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[随笔日志] 我读森田的感悟

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发表于 09-12-30 11:50:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 赟儿 于 10-1-2 19:20 编辑

森田先生一直在强调我们要面对生活,不管自己的症状。而且面对生活并不是为了治好自己的“病症”,是在做一个社会人应该做的事情,顺应我们超级强烈的求生本能。我们以前都本末倒置了,致力于完善自己的人格,却忘记了完善人格的目的是为了顺应生活,活出我们对生活的期待和向往。我们以前都在搭建空中楼阁,认为努力改善自己就能完善人格,致力于调和自己内在环境,外在环境全然不顾,内外失调,矛盾越来越激烈,真是走错方向了呀。
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 楼主| 发表于 09-12-30 12:39:46 | 只看该作者
说下我以前的误区吧,呵呵
我的症状主要是从高三开始的,当然以前大大小小的问题也有,但还不至于完全迷乱。高三面对高考压力好大,于是无法学习,晚上睡不着觉,每天胡思乱想,越控制越乱想。一塌糊涂,只好在家哭。后来去看我们县唯一一名心理医生,安慰了一下我还开了药,我立马觉得内心有支柱安慰了一些,虽然还是脑袋里东扯西扯扯不清。
  我是个典型的完美主义者,虽然高考发挥不错,但很多东西并没有伴随高考的结束而离去。我很清楚自己有心理问题,于是踏上了渴望通过看心理书籍而调整自我的漫漫长路。
  大学开始了,我那时最关注的是人际关系问题和学习问题。我认为一个女生必须要和男生关系好,和周围人关系好才行。观察一下,我认为性情活泼才能受欢迎。而且我嫉妒心很重,看见周围的女生性情活泼开朗,和男生关系很好我就很自卑。但我又知道做人不能嫉妒心这么重,想消除又消除不了。 在学习上,我自认为很聪明,但是焦虑搞得我无法上自习,我很郁闷。我觉得幸福完美的人生就必须健全自己的心态,于是我每天除了观察心理还是心理。
  我是个依赖性很强的人,同时也带有表演型的人格特征。开始时我焦虑时和同学倾诉、聊天分散注意力,可慢慢我觉得这样也无济于事了。因为每一次我都害怕,心想万一这样不行怎么办,我又知道自己如果不去注意的话也就分散开了,每次就是害怕自己不能分散注意力的念头搞得自己不能分散。于是我又害怕这种念头,又告诉自己所有的念头都不可怕,可是告诉完了还是害怕,我就怀疑我的内心活动是精神分裂,有时呢,和同学玩玩又正常了,我又笑自己简直是夸大症状杞人忧天。
  这些东西发展越来越深入,慢慢的我每天都很焦虑不开心,可也不知道是什么事情导致自己这样了。好多次一难受我就想休学,同时也向学校心理咨询中心求助,一抓起电话“我怀疑我精神分裂了,你们快帮帮我吧。”
   学校心理中心的老师还是比较好的,第一个老师就教我,要爱自己接纳自己,多看看自己的优点,外形的优点还有虽然痛苦仍然可以拿奖学金等。聊完我比较开心,回去烦恼依旧。后来又换了一个心理咨询师,教我“顺其自然,为当所为。”我哪能理解这个呀,还要求我每天晨练等。我只好照做,发现一点效果也没有。而且早起了注意力又全在念头上了,什么也干不成,徒增痛苦呀。不做吧,我又认为自己连坚持老师指导的毅力都没有,这样肯定好不了。只好一边痛苦一边做,一边还怀疑,一遍又认为怀疑让自己没效果,痛苦呀。
   我整天在网上看抑郁焦虑痛苦治疗的帖子,后来搜到一个比较鼓舞人心的帖子。我决定按那上面说的进行咨询。好贵的咨询费,爸妈为了我,还是同意了。后来多次无果,我又跑去了老师所在的**城参加集体培训什么的,一次不管用后来我又让我妈陪我去。我越来越钻进了误区,其实咨询师和方法都是很不错的。也是教我爱自己,接纳自己。我也阅读了大量心理书籍,“生命的重建”“有爱无恐”“启动内心的力量”都是西方积极心理学的比较好的作品。可是我方向完全走反了。
   按照要求对着镜子说:“我爱我自己,我接纳我自己是现在的样子。”可是我一直在强迫自己爱自己,一边说的同时一边感受自己内心反应焦虑有没有减轻。说呀说呀,我爱我自己,越说越强迫,我感到气愤,我怎么能不爱自己不接纳自己呢,爱自己才能有美好的人生呀,我一定要爱自己。
  真的是走进了误区,越闯越深。后来再对着镜子说爱自己恨不得把镜子砸碎。而且看着同时接受咨询的人慢慢成长越来越接纳自己,我真是气呀。我一定要爱自己,一定要有最美好快乐的人生。可是别人一个个都从抑郁中走出来了,阳光灿烂,我却越陷越深。我好恐慌呀。
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 楼主| 发表于 09-12-30 12:50:05 | 只看该作者
后来我又学习打坐,一边打坐一边强迫自己集中注意力。嘴里念念有词,阿弥陀佛,脑子却时刻关注着念头,我怎么没想阿弥陀佛,我念头一定要回去,阿弥陀佛,我念头回去了吗,怎么又乱想了,阿弥陀佛,好烦好烦,不许烦,怎么能这样对待自己呢,要爱自己,好的好的,别烦别烦,妈呀我不想打坐了,不行不行,阿弥陀佛,阿弥陀佛……哈哈,这样的打坐效果可想而知,越来越痛苦。可是没办法呀,网上也有好多人通过打坐好起来了周围联系的心友也是呀!而且自己这样人格不健全,怎能将来面对社会!
