我于3月6日9点14分产下了一健康女婴，母女平安，现已出院在家坐月子。我的宝宝很乖，一点也不闹腾，因为在孕期我的情绪和身体的状态并不好，我本以为孩子会哭闹的厉害。我的经历希望能给论坛的姐妹们以信心。最近我在母乳喂养我的小孩，可是一天之中我有情绪很不好的时候，帮宝宝喂奶看她认真吸奶的样子，我会莫名的伤心，我总觉得自己给予她的太少了，怀孕时我就没有处于一个最佳的状态，生产后别的妈妈都可以坚持母乳喂养很长时间，可我也不知道自己能坚持到什么时候。我的妈妈天天调剂的给我吃，希望我的奶水又足又好，老公叫我坚持母乳喂养至少6个月，可是我自己的状态自己很清楚，我每天都在强打着12分精神，睡眠很少，躯体症状依旧，我觉得我仅仅是在活着，一点生活质量也没有，也开心不起来，我不知道我这种状态产下的奶水会不会不好，对宝宝的健康不利，我好想要健康，不想在这样活下去，我痛恨强迫症带给我的一切，不知不觉怎么就走到今天这个地步了。看着熟睡中的宝宝我的思绪万千，怀孕的槽糕状态会映入我脑海，自己因为强迫症吃的苦每次一回忆心就像被刀割一样难受，一想到宝宝的妈妈是个强迫症患者，她从产生就注定与别的孩子不一样我就狂难过。健康已经与我渐行渐远，我好像已经沉浸在强迫抑郁的状态出不来了。我恨上天的不公，我只是想发奋图强一下就搞成了现在这个样子，这个代价太大，大的我真的难以承受，失眠，全身酸痛，胃痛，头部胀痛，你们什么时候才能消停，我真的受够了，快撑不下去了，内心很苦，真的很苦。
亲爱的，母女平安！祝福！第一步任务完成了。接下来，你也要好好的照顾自己，因为现在你除了自己还要照顾一个小婴儿，孩子睡你也睡，养好身体。不要责备自己，这是抑郁的思维，你一直都做的很好，而且还坚持母乳了。多吃点，补充丢失的营养和气血。慢慢来，给自己恢复的时间。
火烈鸟姐姐我需要你的帮助，从生产完后我的情绪就上不来，有时会莫名的悲伤，回忆自己这7、8年的一路走来，觉得自己付出的代价太大了，有时我会不自觉的流泪。最近大脑胀痛的厉害，感觉莫名的烦躁，每一天都觉得生不如死。怀抱着我的宝宝，怀孕时自己糟糕的状态便会一幕幕出现，我总觉得对不起她，她太可怜了。刚开始宝宝喝牛奶，睡的挺好的，最近宝宝开始吃上了母乳，可是奇怪的是她可以3、4个小时睁着眼睛一个人睡在小床上玩，于是我又开始胡思乱想，觉得是不是自己抑郁状态下奶水质量不好，她喝了会兴奋。怎么办，我好纠结，我想给宝宝喝母乳，可是又觉得自己的状态实在太糟糕不适合母乳喂养，每到自己很纠结的时候，我就会莫名的悲伤，如果没有得这病该多好，害了自己，也害了宝宝。自己现在没了与强迫症斗争的勇气和毅力了，总觉得坚持了这么久，吃了这么多苦，反而自己的状态越来越糟糕。现在的处境很尴尬啊！
你这种状态很像产后抑郁的症状，不能徒劳的苦撑，还是和家人讲，赶紧冶疗。孩子的一切都很好，只是你的抑郁思维在作怪了。有可以边吃边母乳的抗抑郁药，可以咨询当地的医生。
恭喜annychen，终于生下了宝宝。我能想象你孕期经历了多少的不容易，这回算完成了生命里很重要的一项任务了。可喜可贺！现在情绪好些了吗？怀孕最难的时候都过来了，我相信你一定能走出现在的困境。加油啊！有什么难过的事记得来这里说说，这里有火烈鸟姐姐，还有很多的战友给你加油打气！我还有2个月就要卸货了，不知道未来会经历什么，不过我会一直坚持下去:victory:！
漓澈 发表于 14-4-26 21:55
恭喜annychen，终于生下了宝宝。我能想象你孕期经历了多少的不容易，这回算完成了生命里很重要的一项任务了 ...
