我读森田的感悟

赟儿

森田先生一直在强调我们要面对生活，不管自己的症状。而且面对生活并不是为了治好自己的“病症”，是在做一个社会人应该做的事情，顺应我们超级强烈的求生本能。我们以前都本末倒置了，致力于完善自己的人格，却忘记了完善人格的目的是为了顺应生活，活出我们对生活的期待和向往。我们以前都在搭建空中楼阁，认为努力改善自己就能完善人格，致力于调和自己内在环境，外在环境全然不顾，内外失调，矛盾越来越激烈，真是走错方向了呀。

赟儿

说下我以前的误区吧，呵呵
我的症状主要是从高三开始的，当然以前大大小小的问题也有，但还不至于完全迷乱。高三面对高考压力好大，于是无法学习，晚上睡不着觉，每天胡思乱想，越控制越乱想。一塌糊涂，只好在家哭。后来去看我们县唯一一名心理医生，安慰了一下我还开了药，我立马觉得内心有支柱安慰了一些，虽然还是脑袋里东扯西扯扯不清。
  我是个典型的完美主义者，虽然高考发挥不错，但很多东西并没有伴随高考的结束而离去。我很清楚自己有心理问题，于是踏上了渴望通过看心理书籍而调整自我的漫漫长路。
  大学开始了，我那时最关注的是人际关系问题和学习问题。我认为一个女生必须要和男生关系好，和周围人关系好才行。观察一下，我认为性情活泼才能受欢迎。而且我嫉妒心很重，看见周围的女生性情活泼开朗，和男生关系很好我就很自卑。但我又知道做人不能嫉妒心这么重，想消除又消除不了。 在学习上，我自认为很聪明，但是焦虑搞得我无法上自习，我很郁闷。我觉得幸福完美的人生就必须健全自己的心态，于是我每天除了观察心理还是心理。
  我是个依赖性很强的人，同时也带有表演型的人格特征。开始时我焦虑时和同学倾诉、聊天分散注意力，可慢慢我觉得这样也无济于事了。因为每一次我都害怕，心想万一这样不行怎么办，我又知道自己如果不去注意的话也就分散开了，每次就是害怕自己不能分散注意力的念头搞得自己不能分散。于是我又害怕这种念头，又告诉自己所有的念头都不可怕，可是告诉完了还是害怕，我就怀疑我的内心活动是精神分裂，有时呢，和同学玩玩又正常了，我又笑自己简直是夸大症状杞人忧天。
  这些东西发展越来越深入，慢慢的我每天都很焦虑不开心，可也不知道是什么事情导致自己这样了。好多次一难受我就想休学，同时也向学校心理咨询中心求助，一抓起电话“我怀疑我精神分裂了，你们快帮帮我吧。”
   学校心理中心的老师还是比较好的，第一个老师就教我，要爱自己接纳自己，多看看自己的优点，外形的优点还有虽然痛苦仍然可以拿奖学金等。聊完我比较开心，回去烦恼依旧。后来又换了一个心理咨询师，教我“顺其自然，为当所为。”我哪能理解这个呀，还要求我每天晨练等。我只好照做，发现一点效果也没有。而且早起了注意力又全在念头上了，什么也干不成，徒增痛苦呀。不做吧，我又认为自己连坚持老师指导的毅力都没有，这样肯定好不了。只好一边痛苦一边做，一边还怀疑，一遍又认为怀疑让自己没效果，痛苦呀。
   我整天在网上看抑郁焦虑痛苦治疗的帖子，后来搜到一个比较鼓舞人心的帖子。我决定按那上面说的进行咨询。好贵的咨询费，爸妈为了我，还是同意了。后来多次无果，我又跑去了老师所在的**城参加集体培训什么的，一次不管用后来我又让我妈陪我去。我越来越钻进了误区，其实咨询师和方法都是很不错的。也是教我爱自己，接纳自己。我也阅读了大量心理书籍，“生命的重建”“有爱无恐”“启动内心的力量”都是西方积极心理学的比较好的作品。可是我方向完全走反了。
   按照要求对着镜子说：“我爱我自己，我接纳我自己是现在的样子。”可是我一直在强迫自己爱自己，一边说的同时一边感受自己内心反应焦虑有没有减轻。说呀说呀，我爱我自己，越说越强迫，我感到气愤，我怎么能不爱自己不接纳自己呢，爱自己才能有美好的人生呀，我一定要爱自己。
  真的是走进了误区，越闯越深。后来再对着镜子说爱自己恨不得把镜子砸碎。而且看着同时接受咨询的人慢慢成长越来越接纳自己，我真是气呀。我一定要爱自己，一定要有最美好快乐的人生。可是别人一个个都从抑郁中走出来了，阳光灿烂，我却越陷越深。我好恐慌呀。

