我就是这样完全靠自己走出来的
当我tk（痛苦）的不能再tk时我才知道自己得了yyz（抑郁症），对照资料，几乎所有的症状体现我都具备了。我才知道自己入伍了，隶属于特种兵。于是我寻找能拯救自己的一切方法并实践。此时的我就像一个无头的苍蝇，到处乱撞，慌不择医。 大概昨天的我那时的我晚上就根本睡不着，一合眼，头脑就激烈的冲突，各种杂念伴随着我一直到天亮，只要一睁眼，天就亮了，即使偶尔迷迷糊糊的睡着了也是一出一身汗，浑身湿透了，就像刚从游泳池爬出来一样，大汗淋漓。伴随着心悸手抖，就连签字的时候都用两只手抓住一只笔签字，一只手抖得不停，根本就签不了字，其实签的也就是自己的名字，也就两个字而已，就这麽困难。就觉得心口里存在一个恶魔，怎摸怎摸也挥之不去，他就在那里，盘踞在我的身体里，盘踞在我的左胸口，恶客临门。甚至有好几次我在恍惚的迷糊梦中看见：我去世多年的妈妈在敲我的门、在敲我的门。我深更半夜一个人跪在妈妈的遗像前，对着永远微笑的老娘使劲、使劲的磕头，我不停地祈祷：妈妈、妈妈救救我吧，妈妈、妈妈，救救我吧，救救我吧。
痛苦时刻伴随着我，我完全成为了痛苦，为了麻醉自己，麻木自己，一天一瓶52度白酒，却使自己进入了无尽的痛苦，当我痛苦的回到家以后，看到妻子在电脑上种菜，一时间痛苦爆发了，我疯了，抓起显示屏疯狂地的摔在地上，摔的稀巴烂，踩得稀巴烂。我只想着：我都这样了，你还有心种菜。
我感到自己完蛋了，就给弟弟打了一个电话，告诉了他我的一切。到现在也只记得一句话：你到妈妈的坟前烧些纸。
我的弟弟知道我随时都有可能死掉，第二天跑回来坐在我的床边，和我谈了很多，到今天几乎都忘掉了，唯一，没有忘记的是他告诉我让我去跑步，到今天我仍然在坚持。 吃药吧，唯一的办法，我是看了阳光论坛后对阵吃药，现在还在坚持吃药，但已经全部恢复了， 我最近也开始运动起来 你是孤独的长跑者的小马甲吗？
不过你的痛苦真心感同身受，同是受苦的人，希望你把帖子继续写完。你彻底走出来了吗？用了多长时间？ 极期只有吃药这一条路可走。祝好！ 大概昨天的我三执取头脑答非所问
我已经完全的失去了自己，完全的活在了头脑当中，被头脑的执取完全的控制了。用我媳妇的话说：我整天二不愣瞪得。我理解为：也就是和一个傻子一样了。到综合菜市场去买肉夹馍，一个很熟的老板问我：要夹肥肉还是廋肉??我的回答是：我早上抽了6根烟。往事不堪回首，太痛苦了，每天早晨抽6、7根烟是我当时焦虑的具体反应，就连在公交车上别人说话的声音大一点，我都觉得非常刺耳，实在是不能忍受。
我已经猪狗不如了，猪狗尚有当下清清楚楚的真实感受，而我已经完全没有了。我真是猪狗不如。 大概昨天的我四冰天雪地河南抑郁迷魂
在河南新乡的一所大学校园内的宾馆里，那一个下着大雪的冬天，在那个冰冷冰冷的世界里，就在四楼住着一个yyz，一个特种兵（病），他每天依酒为伴，痛苦不堪，整天躺在床上，活在头脑的激烈的冲突和自责中。依旧是52度的白酒，依旧是每天一瓶，依旧是魂不附体。对着窗外不停闪烁的霓虹灯，对着窗外那银装素裹的美丽雪景，这些在他的眼里，在他的心中，竟然都是那麽的冷酷无情，他已经对这个世界绝望了，对自己绝望了。