走出抑郁（一）

kw1233

2006年3月7日，知名心理专家、北京协和医院魏镜副教授诊断我那时的状态为复发型抑郁症，从那时开始到现在，我基本上就陷落在抑郁症的苦海里，尝尽了抑郁心境的种种苦楚。抑郁、强迫、焦虑伴随植物神经紊乱，我开始了度日如年的一段日子。今天，我可以骄傲地告诉自己，我不再受苦了。我感到我已经战胜了抑郁症，而且，我以为，经过长达半年的折磨，我对自身的认识有了本质的改变。今后，我或许还会抑郁，但抑郁不会再让我受苦。从这个意义上来讲，我很感谢这一段的苦难。“塞翁失马，焉知非福”，抑郁症其实是人生进步一种能量，走出抑郁的人，都会感知到这种能量促进人生成长的巨大力量，它使原本糊涂的人生变得新奇、充实和更有魅力。我庆幸我的苦难的抑郁经历。
我今年41岁，在中央某媒体工作。按说也属于有车有房，生活闲适的阶层。我尤其要声明的是，我的工作压力、经济压力并不大，按照压力造成心理疾病的观点，抑郁症不该与我有缘。其实，我一直有严重的抑郁症，只是我缺乏抑郁症方面的知识，不了解自己的心理状况罢了。按照抑郁症的分类，我属于隐匿型抑郁症，最早起病是20年前，主要症状是心慌、头昏、四肢发麻、整天为自己的发麻担心，还严重失眠，当时按神经衰弱治疗，中药、西药吃了一大堆，症状没有明显减退，好象是有一次遇见一个著名的神经内科专家，他说我根本就没病，只是神经营养不良，让我不要太在意。也怪，自此以后，我没吃任何药，除四肢发麻外，其它症状都消失了。现在想来，那名神经内科专家有意无意给我做了一次心理治疗，给了我一个强烈的暗示，我是健康的，我没有问题。此后，偶尔会为四肢发麻烦恼片刻，但也只是一刹那，并无大碍。
我所有的苦难起源于到协和医院看病。
春节过后，我姐姐因为胆病在协和医院住院。我陪护她，闲得没事，就想起自己四肢发麻的老毛病，心想，既然在协和呆着，不如找个专家看看，看有办法治好没有。
我在协和有个朋友，是个外科医生，我托他帮我联络一个神经内科专家，很自然地，他就问起我的状况，我就把与发麻有关的病程与他说了，他极其认真，对我说，你真该看看，没准什么病都不是，而是抑郁症，并建议我看心理科。那时侯，我的抑郁症知识基本上是个空白，他建议我看心理科，我也没有拒绝。
我是一个比较好奇的人。既然我对抑郁症什么也不懂，我就想了解一些抑郁症的知识，于是，在网上搜索，看了一些抑郁症的条目。看过之后，我得出这么一个印象：抑郁症是一种很麻烦的疾病，抑郁症主要是心境低落，有自杀意念等，我一对照，好象自己都不符合，便很安心，自己先把自己从抑郁症的框框里排挤了出来。不过，四肢发麻确实也很困扰我，我还是看看神经内科，我在协和的朋友自然听从我的意见，他答应联系的魏镜医生——她既是神经内科的专家，也是心理科的专家。
预约需要时间。我清楚地记得，准备预约的时候是2月19日，真正看上病是3月7日。就在这期间，我的心理发生了严重的塌陷，到我走进魏镜医生诊室的时候，我已经变成一个典型的抑郁症病人了。
事情起源于我牵线促成的一项大的合作。合同签定后的第二天起，一些不利于合作的端倪就显现出来了。合作的双方都与我有密切的朋友关系，但双方合作尚未正式推进，各种矛盾就暴露出来了。我预感到合作不会有预期的效果，但此时我已经没办法终止双方的合作了。我很我合作的前景担忧。一天上午，我突然一阵心慌，头皮发麻，手心冒汗，内心涌起一种从来没有过的不安。这种情况以前我也碰到过，我没太在意。
可是，当晚我失眠了。躺在床上辗转反侧之际，我忽然想起抑郁症三个字，难道我真的有抑郁症吗？人家合作不成，与我有什么关系呢？我只是个牵线人而已，我为什么要担心呢？这样，反复地想我是不是有抑郁症？反复地想合作的事，情绪变得特别不好。各种负性想法纷至沓来，想起往事，尽是内疚和自责。平时喜欢的活动我一点兴趣也没有了，胃口也变的极差，根本吃不下饭，一天到晚就自己在一边分析自己是不是抑郁症，一会说服自己，一会又否定自己。就在这种神魂颠倒之中，我忽然想起小时候的一件亲身经历的事，就是生产队移坟我和一群小孩子去看热闹的场景，坟挖开后露出的惨白的骷髅头当时我们看得真真切切，现在那个骷髅头就极其恐怖地出现在我的脑海里，挥之不去。我在心底一遍遍问自己：我自己会想起这样的经历呢？我怎么会有这样的经历呢？惊恐、焦虑，弄得我整晚整晚不敢闭眼睛，只要一合眼，那个骷髅就浮现出来，吓得我冒出一身身冷汗……这时，我知道我确实心理出问题了，我盼望早点在协和看上病。说实话，我急切地想看病的目的已经不再是想治疗四肢发麻了，而是想确认自己究竟是不是有抑郁症？潜意识里，我多么不希望自己是抑郁症啊，虽然我知道我心理上确实有些毛病。（未完待续）

