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楼主: 伊人昕
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『晚安,忧郁』--点评分享

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31#
 楼主| 发表于 07-3-29 22:22:03 | 只看该作者
爸爸第一次住院开刀,康复返家后,有一天不知道哪根筋不对,跟妈妈说他动了九个小时那么大的手术,割一段小肠,来充当他的食道,身体挖挖补补,一定是我有次无意中看见马路在施工,脱口而出一句成语“惨不忍睹”所带来的?诅咒。??

    爸妈从此有意无意裁定我的口凶,厄运会透过我的嘴巴急急如律令降世。?

    有一年农历春节,我自个儿在耍弄双手,斗来斗去,模仿操控布袋戏偶,独语道:“史艳文,你的死期到了!”?

    妈妈听见了,立即冲过来重重掴我两个耳光,怒骂:“囝仔人,讲啥米话!”?

    我捂着胀痛发烫的脸颊,错愕且惊吓,老天,我说错了?什么???

    果然,诅咒成真,爸爸没能熬过那一年,秋天就病逝了。?

(以作者母亲的成长经历,是不可能有能力去理解和接受孩子在这种情形下的言行。这对于孩子的伤害还不是最大的,可是父亲随后的去世,孩子内心的负罪感也许就会不可遏制地增加了。当然,这可能是潜意识的层面影响)

    爸爸走了,妈妈有了两个新身份:寡妇,以及跋扈专断的寡母。她的不安全感变本加厉,我尤其受不了她拿藤条打人、像泼妇骂街一样责备我跟姐姐。当她失去理性的时候,言行之粗鄙,彻底粉碎了我一个青春期少年对母亲的完美?想象。??

    初中到高中的这六年,正逢我的叛逆期,也是妈妈新寡的阵痛期,我们经常硬碰硬。例如,初中时我会乖乖挨打,升上了高中,再也忍不住她总是胡乱踢垮我的母亲圣殿,我会一把抢过她手中的藤条,奋力掼在地上,大喊:“够了!”?

    有一回,我气到暴跳如雷,既然奈何不了她,我总可以自行了断吧。于是在走投无路之下,高嚷:“我去死给你看!”我正要往厨房走,准备拿刀砍杀自己,妈妈知道我有一次割腕的纪录,虽也在盛怒之中,还是堵在走道,不放我?过去。
??
(在缺乏温暖,关爱的环境里成长,有时候内心对生命变得不看重。因此作者抑郁症的时候强烈的自杀念头,并非仅仅是因为有了抑郁症,而是内心早已经不爱惜自己的生命。当然,这种信念通常只是在潜意识存在,某些特定情境下就上升到了意识层面)

    还有一回,姐姐晚回家,被妈妈锁在门外,任凭姐姐如何哀求,都不肯放她进来。甚至后来妈妈越想越气,竟到房内抓了一件姐姐的衣服,在我面前动剪刀,戳毁那些花花绿绿的布料泄愤。?

    我一看,当场怒火狂烧,这是什么样的母亲,怎么可以那般暴力与蛮横??

    每当她在一条裙子,或一件衣衫上剪穿一个洞时,我都觉得是自己的心被无情捅破。?

    妈妈如一头发狂的母兽,随时会因饿疯了,而咬噬自己的子女似的。?

    我立即扑上去,虽然夺下了她手中的利剪,心里却感到万分苍凉,比一件被剪得零碎的破衣裳好不到哪里去。?

    可是不要弄错,我对妈妈并不是只有怨尤,我十分明白她视我这个独生儿子为心肝肉的事实。但她的爱,总像浮着烈火油渍的清水,我必须先忍受炙热的火灼,才能解渴。?

    大概就像普天下的寡母一样,她不准我骑自行车、摩托车,不准我在外过夜,不准我借钱给朋友,不准我游泳,她把我当做温室里的小花,但多半浇的不是清水,却是热油。?

    妈妈在我十八岁那年过世,我赶不及去证实她是否有忧郁症,但回忆她生前的种种焦烦与失序,我怀疑她就算没有忧郁症,极可能也有其他精神方面的失调。
?
    我遗传了爸爸长期失眠的脑神经衰弱,以及妈妈随时易怒的躁郁,着实领了双倍的料。嘿,还真幸运。?

