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一个人的晚上，外面下着雨，突然有倾诉的欲望，能静下心来写点什么。
最近开始更多地接触抑郁的朋友。有很长一段时间，我害怕接触他们。虽然很想帮他们，就象穿过时光的隧道，帮助几年前那个无助的自己。但是常常力不从心，反而会陷入绝望和恐惧。
自己明白，那种感觉是不能用说理来纠正的，不能用毅力来抵抗的。只有慢慢地等，等它过去，等生命强盛的自愈能力超越它，等时间淡化它。
那个时候，语言多余，安慰多余。
今年夏天找到阳光，是因为在榕树下看到一篇文章。还记得题目《这般女子，这般生活》作者写她的一个女友，一个有抑郁的女子的生活，认为不可理解。我突然流下泪来，觉得悲哀和孤独。进入阳光，很快认识很多朋友。互相鼓励的温暖。很好。
但是很少谈到自己的过去，与病魔战斗最辛苦的几年。很久以来，我以为我会忘记，也没有勇气去回忆。但是倾听朋友们的故事的时候，慢慢地学习去面对那段往事。从中汲取经验和教训。
今天有几个阳光里朋友问起我的现状。我突然不知道该怎么样说。我一直都没有认为自己还在病中，但也不能说痊愈。近半年来，我开始慎重地用“治好”或者“痊愈”这样的词。因为我失望过，彻底地失望过又慢慢地积蓄起勇气，平静着前进。
每一个抑郁的人都有不一样的症状，
适合不一样的医生，
药物和治疗方法，
有不一样的发展和愈合的轨迹。
我亦是。
第一年休学，醒着的时候哭泣，我都怕自己的眼睛会哭瞎，睡觉的时候希望能梦到以前的生活，即使一分钟也好。看电视都看不了。无所谓真正的痛。麻木。
第二年，复学失败，继续休学，开始慢慢接受现实，找到了好的医生和药物，病情缓和的时候心情慢慢趋于平静，看书，养花，听歌，生活变得很简单。觉得还活着已经是一种幸福。
第三年，回学校。虽然不容易，但是看得到自己每天的进步。能慢慢做数学题了，记得住单词了，能跟人相处了……
一个月会发病一次，去上海看医生或者在家里看日剧。微笑并且温暖。希望自己象日剧一样地生活。无论生活给予我什么，都微笑着接受。从不放弃希望，做真正的自己。
高考前几天又发病，我的医生在电话里跟我说，高考是发挥自己能力的时候，要用最小的代价获取最大的收获。他说，不要害怕，不要带着以前放弃高考的阴影，其实我的抑郁已经愈合。
第四年，终于远离压抑的家，来到新的城市。在大学里，读的是轻松的学科。因为我知道自己不合适疲劳。做很普通的人。只要快乐着。认识现在的男朋友。他说我还活在以前的阴影里，把自己保护着那么好，他说我要向前看。我开始走出自我的保护层，勇敢地去爱。即使知道以后的生活会波涛汹涌。
第五年，夏天的军训使旧疾爆发。
也因为大一心态轻松，学习上的出色，反而给大二带来了压力。好胜的个性开始复苏。以前的朋友开始考研，觉得自己落后了，茫然，不知道自己要什么。从自我的保护层里走出来的我，不免受到伤害，还有恋爱的功课有太多要学习……进入抑郁的反复循环，厉害的时候一个月两次。
还好，有所爱的人在身边。还有几个很好的朋友。后来严重到非典期不得不去上海。医生说我的循环的周期太短了，需要5年以上不复发才能停药。要学习重新给自己定位，重新学习自我调节。抑郁其实能带来很珍贵的财富，关键是理解它，不要害怕。
一开始我深受打击。5年，不复发，怎么可能，我要等到何时。觉得走到现在，还是走不出去。觉得太累。我的出口到底在哪里？开始寻找新的方法。也在那个时候来到阳光。
后来稳定了半年，看到自己的进步，但是因为走得太急，要得太多，大三的初冬，又陷入快速循环。即使有以前几十次发病的经验，还是一样的恐惧和绝望。即使会过去，在快乐的时候却害怕任何时候都有可能重新陷下去。那不是我所能控制的。生活的信心被打乱。
一个星期离开人群休息和思考。那时候，才开始接受和真正理解抑郁，有了与之共存的决心。联系医生，重新确定了药的剂量。把不应该减下去的药补起来。开始接触佛经里的智慧，理解生命，给自己定位。
既然成功，财富，地位和快乐平静不能共存，我就应该放弃一些东西，放弃我的执著和我的骄傲，轻松地感受生命的丰盛。
走到这里的时候，
平静而知足，
我没有后悔5年多来自己走过的每一步。
虽然冒了很多的险，
但是这才是我要的自己的人生。
虽然都了一些弯路
但是这是必须经历的。
虽然我知道我以后的路并不平坦。
还是会有眼泪、痛苦和绝望。
但是我不畏惧。
这是我要面对的课程。
我的生命因此而丰盈。
我因此变成一个注重内心成长的人。
能理解别人痛苦的人。
能更珍惜快乐和容易满足的人。
以后我也真正做到平静，温暖，快乐
做到荣辱不惊，
真正拥有生命的智慧。
——只有穿越黑暗的痛楚
才能到达幸福的彼岸—— |
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雷达卡
发表于 04-1-5 22:24:23
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千斤顶
发表于 04-1-6 13:11:37
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