好久没有写自己的孕期日志了，可能是自己的惰性吧，好几次想写可又搁置了。想想还是要坚持记录。目前自己已经31周+5天了，整个孕期没有用过一粒药，没有请过一天假，孩子产检也很正常，已经越来越佩服自己的勇气了，母爱的力量真的很伟大。说说这段时间自己的情况：目前躯体症状依旧，每天腰持续酸痛，胃还是吃点东西就异常难受，可是我不管为了给宝宝营养我强迫自己吃，体重已经由120斤飙升到了160斤了。头痛头胀依旧，失眠偶尔也会侵袭一下。再加上孕期的各种不适反应，我真的不知道自己如何一步步坚持到现在的。目前强迫思维已经离我远去，当强迫思维侵袭我时，我可以不为它左右，直接绕过，不像原来大脑必须要想出个所以然。按理说应该是件好事情，我应该开心才对，可我的情绪反而有点压抑，一点都开心不起来，我真的怀疑自己是不是抑郁了。因为随着强迫思维的消失，我的大脑恢复了些许的意识，我才明白这7年来我什么都不懂，只是一味的跟强迫思维作斗争，跟躯体症状做斗争，我相信我一定能打败它，取得最终的胜利，所以我还是充满“斗志”。可现在可以不被强迫思维所左右时我才看清楚自己的状况，自己的状态并不好，因为每天被躯体症状所折磨，所以心情是低落的，也因为躯体症状难受了这么多年，越来越没有信心了。我不知道现在的状态是不是对现实的妥协，我可以忍着疼痛该干嘛干嘛，我可以在失眠后若无其事的上班，我可以戴着面具跟同事有说有笑，我清楚的知道自己再也回不去了，回不到最初的状态了，虽然后悔自责，可也无济于事。我只知道自己的内心很苦很苦，一点都高兴不起来，好像目前没有我所感兴趣的事情，虽然我知道这样不好，我也在极力调动自己情绪，给自己找乐子，可有点坚持不下去了，毕竟自己做了这么多，还是收效甚微，躯体症状依旧，也许自己有点异想天开吧，幻想着通过自己的努力不吃药就恢复健康，难度真的有点大，拖了这么多年，受了这么多的苦与罪，搞出了这么多的躯体症状，没有吃过药看过医生，也不知道自己到底处于一个什么样的状态。生活现在对于我的意义就是每天忍受痛苦坚强的活着，无所谓开心与不开心。只是我肚子里的宝贝，你还安好么？我这种状态给予了你什么，我真的不知道。
不会回不去的，目前只是你人生当中一段艰难的时期，过了这段就会好 的。能够安然的度过每一天，你就是胜利者，你已经做的很好！真的很棒！
我总是很感谢火烈鸟姐姐在第一时间回复我，她的话就像是一股温泉滋润着我的心田，我真的很感谢她，同时我也把她作为自己的榜样，当我最困难最无助的时候我总是想起她，看她的帖子，总能给我一股力量，让我能够继续下去。毕竟自己是那么的孤单，没有倾诉对象，戴着一副面具，伪装着自己，很累很累。孕期自己的状态百出，有开心，有难过，有压抑，有难受，我不知道自己的状态对我的宝宝会造成什么影响，但我一直在努力坚持。对于宝宝以后会否患上强迫症这个问题，我倒是一点都不担心，我倒是蛮担心宝宝的体质的，因为自己本身的体质就不太好，属于气血比较虚的类型，加上孕期的各种困扰，真害怕宝宝的体质受到了比较大的影响。想想已经孕晚期了，在过8周就可以跟宝宝见面了，还是有些开心的，我的宝宝，你长什么样啊，是男孩还是女孩呢？呵呵。一直都没有说过自己的工作，那就说说自己的工作吧，我属于银行的最底层，作柜，每天都上半天班，比如我今天上下午班，明天就上上午班，以此类推，周而复始，全年无休，开会加班也是常有的事情。患上强迫症后由于不舍得丢弃自己的工作，再加上工作压力大，一直苦苦支撑（中间受的罪与苦每每回想起来都会让我痛苦万分）再加上没有看过医生吃过药，所以导致了一系列的问题。目前自己的状态时好时坏，因为自己入睡困难，但是一旦入睡后就会嗜睡，所以自己上上午班时就会很痛苦，因为需要早起，睡眠不足的情况下，躯体症状会严重些，大脑也钝痛思维不清醒，办业务时也需要格外的注意。