让我难过的是妈妈也糊涂了，还说应该去，，。总是担心我会上当受骗，这么明显的自己却看不清，，这样放心配合，他们不定就会接着要求打开我的脑袋看看的！{:soso_e115:}
今天游泳可能着凉了，，幸好没带小朋友去，幸好及时出水回家了。
话说，气温开始下降了，好像已经是秋天了，，。嗯，感觉光照时间和强度也一天一天的减少了，，。夏天的好日子不多了，恋恋不舍，，。
昨晚睡眠不好，今天沮丧的努力做好每件事，不让事情变得更糟，沉默又漫长的一天。突然听到姑姑在身后嘀咕：又一副死相，，。一团火好像要从心中喷溅出来了，但是，我没有发作！
好吧这是对的，给自己一个好评。
还能怎样呢？一直对自己严厉、苛责，总是憎恨、讨伐自己，结果就是今天这个样子——周围的世界也为我倒霉。
做不到爱自己，我也不可爱，那就勉为其难的先接受一个这样的自己吧。我想和自己商量妥协，看看怎样跟自己、跟这个世界好好相处，，。
一周的时间好快，又是周末了。不喜欢周末时候家里来人特别多，爸妈总是要我做到和来人招呼，不许我闭门不见。可觉得这样很不自然，我不可能表现出其实没有的热情啊。
隐隐的感觉到一些不安。按正常情况，我不应该这样几乎没有朋友和那样的外出活动，最近差不多都是一个人的活动和呆在家里。能感觉到爸妈对此的担心，虽然他们都不表现出来。
为这个我也不安，知道不应该一直这样生活，可我变得只愿自己一个人这样了。
不想说原因和为什么——我连和自己都相处不好，怎么可能与别人相处好？
可是，接下去是必须面对的新的集体生活环境，那是怎么也躲不过的朝夕相处的三年时间啊？要命，现在这样的状态，恶劣的性格毛病，还有如影随形的躁郁，，想到这些真不知道该怎么办才好，，。{:soso_e127:}
这个星期难得状态比较好，很开心的。
也许有点轻躁的欣快感吧，但是，重点是，发现自己其实是愿意、也可以和大家开心相处的，。并且，明白应该是这样有朋友有交谊的，而不能再想之前那样封闭自己，呆在阴影里不愿意走出去。
而且，还发现别人其实是善意和友好的，而不是我自以为的那样，，，这个让我尤其惭愧和感动。
春节后那段时间，其实我很想跟乐队他们一起学习和完善乐器演奏的，可是，我总是感觉人家女友对我有防御或者敌意，，还好像很确定似的。同时，我的感觉很不好，所以后面就一直疏远回避了他们。直到上星期我把这个顾虑告诉小弟，他确定是我多虑了，只几句话一个理由就让我发现之前的荒谬，，。唉，我的感觉到底还有多大的偏差呢？:L
我真的好无奈，那么确定的感受，好像还反复确定了，，可事实上，人家两人根本就不是那种关系！
好吧，翻过去了，反正自己还有比这蠢的。
而在我眼里很不靠谱的小弟，让这事非但没有使我难堪，反而成了迅速拉近大家距离的段子，，。才发现，其实自己才是那种让人不爽的拘泥又刻板的人，，。:L
自己应该好好学习大家这种大方，开放，阳光又友善的可贵品质！
嗯，和大家在一起的这些时候，自己的状态真的很好，，。
其实，所有人、包括自己都可以这样的，只要从消极里走出来，让心灵张开，，。{:soso_e121:}
其实我也不知道何以突然的就感觉这么好了呢？那些纠缠郁结又沉重压抑的种种，，怎么一下就轻松了起来呢？
轻躁的兴奋和欣快，，好吧是有些的，，。
但这回好像真的有那么一点不同，它就是让我感到了那么一点乐观和希望，对，就是有希望的感觉，，。
还有什么感觉比这更好的呢？{:soso_e121:}