『晚安，忧郁』－－点评分享

伊人昕

我被忧郁症暂时击倒之后，什么事都不能做，生活进帐也落空了，靠着过去一点积蓄度日。但我不敢去想未来的经济负担，病何时会好?何时可以开始赚钱?想多了，也只会加重烦恼，于事无补。?

    关心的姐姐还是“照常演出”，有时提及我租房的这栋大楼电费太贵了，又或者这一带的房租偏高等等。?

    这简直是在我的伤口上撒盐，痛得我跺脚。?

    通常来讲，忧郁症患者的家人都会要他们宽心，暂时不要操烦太多。姐姐虽基于好心，却适得其反，一再提醒了我经济的压力，害我伤口很难结疤。?

    那次，我震怒到手脚乱舞，拿着一本刚出版的日文翻译书《忧郁病患的日记》，对她咆哮：“这本书你拿去好好看，我在学习怎样复原，你也应该要学习怎样跟忧郁症的家人相处。跟忧郁症家人相处，是一门需要学习的课题。”?

    总之，以功能而言，姐姐确是一位很称职的厨师，她每天准时往返她家和我家，从不抱怨地照顾我，为我打理琐事。?

    但是以情感而言，姐姐的角色就很有争议了。她常常是为了好的出发点，却以激怒我收场，造成双方各自气愤，我们这一对姐弟实在很奇怪!深究起来，要说奇怪，也不尽然吧。?

    后来，我发现许多有忧郁症倾向的人，越是跟他们亲近的家人，往往是他们某种心痛的来源。有人是来自父母，有人是源于亲密伴侣，例如配偶。特别我发觉男性忧郁症患者与母亲的关系，通常都十分紧张。?

（人往往不自觉伤害自己最爱的人，同时，也往往受到最爱自己的人的伤害！导致相互的关系虽是近在咫尺，却又远如天涯！严重的是形同陌路，甚至反目成仇！人性的悲哀―――一切都在于不懂爱的艺术！而生命中抑郁症或者是抑郁倾向的出现，可以说是给个体提供了一次学会如何爱自己和爱他人的机会！自我成长的机会！ ）

    母亲病逝后，我和姐姐的关系就变化了，她以“长姐若母”自居，到现在，我一出门，她还会叮咛我带钥匙了没有??

    姐姐对待我，与其说是姐弟，更不如说是母子。她把父母过世后的责任全扛在身上，对我极想姐代母职，照顾得不遗余力。但我总把通往她的门关闭，让她不知所措，永远没有机会领悟：弟弟长大了，该让他有空间做主。?

    我和姐姐其实很爱对方，但都以伤人的笨方法去付出，以至于只剩下一家两口，心灵却遥不可及。?

    但我的一位好友经过一段近距离的观察，说的话很值得深思。?

    他说，我和姐姐都是童年清寒家境的受害人。她把节省当做目的，不去享受或创造生活品质。而我，把花钱当做目的，是“买”那个动作使我快乐，却非买下的那些东西让我满意。所以，姐姐似乎一直在省钱，人生没有尽兴。我一直在花钱，人生没有珍惜。我们各自为此受苦!?

    一语惊醒梦中人，他说难怪据他观察，我不管完成了什么，或是拥有了什么，都不见我有何开心之色。因为我的快乐模式，始终都落在于“买东西”的付钱动作，却不是“买回去”以后的把玩与享受。而付钱，总是很短暂的片刻，象征我的快乐一纵即逝。?

    还有，我总是那么容易就会被姐姐激怒，原因出在，我还没有真正接受姐姐的人生观。但我当了一辈子的顽固石头，不愿为谁改变，她又何尝不能如此?干嘛为我改变??

（若要改善关系，总得有一个人先进行改变。要求自己改变的人可以说是比较成熟的，因为改变自己是我们可以控制的事情，而改变他人呢，就……）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-22 20:49 编辑 ]

伊人昕

我不过是以疏离她，来消极抵制她那一套我不喜欢的人生观罢了。?

    这些年，姐姐以一名保守的公务员，完全接受了我一些不合常规的行为，也接纳了我忧郁症病人的身分。?

    她是发自内心接受了我。?

    可是我呢?说穿了，反而是我还没有接受她，老嫌姐姐。?