下班后是那么的软弱无力没有精神，一般下午我都是在床上度过的，对什么都不敢兴趣，不想上网，不想出去，就是在床上躺着，想着自己要是不得病不受这些罪该是多么的好，想着怎么自己当年努力奋斗努力拼搏，想成功怎么就变成现在这个样子了，想着命运怎么就如此不公，又开始后悔难过，又开始追求原因，于是各种负性思维充斥着我，情绪上不来。可第二天由于上午不上班，我就可以一觉睡到很迟，睡眠比较足的情况下我的躯体症状会缓解，人也会好受许多，我的状态就会比较好，不会悲观失望。其实我知道在我痛苦难受的时候我应该努力找点事情做，让自己忙起来而不是躺在床上自怨自艾，可是我是真的情绪上不来，对什么事情都不敢兴趣，再加上下班后腰剧烈酸痛，孕晚期的不适，我习惯性会在沙发或床上躺着。但是晚饭后我还是会拉着老公一起散步，尽管心情是低落的，人是难受的。接纳放下虽然我完全理解了里面所包含的意义，可有的时候我真的做不到，毕竟人总是趋利避害，毕竟身上的症状确实让人难以忍受，而且基本每天如此。试想一个健康的人如果被长期慢性疼痛所折磨，他的心情应该也会不好吧。虽然我去努力做到了，可感觉还是离健康太远太远，而且觉得太苦太苦。有的时候我真的不想在受苦了，我就想如果辞职，我就可以每天保证充足的睡眠，我的躯体症状就会好点，我的心情就会好点，说不定病也恢复的快点。可我又面临着生活的压力，毕竟老公不知道我的情况，辞职后能否得到老公的理解和父母的理解，能否在他们的关爱下逐步痊愈呢？好矛盾好纠结。我现在就想着在坚持坚持熬到生，熬到拿生育险，熬到拿生育津贴，熬到产假结束，到时在考虑是吃药坚持上班，还是辞职后在家休养。。。。。。真希望有个人帮我拿拿主意，我真的好矛盾好纠结，想不吃药恢复健康，可是坚持了7年，觉得似乎不可能，想规避药物，辞职后在家休养，可又会面临生活的压力，唉，鱼与熊掌不可兼得，为什么我要患上强迫症，烦死了。
最近这个星期自己的状态挺不好的，不知道是不是激素分泌的作用，整天都很亢奋，晚上睡不着，肩膀和腰酸的要死，感觉都快撑不下去了，于是好像又开始焦虑和压抑，担心对宝宝造成不好的影响。说实话，自己有时的状态挺好的，做自己该做的事情，不回忆过去，不担忧未来，只享受当下的每分每秒，可有时自己的状态会特别不好，负性思维很多，觉得自己吃了很多的苦，觉得未来一片渺茫，觉得现在的自己跟过去的自己完全是两个样子，觉得老天不公为什么把一个努力奋斗的女孩变成了现在的鬼样子，总之内心很痛苦，可是只有不断调试自己的心理状态，安慰着自己。说实话，得心理疾病真的很苦，好像状态不好的时候会陷入其中，越陷越深，拔不出来，正向思维好像一点都不过来把自己牵扯回来，一系列躯体症状的折磨会让人疯掉，会消耗尽你的心理能量，感觉是那么的无助痛苦和压抑。也正因为对强迫症的深恶痛绝，我总是回忆过去，回忆得强迫症前的那几年，自己当时的状态当时的想法，希望能找到原因，觉得自己那么的付出一切努力奋斗却换回了这样一种结果，会为自己不值。我一直把火烈鸟姐姐当作自己的榜样，觉得在困难面前的勇气和精神令我折服，我不知为什么很排斥吃药，加上论坛有一些不吃药恢复健康的病友经历鼓舞着我，我总想想通过自己的努力换回健康，不想被贴上强迫症的标签，可现在我有些动摇了，我深深的知道，我身上还是背负着很多的压力，光银行的工作压力都会让一个健康正常人踹不过气，何况我一个强迫症患者。如果我不愿意舍弃我的工作，不把病情告诉自己的亲人，不获得亲人的理解和帮助，我觉得单靠自己的力量很难走出来。能全面的看问题，不像过去那样一味的跟强迫症作斗争，什么都不管，自己还是有点进步的。只是有时心理还是有点不平衡，觉得这个病好残酷，好可怕，如果自己有一点心理方面的知识也不至于把自己搞的这么心力憔悴。
