来的两性关系里不断的受苦,不断的轮回)。

而后续接二连三发生的事情,让我撕裂的伤口一次又一次的被拨开,不断的往伤口里撒盐,那份撕裂的痛一次又一次的让我陷入绝望的深渊。

待续………..
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2#
发表于 10-8-5 20:35:49 | 只看该作者
谈过的感情大多像刮“台风”一样,突然喜欢一段时间,突然也就没什么感觉了,
在谈了几次恋爱的我,感觉依然如此,
谈了,马上就分手,很恨自己
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3#
发表于 10-8-5 21:24:15 | 只看该作者
这个时候,心里冒出一个想法说:这个世界上的女人都不能再相信(就是这个想法让我在后来的两性关系里不断的受苦,不断的轮回)。

而后续接二连三发生的事情,让我撕裂的伤口一次又一次的被拨开,不断的往伤口里撒盐,那份撕裂的痛一次又一次的让我陷入绝望的深渊
***只是个例呀
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4#
发表于 10-8-5 21:51:42 | 只看该作者
谈过的感情大多像刮“台风”一样,突然喜欢一段时间,突然也就没什么感觉了,
在谈了几次恋爱的我,感觉依然如此,
谈了,马上就分手,很恨自己
CHONGSHENG.21 发表于 10-8-5 20:35

我的天,看不出,你也是闪情一族啊,呵呵,快餐只能浅尝即止,可不要耽误了正餐哦~!
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5#
发表于 10-8-6 08:59:50 | 只看该作者
爱情是两个人共同作画,这副画是两个人的爱情、新的生命,需要时间来完成,就算爱情不存在了,这副共同作的画永远存在于两个人的内心世界。
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6#
发表于 10-8-6 09:00:31 | 只看该作者
我是赵龙朋友的粉丝,搬张凳子好好听赵龙娓娓道来。。。
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7#
 楼主| 发表于 10-8-6 17:20:23 | 只看该作者

在两性关系中疗愈我的心灵伤口(二)

本帖最后由 赵龙 于 10-8-6 17:25 编辑


感谢楼上各位朋友的关注和厚爱,希望在分享中唤醒彼此内在的光与爱,共同回归心灵的家园!

续前——

经过近一个小时的车程回到家后,那份悲伤与绝望已经被我深深的压到内心深处。一部份压抑的悲伤与绝望逐渐转化为愤怒,带着那份压抑的愤怒,思绪万千的坐在客厅里等待女友回家。

晚上6点多,女友轻松的回来了,坐在客厅的我听到她用爽朗的声音和房东打招呼,我的心有如刀割一般难受,但她不知道暴风雨即将来临,刚脱下鞋,我就压抑着心里的愤怒经历了下面与女友的对话:

我:面无表情,压抑的说,回来了?
女友:开心的说,回来了!
我:今天有位朋友问我,说要跟你拿货;
女友:拿什么货?
我:我提高音量加快语速,一位姓冯的朋友说要跟你拿货;
女友:愣了一下,终于明白我讲的是什么;
我:终于压抑不住内在的愤怒,咆哮的骂着说,你她妈的竟然敢去卖白粉?
女友:大声的说,我没有;
我:更愤怒了,大声的说你她妈的还不承认?
女友:沉默不说话,然后说我只是帮别人送货;
我:你还狡辩?
女友:哭着跑过来想抱我;
我:本能的把她推开,心理觉得非常的厌恶,突然觉得这个女人非常的肮脏;
女友:继续想过来抱着我;
我:再次把她推开,然后很愤怒的告诉她,我们的关系到止为此;
女友:大声的哭着说,我没有
我:用冷漠、绝情的声音说,请你尽快搬离这里;
女友:开始在那里大吵大闹;哭完后又想过来继续抱着我
我:很厌烦的把她推开,然后大声的说,你她妈的真不要脸;
女友:继续上来拉扯
我:愤怒的打了她一巴掌
女友:也随手给了我一巴掌
我:用手指着她说你她妈敢再动手,我一拳打死你
女友:发疯一样的扑上来
我:自己当时还是有一点清醒,就把她放倒在地上,按着她的手,举起拳头假装要砸下去,近乎咆哮的对她说,你她妈的再动,我就一拳打死你。
女友:终于被吓住了,开始安静下来,
我:愤怒的情绪也开始平静下来,然后起身就走出去了
女友:嘶吼着说,你他妈的那么绝情,我不会放过你,我要找我的XX哥(女友的黑社会朋友)来找你算帐;
我:心里有些害怕,但嘴里还是很硬,就说有本事你去找过来呀;
女友:拿着手机跑到门口打电话,
我:假装去洗手间,想听听她说什么;
女友:看到我想听她说话,话语就降低了一些,没一会就放下了电话…….