    我嫌弃她，乃因为我们出自于同一个家庭，一个不会快乐、不懂得快乐的家庭，我害怕自己会变成像她一样，不会享乐人生。结果，我远远抗拒接近她，并没有让我因而改造，我也还不是一样不会享乐人生，只是刚好与姐姐的方式相反。

    唉，我和姐姐都在同为我们早年的成长经验受苦，也都“还在”付出代价中却不自知。所以，我们同属“受害人”立场，应该相濡以沫，互相协助脱困才对。?

    我想，很多忧郁症患者身后都站着这样一位家人，假若他们希望康复，就必须先弄清楚，他或她的家人关系当中是不是存在着“病因”，会不断成为患者心头的一个痛点??

    唯有在那里下药，才会终见疗效。

（认识自己，重新清理与过去的关系，尤其亲密关系上的问题（依恋环节的问题）

第二章
忍心送走“女儿”

    在网上，我查到了一些好心的建议，例如忧郁症患者可以如何云云，以改善病情，许多都是过来人的亲身体验，据悉很有效果。其中，一项最可爱的提议便是“养一只猫”。?
    我十分了解身边有一只善解人意的宠物，对于孤伶伶的愁苦心灵而言，正像一份冬夜的温暖消夜，让人打从心窝热起来。?

    因为三年前，我养了一只流浪猫KIKI，视同心肝女儿看待，宠爱不已。在这些相处的日子，她的确是老天爷送给我的最佳礼物。
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（从过去的经历和体验里面得到结论，这可以说是人的共性。有时候是可以让个体能够更好的生存和发展，因为能够节省很多的时间精力，有时候却成为了束缚个体的东西。在每个人的成长历程中，都是不断地发生着这些情形。关键在于出现问题时，个体有能力区分是什么在束缚自己―――这样便把经历和体验转化为了人生的智慧！）

    不过，当我忧郁症发作了之后，情绪有时滚沸到极点，不仅无力关照她，甚至一听她喵喵个不停，便会失去耐心，严重时还忍不住揍她一顿。?

    我为自己失控的迁怒行为，感到惊异，对忧郁症擅于渗透的伤害力，又多了一层体认。
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（这次经历，对作者而言，便是一种新的感悟。不仅是知道了抑郁症发作时情绪的控制能力是如此的差，亦明白了同样的一件事，在不同的状态下，感觉会截然不同，行为也会变化！而且行为会被强烈的情绪所控制，并非什么意志力的问题！）

    这几年，我的一些不合常规的作为受到社会大众瞩目，每回在接受媒体访问时，总会被问到：“有没有想要认养小孩啊?”?

    但我明白，在目前的台湾法律与社会风气下，仍充满了不可预期的障碍与压力，所以我只好采取保留态度。?

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-22 20:56 编辑 ]

伊人昕

住在台北的高楼公寓，养狗怕吵到芳邻，后来我退而求其次，决定饲养从来没有相处过的猫。?

    于是我开始四处去猫店浏览，看上一种叫做“美国短毛猫”的品种，一只刚出生的小猫就索价三万元，但是毛色细致，模样逗人，这个价钱应该也值得。?

    就在我已盘算要去选购宠物了，经过友人介绍，说她有位朋友在通化街附近的骑楼拾获一头小猫，问我有没有兴趣去瞧瞧?或者可以打消花钱买猫的念头，而改成收养这只流浪猫，也是功德一桩。?

    当我在兽医诊所乍看到笼子里的小猫，觉得有点丑，因为她的脸孔受了伤，全身的毛稀稀疏疏。?

    我不好意思因为嫌她丑，就跟朋友说拒绝领养她，所以勉为其难将她抱回家去。有位朋友看到后说，根据他养过猫的经验，预言她以后一定是个美人胚子。?
    这就是KIKI的由来。?

    我从来没饲养过猫，无由判断，老认为小KIKI不够漂亮。谁知道她越长越大，脸上的伤愈合了，毛色也变得很光亮茂密，我才服了那位朋友，KIKI确实出落得优雅可爱。
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（如果我们从这个角度来看待这件事，是否会更加有启发？当个体处于痛苦，难受，挫折之中的时候，我们往往仅仅看见眼前的一切，就像作者首次看见他所后来特别心爱的小猫一样，不能接受它们。而随着时间的推移，小猫变得漂亮了（当然，这和作者的良好照顾也许不能完全分开）。而个体当时不能接受的处境，其实也只是人生长河中的一个阶段而已。至于后来怎么发展变化，个人依然有很大的主动性和潜力。可是却容易把现在当成永远，以为未来都如此，从而沉湎于这种感受之中，有的人甚至无所作为……）

