我是这样抑郁的，大家帮帮我

昔日重现

我是婚姻问题。

我和老公是介绍认识的，相恋7年结婚，感情基础很好，是让人羡慕的一对。

他是个实际，又不浪漫的人，相爱的时候，觉得这个人很踏实实在，事实上也是如此，的确是个很不错的人，就是现在我也还是觉得他人还不错。

他伤害我有这样几件事：

1，婚前，他曾玩赌博机输掉几十万，让我们的婚期因此推了再推，婚礼简单操办月，蜜月旅行也取消了。我没有太责怪他，钱嘛没了再赚，我看好的是他的人，不是他的钱，这个时候他最需要我的鼓励，而不是责骂。再说男人嘛，总会有些赌性，只要他从中吸取教训，对将来反而是好事，之后他再也没赌，那段时间我们一起赚钱还债，虽苦但过得最开心。

2，婚后，他又迷上了网聊，见女网友，偷偷摸摸的发短信、打电话，有一次终于发现了他脖子上的吻痕。那时我只有24岁，因为爱，自己都不想去相信，也没主意，所以再一次原谅了他。之后疑心重重，再也没有安全感了。

3，这一次是最致命的，因为工作需要，我们长期分居，那一次他把性病染给了我。之后他的改变是彻头彻尾的，改头换面的，但恶心的疾病和痛苦的治疗让我身心绝望，我怎么都不能把这样禽兽的形象和身边这个老实的男人联系起来，这不是用逢场作戏就能答对的，那段时间是我最痛苦的岁月，曾轻生过一次。


这时候我应该离开他，是的，坚决的离开，但一想到父母心痛的样子，想到公婆平日对我那么好，想到弟弟正在靠他的关系逐步稳定，并受重用，我真的不知该怎么办？老公象霜打了一样，没了往日的神采，跪下乞求，痛哭流涕，发毒誓，我心软了，决定再给他最后一次机会。

之后他表现很好，每年的纪念日都送花给我，经常安排去小游，尽他能力把生活调剂的丰富，但每次我的心总是酸酸的，看到老公充满希望的让我开心，眼泪就会流下来，问自己这些“幸福”都是用我的伤痛换来的吗？早干什么去了？把我伤成这样才知道珍惜，自己玩够了，才知道回家。想到这些，我就会变得歇斯底里，可他就那样默默的承受，任由我疯。


我成了怨妇，我怨他做为一个男人，在应该努力工作置办自己的小家的时期里，他只是顾自已吃喝嫖赌，挥霍了大好机会和时光，男人成熟的晚，也不该这样没责任心。我怨同患难却不能同富贵，我怨已经没有心情去接受他给我的“幸福”，我怨，我怨。。。。。



随着时间的推移，我感觉自己慢慢坚强了，不想再依靠他了，就算伤心哭泣也不需要让他知道，变得封闭，漠然，沉默。常在夜里哭得死去活来，恨不得一刀结束自己，而阳光照进房间的一刻，重又打起精神面对一切。只是不去回忆，不去看他，不和他说话，甚至不让他碰我一点点。就当他是透明的。


有了第一次和第二次伤害的经验，我一直相信甚至是坚信我会好起来，但现在一切都不受我控制，我真的真的怎么都好不起来，似乎有另一种力量在操控着我，让我越来越无助，抗调整的能力越来越强，什么都说服不了我。


我现在的状态就是这样，不知道什么是对，什么是错，不知道什么样是正常的，他仍在努力，但我的心已死，一切都已经没意义。没了一点热情，没有憧憬，没有希望，没有倾诉的渴望，要说混子吧又会因虚度而懊恼，我知道一切都不能重来，但我不知道该怎样走出这种婚姻伤害带给我的抑郁。