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-29 22:23 编辑 ]
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32#
 楼主| 发表于 07-4-2 16:46:06 | 只看该作者
理查得•欧康纳(Richard O’Connor)博士在所著的《解除忧郁症》(Undoing Depression)中,指出:“小孩无法客观去透视他们的父母,他们经常把父母怎样对待他们,就当做是自己的一部分。”例如一个小孩如果长期被父母视做肮脏,那么他就会自觉肮脏,这种认定将毫无商量、反驳的余地。?

    根据他的分析,男性忧郁症患者有一种相当共通的家庭背景,即拥有一个严厉挑剔、疏远、带有敌意的父亲,以及一个无主见、自恋或自怜的母亲,患者一生中总觉得无法讨好父亲,不能让他满意,也无法引起母亲的兴趣。?

    我很难讲,这套解析是否完全符合我的父母模式,但我很明白一件事,那就是童年阶段我经历了父母那种外冷内热的爱,往往只强烈感受到了所谓的“外冷”,而不是“内热”,以致我的形体虽成长了,内心世界却仍有一个渴望被爱的小男孩,始终没长大。
?
(父母的在教养孩子上,表现形式其实是多种多样的。每个在成长过程中受到比较大的心灵创伤的个体,共同之处都是那个时候所得到的心理健康成长所需要的爱太少。“给孩子足够的自主性,帮助孩子明确界限,其实也是孩子今后健康成长需要的爱”―――这是溺爱孩子的父母容易犯的错误。虽然作者的父母并没有如此对待他,只是因为这在我国实在太普遍了,因此在这里亦说明一下)

    那个即使领到一箩筐奖状,也没有得到父母摸头称赞的小模范生,逐渐长大,老认为“讨好别人”,进而获得肯定,乃人生最大职责,他因此很少快乐过。
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33#
 楼主| 发表于 07-4-2 16:47:33 | 只看该作者
嘿,祝我快乐!

    仿佛有预感长大后我会罹患忧郁症似的,从小我的生日愿望,不求财富,不求健康,总是默默地期许:“祝我快乐。”当时我并非祝祷“希望一直就这样快乐下去”,亦即快乐不是我的现状,而是用祈使句的口气,表示我觉得不快乐,所以才盼望能享受没有的东西。?
    年纪就那么一丁点大,你以为我懂得什么快不快乐呢?那你可就错了!?

(对快乐情感的体验是我们天生就具有的,因此一个小孩子,会感受到自己不快乐是自然和正常的现象。而家长的责任之一,就是要让你的孩子更多地感受到快乐)

    我很早就知道危机感、责任感是什么滋味,可能因为我很乖巧,父母或老师教的道理不敢忘记,其中我记得最清楚、实践得最彻底的,也影响我人生最深的是“未雨绸缪”。?

    大人们都说凡事要预做准备,像蜜蜂在秋天前辛勤做工,到了入冬,天寒地冻的时候,才有口粮。人要向蚂蚁、松鼠学习,千万不要贪玩、偷懒,才有前途。?
    也许我从小起,就集中全力在为“未雨绸缪”这句金玉良言铺路做准备,所以始终不敢放心玩耍,满脑子想的是要有忧患意识,提醒自己:不但不要预支了明日的快乐,也要把今日的快乐储藏起来,以备来日享用。?

    结果,弄到后来,举凡是所有跟快乐有关的感觉,我都照例先搁在一旁,本想慢慢再回过头来享受,等到我开始要享乐时,才发现已逐渐失去了那种能力,我十足成了“严肃有余,轻松不足”的产物,“不及时快乐”竟因此变成我的习惯。?
    在我成长的那个年代,政府提倡“庄敬自强,处变不惊”,社会上的娱乐稀少,我们当时的文化似乎有意无意把“快乐”贬低为一种肤浅的知觉,鼓励大家上紧发条,积极务事。?
    我常自嘲,可能由于成长阶段养成的正经八百,很少开心笑,以致我现在虽近中年,却没有半条鱼尾纹,眼角光滑如昔,这也算“因祸得福”了吧。?

    所有的圣贤训示中,还包括“得意忘形”一词,同样颇让我知所警惕,影响深远。在我的身边,常看见一些同学有出色的表现,若是太过喜形于色,通常都会引起旁人的背后议论,甚至渐渐导致人缘不佳。?

    我们的社会一味歌颂默默做事的人,敌视那些自我张扬、过度自信的个性。谁要是太彰显,便有所谓的“集体制裁”,亦即大家都不喜欢他!?