那一夜,我辗转反侧,一夜都没有睡好。女友用席子睡到地上,想用装可怜的方式来引起我的注意力,但我的心早就死了。连续6个晚上,她都睡在地板上,但我看都不看一眼,更没有跟她说一句话,我已经对这个女人彻底的失望了……..

到第七天,她看到我不为所动,就自己搬她的东西离开了,我的心终于可以长长的舒了一口气。但没想到,一个星期后,女友再次过来,然后理直气壮的告诉我她怀孕了,并且决定把小孩生下来。我当时非常的震惊,不知道是真还是假,但当时的我宁愿相信是她的计谋,所以硬起心肠说,你要生下来你自己养,那是你的事,我们两个已经没有任何的关系。女友看到我这么强硬,终于像泄了气的皮球再次的离开了。

大约一个月后,我接到一个从深圳打来的电话,问女友是否在我这边,我本能的问对方,有什么事?对方说,她们几个女孩原来在一起,住在一家酒店,但她突然不见了,且还拿走了一些东西和她们的箱子,我就如实告诉她,女友已经搬走了。但这个电话引起了我的好奇和怀疑,我就问对方,你们在酒店做什么?对方支支吾吾的没讲清楚,于是直觉告诉我一帮女孩在酒店住还能做什么呢?小姐、卖淫的这些词开始浮现在我的脑海,开始我还以为自己多想了,但事后通过另外的方式验证了我的判断。

当消息确认的那一刻,本来撕裂的伤口突然像被撒了一把盐,那种痛就像一把刀再次从我的心口穿过,让我的心再次被撕裂。心,真的很痛。头一阵眩晕,差点就倒在地上,突然觉得全身非常的无力,走到床上整整的躺了一个下午,想好好的大哭一场,但却欲哭无泪,感觉心一直都在滴血,就好像是我的眼泪一样不断的在心里流着,那种绝望的感觉再次袭上身来。

心想,我的女朋友竟然还卖淫,感觉到自己人生更加灰暗了。觉得自己不仅是不再纯洁,而且还堕落了,我跟社会底层的妓女、人渣没有什么两样…….

而更关键的是,这些事情让我觉得非常的丢脸,不但不敢跟朋友们说,反而害怕朋友知道后让自己更加的无地自容。

只好自己一个人在夜深人静的时候,默默的承受这份撕裂的痛,想抚平撕裂的伤口,但内心却非常的无力。于是,把这份痛压在心底,想通过忙碌的工作来掩盖它,希望时间可以慢慢的让我遗忘这一切。

但没想到一个多月后,当我撕裂的心稍微平复一点的时候,后续发生的事让我更加的绝望和惶恐不安………


待续——

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8#
发表于 10-8-6 20:40:08 | 只看该作者

感谢楼上各位朋友的关注和厚爱,希望在分享中唤醒彼此内在的光与爱,共同回归心灵的家园!

续前——

经过近一个小时的车程回到家后,那份悲伤与绝望已经被我深深的压到内心深处。一部份压抑的悲伤与绝望逐渐 ...
赵龙 发表于 10-8-6 17:20

把这样不堪回首的往事说出来,真是难为你了。。。。
但是,我越来越认定一个道理,一分痛苦一分成长!
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9#
发表于 10-8-16 09:53:17 | 只看该作者
心理咨询师本身对痛苦作战的方式,令自己免于痛苦淹没!
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10#
 楼主| 发表于 10-8-16 16:18:29 | 只看该作者
本帖最后由 赵龙 于 10-8-16 16:20 编辑