我和他就如同王朔的那部小说：一半是海水，一半是火焰，而最终我成了海水，他的火焰永远也温暖不了我了，我已经没有心情去消受他的好了。

真的很痛苦，生不如死的生活，这就是我抑郁的过程。

直到发现了这个阳光地带，我才又有了倾诉的渴望，在这里毫无掩饰的说出来，心里很痛快，但没有眼泪流下来，不觉得伤心了，伤已经受了，一切都不会回到原来了。

谢谢大家耐心的看我唠叨，本来想写得简洁些，结果还是罗嗦了这么多，来到这个阳光地带，希望能找回一点点温暖，一点点自信，一点点希望。



大家告诉我，我该怎么办啊？看心理医生有用吗？吃药有用吗？

[ 本帖最后由 昔日重现 于 09-5-12 16:30 编辑 ]

悟道2001

都有用的,不心急的话可以有明显感觉,别怕别怕,这个病好治的.

kingyunyong

能够说出你心中的苦恼，真得实属不易，家庭本是给你爱的地方，却成了你最为伤心的地方，你举出了他对你的伤害的一系列事情，这也是你所最不能容忍的事情，且一次比一次伤害得深，造成你今天的绝望的局面，我不清楚你是否真得对他所绝望，你可以选择性的离开这个环境，因为他成了对你影响最大的地方，去通过各种的渠道来向你至亲的人或朋友来抒发出你内心的压抑与苦恼，可能会更让你舒服一些，我相信在这儿大家会倾听你内心的疾苦，你说给大家听，也是一种内心的施放与排解。如果你伴有严重的失眠或情绪的长期低落，那样的话你最好去看一下专业的医生。我们将永远支持你！

yjs2008

药物加心理，是最好的，在病情控制之后就应当以心理调节为重了

smartsman

可以明确地告诉你,看心理医生和用药都是有效果的,如果你要去看,建议你去有声誉的医院.

另外,你的症状似乎并不严重,是不是抑郁还能难说,可以先自己做一些抑郁测试的表格.自测一下.