自己每次想写的想抒发的东西很多，可每次都写的乱乱的，不是很能理出个头绪，大概是头脑不好使的原因，但不管怎样，我觉得抒发一下，写一下，也是对自己的一种鼓励吧
61# annychen
吃的太胖也不好，生的时候困难，营养跟上不一定非体重达到多少呀，多吃些蔬菜水果吧 不要太关注情绪的问题，当你忘掉自己病的时候就好了
本帖最后由 火烈鸟 于 14-3-4 18:02 编辑
能够把郁闷的心情写出来也是一种很好的宣泄。你一个人顶着这么多压力支撑到现在，已经非常了不起了。在产前情绪有波动是很正常的，因为煎熬了这么久，那个小人终于要出来了，能否胜任一个妈妈的责任，自己的状态是否可以承受，有没有奶水，是否需要坚持喂奶，谁来帮你一起照顾这个小东西等等一系列的问题都要考虑，像我们可能考虑的还要更多一些。我个人认为现在还有两个月要临产，是否可以和领导表明一下身体的状态，可以一个星期上个比别人略多一些的下午班，这样可以多保持一些好状态。孕期是特殊时期，现在都讲人性化，领导也会比较通人情。可以试试，给自己多争取一些利益。
另外如果没有较好的经济，还是不要贸然辞职，毕竟多了一张口，养家的压力也会加大。对于自己的康复，我个人认为不要把服药看得这么重，如果在康复的道路上可以让我们走点捷径，那也未尝不可。当然最终的走出，还需要自己的不断努力和完善人格。也不要为自己设限，人的成长本来就是没有止境的。把它作为一项终生的事业也未尝不可。我始终是这么认为的
从孕晚期32周开始，自己的状态越来越不好了，本以为到了孕晚期自己就要走向成功的终点了，状态应该越来越好才对，可是我错了，随着睡眠越来越不好，感觉强迫思维加重了，于是焦虑压抑又开始向我袭来了，突然间觉得很无助很害怕。想想一路走来自己的艰辛，想想自己所吃的苦，好像很难做到真正的接纳放下。我现在面临着很多的难题，躯体症状的难受，失眠的困扰，孩子的健康，喂奶的烦恼，还有吃什么药物能够让我康复，我真的觉得自己好累哦，快撑不下去了，每天在亲人和老公面前带着一副面具，好累好难。但是我必须坚强必须加油，38周了，我就要胜利了，可是我最爱的宝宝，你还好么，整个孕期妈妈的状态都不好，情绪的控制也不行，在加上受着躯体症状的煎熬，真的对你没有影响么？宝宝不要怪妈妈，妈妈很想像一个正常的妈妈那样给你全部的爱，可是一旦强迫思维侵袭妈妈，妈妈就招架不住了，妈妈越想摆脱，越无力，宝宝你一定要健健康康，希望老天庇佑！
第一个大步快要到头了，加油，你真的很棒啊！孕晚期考虑的问题较多，状态也会不好。不过，孩子出来后，自已观察如果情况不佳还是要继续服药，有一些药物可以吃着同时喂奶，但大部分还是不建议喂奶。记住，你好了才能更好的照顾孩子。坚持的过程就是磨练我们的过程，总有一天我们会收获幸福，但在这长足的艰难中需要我们自己的不离不弃。
一路走来，自己已经很努力，很坚强了，总想着靠自己的力量不依靠药物摆脱强迫症，恢复病前的样子。可是足足挣扎了快7年，也最终走不出强迫症的泥潭，是不是患上这个病真的很难好起来啊。因为看了很多书，看见有些人不依靠药物坚强的走出来了，所以觉得自己也可以，自己不想把自己贴上精神病的标签，自己想站起来，于是一个人挺着。躯体症状的折磨，精神上的摧残，焦虑失眠，每一样都让我觉得如同地狱，这7年充斥着痛苦与眼泪，充斥着我顽强的抗强迫过程。可是我发现自己还是挺没用的，最终还是逃不过强迫症的魔爪，虽说现在的自己对自己的性格有了全新的认识，看东西的角度也有了变化，有时也能做到接纳和放下，可是自己恢复过程还是让人觉得很难熬，光是紧张性头痛我就已经受够了，大脑真的跟原来一点都不一样了。