穿越乌云—我与抑郁症的抗争过程

穿越乌云（1）

网名：钰儿 性别：女 年龄：33

职业：汽车制造业 婚姻状况：已婚 所在城市：吉林长春

我的病的起因是快速节食减肥，我在20天内减去18斤的体重，使体内神经递质缺乏，造成记忆力的严重下降，在加上工作上自己给自己加压，没有适当调节，以及我性格中的缺陷，使我从2003年11月初开始进入深度抑郁期，11月中旬确诊。现在经过2个多月的药物治疗和自我调节，病情已经有了很大的改观，情绪现在已经很稳定，觉得生活非常美好，虽然我没有完全康复，因为我还有一些症状，但我坚信，我会最终战胜抑郁症的。

我在病中找到了阳光频道，在这里我找到了家，我认识了众多的病友，在阳光论坛中的文章让我更多的了解了我的病，在我最困难的时候，我在阳光论坛中得到了鼓舞。我认识了子哲、美惠子，他们的康复经历鼓舞着我，这也是我为什么还没有康复，就迫切的想把自己的经历写出来，我希望用我的经历鼓舞病友，由于我从得病到现在时间不长，在病中的感觉更是非常真实，历历在目，希望病友们如果出现像我这种症状时，不要害怕，一切都会好的；我也希望记下它，用它来鼓舞自己，让我自己更加珍惜我现在生活的每一天。

我于1971年出生在一个普通的工人家庭，我的父亲是一个非常内向的人，人非常聪明，母亲是一个典型的家庭妇女，没有什么文化，所以，我在从母亲那得到生活的关心，遇事找父亲的商量的环境中长大。我的爷爷是个非常典型的老人，他认为女孩就应该老老实实的呆在家里，所以从小学到中学，我一放学就回家，很少和同学交流，也很少出去玩，我的成绩一直都是处于中上游，从没有让父母操心。

86年我初中毕业后考入一所中专，在中专学习的4年，我过得非常充实而快乐，考入中专后，由于爷爷年岁大了，对我的管教也不那么严了，我成了快乐的小鸟，我在前三年中学会了篮球、排球、乒乓球、游泳、滑冰，还成了学校蓝球队的主力、参加了学校排球队、田径队，最后一年，学校开设CAD课，我又迷上了电脑，着迷般的玩了一年，想一想那4年，真是充实而快乐，但是表面上我爱好广泛，但性格却还是维持那种内向的性格。

90年我参加工作后，我一直全身心的投入工作中，为了提高自己的学历，我利用1年晚上业余时间读完高补，4年业余时间读完夜大，后来又用了2年业余时间完成自考本科14门课并取得了本科文凭及学士学位。95年，我与我爱人结婚，他是一个非常内向的人，人很聪明、非常善良，做事情非常有韧劲，但却有些呆板，孩子气，不善于交流，不喜欢交朋友，不喜欢出去玩，天天回家就是玩游戏。我们结婚了8年，一直没有小孩，而他不同意要小孩，我其实非常喜爱小孩，但我爱他，我改变不了他，就改变了我自己，我丢掉了自己的体育爱好，下班除了上课就回家，我也不喜欢和同事、同学交流，因为他们经常谈的就是孩子，我没有话题可谈；所以我就把精神寄托放在学习、工作上，在工作中，我从不计较工资、奖金，无论是谁的活找到我，我都帮忙，主要是因为我把工作当成精神寄托，我知道我的性格弱点，所以也从不奢望升宫、发财，只想尽职尽责的做好本职工作。但我太注意维护别人眼中的我了，换句话说，我在为别人眼中的我活着，而失去了自我，同时我也做了许多重复性的工作，并没有注意知识的积累。没有注意培养自己的性格，没有认识到人际交往的重要性；同时我也过分压抑自己，过分看重工作，过分追求完美主义，不允许自己犯错误，遇事总往坏处想，这些都为我的病埋下了祸根。