赟儿

后来我又学习打坐，一边打坐一边强迫自己集中注意力。嘴里念念有词，阿弥陀佛，脑子却时刻关注着念头，我怎么没想阿弥陀佛，我念头一定要回去，阿弥陀佛，我念头回去了吗，怎么又乱想了，阿弥陀佛，好烦好烦，不许烦，怎么能这样对待自己呢，要爱自己，好的好的，别烦别烦，妈呀我不想打坐了，不行不行，阿弥陀佛，阿弥陀佛……哈哈，这样的打坐效果可想而知，越来越痛苦。可是没办法呀，网上也有好多人通过打坐好起来了周围联系的心友也是呀！而且自己这样人格不健全，怎能将来面对社会！
  哎，好多东西越陷越深呀。后来我感悟到一个人的性格可以是多样的，只要心好，心中有爱，就能人际好吸引好东西到身边，吸引力法则也是这样讲的。而周围富有爱心感恩心的人莫不是如此。我一定要培养爱心感恩心改掉性格的缺点！改掉自私的毛病！！
  我又开始做感恩练习，可却是为了感恩而感恩，当然效果一点也没有。关键是我越来越执着于这些人好呀，心中有爱呀这些深层的东西，却发现自己一点也没有。努力培养也培养不出来，这怎么行！是人都能培养出来我怎么能培养不出来！内心的冲突越来越剧烈。

赟儿

我对现实生活越来越漠然了，觉得自己因为心理困扰什么都干不成了。而各种心理学书也在强调，培养内心才是根本。我也认为，一个女孩子漂亮不飘来那个也没什么，心不好就白搭。从一个极端走向了另一个极端。完全不关注自己现实的优点，凡事只看内心。
  好痛苦呀，我认为自己的痛苦是想太多，做事想事比别人多转一个圈，痛苦呀。我好羡慕那些单纯快乐的女孩子，好羡慕呀。同时，就业的压力、对未来的恐惧和我内心要有一个完美未来的要求发生剧烈冲突，我对现实中任何事情都没有半点兴趣，每天干的事情就是泡各大心理论坛看帖子。
  来南方读研后，我心里冲突越来越剧烈，我也越来越致力于改造内心，气质上越来越向内发展，内心越关越死。同时也因为我的表演型的人格特征，好多事情我自己也越来越不明白。我很害怕自己自杀。我拼命逃避一切，逃避同学的交往，逃避要学习的任务，只有在看帖子的时候我才能注意力暂时转移一下。我看了好多心理资料呀，“当下的力量”“奇迹课程” 张德芬的书和博客、胡因梦的博客，或者是泡天涯论坛看帖。
  好自卑，我觉得自己连卖菜捡垃圾的都不如，至少人家心理是健全的，哪像我，拼命努力确实越来越冷血无情。我知道我一直在向周围索取爱而支撑着自己，我对这一点深恶痛绝。我多想依靠自己的力量真正站起来呀，我好恨自己整天还得带着面具装出一副一切很好，拼命表现自己是一个有爱心的人的样子。好恨，真的好恨，恨得真想一头撞死算了。
  在论坛上也是，看见别人发自内心的关爱别人，鼓励大家好起来。我觉得我是一个另类，我很好的时候我也希望大家好，可是我不好的时候我一点都不希望别人好起来。我好恨呀！觉得自己就一吸血鬼，靠吸取父母、周围的人的关爱而活着，在这之下是一个怪物、另类、没有人性、简直不配当人。一边看充满爱心的帖子我一边痛苦，我也好渴望爱呀，可是自己哪配呢，转而觉得好恨呀，恨大家怎么都那么好那么有爱心，凭什么人家都能凭爱心善良获得幸福的生活我不能，凭什么！理智上，我知道我不能恨，怎么能恨呢，恨害人害己。我的矛盾冲突真是越来越激烈了。
  好害怕好绝望，对心理咨询我真的没法抱希望了，我知道的太多了，懂的太多了，一般的浅浅的话语对我再也不能起任何作用了，我真是害怕自己在走向毁灭呀！！同时各种各样的方法我也尝试了，算命、气功、瑜伽……我还有什么出路呀！
   我打电话约人倾诉，是一位很有修行的人，我说了我的情况，他告诉我，生命本身就是伟大的，你活着本身就是伟大的。我眼泪哗哗哗淌下来，可是这也无济于事呀！我告诉自己，我活着本身就是伟大呀，又成了强迫了，头脑晕死了，乱死了，怎么办呀！！！！！！！！！