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-26 04:34 编辑 ]

Charlie Z. Song

波波

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期待ING。。。

kw1233

2006年3月7日,我走进协和内科魏镜副教授诊室,主诉为躯体发麻.魏大夫却关心我的精神状况,她说,从对我的观察看,我存在严重的情绪问题,脸色发暗,目光呆滞,坐在椅子上不由自主地扭来扭去,显示有抑郁\焦虑状态.话说到这个份上,我就把我近期的失眠,强迫观念等全说了.魏大夫很快就给出结论:抑郁症.我说,我不是抑郁症吧,是不是只是阶段性的抑郁心境.她说,不对,从你描述的过去的经历及目前的疹状,确诊为抑郁症是没有问题的,而且是复发型抑郁症.你的躯体麻而不木,说明神经系统并无生理异常,仅仅是一种感觉异常罢了.她主张我药物治疗,开了半个月的百优解和罗拉,并告诉我要吃13个月,才能控制症状.看完病的一瞬间,我似乎松了一口气,毕竟,四肢发麻系抑郁引起,找到了多年不曾找到的病因;而魏大夫又告诉我,抑郁症是完全可以治好的,不须为抑郁疹背上思想包袱.我当时也想,抑郁症就抑郁症吧,大夫说能治好,就说明世界上一定有得了抑郁症治好的人存在,我就按大夫的要求治疗吧.于是,我去药房取了药,准备接受治疗了.
但是,在吃药与不吃药的问题上,我夫人与我发生了分歧.她认为情绪问题谁都会有,一有问题就吃药,那么,这个人的情绪还属于自己吗?再说,是否是抑郁症也需要进一步确认一下,如果真的是抑郁症,需要吃药,她并不反对,但凭在协和看一次,就把一顶抑郁症帽子带上,有些草率.我觉得夫人的话也有一定的道理,加上我对抑郁症三个字开始敏感,内心里希望自己不是抑郁症(其实是对抑郁症的一种恐惧).于是,我和夫人决定找个心理医生咨询一下,看看心理医生怎么说.(未完待续)

波波

“塞翁失马，焉知非福，抑郁症其实是人生进步一种能量，走出抑郁的人，都会感知到这种能量促进人生成长的巨大力量，它使原本糊涂的人生变得新奇、充实和更有魅力。我庆幸我的苦难的抑郁经历。”

写得相当不错，而且可看出目前的心态很好，恭喜哦。

“躺在床上辗转反侧之际，我忽然想起抑郁症三个字，难道我真的有抑郁症吗？”