  哎,好多东西越陷越深呀。后来我感悟到一个人的性格可以是多样的,只要心好,心中有爱,就能人际好吸引好东西到身边,吸引力法则也是这样讲的。而周围富有爱心感恩心的人莫不是如此。我一定要培养爱心感恩心改掉性格的缺点!改掉自私的毛病!!
  我又开始做感恩练习,可却是为了感恩而感恩,当然效果一点也没有。关键是我越来越执着于这些人好呀,心中有爱呀这些深层的东西,却发现自己一点也没有。努力培养也培养不出来,这怎么行!是人都能培养出来我怎么能培养不出来!内心的冲突越来越剧烈。
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 楼主| 发表于 09-12-30 13:15:46 | 只看该作者
我对现实生活越来越漠然了,觉得自己因为心理困扰什么都干不成了。而各种心理学书也在强调,培养内心才是根本。我也认为,一个女孩子漂亮不飘来那个也没什么,心不好就白搭。从一个极端走向了另一个极端。完全不关注自己现实的优点,凡事只看内心。
  好痛苦呀,我认为自己的痛苦是想太多,做事想事比别人多转一个圈,痛苦呀。我好羡慕那些单纯快乐的女孩子,好羡慕呀。同时,就业的压力、对未来的恐惧和我内心要有一个完美未来的要求发生剧烈冲突,我对现实中任何事情都没有半点兴趣,每天干的事情就是泡各大心理论坛看帖子。
  来南方读研后,我心里冲突越来越剧烈,我也越来越致力于改造内心,气质上越来越向内发展,内心越关越死。同时也因为我的表演型的人格特征,好多事情我自己也越来越不明白。我很害怕自己自杀。我拼命逃避一切,逃避同学的交往,逃避要学习的任务,只有在看帖子的时候我才能注意力暂时转移一下。我看了好多心理资料呀,“当下的力量”“奇迹课程” 张德芬的书和博客、胡因梦的博客,或者是泡天涯论坛看帖。
  好自卑,我觉得自己连卖菜捡垃圾的都不如,至少人家心理是健全的,哪像我,拼命努力确实越来越冷血无情。我知道我一直在向周围索取爱而支撑着自己,我对这一点深恶痛绝。我多想依靠自己的力量真正站起来呀,我好恨自己整天还得带着面具装出一副一切很好,拼命表现自己是一个有爱心的人的样子。好恨,真的好恨,恨得真想一头撞死算了。
  在论坛上也是,看见别人发自内心的关爱别人,鼓励大家好起来。我觉得我是一个另类,我很好的时候我也希望大家好,可是我不好的时候我一点都不希望别人好起来。我好恨呀!觉得自己就一吸血鬼,靠吸取父母、周围的人的关爱而活着,在这之下是一个怪物、另类、没有人性、简直不配当人。一边看充满爱心的帖子我一边痛苦,我也好渴望爱呀,可是自己哪配呢,转而觉得好恨呀,恨大家怎么都那么好那么有爱心,凭什么人家都能凭爱心善良获得幸福的生活我不能,凭什么!理智上,我知道我不能恨,怎么能恨呢,恨害人害己。我的矛盾冲突真是越来越激烈了。
  好害怕好绝望,对心理咨询我真的没法抱希望了,我知道的太多了,懂的太多了,一般的浅浅的话语对我再也不能起任何作用了,我真是害怕自己在走向毁灭呀!!同时各种各样的方法我也尝试了,算命、气功、瑜伽……我还有什么出路呀!
   我打电话约人倾诉,是一位很有修行的人,我说了我的情况,他告诉我,生命本身就是伟大的,你活着本身就是伟大的。我眼泪哗哗哗淌下来,可是这也无济于事呀!我告诉自己,我活着本身就是伟大呀,又成了强迫了,头脑晕死了,乱死了,怎么办呀!!!!!!!!!
