最近这2、3年比较明显的就是基本上都是轻躁了，回头再看那些抑郁表现都够不上症状，而这样让人觉得更担心了。
大概跟我妈妈还真是高度一致的情况，她是少有（没有）抑郁症状表现的那样。
圆圆圆 发表于 15-4-3 10:49
你这是想太多闹的吧
有些事情由不得我不去想啊，其实自己到底是什么情况就是不清楚，和典型的双相也不是相符，其他的也不能确定，，挺闹心的这样。
只一个下午就把所有该做的、无所谓的、甚至找出来的事情都完成了，而明后两天周末空出来的大块时间真不知道该做什么了。{:soso_e101:}
好后悔以前那样愚蠢又过分的自绝于所有的朋友和小伙伴们，自以为找到了真命天子和终生伴侣，从此以后就是两个人的世界可以幸福美满的过一辈子，，现在知道报应了。
不仅是负罪感，还担心自己的德性会再次的让大家失望，更有一种自我惩罚的心理，，应该领受这份孤单和禁闭。
感觉自己处在两扇门之间，既不能打开前门外出，又无法退回自己的内心世界。
经常觉得，总是在这释放大把的负面情绪这样，对自己对别人可能无益而有害，。可是，我还能怎样呢？不可能对一个真实的人来说这些、来这样说啊，即使对方是我最亲爱的爸妈也不能一直的、随时随地的来说这些，来这样说啊。
谁让我自作自受众叛亲离了呢，谁让我现在只能这样自话自说，只能这样自我消解呢？否则，我真的承受不了了。
觉得自己真的是一个很乏味的人啊，即不能理解别人，又不能被别人所理解，，。
而且我还几乎没有什么真正的爱好，更不知道如何让自己活的开心那样。就比如我的爸爸，每天有那么多安排和朋友，又有无数的爱好，下棋打牌健身看比赛还有卡啦OK，，甚至还有阳春白雪的内容每周诗词歌赋以文会友，，。
我更不能像妈妈那样有着一颗坚强的心，好像从来就没有什么是能影响她的东西，好像所有的麻烦和困难都惧怕她、躲避她那样，所向无敌，一往无前，在她面前我好自卑啊。
经常轻躁起来也会觉得自己了不起，可是就算最躁狂的时候心底都明白：那是假的，其实自己很苍白，，。
本帖最后由 圆圆圆 于 15-4-4 12:40 编辑
亲你这是忧郁了吧！觉得自己哪都不好，我忧郁的时候也觉得我老妈哪里都好，坚强，独立，什么什么的，觉得自己跟他就像，天与地一样，很多负面乱七八糟的思想
你竟然能知道你躁狂的时候觉得自己了不起，是假的
那麽你也应该很清楚知道你现在的状态也是假的
都是双向情感惹的祸
那么你就尽量不要往里面想调入个怪圈
找些事情让自己做做吧，把注意力分散了，或许你会好很多
现在阳春三月，找闺蜜呀，朋友啊，或者是父母啊，去公园，去户外去景点，多溜达溜达，拍拍照
晦青 发表于 15-4-3 21:06
经常觉得，总是在这释放大把的负面情绪这样，对自己对别人可能无益而有害，。可是，我还能怎样呢？不可能对 ...
谈恋爱后， 疏远原来的亲朋好友这不是很正常的事情吗？
我觉得这事大家都可以理解的啦，谈恋爱了吗？想要二人世界了吗？
你主动找他们玩，他们也不会回绝你的那？
拽出来喝喝茶呀，看看电影啊，逛逛街呀！
就立马熟悉起来了吗？
我觉得过去的已经过去了，你还不如想想将来
想着自己早点走出双向情感早点停药早点怀孕生子
圆圆圆 发表于 15-4-4 12:54
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亲，你还好吧，:loveliness:
怎么被禁言了？
离上次登录一下就过去3个月了，中间还是会上来潜水看帖的，，只是觉得自己在这里经常表现的消极和负面，那样既无助于自己又不利于大家，，唉，其，实我还是觉得很需要这里的，。那样的话不多说了，，好吧，就是觉得时间真的好快。
这段时间里我还是很好的，每年都是这样: 症状从4、5月份开始好转，整个夏天都是黄金季节，身体和精神都特别的好，，只是，应该还是有些轻躁吧，，。
4月份，为了争取定向自己确定的学校和专业，，也是蛮拼的，课程和练习很繁重，毕竟之前自己没有专业的学习和过程，，特别是理论基础知识部分内容很博大精深，，好在勤能补拙也是自己的爱好和理想，，所以现在已经确定了上海的学校，，。
谢天谢地谢老师，也谢谢自己的努力，，毕竟ke每天还要跟比较难缠的症状和药物副反应拉扯，，这也为我可能要一辈子抗争这个病给予了自信和力量，，不过如此，只要努力。
只是好像药物调整（减药）不顺利，好像不管怎样调整都是波动，，让我在这个方面信心倍受打击，，轻躁如影随形，，。
从现在到年底空出来了好多时间啊，似乎没事情可做了，然后注意力又开始关注自己了，关注自己的状态，，然后就会觉得总好像有什么不对劲似的。