活着，竟然是这么的痛苦，还不如就此解脱了自己，他已经想好了一切，他随时随刻都幻想着对着夜空，破窗而出，结束自己，他已经完全的准备好冲刺了，冲刺后就再也没有痛苦了。然而，非常庆幸的是最后他没有，到今天回想起来，仍然依稀记得有一个美丽的女大学生，在那么一个晚上陪他游遍了她们那个联合校园区。陪她聊到了半夜，在宾馆里陪她聊了很久也很多，他还为她买了夜店的炒板栗。虽然他们曾经素不相识，以后也许无缘再相见了，但留下的却永远只有感恩，也许那个美丽的不能再美丽的女大学生就是神的化身吧。在那个寒冷的冬天里，在那个冰冷的季节里，就留下了对枝头喜鹊鸣叫声的回忆和感恩之心了。河南的喜鹊真多。而那个人就是我。 回复蓉儿： 我已经走出来了，并且带有自己的学生 大概昨天的我五：绝望人生告别世界
我和yy拼杀，和他玩命，我更加痛苦，我随时都准备用死亡来解脱自己，我找不到出去的路，哪怕是让我看见就那麽，哪怕是一丝、就拿麽一丝曙光也好，然而我看不到。我生活在完全黑暗的世界里，就像一个盲人一样，掉进了无尽的痛苦的深渊，被痛苦整个包裹了。我就这样活在地狱中，生不如死感觉时时刻刻和我在一起。我将所有的私房钱全部交给了妻子，我曾经是一个生意人，而我的妻子好像当时并没有意识到我已经走在绝望的道路上了。
我已经好长时间没有眼泪了，极其悲哀的我时时刻刻都想哭，却怎么怎麽也流不出哪怕是一滴眼泪。 楼主了不起。 加油 ，会好的 啊，楼主的文笔好好呀，还没写完呀。还以为跟女大学生的那段会有戏，结果好像只是个乌龙，赶稿呀，童鞋们都急的要看呢。 走出yy一：慌不择医
用当时我妻子的原话说：你就不是一个男人（也许这是世界上比喻男人最王道的话了）
用当时我的好友的原话说：你的心马上就要蹦出来了
用今天我的话说：我当时就不是一个人，是一个鬼魂
我已经猪狗不如了，猪狗尚有当下清清楚楚的真实感受，而我已经完全没有了。我的世界是完全模糊的，我真是猪狗不如。
为了拯救自己，我整天扎在电脑里、书堆里寻找，我没有去医院，因为我此生最最爱的人就是因yy在医院的误导下自杀的，曾经使我痛不欲生。我的妻子是一名出色的护士，建议我吃药，我拒绝了，因为我的一个老哥哥已经吃药好多年了，还在继续吃着药。我没有去住院，因为我的朋友告诫我，那个地方几乎就是疯人院。我没有去看心理医生，因为我认为自己已经过于聪明了，聪明的使自己yy了。 走出yy二：请别在我们这伤心裂股的伤口上洒盐了
以前我每天必听的治疗音乐，首次接触的张惠兰的瑜伽每日放松音乐，后来接触的张德芬每日放松音乐，坚持的每天去听，音乐确实不错，确实是有一定的情绪缓解作用，但是最终没有真正的解脱我的痛苦，我放弃了。
从一个国家权威电视台看的一个医学类（营养素）访谈节目上说：每天早晨醒来后默念：“我很棒，我一定会好起来的。”于是我时时刻刻在默念这句话，甚至有好多次甚至在晨跑时对着路边的墓碑在默念，今天回想起来，我觉得自己或别人都很好玩，那个导师很好玩，广告做的真逼真。这个世界上太多太多的假在迷惑着我们。
我不想诋毁任何人或者治疗方案等等，存在的我们都要去接纳，却不一定采用。我只想用我的一颗真诚的心告诉我的兄弟姐妹们，因为我也曾经是一名合格的特种bing。我深深的知道什么叫做 “生不如死” 。请别再我们这伤心裂股的伤口上洒盐了。