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 楼主| 发表于 09-12-30 13:28:34 | 只看该作者
之前看过森田的书,说实话没有好好看,当时有偏见。一是觉得有点落伍了,二是自己粗粗一看乱下了个结论:他压根没真正好起来,只是忍着痛苦凑合了一辈子,要不怎么才活了64呢。(我的执着分别心有多强呀)。昨天没办法了,又下载了一次来看。
  粗看了看“神经症的实质与治疗”,觉得好深好理论。后来晚上回来后看了看“自觉和领悟之路”,越看才发现森田先生是一个好有智慧的人呀,真是融汇了佛家儒家好多思想,看他的点评觉得好有智慧。慢慢的似乎明白了,明白了这几年的徒劳辛苦和挣扎。
  我是在违反人性规律呀!我们都是有着超强求生本能的人,一个人在自己痛苦无助时不希望别人好,这是人性出于安全的本能,本来就是正常的。还有,感恩心是一种自然而然的情感,只有在你内心丰盛充沛的情况下才能产生,而我,一边恨自己一边要求自己有感恩心这不是很可笑吗!还有,自私本来就是一种自我保护的情感,是基于求生本能,我把自己逼到了无路可退,本能上就会越来越自私,我却因为这个恨自己!!!!!!
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 楼主| 发表于 09-12-30 13:37:05 | 只看该作者
当然还有很多很多的问题在压抑着,太多了。但是思想上明白了,呵呵。当然森田的思想是最重视行动的,我得从自我压抑自我封闭中走出来,真正开始忙生活中的事。作为一个学生,要做学生该做的事情,不能逃避了!这是内外的协调,本来内在要求自己比别人都强(当然这个肯定有心理根源),而现实中的自我却对这个社会逃避害怕,这两者本身就是冲突。只有慢慢协调起来,人才能真正成长。
  要注意的问题还很多很多,森田先生是一个面向现实关注现实的人,这才使他走了出来而且那么睿智。
  忙乱兴奋中打出了这么多,以后在生活中慢慢来吧。顺应自然才是最好的,就像小麦不需要用力却能生长的很好一样。多年的人格特征形成了,慢慢实践吧,呵呵
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 楼主| 发表于 09-12-30 18:38:42 | 只看该作者
感觉像是一只小猫一直在转圈抓自己的尾巴,忽然间跳出来了,回到了生活中。
吃完饭出去买水果,一种踏实的生活感、幸福感涌上心头。
转了5年多的圈子,我累了,要回归生活了~~
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发表于 09-12-30 20:47:51 | 只看该作者
确实是这样,生活是最好的良药~这样的困扰就是要在正常的生活和学习工作中康复,不要让自己原有的生活处于停滞状态,最终还是要回归到生活中的,顺应自然,你将开花。
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发表于 09-12-31 08:50:56 | 只看该作者
姑娘,写得真好!
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10#
 楼主| 发表于 09-12-31 19:05:51 | 只看该作者
谢谢你,说和做还是有好长好长的距离的。等这个距离填满了,人生应该是另一种样子吧。
谢谢你~~
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11#
 楼主| 发表于 09-12-31 19:32:24 | 只看该作者
新的一年就要开始了~~
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 楼主| 发表于 10-1-2 16:26:46 | 只看该作者
事实证明,彻底的明白和不再转圈还是有相当的差距的。虽然明白了要做什么,可是惯性的逃避依然堵在那里。当我认真去看论文的时候,我就充满了对前途的焦虑,我十分渴望逃避,渴望隐身到网上,通过干别的事情分散注意力。可是,又能逃到哪里呢,如果不去面对,我就永远处于自己思维制造的泡泡中,徘徊于幻想和现实的边缘,我的麻烦我的强迫永远好不了。
带着紧张逃避的情绪去看论文,面对寒假结束论文即将开题而我连选题都没有的事实,这本身就是我逃不开的生活。
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13#
 楼主| 发表于 10-1-2 16:27:57 | 只看该作者
我把这里当成一个温暖的小窝,把自己的真心话放在这里,或者是成长的经历吧
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14#
 楼主| 发表于 10-1-2 18:53:02 | 只看该作者
生命是一个不断变化的过程,只要顺应了自然规律,每个人都会自然而然的过的成长。
晚饭是自己在餐厅吃的,阴冷的冬日,我打了一份热热乎乎的面条,感觉吃的十分惬意。
回来后无聊看美惠子姐姐的帖子,外面的雨滴滴答答,但我心里却有一份踏实和淡淡的温暖。下雨的冬天,温暖的室内,吃着瓜子,看着自己喜欢的博客,这本身就是一种幸福。
幸福不需要四处找寻,也不需要在心底里让她刻意生起。心境都是一个动态的过程,烦恼和忧伤都不需要我们过多的处理,只要顺应着自然的规律,不过多的去牵缠,它们都会像天空的大雁一样缓缓飞走,这时再回望天空,又是一片湛蓝~~
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15#
 楼主| 发表于 10-1-2 18:56:13 | 只看该作者
每个人的内心都有很多的不安全感,这源于家庭环境和童年的经历。我是一个安全感特别匮乏的人,所以才会想方设法的和别人比较,让自己“优秀”,其实,我们每个人都是不同的,都是老天最爱的孩子。
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