核心提示:无论您在生命中遇到什么人,请记得彼此这一神圣的会晤,您如何看待对方,您就会如何看待自己;在对方的身上,您不是失去自己,就是找到您自己。


续前——


大概一个多月后,我在冲凉的时候发现自己的下身很痒,开始并没有在意。但过了一段时间后,发现自己身体器官有一些白色颗粒状的东西。我当时挺担心,不知道那是什么东西。从小在农村长大的我,根本没有性病的概念。但因偶尔听收音机,印象中知道广州有个零点1+1的电台,专门谈性知识方面的内容,但每天好像时间很晚才开播。于是,我找到这个节目,连续听了几个晚上。  
在听节目内容的过程中,我逐渐明白那些白色颗粒状的东西叫尖锐湿疣,是性病当中的一种。我顿时傻眼了,刚平复的心好像又再次的被撕裂成两半,那种撕心裂肺的感觉让我再次的伤透了心,绝望与无助的感觉再次侵透我的全身,一步一步的把自己推向痛苦的深渊………...
自己非常的恐慌,不知道要怎么办才好。也不敢去医院,内心深处觉得太丢人了,别人知道了怎么办,我以后有还有什么脸活在世上?心里又再一次重复:

为什么是我?
为什么是我?
为什么是我?
………

为什么在短短几个月的时间内承受如此巨大的撕裂?那份撕裂真的让我非常的无助和煎熬,内心是如此的慌乱与不安。但我却没有眼泪,仿佛眼泪已经被我压到心底的某个角落,心里还在不断的责怪自己瞎了眼,为什么要跟这样的女人在一起,为什么当初不看清楚呢?

心里不断的一直重复那句话:

这个世界上的女人真的不能再相信;
这个世界上的女人真的不能再相信;
这个世界上的女人真的不能再相信;
………..

在这一刻,我的心彻底的封闭了,我不在相信任何的人,尤其是女人。

我就是在绝望、惶恐不安和自责中度过了那一段时间,那种煎熬的日子啊,真是度日如年,破碎的心仿佛又不断的被撕裂成几块 。后来因为继续听电台的节目,也听到很多患者勇敢面对的信息,于是自己也终于鼓起勇气,先到医院去治疗我身体的“伤口”。身体被治疗康复后,我终于可以长长的揣了一口气,那颗撕裂和疲惫的心仿佛暂时得到了短暂的歇息。

但痛苦没有就此停住,因为在这个过程种下的种子和非理性认知,形成了我对自己和对女人的错误认知,让我在后面的生活中经历的煎熬一点都不比事情刚发生的时候少,反而一点一点的在摧垮我内心的防线。尤其是下面的几个非理性认知非常的要命:

我不在纯洁了!
我堕落了!
这个世界的女人都不能再相信!

而这些非理性认知的背后,是自己很恐惧再次受到伤害。在后面两年多的时间里,我几乎杜绝与所有女性的来往,以为这样会让自己的心好过一点。也不再参加任何的聚会,每天除了工作还是工作,每个晚上、周末几乎都全部用来看书消磨时间,想通过不断增加的知识和技能来武装自己。

但长期的压抑与封闭,让我的内心越来越孤独,越来越寂寞;尤其在夜深人静的时候,自己总是孤枕难眠。工作上表面上好像跟谁都可以聊得来,但从来都不敢深交,所以几乎没有什么真正的朋友。偶尔也有一些异性想靠近我,但封闭的我本能的竖起一道高墙,让别人莫名其妙的敬而远之。

渐渐的,我发现自己越来越孤僻。二十多岁的我本来是充满青春活力的啊,但才两年多的时间,我发现自己像个小老头似的,那个曾经开朗,幽默的我不见了。脸上不但长满了暗疮,甚至整个身体经常都处于紧绷的状态,对未来总是有很多的担心和焦虑。

记得有一年回家过年,母亲看着我脸上一颗一颗像手指那么大的暗疮,心疼的说你是不是跟人家打架被别人欺负了。听后我心里难过得想在母亲的面前大哭一场,但长期的压抑和封闭让我习惯性的选择继续压抑,不想让母亲多担心,强忍着泪水告诉母亲不是,可能是在广东天气炎热造成的。

我当时也不知道是什么原因,刚开始以为是吃辣椒的缘故,但没吃辣椒后还是一样的长个不停,后来回老家继续吃了一个月的辣椒后才开始逐渐的减少。走上心灵成长的道路后才明白,是我封闭和压抑太久后,身体的毒素通过脸上排出来而已。