    以前我只有养过狗，很自然将KIKI当成狗儿对待，她似乎也就很捧场地培养了一些狗性。例如，我丢出一条链子，她会立即冲过去，用嘴巴叼起，然后咬到我跟前放下，蹲好，眼巴巴看着我，希望再来一次。于是屡“丢”不爽，她虽是猫，却比一只猎犬还神气。KIKI也很理所当然自视为家中的掌上明珠，冬天会在半夜自动钻进我的棉被窝，缩成一球，睡得四脚朝天。每天早晨天一亮，她会蹲在床头，用爪子拍醒我，叫我开罐头弄早餐给她吃，毫不客气。?

（以养狗的方式来养猫，猫也就部分地具有了狗的行为特点。不同的教养方式会塑造不同的个性和行为特点，和养育者密切相关―――作者这些养动物的经验其实也是值得我们思考的！在一定程度上，个性既然是塑造的，那么也就是可以改变的……）

    这些年间，我到各地旅行，离开家后总是念念不忘KIKI。还有，在美国、欧洲、大陆、韩国、泰国、日本等处，我只要看见与黑白花的KIKI稍微长相类似的纪念品或饰品，就一定买下。如今我家的猫收藏物，已经多到可以弄个动物园了。

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-22 20:58 编辑 ]

伊人昕

为了强调她是一家人，我特地连姓带名叫她“许KIKI”，还慎重冠上父姓呢。有时我也会唤她“美眉”，简直称得上父女情深。总之，一想到她，我的心中随时洋溢着做父亲的幸福感。
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（虽然作者在现实生活之中，尤其是和他的姐姐关系中，以压抑自己的情感为主。但是他的内心依然涌动着一份爱，一份真情，当它们在现实找不到安身的地方时，就把它们给了这只可爱的小猫！）

    然而，不管KIKI之前再怎样讨我欢爱，当忧郁症来势汹汹，我无暇自顾，更谈不上照顾她了，一切美好瞬间都变质。?

    譬如，平日何等可爱的她，在我扭曲的心境中，变成了小恶魔，而平常她温柔地喵喵叫，听起来更是宛如魔音传脑，使人头痛欲裂。?

    眼睁睁看着对KIKI的爱，不由自主地变酸、变苦，我却无力扭转，心中又急又无奈。?

    而最可怕的莫过于她又很不体贴整天只会吵着吃，我躲都没地方躲，便会失去控制，在气不过之下，几番用手掌狠狠打她的屁股，或者像发疯似的朝她吼叫。?
    修理过KIKI后，稍微恢复了平静，我便对自己的反常表现益加失望，也渐渐感到恐怖，因为我似乎是一颗不定时炸弹，只要被她一吵，说不准何时就发狂。
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（抑郁症者这个时候的状态，可以说是没有能力爱自己的。并且，也没有能力爱他人。对于作者而言，是他喜爱的小猫。此时，情感是不受理智控制的。）

    我尤其担心有一天会给怒气炸昏了，对着KIKI拳脚相加，酿成后悔莫及的后果。比方，我住在十四楼，要是哪天听KIKI鬼叫鬼叫的，制止不住，一时在气头上，很可能就将她从高楼丢下去。?

    我想到这些恐怖画面就发毛，经过一番考虑，决定央求姐姐先将KIKI带回她家里，帮我照顾一阵子。?

    KIKI离开了，单独面对屋子里的冷清，我其实更加寂寞。?

    虽然，从此没有她索讨食物的噪音，但夜里也没有毛茸茸的小东西，跳上床来温暖我的身子了。?

    后来，我的忧郁症病情尽管有了起色，不再那么神经兮兮，比较能够自我控制了，但我仍然没有让KIKI回家。?

    因为我发现，平常也是独居的姐姐，自从她家里多了KIKI，人猫做伴，其实助益姐姐的规律生活有所寄托。听她每次提起KIKI的近况，我都感受到她心头那一份长辈的宠爱。?

    我心生矛盾，终于下了决定，暂时还是让KIKI跟着她的“姑姑”吧。?

（作者的姐姐心里，也同样有一份浓浓的爱和真情。其实从作者的这种行为中，我们也可以感受到他对姐姐的特别的爱……）

    从我跟KIKI的对应关系中，我惊心动魄地察觉一桩事实，那就是存在于亲子关系里的危机。?