楼主抑郁症的发作，与你强烈的心理暗示有较大关系。希望我们大家都能够善用心理暗示的积极作用，而不要让那些消极不良的心理暗示给我们带来负面的影响。

kw1233

药在手上，我没有吃。不吃药，主要是老婆那句话影响了我：一个人的情绪如果可以用药物来调节的话，那还是你自己吗？我觉得有一些对。再说，自己究竟是不是抑郁症，也仅仅只是协和的诊断，我似乎应该把自己的病况弄得更清楚一些。于是，我们联系了北京农业大学心理学家李天均教授。他认为我有抑郁倾向，还有很严重的强迫症状，但是否是抑郁症或强迫症，李教授认为可以不去管它，因为疹状只具有统计学意义，什么情况下算症，没有一个严格的标准。他建议我最好不要自己给自己贴标签，要学会忍受痛苦，也可以吃一点抗抑郁的药。
这次咨询，没有什么大的收获。我的理解是，李也认为我有抑郁症，不过，他不喜欢随便使用这个词。看来，抑郁症的存在是无可否认的事实了。接下来的就是怎样治疗的问题。这时，我已经不寄希望于心理学家或者专科医生，我觉得，我应该自己把自己解放出来。于是，我给自己制订了一个目标：加强体育锻炼，积极投身工作和日常社交，不吃药，也不找心理咨询师，自己给自己调适。
有了这个目标，我就开始付诸实施。首先，无论睡眠怎么样，我早晨7点一定起床，吃点简单的流食后，走路去单位。晚上也是走路回家。老婆很为此高兴，他觉得我变了，变得积极、主动了。但是，我内心的凄苦她不知道。我对日常工作已经越来越没有兴趣，上班以后就把自己关在办公室，苦思冥想想起小时侯看挖坟经历意味着什么。为什么以前没有想起，偏偏现在就想起了呢？发麻陡然之间加重了，除原先的发麻感外，皮肤开始发烧，头皮一阵阵发紧。我极力想摆脱骷髅在脑海的出现，但它几乎无时无刻不在脑海跟随。有一天食堂吃红烧排骨，我一下想起骷髅，吃进去的排骨轰然呕了出来。以后，胃口就变得越来越不好，基本上不能正常吃饭了。一个月下来，我由原先体重196斤急剧下掉到160斤。工作上的事能拖就拖，主动性消失怠尽。痛苦，是我意识里最真切的感受。我想掩饰，但同事们一眼就看得出来，我只好搪塞；昨晚失眠，没睡好，没什么大事。其实，我经历的痛苦岂只是失眠那么简单？但我似乎还是有些自制力，我坚持走路上下班，一天也没有间断。(未完待续)

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-26 16:21 编辑 ]

lyg3979397

我们等着往下看，请继续！

kw1233

家到我上班的报社,大约4公里,走一趟,一般需要40分钟.我坚信走路能够对我的状态有所缓解.
行走在路上,大脑就象一个不停旋转的机器,一些强迫观念,负性想法,总是层出不穷.路上,我常常看见老态龙钟的老人颤巍巍地在进行锻炼,也见得到年轻的女人抱了襁褓中的婴孩在马路边玩耍.看到这些场景,我就很伤感.一个小孩长大成人,该要吃多少苦,受多少罪,他来到这个世界上是为的什么呢?那些老人,孤独地晨风中锻炼,他有乐趣吗?是什么支撑着他们活下去的呢?渐渐地,我脑海里出现一种不真实感,总觉得生活中一切都是那么虚无.这种感觉持续地影响我,逐渐发展为一种生不如死的感觉.有时候,自杀的意念十分强烈.但我确实又是个怕死的人.我会自杀吗?我开始陷入惧怕死亡的苦恼.
我知道我陷入了人生的低迷状态,我知道我必须坚强.我竭力地往人多的地方走,尽量不把自己圈在单独地房间里.可是,在人多的地方,我感觉仍然不好.在我眼里,每一个人都那么快乐,我就寻思:他们怎么就没有苦恼呢?为什么我就高兴不起来呢?结果,别人的快乐不仅没感染我,反而成为打击我的因素.
即使这样,我还是不断地告戒自己:我要坚强,我要自救,我相信我迟早回走出抑郁的沼泽.
可是,我该坚强的坚强了,状态不仅没有任何好转,反而更趋严重.我不能正常睡眠,不想吃饭,拒绝一切社交活动,不敢开车,也不敢出差,甚至怕坐火车和飞机.也不敢看电视,不敢听音乐,世界在我的内心里变成一团空无,我对自己的任何行为开始产生怀疑.写字,我为什么是这样的字体而不是另外一种字体呢?我每天都要洗一次澡,这是强迫症吗?有一天我照镜子,忽然发现眼皮眨巴得特别快,这是不是不正常呢?种种不好的念头袭来,我成天处于惶恐不安之中,躯体发麻越来越严重,脸上象抹了辣椒水,心慌,还有莫名的不安全感时刻包围着我,我绝望到了极点.
但是,理智告诉我,我得活着,我的生命不属于我,我得为孩子着想.为老婆着想,为父母着想,为姐姐和弟弟着想,我不能走极端,我得走出抑郁的泥泞,哪怕苟延残喘,也要为他们活着.
原以为通过积极地行动能够走出来,结果效果并不好,在这种情况下,我开始寻找心理疾病的治疗办法.（未完待续）

