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我的白皮书——与每一个在路上的人共勉:)

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1#
发表于 04-1-5 22:24:23 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
一个人的晚上,外面下着雨,突然有倾诉的欲望,能静下心来写点什么。

最近开始更多地接触抑郁的朋友。有很长一段时间,我害怕接触他们。虽然很想帮他们,就象穿过时光的隧道,帮助几年前那个无助的自己。但是常常力不从心,反而会陷入绝望和恐惧。
自己明白,那种感觉是不能用说理来纠正的,不能用毅力来抵抗的。只有慢慢地等,等它过去,等生命强盛的自愈能力超越它,等时间淡化它。
那个时候,语言多余,安慰多余。

今年夏天找到阳光,是因为在榕树下看到一篇文章。还记得题目《这般女子,这般生活》作者写她的一个女友,一个有抑郁的女子的生活,认为不可理解。我突然流下泪来,觉得悲哀和孤独。进入阳光,很快认识很多朋友。互相鼓励的温暖。很好。

但是很少谈到自己的过去,与病魔战斗最辛苦的几年。很久以来,我以为我会忘记,也没有勇气去回忆。但是倾听朋友们的故事的时候,慢慢地学习去面对那段往事。从中汲取经验和教训。

今天有几个阳光里朋友问起我的现状。我突然不知道该怎么样说。我一直都没有认为自己还在病中,但也不能说痊愈。近半年来,我开始慎重地用“治好”或者“痊愈”这样的词。因为我失望过,彻底地失望过又慢慢地积蓄起勇气,平静着前进。

每一个抑郁的人都有不一样的症状,
适合不一样的医生,
药物和治疗方法,
有不一样的发展和愈合的轨迹。

我亦是。
第一年休学,醒着的时候哭泣,我都怕自己的眼睛会哭瞎,睡觉的时候希望能梦到以前的生活,即使一分钟也好。看电视都看不了。无所谓真正的痛。麻木。

第二年,复学失败,继续休学,开始慢慢接受现实,找到了好的医生和药物,病情缓和的时候心情慢慢趋于平静,看书,养花,听歌,生活变得很简单。觉得还活着已经是一种幸福。

第三年,回学校。虽然不容易,但是看得到自己每天的进步。能慢慢做数学题了,记得住单词了,能跟人相处了……
一个月会发病一次,去上海看医生或者在家里看日剧。微笑并且温暖。希望自己象日剧一样地生活。无论生活给予我什么,都微笑着接受。从不放弃希望,做真正的自己。

高考前几天又发病,我的医生在电话里跟我说,高考是发挥自己能力的时候,要用最小的代价获取最大的收获。他说,不要害怕,不要带着以前放弃高考的阴影,其实我的抑郁已经愈合。

第四年,终于远离压抑的家,来到新的城市。在大学里,读的是轻松的学科。因为我知道自己不合适疲劳。做很普通的人。只要快乐着。认识现在的男朋友。他说我还活在以前的阴影里,把自己保护着那么好,他说我要向前看。我开始走出自我的保护层,勇敢地去爱。即使知道以后的生活会波涛汹涌。

第五年,夏天的军训使旧疾爆发。

也因为大一心态轻松,学习上的出色,反而给大二带来了压力。好胜的个性开始复苏。以前的朋友开始考研,觉得自己落后了,茫然,不知道自己要什么。从自我的保护层里走出来的我,不免受到伤害,还有恋爱的功课有太多要学习……进入抑郁的反复循环,厉害的时候一个月两次。

还好,有所爱的人在身边。还有几个很好的朋友。后来严重到非典期不得不去上海。医生说我的循环的周期太短了,需要5年以上不复发才能停药。要学习重新给自己定位,重新学习自我调节。抑郁其实能带来很珍贵的财富,关键是理解它,不要害怕。

一开始我深受打击。5年,不复发,怎么可能,我要等到何时。觉得走到现在,还是走不出去。觉得太累。我的出口到底在哪里?开始寻找新的方法。也在那个时候来到阳光。

后来稳定了半年,看到自己的进步,但是因为走得太急,要得太多,大三的初冬,又陷入快速循环。即使有以前几十次发病的经验,还是一样的恐惧和绝望。即使会过去,在快乐的时候却害怕任何时候都有可能重新陷下去。那不是我所能控制的。生活的信心被打乱。

一个星期离开人群休息和思考。那时候,才开始接受和真正理解抑郁,有了与之共存的决心。联系医生,重新确定了药的剂量。把不应该减下去的药补起来。开始接触佛经里的智慧,理解生命,给自己定位。
既然成功,财富,地位和快乐平静不能共存,我就应该放弃一些东西,放弃我的执著和我的骄傲,轻松地感受生命的丰盛。


走到这里的时候,
平静而知足,
我没有后悔5年多来自己走过的每一步。
虽然冒了很多的险,
但是这才是我要的自己的人生。
虽然都了一些弯路
但是这是必须经历的。
虽然我知道我以后的路并不平坦。
还是会有眼泪、痛苦和绝望。
但是我不畏惧。
这是我要面对的课程。
我的生命因此而丰盈。