susan2306

我和我先生是在路上认识的，去年的2月13号，第二天是情人节，他打电话给我约我一起吃饭，又去河边散步。后来他极力邀请我去他租的地方，他说他买了花放在那里，说情人节女人怎么可以没有花呢。我胆子有点大的，也可能因为情人节从没有人送过花给我，有点可悲吧，所以我就跟他去了。一到那里，他就把花拿给我，还叫我一起看会电影，我记得我把花随手放在桌子上，他又拿起来说花不能横下来放，里面有水，流出来就不容易活了。我第一次收到花，哪里会知道这些。其实我那个时候自己本身已经抑郁了吧，30多岁还没结婚，什么也没有。后来过了一个多月，我就和他在一起了。第一次吵架是我想邀请一个男性朋友一起来吃饭，他大发雷霆，说要跟我分手，说我想请男朋友来，我半天没反应过来。后来基于各方面的考虑，我向他道歉，又和他在一起了。但我们总是吵架的，每次吵架他就叫我搬出去，当我真要走的时候他又道歉。去年7月领了结婚证。11月，他老板从美国来，待了一个星期，在临走前一天，事情都办好了，他老板提议走走，我先生觉得疲倦，先回宾馆了。他老板是个老头，想去足浴，结果待了两个小时。期间我先生打了一个电话来，我没接，下一分钟打来的时候，我接了。但就因为我没接那个电话，回宾馆后，他开始责问我，开始喝酒，后来又去酒吧，他完全失控。在我找到他的时候，他已经想打我了。我不知道怎么办，逃回宾馆后，我坐立不安，我是走，还是留，他会出什么事。在他回宾馆进洗手尖时，我本能的拿了自己的包，逃了出来。在大堂坐了很久，问服务员要了另外的钥匙，我回房间。希望他已经睡着了，打开门的瞬间，我看到他已经把电视机扔在地上了，我马上关了门。我不知道怎么办，理智告诉我，应该离开。突然做了一个决定，我想知道他能失控到什么程度，我又一次开门进去。他在洗手间，我坐在床上。他出来就走向我，掐我，嘴里不停说，你是不是想我杀死你。我对自己说，今天就给你一个机会，生活是如此痛苦，死了一了百了。我一动没动，随他掐，我觉得好疲惫。沉沉的睡去，不知道有多久，觉得很舒服，没任何意识了。后来突然就又醒了，也许是他放手了一会，他还想掐我，突然就觉得好可怕，我不能让他这样重复。我开始大叫大哭，他可能被我吓住了。然后我的意识告诉我自己，我的逃，我需要包。我找了机会抓了包就逃，在我打开门的瞬间他抓住了我，我不停的喊救命，他突然就放了手，我关上门，他没追出来。我叫酒店里的人报警，他们只看看我。我的另外找地方住，我的回杭州。我走出酒店，又返回去，我的和他老板告个别。然后我打车去候机楼，买最早的机票回杭州，我的把我的东西全搬走。下午四点多的机票不能改，只好重新买一张早上7点的飞机。回杭州天很冷了，我没穿外套，别人都怪怪的看我。打电话给我的同学，我妹妹，他们都来了，帮我搬家。谢谢他们。后来他求我回去，说了很多好话。我想我不能结婚才几个月就离婚吧，我又回去了。天天哭，看到他就哭，妹妹来了也哭。天哪，那是地狱的日子，想的全是不好的事。爸爸的死，前男友去坐牢，我的命怎么就这么哭。责怪他，为什么就没有把我直接掐死。他又想搬来广东，我的天，我不知道自己怎么过来的。今年3月，来广东办事，他就在这里找了房子了。6号的晚上我们在一起，平时都是他自己控制的，因为他不想要小孩，那天他却没控制，后来我就有了。7号我回杭州，13号杭州的房子到期，所有的事都的我来做，可我就做不好了。我小妹来帮我整理，总算搬回老家。发现自己怀孕，我很高兴，告诉自己要开心，也真的开心起来了。4月5号飞回广州，8号去医院检查，说有细菌性阴道炎，有息肉，心里就隐隐的担心，但还是告诉自己要开心。22号开始流血，27号去清宫。突然就接受了这所有的一切，还有什么更倒霉的事情能发生吗，老天把我的爸爸，我的小孩都带走了。不管老天给我什么，嚼吧嚼吧咽了。那天老天好象把抑郁也带走了，我突然感到前所未有的轻松。

昔日重现

原帖由 kingyunyong 于 09-5-11 22:47 发表
能够说出你心中的苦恼，真得实属不易，家庭本是给你爱的地方，却成了你最为伤心的地方，你举出了他对你的伤害的一系列事情，这也是你所最不能容忍的事情，且一次比一次伤害得深，造成你今天的绝望的局面，我不清楚你 ...

你说的很对，但我只能在这说，也是第一次这样说出事情的真象，我的幸福关系到四位老人及所有爱我的人的心，我不想让他们伤心，这或许更进一步的加重了我的抑郁情绪。

我现在对老公是绝望的，我以为我会好起来，所以下定决心忘掉过去和他好好生活，因此我们有了一个可爱的儿子。但现在我对自己一点办法也没有，只有儿子才能给我最实际的力量，要笑，要开心，要做坚强优秀的妈妈。

感情的伤真的会让一个人没有希望吗？我以前都没象这样的情绪，虽然痛，但还是充满希望，或许最后一次伤得太重了，我也说不清，有时候思想很乱。

昔日重现

原帖由 砚谷墨清 于 09-5-12 01:22 发表
很明显，是由于过去的悲伤未能真正完成而抑郁的，过去的伤痛造成了现在的症状。抑郁到最后不是痛苦，而是麻木。可以试着做一下心理咨询，加上药物调节，会有效果的。

是啊，麻木，已经不觉得太心痛了，睡眠也似乎好一些了，漠视一切。

昔日重现

原帖由 smartsman 于 09-5-12 10:40 发表
可以明确地告诉你,看心理医生和用药都是有效果的,如果你要去看,建议你去有声誉的医院.