    类似的杀鸡儆猴,我见识多了,自然吓得不敢得意洋洋,尽力保持谦虚。这也就是为什么我很难对自己满意,因为每当做出了一点成绩,该满意的时候,我总是害怕别人会批评:“瞧瞧他高兴成那副样子,真恶心!”?

    我唯有行事低调才有安全感,每逢听见人家的赞美,反而躲躲闪闪,仿佛做错了什么。
?
(快乐的来源之一就在于我们不断地享受做事的过程,善于自我肯定,享受生活和人生,感谢我们的所得,去主动拥抱和体验一切美好的过程,事物等。可以说完全是一种心态。因此如果希望自己能够体验到更多的快乐时光,那么请先审视你的内心世界,改变自己的心态。同时,也去察觉一下,为什么会有那些让自己无法快乐的信念存在,放弃它们,改变它们……)

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-2 16:48 编辑 ]
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34#
 楼主| 发表于 07-4-5 11:12:15 | 只看该作者
还有一件事影响我一辈子对快乐的观感,就是从念小学开始,我热衷背成语,几乎各种成语故事都读遍了,可以应用自如。?

    我喜欢成语那种千钧一击的力道,平常要用一大堆字眼形容的感受,用成语只要四个字,就可以从容地表达,而且文气更优雅、意思更丰富。?

    在我写作文时,更是充分迷上了成语。从小学五年级,我的作文便常被老师在班上当众宣读。有一次老师在批改作文簿时,还将我叫去,当面查问我其中有一个没有写完全的句子。?

    那是一篇关于远足的作文,我写到沿途山峦起伏,所以用上了一句“千峰竞秀”,可能写太快,漏掉了“秀”字。老师也许觉得一个才十岁出头的孩子,怎么会用这么深奥的成语?为了检查我是否抄袭,还是真的懂得这句成语的含意,他就临时出击考我一考。?

    我当时很骄傲地回答:“老师,那个漏掉的字是秀。”安然过关。?

    可是耽溺于成语,却造成了意想不到的后遗症。因为成语具有浓缩语言精华的特色,化平凡为神奇,久而久之,它变成我生命哲学的一部分,使我爱上了提炼过的精致东西,平常的一般物事便看不上眼。?

    我觉得快乐也是这样,琐碎的、日常的快乐,我都认为小家子气,没什么了不起。我一心看重的是那些精练的、难得的快乐,非要有那样的力道才过瘾。?

    譬如,和好朋友吃一顿团圆饭,我觉得好虽好,却不是什么值得一提的快乐。雨过天晴,看到太阳终于露脸了,我也只觉得松一口气,但并不会知足喜乐。?

    就这样,生活里有许多原本可以微笑的机会,都被我辜负掉了。我把快乐的标准定得很高,不及格的通通刷下来,绝不宽贷。?

    我甚至相信,为了一点点小事就高兴成那样,是不成气候的人才会有的行径,没有出息,而极力避免闹同样的笑话。?

    于是,快乐与我渐行渐远,我既然不尊重它,终于它也不再理会我了。
?
(并非作者的错,父母没有能力去引导孩子快乐,才是问题的关键。因此为什么说有能力爱自己的人,才有能力爱他人呢?不过,正如前面所言,我们依然是可以让自己快乐起来的。)

    以上种种牵扯,都是我人生快乐不起来的主因,尽管在我身上,绑了这么多的包袱,逼迫自己远离快乐,但是我的内心深处,始终向往快乐的滋味。因此,我最期待过生日,至少在那一天,寿星是有绝对权利快乐的。?

    可惜,我的家庭并不富裕,念小学时甚至算得上清苦,我从小就没有真正过生日。一直到了我升上大学,当了家教,有自己的零用钱,而且好朋友也多起来,可以呼朋引伴,我就开始筹备自己的生日派对。?

    我们的民族性格有时假假的,例如明明喜欢被人重视,期待亲友相聚庆祝生日,表面上却又诌出“避寿”这样的伪装行为,说什么不愿劳师动众,还在祝贺的亲友面前假装生气。?

    我可管不了这些,既然喜欢被人重视、祝福的快乐,又何必装模作样呢?于是,我成了最奇特的寿星,每次到了生日前,我总会出面设计邀请卡、筹办聚会,甚至好几次还想出表演节目,让好朋友有个好名目同聚一堂。?