宝妈！请问你有带药吗？
小福星 发表于 14-4-30 11:18
宝妈！请问你有带药吗？
我在怀孕前9个月就断药了，到怀孕前好几次都感觉坚持不住了，知道怀孕了才情绪稍微平复一点，不过压力大了还是会发脾气，也不知道对孩子会有什么影响。小福星怀孕几个月了？还好吗？
很久没有上论坛了,说说我最近的近况,月子期经历了强迫症的的大爆发,在极端痛苦焦虑之下把自己的情况如实的跟老公妈妈全盘说出,妈妈很是心疼我，把晚上照顾宝宝的重担担了下来.老公知道了我的情况,一副无所谓的样子,说我都是自己瞎想出来的，让我好好调节,不要想太多，还说带我出去玩.由于我晚上不要照看宝宝,睡眠很好,在加上跟亲人的坦白,感觉在产假中得到了全身的放松,睡眠很好,情绪很好,躯体症状也缓解了不少,在加上白天照顾宝宝,又累又充实,强迫思维也是少之又少.感觉自己就跟正常人一模一样.其实我知道那是在零压力的环境下才会有如此的效果.大前天妈妈因为连日的忙碌晕倒在了家中,我立刻打了120送去了医院,那一刻我是如此的害怕和紧张,我真怕妈妈从此离开了我，我还没有好好的尽孝道.妈妈在医院住了两天,这两天我自己带孩子,两天晚上只睡了3个小时,白天头昏脑胀,今天妈妈回来了，二话不说又帮我照顾了宝宝.在自己正常的情况下我想了很多,觉得自己还是要赶快恢复成正常人,承担起照顾宝宝和妈妈的重担,今天我正式给宝宝断了奶,服下了一片兰释,副作用是口有点干,希望药物快快显灵.我不知道论坛的姐妹们辞职后在家为什么还是 不开心,我放产假在家感觉真的很放松,这在我之前是没有预料到的,.我是强迫伴严重的躯体症状,在最后的两个月焦虑甚是严重,宝宝生下来很健康,晚上也很少闹夜,美中不足的是宝宝的肤色很黄不好看,这点我很是内疚与自则.多年来守着银行这份铁饭碗不愿意辞职,顶着压力与强迫症顽强对抗,结果把自己越搞越严重,熟不知真正的放松真的能缓解不少.现在的这一刻我很迷茫,现实的压力让我不得不吃药,我没办法过闲云野鹤的生活,可吃药能够痊愈胜任工作么?过去8年的一幕幕我真的想彻底忘记不愿在回忆,从此跟老公宝宝过上幸福的生活.
小福星 发表于 14-4-30 11:18
宝妈！请问你有带药吗？
没有,孕期没有吃药,硬撑的
漓澈 发表于 14-5-1 11:55
我在怀孕前9个月就断药了，到怀孕前好几次都感觉坚持不住了，知道怀孕了才情绪稍微平复一点，不过压力大 ...
加油,我可以,你也一定可以.
annychen 发表于 14-5-2 23:03
很久没有上论坛了,说说我最近的近况,月子期经历了强迫症的的大爆发,在极端痛苦焦虑之下把自己的情况如实的 ...
现在各行各业压力都有，到了其它的行业重头开始，也未必压力会小，关键是如何化解，成为一种动力。如果只是把压力当压力，压力会倍增，如果真正爱上这行，压力会变成动力。还是要保持良好的心态。
吃药两天了，吃的马来酸氟伏沙明片，每天一粒，希望吃上药的我快点恢复健康。吃药的两晚都失眠，睡不着，白天头脑很晕，脑袋转不起来，内心压抑，负面思维很多，害怕被老公嫌弃，害怕病治不好，丢了工作，害怕自己不能很好的照顾宝宝。我知道这可能是药物的副作用，只希望药物的正面作用快点显现，让我对生活重拾起信心与希望，被病痛折磨的太久，脑海里充斥的都是发病时的难受与绝望。我已经很坚强了，不吃药抗了近9年，我是真的累了倦了。望着熟睡中的宝宝，我开始后悔了，真怕自己有个万一该怎么办，她还那么小，那么需要人照顾。感觉自己内心很焦虑很害怕，胆小的一面发挥的淋漓尽致。我在痛苦的煎熬，药物会对症么，我可以好么？为什么吃药的状态比不吃药还糟糕啊:'(:'(:'(
想好的心是那么的迫切，可对药物是否对症，何时能看到效果心却很悬很悬，于是强迫焦虑接踵而至。道理懂了太多，可是当症状来临时却手忙脚乱，我总是纠结于过去的种种，后悔把自己搞成现在这个样子，以前的自己是多么的健康和快乐。只是一次高考的失利，我倾注了所有的力量想辉煌一次，就搞成了现在的鬼样子。可是时间难倒回，我终究要这样痛苦的走下去。火烈鸟姐姐说的对，状态稳定时在考虑要孩子，要不对孩子对自己都是一种负担
现在母乳吗？
小福星 发表于 14-5-4 16:01
现在母乳吗？
两个月断了