另外,你的症状似乎并不严重,是不是抑郁还能难说,可以先自己做一些抑郁测试的表格.自测一下.

文字不能表达完我的想法及现状，只能挑重点来说，我测过了

昔日重现

原帖由 susan2306 于 09-5-12 11:16 发表
我和我先生是在路上认识的，去年的2月13号，第二天是情人节，他打电话给我约我一起吃饭，又去河边散步。后来他极力邀请我去他租的地方，他说他买了花放在那里，说情人节女人怎么可以没有花呢。我胆子有点大的，也可能 ...

你的承受力好强，真的，我要有你的四分之一就能挺过这份抑郁了。

昔日重现

今天特别想发脾气，我是个性格内向的人，从来不会大吼大叫，有烦心事都会压在心底。

很想大吼一声，想摔东西，让一切都见鬼去，我不干了，罢工！！

昔日重现

最近的一次体检 ，发现肝上长了个血管瘤，这是不是和长期压抑有关呢？

昔日重现

很想有一个自己的空间，哪怕是的蜗牛壳那么大的家，可以随自己的意愿去生活，按照自己的想法安排生活，可以不顾及别人的感受，真的，息事宁人，只会让自己更压抑。

或许我天生就是牺牲型的，不爱麻烦别人，也不喜欢求人，但对别人的确需求却会尽自己最大的努力，甚至可以做赔本的买卖，搭上自己的时间，金钱，只要是帮到了别人，为了别人怎样牺牲自己都可以，特别是对家人。

抑郁后，我思索了很久，我发现自己一直活在别人的生活中，自己呢？找不到了？有时候问自己，自己想要什么？想玩什么？想吃什么？我回答不上来，但只要别人说出需求，那我一定是顺从照做，我自己无所谓。

这是个大问题，我该活出点自我，可是长期的以别人为中心，搞得自己都不知道怎么生活了，特别是在受伤害以后，一直依靠的大树也从心中最重要的位置倒下了，一切都灰暗了。

我打起精神，想从一点一滴做起吧，哪怕是从一本书开始读起呢，但忽又觉得自己要恶补的东西实在太多了，什么时候自己变得这么耳聋眼瞎的呢？

我现在最担心的是我的儿子，我怕给他不好的影响，我怕他的性格里有我不良的遗传基因，我真的好怕，我努力想给他营造一种快乐幸福的家庭氛围，但一面对老公，就觉得自己为什么要活得这样辛苦。。。。。

辛苦啊，累了，要睡了，天亮了，还要照顾儿子。。。。。。。睡觉了，大家晚安

findshine

一半是海水，一半是火焰，而最终我成了海水，他的火焰永远也温暖不了我了，我已经没有心情去消受他的好了。

看你的叙述，其实你还没有到抑郁的状态，你只是没有心情去消受他，那不代表你对任何事不再感兴趣，努力一下，不要让他将你的世界装满，经常记录，运动，写作，你会好的！加油！

昔日重现

原帖由 findshine 于 09-5-13 05:48 发表
一半是海水，一半是火焰，而最终我成了海水，他的火焰永远也温暖不了我了，我已经没有心情去消受他的好了。

看你的叙述，其实你还没有到抑郁的状态，你只是没有心情去消受他，那不代表你对任何事不再感兴趣，努力 ...

谢谢你的鼓励，我也常常能成功的说服自己，重新开始，但没过几天，又因小事勾起坏情绪，反反复复的，让老公无可耐何，也让自己对自己越来越没信心。所以选择了淡漠，莫衷一是，时间长了，这种态度似乎定了形，慢慢没了热情，慢慢的不能左右自己的情绪，。。。。很可怕。