    同学们常常笑着说,从没有看过像我这样积极、不避嫌的寿星,一手包办自己的寿宴。?

    后来,在不过生日时,我连一般日子都会买生日蛋糕回家,在花花绿绿的奶油上插一根大蜡烛,静静看着摇曳的烛光,然后切蛋糕自行大快朵颐。?

    姐姐说我很奇怪,又没有人过生日,干嘛吃蛋糕??

    她不会了解我的内心如何渴望快乐,我像个溺水者,紧抱一条浮木,即使吃一小块生日蛋糕,我都深盼感染一点点快乐的余味。

(人性啊!人性!我们内在的欲望,如果没有被满足,有时候是会以自己甚至都察觉不到的方式出现的,微妙地掌控个体的行为……)

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-5 11:13 编辑 ]
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35#
 楼主| 发表于 07-4-5 11:14:25 | 只看该作者
第二章
两个极端绑在一块儿

    在我发病的这些日子里,有几个亲近的人被我整惨了,他们纷纷被迫更换角色,挑起了生平前所未有的吃重戏份。?
    譬如,有好友充当救火队员,几乎二十四小时轮流在电话旁边,紧急待命,一会儿看我要跳楼了,一会儿看我又要跳机了,而他们还有自己的事情,只能以电话遥控,真是急得鸡飞狗跳。?

    姐姐则扮演厨师,每天下班后绕到我家,煮一顿饭,陪着我吃,并察看我的生活起居,看我浑身上下勉强有点人气了,又叮咛半晌,才打道回府。
?
(抑郁症的朋友如果有一个良好的社会支持系统,那么对于好转及康复是非常有帮助的。一方面可以避免危机的发生,另一方面可以在一定程度上缓解抑郁症者内心强烈的孤独,寂寞,无助等感觉。因此,在可能的情形下,请不要放弃向外界寻求帮助的机会,同时自己积极地行动起来,主动和人交往(当然,主要是针对有行动能力,还不是太严重的朋友而言)。这真的是相当的关键,我咨询的一些能够如此做的抑郁症朋友,他们康复的速度就明显比社交上退缩的要快。)

    算起来,我是一名幸运的忧郁症患者了,有朋友支援的全天候热线,还有姐姐供应的热厨专案,因为并非所有忧郁症发作的可怜虫,身旁都有这么体贴的待命者。然而,亲情就像水,“水能载舟,也能覆舟”的这层道理,对于忧郁症患者的家人关系来讲,体认尤深。?

    自从父母过世后,我和姐姐可以说是唯一的血缘亲人了,按照常理,我们俩应该十分亲近。但可惜,她和我虽同处一室,却像是给放在两条完全反方向的成长路上,各自匍匐前进,终于抵达了目的地。结果是,她到了她的南极,我到了我的北极,遥遥相望,这时风雪漫漫,已经看不见接通的路了,以致心灵各据一方,难有往来。?

    姐姐是我们家从小家境清苦的受害者,身为长女的她,及早放弃了童话,必须硬着头,牺牲两只细皮嫩肉的手掌,去帮父母扛得摇摇摆摆的沉重家务。?

    我因为小她六岁,是家中的独子,便似乎理所当然拥有了特权,可以一直躲在父母以及她的身影后方,没有遭受到现实风雨的侵袭。我被保护得好好的,在舒适的屏障后,得以继续编织我的人生美梦。?

    但是姐姐则不然,她几乎没有所谓的少女时期,永远需要自行睁亮眼,不必等到爸妈开口,她就要先想到能为这个家庭如何分忧解劳。?

    我还记得姐姐省吃俭用,生平第一次攒下来的钱,最后变成了我的第一辆自行车。?

    姐姐曾眼睁睁目睹老实的爸爸与友人合伙做生意,因为不谙提防,导致血本无归,朋友跑了,爸爸还负了一身债。从小时候起,姐姐就老看见表情凶、口气坏的叔叔们上门讨债,认清了人生的险恶。?

    日复一日,姐姐久经磨练,养成了现实主义的心性,一把算盘打得精,在人生曲曲折折的风险路上,总能靠着精打细算逢凶化吉。
?
(我们每个人的人生观,应对现实的方式,都是我们在当时特定的条件下,自我所选择的认为最好的方式!因此,人与人之间的不同,因为大家的成长经历并不一样,所需要面对的人生和现实有着差异。当我们不喜欢某个人的行为举止或者为人处世的风格时,请记住,他们的成长过程是和我们不同的。请反思一下,我是否把别人都当成了是和自己一样的人,因此以同样的方式要求他人呢?)