    根据我的观察，有许多父母本身已有忧郁症的倾向，但因为起先情况并不太严重，所以没有警觉到要去就医。日复一日，他们积存了不少压力，逐渐走到失控的边缘，不自觉地会开始以子女当出气筒施暴。?

    我常看见一些父母在街头，当众动手打哭啼不休的小孩耳光，并且声嘶力竭地恫吓，模样凶狠。?

    这不禁让我联想，当忧郁症狂飙时，我对KIKI不也是这副凶神恶煞的嘴脸吗??

    近来，各地父母虐待年幼子女的悲剧事件，时有所闻，以我这个过来人的想法，或许有大半都是大人的忧郁症在作怪，可是真糟糕，大家还被蒙在鼓里，很少人有警觉。

（因为父母没有能力去管理自己的情绪，因此便把自己的情绪压力转嫁到孩子身上，这是亲子教养中最令人痛心的事情。孩子幼小的心灵便在这样一次次的创伤中变得千疮百孔，给今后的人生之路留下或大或小的影响。学会爱自己，我们才有能力爱他人，包括我们的孩子！如果不希望自己的孩子将来的人生痛苦，那么每一位家长，请好好反思和自我察觉一下，在对待孩子的态度上，我做得怎么样？如果必要的话，请及时的补上一课―――自爱和爱人！）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-26 15:56 编辑 ]

伊人昕

第三章
短暂的一周春天

    世事难料，本来按照我的计划，申请了旧金山的博士班，谁料到我突然爆发了严重的忧郁症，身心溃堤，连起码的日常起居都完全无法自主，更别提远赴异地了，去旧金山念书的计划，只好被迫放弃。?
    有一位许久不见的挚友来探望我的病情。记得他走进我家门的那一刻，我从沙发上站起来，整个屋子在旋转，回首我的病中遭遇，感觉宛如经历了一场茫然的梦境。?

    和这位挚友分开的这段期间，我病倒了，独自疗养，一路跌跌撞撞爬过来，几度有轻生的企图，稍一不慎，我就从人生出局了，所以能够和他再次相见，不禁有恍若隔世之感。?

    从他快要来台北看我之前，在电话中，我就一直闹恐慌，重复地说：“你回来仅仅一个礼拜，然后就要回去了，我又剩下一个人，该怎么办?”?

    他不断给予宽慰，劝我不要老是往坏处想，应该先好好想一想相聚一周的快乐，干嘛马上就想到一周后的分离??

    他可说到重点了，这就是我糟糕透顶的习惯，凡事总是先想到苦涩的部分，而忽略了甜美。我以为能够事先设想到“不好的一面”，而预做准备，才是一种扛责任的表现。?

    结果，这样自以为是的“优美”信仰，竟弄得我一生中都在烦恼、烦恼，烦恼个没完没了。我往往感受不到眼前手中拥有的充实与甜美，却一径为日后可能冒出来的麻烦忧心不已，永远卡在这个轮回中。?

（这种性格特点，是导致抑郁症出现的原因之一。小时候没有得到很好的接纳，没有建立足够的安全感，因此就养成了思虑的个性。以为通过把一切都设想清楚了，就会一切OK，不会有什么不好的事情发生，自己就完全的安全了等等。这种心态很害人，反而让一些朋友整体生活在焦虑不安之中。要改变这点，一定要意识到其实是成长历程让自己养成了这种思维习惯，应对事物的习惯。它们并非解决问题和处理事情的最好模式，而且还容易让快乐的人生与自己无缘……放弃一种长期的信仰是痛苦的，也并非易事，如果我们希望自己的人生有新的变化，远离自己给自己制造的痛苦，那么则一定要愿意放弃某些东西……）



    所以，自从我看见情同手足的挚友的第一天起，我喜则喜矣，不过内心里也流窜着惊惧，天天在数日子，“唉，还剩下几天他就要走了。”?

（完全不是活在当下，而是活在将来。不过根源还是活在过去，因为作者人生中感受到的开心快乐时光很少，他内心很迷恋，这种过度的心态，反而使得他无法在当下享受拥有的开心快乐……）

    仔细一想，我怀疑我八成有自虐的倾向，动不动拿各种正当的名目、理由，来吓自己，与烦恼为伍，逼迫自己快乐不起来。并且似乎越烦恼，我才越有安全感。?