2003年7月中旬，我们厂有了新的项目，我调入项目组工作，我们的技术厂长是个很优秀的人，他很聪明，工作能力又强，使我们这个一直处于低谷的厂有了新的生机，我也为能在他手下工作而自高兴，我也非常珍惜这次机会，天天满脑子就是工作，上班是工作，回到家里也是工作。为了苗条，我在此时开始了减肥，20多天减了18斤，再加上2次出差，以及自己出差过程中没让自己休息，想一想，这些都是祝根。

2003年9月中旬，我已开始出现记忆力下降，我也挺奇怪，为什么前两天做的工作却记不起来，我买了“忘不了”，吃了谷维素，但却还是时好时坏，我觉得白天的工作效率极差，为了更好的完成工作，白天做不完的我就用晚上补，用早上早到单位补。10月下旬，我的领导张部长决定让我接一项新的工作，我当时就非常犹豫，因为我知道我的状态不对，但他认为这些状况很正常，过一阵就会好的。我当时也认为这只是暂时的，过一段时间就会好的。想一想，当时我已开始出现早醒的症状，因为天天早上1点多醒，但奇怪的是，白天脑袋发昏，脑袋发木，晚上的效率却极高，我当时还挺高兴，认为这段时间正好可以完成工作。当时的工作大部分工作都是在这段时间完成的。但同时我又非常奇怪，为什么头一天晚上完成的工作，第二天白天脑子又变成一片空白，思维也变得迟钝，但一种信念在支持着我，这是暂时的，过两天我就会好的，同事们也只看到我的工作成果，丝毫没有觉察到我的异样。

11月初，张部长让我去沈阳出差，我们都认为只要2~3天就可以出来，所以我联系的许多工作都和他们说好，过几天我就回来；火车是上午的，想一想，当时我的健忘已经开始严重，我收拾东西时只简单的拿了许多文件，准备火车上和在沈阳看，我打车去单位取了手机充电器，出门锁门时我知道当时的记性不好，特意将钥匙放在外衣兜里，回来时找钥匙却找了很久，在打车去火车站的路上，我往回打电话，却想不起哪个电话号码是，先打了一个，然后确认是不是，结果打了两个后才打对。我当时认为是睡眠不好造成的，根本没仔细多想。

在沈阳的工作不是很顺利，原来打算的2~3天，却感觉需要好久，但这时我的状况已经开始严重，晚上睡觉睡不着，就算勉强睡着了，也会准时在1点左右从恶梦中惊醒，而且就算再努力，也不会睡着；在家可以玩电脑打发时间，在这却什么也没有，看文件又看不进去，就算勉强看了2页，也不知道看的是什么，门很松，经常会响，就我自己，我并没有感觉怕，只是觉得非常奇怪，为什么会这样？为什么会这样？我一遍一遍的上卫生间，一遍一遍的去刷牙，因为卫生间在走廊，在去、回来的的过程中，我会记不得钥匙放在哪，找钥匙就会找很久，我只盼望工作快点结束；天一亮，离厂家上班还有一段时间，我就出去闲逛，一走1~2个小时，走后就会感觉好些，白天工作时，我小心的应付着；不让自己失态。

坚持了几天后，工作还是没有结果，而这时我的症时却更加严重了，我害怕了，我晚上给我爱人打电话、给我们部长打电话，但我只说我什么都记不住，他们都劝我，会好的，而奇怪的是，天天晚上我的症状确实会有所缓解，我的信心又来了，但紧接着是，无论我几点开始睡觉，无论是5点、7点、9点，都会1个多小时一醒，而且一过半夜1点，肯定会无法再入睡，而且晃晃忽忽中我会感觉我想从高楼上跳下去、早上闲逛时我感觉我想撞到汽车上死去，脑袋中一片空白，我记不起以前的事，我把我爱人、科长的手机号写在手心上，因为我怕我连这也记不起来了，我会回不了家；在这中间，单位同事的几通电话、联系厂家的几通电话更是把我的自信心打入了谷底，他们问我前两天办过的事，而我只记得办了什么事，具体内容已经记不住了。早上刷牙、洗脸的次数最多已经达到10多次，我怕极了，用纸记下了我的症状。