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-26 17:50 编辑 ]

Charlie Z. Song

jierui

期待中！！！！！！！！！！

哲人

我发现我们抑郁的人都是很聪明的人，从小和别人不一样！

kw1233

情况越来越不好。我是做策划工作的，策划，是一种智力劳动，需要动脑筋。但是，我开始怕动脑筋。别人提出的策划案，在我这里基本上都被否定掉了。我不是担心这就是担心那，完美主义思想达到极至。由于我怕动脑筋，不知怎么又忽然担心自己会不会发展成精神分裂症，对心理疾病的恐惧又加深了一层。自从有了担心自己会不会发展成精神分裂症之后，我脑子里成天又冒出“疯子”那可怜、邋遢的形象，我开始注意自己是不是自言自语，是不是有幻觉，浅睡状态下的梦境我常常疑心就是幻觉，一度对精神分裂症的恐惧成为我最大的包袱，精神处于高度紧张之中。
在这种状态下，工作基本上处于应付状态。幸好那段时间也不是很忙，我就猫在网上查与心理治疗有关的咨讯，查抑郁症的治疗方法。通过大量的资讯查找，我得出这样两条基本印象：一、抑郁症是可以治愈的疾病，但会复发，一旦复发，比第一次更难治；二、抑郁症的治疗方法很多，主要是心理治疗、药物治疗或者两者结合，当然还有运动疗法、阳光疗法等等。
我的抑郁状态已经持续一个多月了，绝不是日常一般的抑郁（不超过两周），无论协和的诊断是否准确，我自己已经确信，我确实存在问题。我应该寻求治疗。但是，是心理治疗还是药物治疗还是两者结合，我举棋不定。为此，我又去了一趟协和，还是找魏镜副教授，不过这次不在神经内科的诊室，而是去了特需门诊的心理生理中心诊室。挂号费100元，因为这个门诊有心理咨询或者心理治疗的味道。魏教授与我聊了差不多一个小时，我不知道是不是心理咨询或者心理治疗，但我觉得收获不大，而我想知道的对于抑郁症究竟是心理治疗好还是药物治疗好，魏教授并不正面回答，只是建议我自己拿主意。本来是想得到一个选择的，结果我还是没得到答案。走出协和，我一脸的茫然。从此，在关于心理治疗和药物治疗的选择上，我陷入两难的境地：一种想法是，既然大夫已经给我开了药，既然这个世界上有专门治疗抑郁症的药物存在，那么，药物治疗一定也是一个不错的选择，兴许，吃几天药，我的病就真的饿缓解了；另一种想法往往又站出来，并且总占上风：如果精神可以用药物控制，那么我还是我吗？
就在这样两难的心境中，我查到了醒悟疗法的网站。醒悟疗法的创设人一修先生是坚决不主张药物治疗的，我觉得他的观点很对我的胃口，他的疗法又不需要一对一地去谈话，只要买一套书，自己就可以给自己做心理治疗。那时，我对心理问题虽然认识肤浅，但我坚信一点，任何心理问题必须是自己将自己拯救出来，心理治疗师只能是给你方法。从此，我开始注意醒悟疗法。
可是，网上也有一些帖子，说醒悟疗法根本就不管用，还说其内容与一个叫奥修的人有关，而奥修据说是邪教人物，这样，我准备邮购醒悟教材的想法就被这个帖子吓住了。
药物治疗我一直心存顾虑，心理治疗又怕找不对治疗师。我想，不如自己看看心理学书籍，或许对自己会有些帮助。恰好我家藏书中这类书籍不少，只是以前我没自己读罢了。弗落依德、马斯洛、荣格等的书，家里都有一些，我便找出来读。但是，这是个误区。西方心理学有庞大的体系，而且基本上只是分析或者阐述造成心理问题的成因，如何治疗，从这些书中找出答案，对一个对心理学不通门径的人来说，无异于大海捞针，即便有收获，也是有限得很。尤其是关于童年经历与心理问题的关系之间的论述，让我似乎找到了问题的症结，但又找不到解决的办法。我相信，我的心理问题与我的性格是有着密切关系的，与我童年的经历和家庭环境也一定大有干系。我父亲是一个粗暴、严厉的人，母亲脾气也并不怎么好，这些难道就是我心理问题的症结所在吗？找到这些症结对我又有什么帮助呢？
我觉得自己找书读，尤其是读西方心理学家的书，不会对我有什么帮助。
我又想起了醒悟疗法。我认真地阅读了醒悟网站关于一修先生的访问录，我觉得一修先生的观点还是很有些道理的，醒悟教材也不贵，我决定邮购一套试试。（未完待续）