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-29 16:20 编辑 ]

伊人昕

仔细一想，我怀疑我八成有自虐的倾向，动不动拿各种正当的名目、理由，来吓自己，与烦恼为伍，逼迫自己快乐不起来。并且似乎越烦恼，我才越有安全感。?

    明明我应该尽量享受与他重逢的时光，却都移做担惊受怕。我有个奇怪的逻辑，就是担心现在太高兴了，会造成别人不在时，我更难承受，因此刻意压抑心头的舒服，赶紧分摊日后的难过。?

（错误的人生逻辑一定要放弃的，我们生命中感受到的不少东西，其实都是在束缚着自己，只是一般情形下，自己缺乏意识而已。因此意识到了自己需要改变的地方，依然抱着不放，那么可以说是自己选择让自己痛苦。若还在抱怨他人，也只是在继续增加自己的难受而已。当然，不同的个体，如何放弃，需要的时间，就比较复杂了……）
    有一天早晨，当我醒来，独自走到客厅坐，窗外阳光正好，我却没有半点喜悦。我忽然想到，我时时会感到力不从心，胸口忧郁如墨汁，那么今后我岂不是更加凄凉??

    我感到非常庞大的绝望，躺在沙发上越陷越深。在书房上网的挚友可能后来发现我不太对劲，既没打开电视，也没出声，就走出来察看。果然，我神色凄惨地瘫痪了。?

（一个消极负面的思想，是可以诱发一系列消极负面的思维，当然，还有相关的情绪伴随，因此也在行为上明显地表现了出来。这种恶性循环的一个典型例子，只是我们大多数人通常并不知道自己的大脑在进行这种自我伤害的工作，往往看见的只是最后的结果，从而被表面的现象迷惑了……）

    “你怎么了?”?

    我乏力地看着他，身子还是静躺不动：“我全身没有?力气。”??

    “走，我们出去走走。”?

    开玩笑?我连脚都抬不起来，怎么走得出去??

    他见我没有挪动的意图，就硬拉着我起身，不让我继续瘫在原地。?

    “走，这个时候一定要去外面动一动，不然你会越来越?沉重。”??

    现在要我走出门，简直是酷刑。我几乎哭了，疲倦地告饶：“可是我真的没有体力。”?

    他本来有点心软，想放我一马，后来大概觉得不妥，又坚持拖我出门。我好像正在走上断头台，每一步都要费尽全身的力气，喘得跟一条牛似的。?

    我们不走远，只在住家附近的信义路上服饰店逛。后来，他还用修表带的理由，要我陪他穿越辽广的大安森林公园（呼，走那一趟，真要我的命），去寻找钟表店。?

    这就是他的计策，善用各种说词，半哄半骗，让我多劳动。因为他在来之前读了一些忧郁症的资讯，认知到旁人帮助患者运动筋骨，促进新陈代谢，是很好的复原方式。?

    我还翻了几本关于忧郁症的书。其中有一本类似教科书，是二〇〇〇年刚出版的《克服忧郁症》（Overcoming Depression），其中对忧郁症做了简洁而精确的定义，指称它：“是一堆持续的症状，可以从几星期到几年之间。症状区分为四种群组：你如何想（对自我、世界、未来的负面观感），你的身体怎样反应（睡觉与食欲都有困难），你怎样行动（动作变慢、冷冷淡淡），你如何感觉（忧伤、罪恶感、焦虑）。”?

    当好友唐谟也来家中，翻着这本放在客厅桌上的书，读到忧郁症的以上特征，惊讶地叫道：“睡觉、食欲有困难，冷淡，忧伤……咦，这些不都是你的症状吗?全部符合耶!”?

    唐谟像许多人一样，对忧郁症的认识相当模糊，直到看到这本书的完整说明，才有了基本概念。?

    但他大惊小怪说我的症状符合忧郁症定义，口气甚至有点惊喜，好像是我买到了一张奖券，而他帮我核对一下数字，居然每一个数目都吻合，他仿佛正在恭喜我中了巨额大?奖呢。??

    真是挖苦的幽默，我居然也十分捧场，挤出了两声苦笑。唉，不错嘛，我这下成了大奖得主。?