我因此变成一个注重内心成长的人。
能理解别人痛苦的人。
能更珍惜快乐和容易满足的人。
以后我也真正做到平静,温暖,快乐
做到荣辱不惊,
真正拥有生命的智慧。

——只有穿越黑暗的痛楚
才能到达幸福的彼岸——
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2#
发表于 04-1-5 22:34:25 | 只看该作者

谢谢你的回信

谢谢你的回信,头像选好了。
上面是你的经历,好佩服你!
我5年前得过一次,当时好了,这次复发,痛苦不堪,不像你能坚持这么长的时间。
有空联系我。
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3#
发表于 04-1-5 22:42:16 | 只看该作者
我能读懂你的心
希望你的进步一直进行下去!
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4#
发表于 04-1-6 09:16:23 | 只看该作者
你真是个勇敢的女孩!!看了你的文章也让我增加不少信心!!我现在已工作快三年了,以前我一直在逃避,总不敢正面面对问题,当我得了什么病我不会与说,每次都是自已一个人默默的承受的,直到实在忍无可忍才去治疗。

经历的事情多了,人也会慢慢的变的成熟,也改变了对一些问题的看法。但因为自已的问题总是无法让自已振作起来。

我要多与人沟通,多与人交流。

感谢上帝让我发现了这个网站!!
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5#
发表于 04-1-6 09:34:31 | 只看该作者
感动!佩服!
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6#
发表于 04-1-6 12:09:53 | 只看该作者

心如止水!

心如止水!像你这样好难。
我承经也想做到心如止水,但是没成功,一点都没成功。
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7#
发表于 04-1-6 13:11:37 | 只看该作者
精灵娃娃,我的好妹妹,你真是很不容易,姐姐也很佩服你。你的抑郁的确和我不一样,现在走出抑郁的我每天过的快乐而充实,拥有一个平和而积极的心态。我愿意帮助你,鼓励你,相信你一定会有完全康复的那一天的,我们的明天也一定会很美好的!:):):)
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8#
发表于 04-1-6 13:43:53 | 只看该作者
写得很好,我为你有今天或者说现在的认识感到由衷的高兴。希望你认真体验和享受此时的温馨与平静。坦然得面对将来的可能的一切问题。无论是好的还是不好的,始终一颗平常的心。
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9#
发表于 04-1-7 13:48:48 | 只看该作者
“抑郁其实能带来很珍贵的财富,关键是理解它,不要害怕”“只有穿越黑暗的痛楚,才能达到幸福的彼岸”,写得太好了,让我们共同努力。
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10#
发表于 04-1-7 14:47:50 | 只看该作者
感动
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11#
 楼主| 发表于 04-1-7 15:17:27 | 只看该作者
感谢大家
还记得阳光里某个朋友说过
我们是需要互相搀扶互相鼓励的孩子:)


这两天
看完安妮宝贝新的长篇《二三事》
读到最后 她说
“少年时的桀骜与风霜煺尽之后
我的内心分明
自己只是一个相夫教子的寻常女子
即使心存眷恋
亦静默无言
仿佛走尽无数坎坷颠簸之后
终于抵达某处
却发现那原来只是一个安静晴朗的小镇
花好月圆
……

我的人生
倏忽过了大半
不过只是两三事
如同世间流转起伏的情绪意志
并无什么不同

那亦不过是旧的事”
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12#
发表于 04-1-7 20:43:16 | 只看该作者
娃娃,我觉得你是一个好温贤的女孩。我好喜欢你。呵呵 :wink:
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13#
发表于 04-1-7 20:59:54 | 只看该作者
俺也喜欢
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14#
发表于 04-4-15 21:52:06 | 只看该作者
只有经过风雨才知道自己是多么努力的存在过,如果能够挺过冬天春天的生命就会更加灿烂。愿所有的朋友们不要放弃努力,只要活着就有希望。
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15#
 楼主| 发表于 04-4-16 08:59:13 | 只看该作者
清晨,看到自己以前的帖子被新的朋友翻了出来。
读了怀念阳光的留言,有点感动,重新看了自己以前写下的东西。

现在的我,正从一场残酷的考验和生活极大的蜕变中慢慢恢复过来。这个星期,是我这几年来遇到过的最大的波折和最残酷的压力,从绝望到积极奔走寻求帮助,从无法不悲伤到渐渐平静,因为有朋友的帮助和关怀,自己勇敢地面对,平安地走到了这一步。

我现在才真正地认识到,自己要争取的是我能争取到的最好的治疗,我平时所做的完全不够。以为自己很多时候完全从病的桎梏中解脱了,其实不是的,未来有很多的困难和挑战在等待着我。

回顾自己这些年来走过的路,想起前几天一个朋友跟我说的话,他说我的身体已经浪费了很多的青春时光,以后的路能不能完全改变,我要努力,要有自信。

感谢怀念阳光,这个帖子在关键的时候给我的新的激励和自勉。
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