    而我,却因此站在厚厚的布幔后,垫着小凳子,站在上头剪贴一些红红绿绿的图案,什么东西都弄得可爱、小巧,还自以为人生本来就是这样一帆风顺!?

    可以想见,南极与北极,日益疏离。?
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36#
发表于 07-4-5 15:32:21 | 只看该作者
真不错啊,我也喜欢这个文章,lz分析的蛮好
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37#
发表于 07-4-10 08:55:26 | 只看该作者
怎么没有更新了,期待中,是不是涉及版权问题
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38#
发表于 07-4-10 13:00:59 | 只看该作者
强烈期待中......
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39#
 楼主| 发表于 07-4-13 19:35:57 | 只看该作者
我出去了几天,回来又比较忙,就耽搁了。
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40#
 楼主| 发表于 07-4-13 19:41:17 | 只看该作者
由于心虚,我很不愿意跟姐姐亲近,因为她老会数落我“跟老爸一样老实”,甚至“这年头老实人最没用啦”。我觉得自己宛如在观看万花筒一般的做梦人生,别人可能还会欣赏,一摊在她面前,却只是一堆惹笑话的废纸罢了。?

    我的对策是反击姐姐的人生价值,只有金钱与数字,是我所不屑。我为此一个头两个大,嫌恶不已。?

    很嘲讽的是,因为她的牺牲,我才有本钱越来越精致化,等到我脱离了粗鄙俗气之后,却据此更疏远她,认为她心灵不够细腻,我们的内在世界终于对不上话。?

    自忧郁症发作后,我认真思索,与姐姐之间“应该很亲,竟然不亲”,是我一辈子心头的痛。?

    父母双亡后,剩下我们姐弟相依为命,我很想跟她靠近,但是她已经成了一个情意绝缘体,阻断我灌输任何真情。

    她象征着一种“我家早年的苦日子”,一旦我和她亲近,感染上了她的生命价值,例如对理想人生的敌视、对自我保护的过度张扬、对人性的怀疑等,我就会像被过去的记忆拼命拉回去,而那正是我避之唯恐不及的。

?
(在没有能力更好地化解过去留给个体内心的创伤之前,作者以这种方式来逃避过去。因为无法接受过去,走出过去的束缚,因此也就缺乏接受和理解姐姐的行为的能力)


    在她眼中,我也许不务实际、爱乱花钱,但任何能用钱买得到的快乐,我都觉得值得。姐姐从不会去探究我花钱背后的心理,是想跟旧日子、苦日子告别,有不得不然的苦衷。?

    不过,我也好不到哪里去。我一样不去帮她的节省,找寻一个正当的心理解释。每当她习惯性提醒我花钱不要不节制,可能只是基于好心,我就无比厌恶,感觉好似早年的苦日子要逼我走回头路,于是把所有的怨尤与紧张,都不自禁地发泄在她身上。?

    她变成我在抗争过去那一套无趣人生、贫苦记忆时的一个箭靶子了,一听到她对我的意见稍有不认同,不管三七二十一,我会立即拱起背脊,像煞一只防卫的猫。弄到后来,倒不像是我们在寻常对话,而是有两种迥异的价值观在严重对抗。??

    我不太喜欢处理日常琐事,银行户头和一切跟付款有关的数字行径都交给姐姐经手。譬如,她照例帮我核对每两个月塞得乱七八糟的统一发票。有一次,发现好几张只差前后一个号码就中奖了,她建议我下回买东西,要故意多打几张发票,或是顺手多买一样小东西,让发票的号码自动跳一码。?

    普通人听听就算了,我却当场发作,对她以金钱衡量一切的价值观反感极了,于是生气顶撞:“满脑子都是钱哪!”?

    我时常会被她像这样莫名其妙激怒,我是哪根筋接?错了???

    一细想,原来,姐姐对生活斤斤计较的态度,以及自以为精明,对我就像一场噩梦,我急于摆脱,才不要效法她,步她的后尘。
?
(透过回忆认识自己,分析自己行为背后的原因,是个体走出过去,理解他人的一个良好的方式。我们将不会被过去的一些“强迫性重复的行为”所操纵和控制,越来越有能力以一种更好的方式来适应当时的情境!)