    区区一周，挚友很有效率，陪我做了不少事，例如去日月农庄洗温泉、跟其他一些好友聚餐、回姐姐家去探望我的爱猫、去晒室内日光浴机器等，他似乎将我导正回到现实的轨道上。而我也在担心中矛盾地享受着这份诡异的快乐。?

    他还陪我上医院，跟我的精神科医师会面。许医师看我状况改善，以及查问我这一周以来的镇静剂已经自动减量，所以打算从下周起，把开给我的药量减半。?

    我一时心慌，赶紧解释是由于这一周情绪较好，我很担心会有情绪上的严重落差，万一病情又惨跌，这时刚好药剂减量，恐怕是落井下石。?

    许医师听听有理，便暂缓了减药的打算。?

（从上面的这些描述，应该说，积极地行动，和身边有人关心，对于抑郁症朋友的康复是很有好处的。而认为自己无法动，什么也做不了，虽然有一定的事实，但是个体主观上对不舒服感觉的夸大，也是有存在的可能。而这会让抑郁症者更加不愿意行动，更加悲观……）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-5-30 15:39 编辑 ]

malloc

平时这方面了解太少!正学习中!顶一个!

伊人昕

我的人生列车本来行驶得好端端，突然被忧郁症撞歪，有如经过了一场戏剧性的转折。所以，我的情绪机制变得不是那么顺理成章了，该快乐的时候，我无动于衷；该瘫痪的时候，我竟又有点余力。?

    挚友离开的头两天，我都还能保持情绪缓和，应变的潜力超出料想，我偷偷庆幸灾难的魔掌转了弯，没有伸过来?骚扰。??

    好景不常，第三天起，台湾冷气团过境，天气骤变，从温暖的初秋日光，转成阴冷的湿雨绵绵，变化极大。?

    我被困在空荡荡的屋子，彻底告别了那一周春天心情，黑白的变调人生又回来了。

伊人昕

在黑暗中漫舞

    有一段时期，我变得时好时坏，经常在度过了几天平静的好日子，以为西线从此无战事，进入了太平岁月之后，我的心情又会无预警地跌回黑闷的深渊，软无着力。?
    这种落差十分恼人，就像一位不负责任的大人，在喂了一个馋嘴的小孩几顿零食，把他的食欲整个勾引起来了，才突然撤走装零嘴的铁罐子，藏得无影无踪，逗得他势必比没有吃零食前哭闹得更凶。?

    反反复复还会跌回去的这种轮回过程，常让我想起一只蚂蚁匍匐在没有出口的迷宫，诱使它走进来的那块糖饵已经融掉了，只剩下前方永远找不到出路，却还傻傻兜着圈子的可悲宿命。?

（如果换一种心态来看待这种情形，之前的情绪是完全的抑郁，而现在能够有更多的情感体验了，应该说是在逐渐地好转啊。因此才开始体验到了积极的情绪。关键也许是作者太渴望永远远离抑郁，因为那实在太难受了。在咨询实践中，也是能够深切地感受到，抑郁症的朋友对于自己的情绪重新回到过去的痛苦状态，内心有一种恐惧，不能接受。如此一来，反而给自己带来心理压力，好转的速度变慢……都是对情绪的接受不够啊，内心把它们分为了什么好坏，所以对于所谓的坏情绪，一旦出现，心里只想着它们赶紧消失就好了，应对情绪不是这样子的。接受它们，然后看看是什么让自己痛苦了，在分析察觉的基础上改变自己的想法。这是从根本上解决问题。）

    在我复原的历程中，最难的是“一个人”，我吃饭一个人、逛书店一个人、看电影一个人、散步一个人，却从来不是自得其乐，也毫无所谓“自由自在”可言。?

    有时别人硬拖我出门走动的好处是，有时也的确可以豁出力气，把自己从苦闷的房子逼出去，命令无力的身子：“爬起来，跨出一步，你这烂家伙!”?

    我或许能够不让自己继续沉沦在封闭的家，导致病情恶化，但是我实在没有办法再像以前那样，能够享受独处的快活了。?

    如今独处的我变成一条空壳的游魂，没有依归地闲逛，脸比七爷八爷还苦。?

    我的身体或可勉强走动，但是苦得像泡在酱缸里的心，却怎么也甜不起来了。?

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-10-23 16:15 编辑 ]

小娜

这是我在抑郁时，很认真学习过的好文章，谢谢了！

大头娃娃

嗯，谢谢，这本书曾看过，有时间再看看！

春光灿烂

后来怎么样了呢？