我感觉我要疯了，我脑中出现了一个疯子在街上，大家围着她，指指点点，为了以防万一，我把未办完的事列了一个单子传给单位。这时几种强烈的愿望天天折磨着我：“我要回家，我要和我爱人离婚”，因为我知道疯子是不能离婚的，我要在我疯之前办完这事；“我要回家，我要把我这段时间未完成的工作交待完，不能耽误工作”，“我要回家，我不能让厂家说XX厂派来了一个疯子”，在这时，厂家因为没有刀具也需要等待刀具，我想我必须回家把未办完的事情交待完，然后我再回来，那样的话就算我疯了，也不会误事，所以，我和厂家打声招呼后扔下了未办完的事，像个逃兵一样直奔火车站买票回家，在火车上，我经常感觉听到手机在响，但打开后，它却没有响，我怕极了，我爱人也担心我出事，打电话问我几点回来，在哪下车。

火车回到了长春，又是傍晚时分，我的头脑一下子清醒下来，“我做了什么，我怎么会扔下未完的工作回来”，我感觉我铸成了大错，回家后，我爱人已经在家中等着我，我说：“怎么办”，他说：“什么也别想，明天去看病，先把病治好再说，不行的话，在家休病假，我养着你”。可我脑中想的却是，我还有那么多工作没有完成，我要去交待完，晚上我又感觉好多了，我在电脑中打了一份“未办完的事情”，准备第二天交给领导，然后去看病。至此，短短的5~6天，我的体重不知不觉中已经掉了将近10斤。

紧接着的2周，家人带我去了多家医院，诊断结果均为“抑郁症”，开了多种药，而我却不知道抑郁症是什么病，我认为我只是自己给自己加的工作压力大造成的，在我的要求下，领导为了照顾我给我换了一种工作，而我却依然是脑子一片空白、思维迟钝、脑子里经常恍惚中觉得要跳楼，被撞车，尤其是半夜。这时，我才意识到自己真的是病了。

我请了2周职称假在家休假，症状更加严重了，感觉世界是灰暗的，感觉度日如年，而且以前只是感觉如果有意外可以结束自己就好了，现在却是感觉强烈的想自杀的念头，我首先排除了吃药自杀，因为我去年转氨酶升高住院时，见过多个喝药自杀的人，她们被抢救过来了，不仅没死成，而且遭了不少罪。我又想到上吊，但总觉得吊死鬼是很可怕的，紧跟着又会想到卧轨，但想到卧轨会血肉模糊，我又想到割腕，我又看到血流满地的场面，最后我觉得还是跳楼最好，没有痛苦，这种想法时时控制着我的思想，我非常奇怪，为什么会这样？我怎么会这样？想着想着又会来了一个死循环。我怎么会这样，我这样如何工作，我能做什么，想着想着又是一个死循环。我爱人为了怕我出事，也请假在家看着我，我晚上睡不着，他也不敢睡，我不能拖累他、我不能拖累家人，这种自责的死胡同又加深了不好的念头。我认为我没有用，我认为谁都比我强，我不配活在世界上，我不配拥有家人、同事的爱，我觉得我对不起领导，因为我没将工作做完，我是个胆小鬼，但同时，我又觉得我不能死，我死了，外人会如何看待我的家人。在这种矛盾中挣扎的滋味真是不好受，每天我都感觉这一天是我的最后一天，家人和同事都劝我会好的，我却看不到希望，只看到满路的荆棘，我感觉我是一个废人，我能做什么，我连街上的陌生人都怕，我感觉如果有地缝我可以钻进去，天天只想躺在被窝里，我这时的感觉是只是死是最幸福的，是一种解脱，如果没有亲人、“如果没有家人该多好呀，我就可以解脱了”，这种想法是真实的写照。