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-26 23:20 编辑 ]

kw1233

按照醒悟网站的地址，我寄去邮购醒悟教材的费用，大约3天后我就收到了教材。
老实说，拿到教材，我挺失望的，醒悟网站宣称的“醒悟操作疗法”在4本书中并没有哪一部分专门来介绍，而且，《历程》那本书关于观照和觉知的描述，我看了好几遍也看不懂；《东方心理学保持心灵健康的奥秘》果真就是奥修的东西。粗粗一翻，觉得那些“奥秘”太深奥，要修炼到他那个境地，我恐怕做不到。幸好《蜕变》一册是一修先生给患者进行心理治疗的汇编，我觉得，这本书真的是帮助了我。如果说，一修先生对他的醒悟操作疗法没有一个具体的描述的话，读了《蜕变》，你就懂了。
“醒悟操作疗法”一修先生强调的是两个字：接纳，或者觉知或者观照。我一遍遍地阅读《蜕变》，一修先生疗法的精华就隐藏在那些案例里。我觉得，既然有那么多心患疾病的人从一修先生的醒悟疗法里走了出来，那么解决我的心理问题，按照一修先生的办法，应该也是可行的。我应该尝试。可以说，今天，我之所以走出抑郁，《蜕变》这本书帮了我的大忙。首先，通过阅读案例，我树立了心理疾病可以治愈的信心；其次，一修先生坚决反对药物治疗心理疾病的治疗观点也很对我的心思；另外，醒悟强调不释梦、不分析童年经历似乎也有些道理。我决定进行尝试。
我觉得，醒悟疗法不是强调心理治疗的方法，而是强调个体对待心理、生理的态度。这种态度就是接纳和包容，无论是喜是忧，是怒是悲，醒悟告诉你，你唯一的办法就是接纳它、包容它，不要排斥和抗拒。
有了接纳的态度，任何心理疾病都会离你远去。现在，我相信“接纳”这两个字。只要你按照接纳的态度去“做”，你的心理疾患一定会得以祛除。
但是，一个病患之人，要做到接纳，谈何容易？接纳需要技巧，需要耐心，需要时间，更需要正确的认知。我觉得，一修先生强调接纳，强调觉知，强调观照，有一些玄虚，但接纳+认知就很好理解了。我在跟随一修先生进行醒悟操作时，一度对觉知两个字十分焦虑，后来我自己把觉知改为认知，完全撇弃觉知的晦涩色彩，从此，我找到了自我心理治疗的正确途径。可以说，懂得了接纳+认知的技巧，无论今后什么时候我再抑郁，无论今后我有什么心理问题，我都能自行化解了。
当然，接纳是一种心理技巧，要实践，并达到治疗的目的，也并不容易。我在阅读醒悟教材并消除一些心理疾患后，我还是找一修先生做了6次跟踪治疗。一修先生的指导简洁，但很能启发人，我觉得，那是我提高认知，正确接纳的捷径。（未完待续）

