穿越乌云—我与抑郁症的抗争过程

穿越乌云（2）

这时，我的健忘、脑袋麻木也到了极点，天天在家，却不记得是否做过饭，是否给狗喂过食，以至于我们的小狗多次把尿撒在我的床上，我的脑袋非常麻木，根本就不转动，我没有食欲，根本想不起吃饭，我不敢起床，我怕起床后自己会控制不住自己跳下楼。躺着的滋味更可怕，我会经常想着用刀扎进自己的身体，我也想极力摆脱思维的障碍，我促使我不去想那些自己设想的悲伤的事情，逼着自己看电视，但是电视剧的内容、情节根本进入不了大脑，剧情在脑海中根本连贯不上，眼睛看着电视，心里还在想那些多次想过的坏念头，欲罢而不能。

我在病前和婆婆共同生活了7年，我们的感情非常好，我对她的感觉如亲生母亲一般，她对我也非常好，我忍不住将我的情况告诉了她，跟她说：“我遇到了我人生中最大的坎，我感觉我迈不过去了”，她笑着说：“没什么，过一阵就会好的”，她拉着我去看中医，去看精神科。我的自责更深了，我打自己的耳光：“我怎么这么不孝，我让一个六十多岁的老人为我这个小辈担心，让她在寒风中走了半个多小时来我家帮我给狗喂食，给我送菜”，她让我和爱人去她那里住一段时间，我和爱人以及我们家的小狗只去了两天就回来了，因为我婆婆家是三楼，经常有人上下楼梯，小狗总在叫，一叫我就害怕。而且晚上我不敢起夜，因为婆婆的觉轻我是知道的，我不忍心让她睡不好，我也不敢动，因为我不想让我爱人也睡不好。时间真是难熬，就算勉强睡着了，我也感觉狗在叫。

回家后，每到晚上，在我感觉好多了的时候，我就上网查询资料，我查找抑郁症的资料，我知道了抑郁症在情感上主要表现为"三低"，即情绪低落、言语减少和动作减少；在行为上的表现是"三自"，即自卑、自责、自杀。我明白了我的这些症状都是抑郁症的结果，但是我查到的抑郁症的极高的复发率及必须长期服药又把我打入了低谷，我多次和爱人提出分手，因为我不想连累他一辈子。我哭着和婆婆说我不想连累我爱人一辈子，我想让他幸福，婆婆也哭了，说：“别说你没疯，就算你疯了，我们也不会扔下你的，放心吧”，而我心里想的根本就不是我自己，我只想着怎么能使家人不受到伤害，而我又可以解脱。

在这时，我发现了阳光工程，看到了阳光论坛，认识了美惠子、子哲他们，看到了他们的抑郁康复经历，也看了候俊阁写的《噩梦醒来》，我看到了希望，同时我也认识了多名病友，他们有的病程3年，有的4年，有的5年，但却还没有走出来，我就想：“他们真伟大，抗争了那么久，我为什么连这么短的时间都挺不住呢”，但这种念头只在夜晚，一到白天，尤其是早上醒来，我的想法又控制不住了，又变成“要熬那么多年，如何熬下去”，结果又是一轮不好念头的循环，庆幸的是我这时已经意识到自己病了，开始坚持吃药了，虽然吃的很杂，有治抑郁症的，有治睡眠的，有提高脑供氧能力的，但我坚持吃，没有间断。

漫长的2周就这样过去了，我的感觉却像是2年一样，也许是药物的关系吧，这时我的情绪也好多了，虽然还是看不到希望，还是只看到灰暗的天空，但可以控制住自己的情绪了，我想上班，因为我觉得我在家呆着，爱人也不会放心去上班，而且婆婆也不会放心我自己在家，但上班我能做什么，我什么都记不住，脑中一片空白，我不能给领导再添麻烦了，“我怎么办”，“我怎么办”这种思想也在时时控制着我。但最后，我还是要求领导给我换了一份工作，因为我觉得这份工作即使我做不完，我也可以拿到家里让我爱人帮着做，当时我的想法是只要我能上班，能有口饭吃，能不让家人操心就知足了。

上班的最初2周确实非常难熬，强烈的自责折磨着我，强烈的自杀念头折磨着我，头昏、头痛、思维迟钝折磨着我，我不敢见任何人，不敢见我的领导，因为我觉得我给他们添了那么多麻烦，我不敢见接替我原来工作的另外2个人，因为我觉得我给他们带来了痛苦，让他们必须重新开始新的工作，我不敢见其它人，因为我觉得通过2次换工作以及我的病，他们看我的眼神都是怪怪的，我不敢说话，因为我反应迟钝，说的话会怪怪的，最可怕的是每天不好的念头都会预演多次，尤其是在上午，我难受的时候就到卫生间呆会儿，自己掐自己，自己揪自己的头发，每天上午我都想“晚上我要回去结束我自己，今天是我的最后一天”，但每天下午或到晚上不好的念头都会有所好转，这时我就会尽我的能力做些力所能及的事情，帮同志打点资料，虽然打完我记不得我打的是什么，重复看同一本书，虽然看完我记不清具体的内容。我的同志的一句话也支撑着我一段时间，她说：“阿钰呀，你不能这样了，再这样就要得抑郁症了，我妹妹前些年就是，太可怕了”，我想说：“我就是呀”，我问她：“那她想过自杀吗”，我们同志说：“跳海跳过好几次，何止是想过”，她说：“阿钰呀，你知道吗，亲人的离去是世上最大痛苦”，我心里一惊，有一种如梦初醒的感觉，所以，以后的日子，当我有不好的念头时，我就想起这句话来控制自己。但我还是忍不住写了遗书，其中有给我父母的、公婆的、有给我的爱人的、有给我的单位的领导的。每天早上，即使是4点醒来，不好的念头也会控制着我，我发现起身、穿衣服、上班对于我来说是如何的艰难，我天天想不上班，呆在家里，但我实在是怕自己控制不住自己，仔细回想起来，上班对我来说也许是最明智的了。一到周六、周日，我会从早上一直躺到太阳下山，即使我爱人催促多次也不会起来，真像候俊阁描述的：“健康的人，让他在屋里呆一天，什么事也不让他做，可以说是难以忍受。而抑郁患者在屋里呆一年、两年也能做到。