这种封闭、保护和压抑让我不但和自己的内在连结越来越少 ,甚至严重到我无法感觉自己,别人问我有什么感受,我都用头脑的观点去应付对方;甚至很多时候被别人触动时,连自己生气、愤怒的情绪自己都感觉不到,只有在晚上自己一个人在反思一天工作的时候,回想到当时的情形时,内在生气和愤怒的情绪才从心底冒出来。沟通中不断的重复经历好多次后我才明白,我当时已经压抑到跟自己的内在几乎完全割裂了。

而更要命的是,有一段时间我发现自己对异性好像越来越没兴趣了,开始感觉到自己好像有同性恋的倾向。当觉察到这个部分的时候,我内在又是一阵恐慌,心里不断的在呐喊,我不能这样,我不能这样………

于是我又开始想敞开自己,去面对自己内在的封闭、压抑和恐惧,不断的想去参加一些朋友的聚会和网友们组织的一些活动,想通过这样的方式来转移我内在的注意力,但也许是这颗种子实在太大了,心封闭也太久了,内在的盔甲也太厚了,不是想敞开就可以敞开的。

也许是这颗封闭的心嫌自己还不够痛,在后来的日子里又不断创化更多的痛苦给自己。


待续——
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11#
发表于 10-8-16 17:29:29 | 只看该作者
核心提示:无论您在生命中遇到什么人,请记得彼此这一神圣的会晤,您如何看待对方,您就会如何看待自己;在对方的身上,您不是失去自己,就是找到您自己。
——这一句说的太好了!

当我们在对方身上感觉失去了自己时,就会产生恐惧、焦虑、不安全的感觉,反之则是安全、喜乐了。所以,找对人太重要了!
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12#
 楼主| 发表于 10-8-20 20:26:24 | 只看该作者
在关系中疗愈我的心灵伤口(四)




2000年后,为了走出自己的封闭、压抑和恐惧,我开始通过网络去寻找网友组织的活动。刚开始,我非常的拘谨,甚至在参与活动的过程中,内在总有很多的不安。总是担心别人要是知道我的事情会怎么看我呢,总是在担心我会不会再遇到卖白粉或卖淫的女人呢。所以,带着这些担心和焦虑,让我们没办法融入到每一次的聚会当中,更多的是站在一旁观摩。在后续不断参与的过程中,在很多热心网友的协助下,内在的压抑和孤独也稍微减轻了一些,这让我内在打开了一条缝,开始有了初步的敞开和面对。

可是,每当回到自己的住处,那份空虚、孤独与寂寞的感觉有再一次向我袭来, 在多少个寂寞的夜晚,就是这样静静的听着忧伤的音乐,细细的品尝这份只属于我一个人的悲伤与寂寞。所以,每到周末我都会按耐不住上网搜索有没有其它网友组织的活动,尽量通过不断的参加活动来打发时间,来驱赶内在的那份孤独。

随着时间的推移,我开始可以初步融入一些网友组织的活动,心稍微打开了一些。但是我仍然没有勇气去建立一段亲密的关系,甚至可以说我还是非常的恐惧亲密关系。尽管也有一些女孩想接近我、关心我,但曾经的伤害就像在我心里种下了一个巨大阴影(心灵种子),在我内在形成一个隐藏的心里按钮,一个自动的反应机制。她接近我、关心我到底有什么目的?那种惯性的保护模式就会启动,然后习惯性的选择应付和敷衍了事。(这些模式在我心灵沟通前是不曾觉察的,在沟通当中一遍又一遍的经历和清除心灵的种子后,自己才看清楚自己的这些反映模式)

偶尔也有一两个女孩好奇心非常重,不断的想尝试走进我的生活,但一段时间后,还是觉得无法靠近我,无法走进我的内心。时间稍长一点就觉得很无趣,就自动的离开了。于是,我仿佛又找到了证据来证明我原来的非理性认知:你看,这个世界上的女人真的不能相信。不断的强化自己的想法,以为那就是我生命唯一的真理,让我紧紧的怀抱不放,甚至还不允许自己有半点的质疑,当然,自己当时也没有能力去质疑。