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-13 19:43 编辑 ]
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41#
 楼主| 发表于 07-4-13 19:43:48 | 只看该作者
我们在这样的清冷家境中长大,做人与讲话都干干燥燥的,没有机会学习互相湿润、温暖的方法,所以惯常以“挑剔”替代“关爱”,明明是好心好意,讲出来的话却很伤人。
?
(爱的语言―――确实是需要学习!有了一层领悟,有意识地学习和实践,每个人都是有能力学会的!越做越好的!)

    记得多年前还在大学念书,我把做家教赚的钱买了一只手表,给她当生日礼物。?

    她却没有流露高兴的表情,甚至数落我:“干嘛花这个钱?要送,以后也会有别人送,浪费!”?

    我猜想她当时其实还是很开心,但在我们家里,清一色的反应是“不会表达热情”,结果她只好以最热悉的“冷淡”、“不以为然”,将内心的喜悦传达出来。?

    姐姐认为买手表对一名学生而言,稍嫌贵重。以后她可能有男朋友或先生会送她这种礼物,干嘛我要多花这个钱?她数落我,其实是一种变相的感谢与高兴,觉得是在替我着想。然而,我们俩都不会处置这种状况,演变成她说错了重点,我再也不想自讨没趣,没有下一次了。
?
(这种情形,在夫妻或者恋人之间,也是容易遇到的,没有直接去表达自己当时正在的内心感受,同时也没有考虑送礼物的人的内心感受。说出来的内容就便成了两败俱伤,而相似情境出现的次数过多,彼此的关系便大受影响了!)

多年过去了,情形似乎没有太改观。有一回,我说要请吃饭,难得要姐姐陪我。到了餐厅点完菜,问她要喝什么,这里有一种特制的冰桔茶很好喝。?

    她摇摇头,一副对价格很不以为然的样子:“不用了。”随即又补充道:“帮你省点钱。”?

    一家人出门上馆子,我请客,大家开心就好,姐姐就为了节省区区几块钱,其实是好心,但被她讲成像是何等重大的节约工程,当场浇了我冷水,完全破坏了那一顿饭。?

    对了,就是这样!我觉得自己从小就很不容易快乐,好几次勉强想要快乐起来时,姐姐便会跳出来,大浇我冷水。“当头浇我冷水”,成了我对姐姐化解不开的怨怼印象。?

(快乐一方面是自己有能力让自己快乐,另一方面是自己周围的亲人,周围的环境强化我们的快乐,这样快乐的体验就越来越多了。从这个意义上而言,喜欢和开朗快乐的人在一起,是大多数人的特点。快乐是可以分享和感染的!)


[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-13 19:45 编辑 ]
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42#
发表于 07-4-14 16:06:32 | 只看该作者
写地真贴切,斑竹分析地也非常好,深有共感。
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43#
发表于 07-4-14 17:23:29 | 只看该作者
有同样的感受,我得抑郁症已经六年了,作者描写的太好了,太真实了!
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44#
发表于 07-4-19 12:53:00 | 只看该作者
感觉作者的态度跟以前的我挺相像的.

两个人的价值观相差很大,真的是会影响彼此之间的交往的.


一般情况下,快乐与钱,哪一个重要?我是前者,而我知道有很多人是后者。


  不过,现在,我觉得那种很会节俭,很会过日子,精打细算的生活,也没有什么不好,跟他们学习学

习,能够提高自己的能力,我觉得文章中“姐姐”就代表了生活中相当一部分人,想起他的姐姐,我

就想起了我的家长,想起了这个家族。社会上这种人真的不在少数,他们绝非是没有情感之人,所以

现在,对这种人的态度,不会再像以前那样嗤之以鼻,他们现在的建议,我会考虑听取。开始敞开心

怀学会了接纳。
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45#
 楼主| 发表于 07-4-22 20:44:33 | 只看该作者
原帖由 宛小童的十二月 于 07-4-19 12:53 发表
感觉作者的态度跟以前的我挺相像的.

两个人的价值观相差很大,真的是会影响彼此之间的交往的.


一般情况下,快乐与钱,哪一个重要?我是前者,而我知道有很多人是后者。


  不过,现在,我觉得那种很会 ...


      我们的成长经历,我们内在的一些东西,会影响我们对快乐金钱的重视程度。
      而你所说的接纳心态,对不同价值观的接纳,对自己的重新认识,都在提示着,你在成长和完善!
       恭喜你!
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