赟儿

之前看过森田的书，说实话没有好好看，当时有偏见。一是觉得有点落伍了，二是自己粗粗一看乱下了个结论：他压根没真正好起来，只是忍着痛苦凑合了一辈子，要不怎么才活了64呢。（我的执着分别心有多强呀)。昨天没办法了，又下载了一次来看。
  粗看了看“神经症的实质与治疗”，觉得好深好理论。后来晚上回来后看了看“自觉和领悟之路”，越看才发现森田先生是一个好有智慧的人呀，真是融汇了佛家儒家好多思想，看他的点评觉得好有智慧。慢慢的似乎明白了，明白了这几年的徒劳辛苦和挣扎。
  我是在违反人性规律呀！我们都是有着超强求生本能的人，一个人在自己痛苦无助时不希望别人好，这是人性出于安全的本能，本来就是正常的。还有，感恩心是一种自然而然的情感，只有在你内心丰盛充沛的情况下才能产生，而我，一边恨自己一边要求自己有感恩心这不是很可笑吗！还有，自私本来就是一种自我保护的情感，是基于求生本能，我把自己逼到了无路可退，本能上就会越来越自私，我却因为这个恨自己！！！！！！

赟儿

当然还有很多很多的问题在压抑着，太多了。但是思想上明白了，呵呵。当然森田的思想是最重视行动的，我得从自我压抑自我封闭中走出来，真正开始忙生活中的事。作为一个学生，要做学生该做的事情，不能逃避了！这是内外的协调，本来内在要求自己比别人都强（当然这个肯定有心理根源），而现实中的自我却对这个社会逃避害怕，这两者本身就是冲突。只有慢慢协调起来，人才能真正成长。
  要注意的问题还很多很多，森田先生是一个面向现实关注现实的人，这才使他走了出来而且那么睿智。
  忙乱兴奋中打出了这么多，以后在生活中慢慢来吧。顺应自然才是最好的，就像小麦不需要用力却能生长的很好一样。多年的人格特征形成了，慢慢实践吧，呵呵

赟儿

感觉像是一只小猫一直在转圈抓自己的尾巴，忽然间跳出来了，回到了生活中。
吃完饭出去买水果，一种踏实的生活感、幸福感涌上心头。
转了5年多的圈子，我累了，要回归生活了~~

一宁

确实是这样，生活是最好的良药~这样的困扰就是要在正常的生活和学习工作中康复，不要让自己原有的生活处于停滞状态，最终还是要回归到生活中的，顺应自然，你将开花。

blzdyl

姑娘，写得真好！

赟儿

谢谢你，说和做还是有好长好长的距离的。等这个距离填满了，人生应该是另一种样子吧。
谢谢你~~

赟儿

新的一年就要开始了~~

赟儿

事实证明，彻底的明白和不再转圈还是有相当的差距的。虽然明白了要做什么，可是惯性的逃避依然堵在那里。当我认真去看论文的时候，我就充满了对前途的焦虑，我十分渴望逃避，渴望隐身到网上，通过干别的事情分散注意力。可是，又能逃到哪里呢，如果不去面对，我就永远处于自己思维制造的泡泡中，徘徊于幻想和现实的边缘，我的麻烦我的强迫永远好不了。
带着紧张逃避的情绪去看论文，面对寒假结束论文即将开题而我连选题都没有的事实，这本身就是我逃不开的生活。

赟儿

我把这里当成一个温暖的小窝，把自己的真心话放在这里，或者是成长的经历吧

赟儿

生命是一个不断变化的过程，只要顺应了自然规律，每个人都会自然而然的过的成长。
晚饭是自己在餐厅吃的，阴冷的冬日，我打了一份热热乎乎的面条，感觉吃的十分惬意。
回来后无聊看美惠子姐姐的帖子，外面的雨滴滴答答，但我心里却有一份踏实和淡淡的温暖。下雨的冬天，温暖的室内，吃着瓜子，看着自己喜欢的博客，这本身就是一种幸福。
幸福不需要四处找寻，也不需要在心底里让她刻意生起。心境都是一个动态的过程，烦恼和忧伤都不需要我们过多的处理，只要顺应着自然的规律，不过多的去牵缠，它们都会像天空的大雁一样缓缓飞走，这时再回望天空，又是一片湛蓝~~

赟儿

每个人的内心都有很多的不安全感，这源于家庭环境和童年的经历。我是一个安全感特别匮乏的人，所以才会想方设法的和别人比较，让自己“优秀”，其实，我们每个人都是不同的，都是老天最爱的孩子。