而这些封闭、恐惧背后有一个无意识的认知,觉得自己就是一个受害者;所以害怕自己再次受到伤害,于是形成了一种保护和控制的心态。其次,觉得自己已经不在纯洁,已经堕落了,也让自己形成我不值得被爱和不值得拥有的心灵机制。所以,只要一被触动或要开始一段关系时,就习惯性的竖起一道高墙来保护自己,甚至通过压抑和合理化来掩盖自己内在的慌乱与不安。

那些压抑的情绪逐渐开始形成怨恨,内心不断的指责当时的女友,觉得都是她的错,都是她把我害成这样,让我如此的恐惧亲密关系,甚至恨不得把她碎尸万段。当我不断的在怨恨对方的同时,我也不断的在怨恨自己,让自己经常过着无间地狱搬的生活。时间一长,我发现自己开始有报复的心态。尤其是身体上压抑的能量没有地方释放,严重的时候一度觉得自己可能会疯掉,可是自己又很恐惧再去建立一段亲密关系。这种状态经历一段时间后,我就开始合理化,反正我都不纯洁了,反正我都堕落了,于是我开始利用出差的机会去找小姐 (当时在一家TI机构做大项目经理,所以平均不到2个月就会出差一次),用金钱交易的方式去报复女人,想通过这样的方式来释放我内在的压抑、怨恨和痛苦。

但这样的方式不但没有减轻我的痛苦,反而不断的增加了我内心的撕裂。因为我认为我不在纯洁了,我已经堕落了,但内心深处我还是渴望自己纯洁,渴望自己高尚。再加上道德层面的因素,让我内心非常的挣扎和自责。所以,发生这样的行为不但没有疗愈自己那颗受伤的心,反而再次把自己推向更痛苦的深渊……..

在那些煎熬的日子,在高耸林立的现代都市里,在冰冷的钢筋水泥之间,我就像行尸走肉一样不断的飘荡着,心里不断的问自己,我到底该怎么办,哪里才是我的出路,哪里才是我心灵的家呢?

其次,这总封闭、保护、不值得被爱和不值得拥有的心态,对我的工作也带来很大的影响。总觉得工作不是很顺,没办法达到自己的目标,自己又很在意别人的评价。所以当工作不顺的时候,这种双重的压力更是把自己压得踹不过气了,觉得自己整个人都活在社会主流价值的下面,不断的活给别人看,不断的想向外界证明自己的存在,可是内在却非常的撕裂和挣扎。

有一天晚上,自己一个人听着悲伤的音乐,内心非常的撕裂和痛苦,心想人生这么苦,不如一死了之。当这个想自杀的念头冒出来的时候,仿佛有一个声音说,不可以这样,人生不可这么碌碌无为,要去了解这些问题背后的原因与真相……….

带着这份内在的声音,我一步一步的坚持下来。到了2002年,我通过网络认识了一个女孩子。通过邮件,我们相识了。而对方还主动留电话给我,第一次电话交流,就感觉彼此认识了好久,就像一个已经认识多年的亲密朋友突然再见面一样,让我非常的感动和欣喜。而这份感觉终于唤醒我对爱与被爱的期待和渴望,开始觉得这个人世间还是有可能存在一份单纯的爱情。于是,我有开始憧憬未来,开始觉得自己的人生有了一丝希望。

但那颗受伤、封闭的心,那颗恐惧再受到伤害的种子,以及那个世界上的女人不可以相信的非理性认知并没有清除,它仍然还隐藏在我的心灵深处。这段感情让我第一次真正感受到了爱情的甜蜜,同时也让我体验了爱一个人却不能在一起的失落和牵挂(后来通过心灵沟通才看清楚,她的出现只是初步唤醒我从痛苦的泥潭当中拔出来,以及了结与她的一段因缘;真正协助我疗愈的生命天使直到2007年后才走进我的生命中,且一直陪伴我到现在)……..

待续——
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13#
发表于 10-8-24 20:51:50 | 只看该作者
继续关注中……
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14#
发表于 10-8-25 16:31:08 | 只看该作者
过去的事情就让它过去吧。
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15#
发表于 10-8-30 13:15:25 | 只看该作者
我自己到楼主的博客上看了,写的很好,看了很有收获,谢谢楼主!

感兴趣的朋友可以跟着来这里看:http://blog.sina.com.cn/s/blog_62dd9bee0100kgvs.html
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