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-27 00:09 编辑 ]

kw1233

抑郁之初，最让我痛苦不堪的是想起小时候看到的那个骷髅不断在我脑海浮现，我极力安慰自己：小时候我确实看过那个场景，我现在记起那个场景，说明我记忆力好，并没有什么特别的意义，我应该为自己记忆力好高兴啊，我为什么要害怕呢？我为什么想起那个场景就心情沮丧呢？……我反复在心中说服自己，安慰自己，但没有用，我无时无刻都会想起那个场景。我害怕什么呢？因为我看过那个骷髅，它会来报复我？世界上有因果报应吗？是不是那个骷髅变成鬼来扰乱我的心神？……就这样，我一面安慰自己，一面又禁不住吓唬自己，自己觉得荒唐，但那个场景又总是挥之不去……我十分苦恼。
知道醒悟疗法后，我开始按醒悟疗法来对待骷髅事件。我是这样做的：“我承认我想起了小时候看到骷髅的场景出现了，它现在就出现在我脑海里，它要出现在我脑海里就让它出现，它出现时我心里害怕就让它害怕，我就是害怕的。”我把这段话写在纸上，开始一天读几遍，渐渐地害怕感有所减弱。以后，每当想起那个场景，我就在心里默念一遍这段话，害怕感更弱了。再后来，想起那个场景，心里马上就有一个意念出来：它出现就出现吧……久而久之，我忽然发现自己已经好多天不曾想起那个场景了。当时，我心中的喜悦无以言表，我相信醒悟的办法确实是管用的。现在，偶尔那个场景还会冒出来，但最初冒出来时我的那种害怕心态早已经荡然无存了。
经此实例，我知道我找到了对付心理问题的办法。我的层出不穷的强迫观念，我都用这种办法一个个的平息掉了。以我的经历，我可以负责任地说，任何强迫观念，你只要接纳它，它就不会再来强迫你。
我没有反复洗手之类的强迫行为，但我总有大小便的意识，有事没事，习惯性地喜欢往厕所跑。这个毛病现在我也已经克服了。当有大小便意识出现时但自己明明知道自己此刻并不需要大小便，我就接纳自己大小便意识的存在，告诉自己，我现在不需要大小便，没必要往厕所跑。好象只花了一个多星期，这个带点强迫的行为就正常了。
抑郁最主要的特征就是情绪低落，我也是按上面的办法进行心理操作，逐渐地，我的心情开始好转。心不发慌了，不真实感消失了，发麻也减轻了。到此为止，我基本上恢复了常态。我以为，我的抑郁症就这样好了。
其实不然，醒悟是需要时间的，接纳需要技巧，更需要耐心。我还得经受耐心的考验。
果然，我稍微有所好转，新的问题出现了。（未完待续）

[ 本帖最后由 kw1233 于 06-7-27 11:18 编辑 ]

thail08

常规的抑郁症患者有这么多口吗？

话这么多，

而且，更重要的一点，抓住患者怕病心理，推销奥修的东西，说他居心叵测，恐怕都不为过。

又是１９６ＪＩＮ什么，又是著名的魏镜什么的，又是李教授什么的，又是有房有车什么的，

给人造成一种“权威”人士讲话，“成功”人士发言的印象，很有问题，病友注意了。