接纳放下看似很简单的四个字，却满是辛酸和眼泪，满是痛苦与绝望，我有时真的觉得好累，有点撑不下去了，我总是沉浸在对过去的追悔莫及上，反复纠结为什么高考的失利就让自己搞成了现在这个样子，高考前自己是多么的开心，无忧无虑，也没觉得自己有强迫性人格啊，我总是在想如果没有强迫症，我的人生究竟是何种境遇与轨迹，我一想起自己最最痛苦与绝望的瞬间就会不禁全身而颤。对于宝宝我更是愧疚的要命，因为强迫怀他的时候我几乎是心力交瘁，身心不佳，一边孕育着小生命，一边与各种症状斗争着，承受着很大的压力。都说孕妇的情绪不佳身体会分泌不好的东西毒害婴儿，再加上自己体质的虚弱和胃部的不适，我真的不敢想对宝宝的影响，希望上天看在我这么坚强的分子上赐给我一个健康的孩子
孩子和你都会好好的。康复需要时间，孕后期是比较难熬，但是再难熬也快出头了。在病中，我的思维也是如你似乎是看不到头，但是现在我一切都好，很多姐妹也都走出来。再难再难，喘口气，给自己短暂的怯懦，擦干小泪水，向前，上天自会奖励永不放弃的人。爱默生说过，有何胜利可言，不过是坚持到底罢了。一定加油！我们都在为你加油！你真的非常棒！
38+5周了，已经定好3月6日剖腹产了，其实如果自己内心不焦虑我想我应该会选择顺产。即使选好了剖腹产的时间，但一想到剖腹产内心还是有点紧张害怕。我知道大多数的时候我还是蛮焦虑的，想的也比较多，我只有压抑着自己内心的情绪，承受着莫大的压力，苦苦支撑到现在。对于我的宝宝，我心生愧疚，摊上了这样一个妈。其实大多数的时候我真的很焦虑，也深深的自责和悔恨，可清醒的时候我又觉得已经变成现在这个样，已经注定是事实，只有接纳和放下。可是我真的很不甘心，为什么我要受这么多的苦，遭这么多的罪，自己默默的承受这么多。只是一次高考的打击，我就变成了现在这副模样，现在想想就像做梦一样。有些时候我好像已经习惯了现在的这副模样，因为我已经记不清自己正常时到底是什么样子。我好想吃药，我好想恢复到正常状态，我好想体会一下真正的喜怒哀乐，我好想不再每天受慢性疼痛的折磨，我真的不知道自己是如何撑下去的。现在我的宝贝要出世了，我想用自己最好的状态给他最好的爱，我已经没能正常的体会怀孕的历程，我不想在以糟糕的状态面对宝宝了。可是接下来我又要面临喂奶的问题，睡觉的问题，照顾宝宝的重任，我真的蛮无助的。不知道为什么，我一点都开心不起来，我需要正能量。需要姐妹们给我加油打气。
过了明天我就要和我可爱的宝宝见面了，自己现在的大脑屏蔽了一切不好的想法和担心，想想自己一路走来受了这么多的苦和罪还有什么好怕的。宝宝，其实妈妈真的是好爱你，只不过妈妈的大脑病了，强迫症袭来时妈妈有时真的顾不上你。有时妈妈计划带你去公园溜达还有给你做胎教，可有时会陷入情绪的低谷出不来，行动上也就没怎么做了，希望你不要怪妈妈。最后这一个月妈妈的状态很不好，没有了前期的坚强和喜悦，感觉压抑和痛苦，但不管怎么样，妈妈还是坚强的挺过了怀孕这艰辛的历程，产检时你也一切健康。老天爷，看在我受了这么多罪的份子上，保我孩子健康平安，一辈子幸福快乐。
感谢阳光论坛，在我不知道如何坚持下去的时候，我一遍又一遍的看着里面的帖子，去找寻信心和力量，感谢火烈鸟姐姐第一时间耐心回复和安慰，有了你们我才觉得我并不孤独无依！
本帖最后由 火烈鸟 于 14-3-4 18:02 编辑
亲爱的，想到后天就要和宝宝见面了，我也和你一样激动哦！千头万绪，千言万语，但是还是要保持平常的心境，迎接天使，我们需要和她（抑或是他）相伴几十年，能够走到现在，亲爱的，你真的好棒哦，不断的给自己鼓劲加油，即使痛苦也做一个妈妈该做的事，宝宝会以有你这样的妈妈为荣的。抑郁不是我们的错，只是上天给我们一个特别的礼物，让我们有成长的机会，既然是成长，那就和我们的天使一起成长吧～成长的道路肯定不会是一帆风顺的，有这样勇敢的妈妈必然能带着可爱的宝宝勇往直前的，以一颗开放的心、感恩的心，虔诚的心去迎接未来吧！