在这中间我曾多次想告诉我的父母，但我一直努力忍着，因为我知道我父母的性格，他们也是那种有事放不下的性格，我不想给他们添加痛苦，但他们还是发现了我的异样，因为我呆呆的，没有笑容，他们问我怎么了，有什么想不开的，我说：“最近记忆力不好，什么都记不住”，他们说：“凡事想开点，不要钻死胡同”，我笑一笑，内心却是想哭的感觉，但我还是忍住了，没有让眼泪流下来，为了以防万一，我将家中的存折交给了父亲保管，父亲也没多心就收下了，我告诉他密码时他说“我也不取，不用告诉我”，但父亲还是起了疑心，因为我刚回家他就打电话确认我是不是回家了。

在这中间，我下定决心，即使再难受，也不要告诉我爱人、告诉我家人，因为他们承受的太多了，我不想让让他们再为我担心，就让他们认为我已经好转了吧，该面对的我要自己面对。

为了解开心结，我买了戴尔.卡耐基的《人性的优点》，我仔细的看了多遍，受益菲浅，我学会了用铁门把过去隔断，生活在完全独立的今天，因为昨天不过是一场梦，明天只是一个幻影，我学会了坚持每一天，学会了使用最坏的情况又能如何，学会了生病的心比生病的身体更危险，学会了积极的心理暗示。

在这中间，我也天天来到阳光工程，看以前的文章，看病友的经历，这些都让我有了打持久战的准备，我真正放下急燥的心，并下定决心，不管再难，我也绝不向命运低头。

紧接下来的2周我明显感觉好多了，自卑、自责的念头明显减弱了，脑袋也开始转了，虽然不是很灵活，但和前一段比起来，已经好多了，同志们开玩笑的时候，我也可以跟着笑了，虽然每天还会时不时的有不好的念头进入我的脑海，但次数已经明显的少了，每天基本在2~3次了。随着脑袋的转动，我也可以干一些活了，这样，我也感觉我有用了，我不是废人了。

紧接而来的是元旦的5天假，在这5天中，我出去散步，享受阳光，我发现天是这么蓝，空气是这么清新，为什么我以前没有仔细观察过，我只顾着自己的学习、工作，并没有仔细的享受过新鲜的空气、灿烂的阳光，我上网查找笑话，逗自己开心；我去逛建材市场，为自己的小家装修做准备；我到阳光工程，看文章，我觉得生活重新又恢复了美好，虽然在这中间，不舒服的感觉还会时而光顾我，但我已经能控制了。

元旦过后的第1周我有些反复，不好的念头、恐惧的念头又强了起来，但我已经有心理准备，我知道这个病是不会轻易放过我的，我对自己说“没关系，会过去的，这只是暂时的”，实际上，这些感觉确实也只是暂时的。我对自己说：“我要挺时胸膛作人”，于是我挺起胸，大步朝前走，我对自己说：“人有什么可怕的，都是一个鼻子两个眼睛”，于是我微笑着朝我见到的每个人打招呼，开始的时候有点难，但几天过后，我发现我比以前坚强了。

现在我已经有2周很稳定了，我生活的非常开心，天还是一样的，人还是一样的，不同的是我的心镜，2个月前我感觉和现在是如此的不同：

现在当我吃饭时我感到很幸福，因为我会想起我食之无味的日子，想起世上还有那么多人吃不上饭；

现在当我散步时我感到很幸福，因为我会想起世上还有那么多残疾人和病人还躺在床上，而我们却可以仔细的享受阳光和空气。

现在当我工作时我会很快乐，因为我会想起世上还有那么多失业的人。

现在虽然我的头脑转的不是很灵活，我依然很快乐，因为与前一段的我比起来，这已经很好了，我知道大脑的恢复是需要时间的，而且就算不恢复又如何，我的四肢是健全的，我依然可以快乐，我依然可以养活我自己。

现在我和同事聊天、开玩笑我依然很快乐，因为我发现我可以逗他们开心了。

现在我上网和病友聊天我很快乐，因为我发现有那么年轻的病友，他们还很年轻，他们还在上高中、大学，他们也许还不是很懂得如何调节自己，我可以帮助他们，我也可以从中得到快乐。