15# 智空
没那么狠
我佛慈悲
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 04:53 编辑
今天没有什么进展，按时睡觉也不是那么容易的，昨天没有按时睡觉，因为感冒。今天没有，因为紧张。紧张完了就就想发泄，然后高兴了，估计没人管要玩儿很久。
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在群里混。聊天当中发现自己原来也会惊恐发作，就是突然觉得世界末日了，恐惧害怕到极点，弄的什么也没法做，极度恐惧当中感觉无处躲无处藏，也无处求助。我本来想当然的认为和这次感冒一个情况，只是着凉感冒，群里的朋友说不像是感冒。我自己也认为应该不是，不是的话那就是惊恐发作一类的。
我有的时候晚上半睡半醒的时候，会突然死亡恐惧发作，然后哭着醒来。有的时候会下床去母亲房间，最多的是开了门叫醒了母亲，然后自己才清醒，反应了过来。这种情况好像前两年还有过。
还有过一种发作，心跳加速，快的让自己害怕，要跳出胸膛的感觉。这个时候内心不恐惧，就是因为心跳太快非常担心。
一次请客，一桌子人，我恐惧到可能脑缺氧了，有一段时间失去了意识。
太容易紧张，尤其是和人打交道，需要展示自己的时候，提前就紧张的口干舌燥，心慌气短。事到临头，发挥出来的水平要比平时差很大一截。浑身僵硬，浑身无力。
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这次状态好转，自我感觉是因为看小说的过程中，一个情节。一个青年大学毕业不找工作，决心开始写作，目标是以后能成大神。可是他闭门造车，没有社会经验，写出的小说没有内容，成绩很差，无法签约挣钱。但是他已经陷入到自己编造的大神梦不能自拔。单亲家庭，母亲五十多了还要照顾他，虽然他说他只要有馒头吃就行。看了这个情节我觉得我呆不下去了，决定走出来，不再自暴自弃，放纵自己。随之，我感觉状态开始改变，开始变躁了。
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今天研究了药物，发现碳酸锂不适合我，这也让我松了一口气，碳酸锂太恐怖了。适合我的药物是抗惊愕剂：双丙戊酸钠。这个药毒性和副作用要小的多，关键是不用定时抽血化验。我仔细看了书中提到的对碳酸锂反应良好的情况，我一样也没有。对双丙戊酸钠的反应良好的有好几样。佛祖保佑，太好了。
德巴金（丙戊酸钠）这种药物大概七十多一瓶，每瓶30片，每片500mg。
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我最怕我做的事情没有连续性，如果突然情绪出现变化，注意力就转到别的方面，之前做的事情就忘记了。就算定了目标，三两天就忘记了。郁闷！其中有一个因素是我定了目标，让我感觉鸭梨山大，这样就自我保护性的避免去实现这个目标，强迫自己去做，就感觉心烦意乱，烦躁到忍受不了。
实用的办法就是，给自己定一些压力很小的超短期目标。
可是如果是自己给自己定目标，自己总会知晓最终目标是什么，如果这个目标又让自己感到巨大的压力的情况下不知道能不能行得通。
根据这几天的经验，娱乐方面不能放松，这点缓解压力很重要，另外就是休息也要加强自控。在近期找一个专业的医生，看下病。
记到这里，睡觉。
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 11:43 编辑
昨天晚上可以这么形容：我苦苦的躺着，中间几度感觉要发疯。
躺着，躺着，打开手机，学背心经，一遍一遍，直到心经已经会背了，累的打哈欠，嘴巴都张不开了，感到极度疲倦。接下来睡吧，他就是睡不着，最多半睡半醒，甚至有时候脑海里反复唱刘欢的喂鸡：奶奶养了两只鸡呀。什么鸡？什么鸡？感觉重复到要发疯。
忍耐着躺着，躺着，感觉渐渐的天几乎要亮了，自己却越躺越疲惫，还感觉要崩溃了，于是决定还是起来吧。看看时间，三点半多。汗哪！
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我能想到的失眠的原因：
[*]过劳，反倒亢奋了。[*]身体虚弱，营养不良。解决的办法：
[*]白天也要多休息。[*]补充营养，多吃饭，服用维生素。
让我休息很困难，因为自己不觉得累，兴奋起来就忘乎所以。这里先留个记号，我在看的那本书里有关于自我管理方面的的内容。好像可以多晒太阳，这样还能顺便休息。
补充营养这个应该好办，可以和母亲商量下。以前血压低，家里有了血压仪，不过自爆期间拒绝测量血压，大概害怕真的血压低了反倒增加一样恐惧。记得以前血压低输液，输着输着感觉心一下开朗了，之后好像觉得困倦就睡着了，这是不是说明血压低影响睡眠？
http://baike.baidu.com/view/767884.htm
没发现提到失眠，一会儿量下血压好了。量了75-115，有点低。
回忆自己发病的过程和学习成绩对照，小学学什么都不费劲，初中开始学习越来越费劲，高中基本就在听天书了。精神上的痛苦是，小学痛苦很少，初中比较痛苦，高中非常痛苦。
从疾病来看，病程是在渐渐加重，一个解释是，随着智力的增长，渐渐感受到的压力越来越大。从小家里经济条件非常不好，十岁的时候从东北搬家到石家庄这边，期间在保定老家上学等待父亲安排好搬家的事情，然后来到石家庄这边，再一次转学。开始是农村租房住，92年搬入家属楼，这中间生活变动很大。
自从搬家到石家庄，变的非常自卑。首先感受到不同是一次同学那了一本作业本给我，虽然姓一样，但是不是我的，我就说：不是我的是某某的。当时同学就笑我的东北口音。后来有一次，同学们下课围着以为家里有钱的同学一起看他的漫画书，我也过去看。老师过来说我竟然还看漫画书，你们东北来的学习都跟不上的，还不好好学习。
因为我原来的学校是五年制，这边是六年制，我自己都感觉好多东西我都学过的，而且我从来没感觉有什么不懂的东西，感觉学习太简单了。而且期末考试的时候我在班里考试成绩处在中等。
再后来的感觉就渐渐感觉到了自己家庭的困难在同学中的对比，让我非常自卑。不过同学应该对我还是很有好感，和我后来工作后的情况类似，还是有很多人对我印象很好。小孩子的自卑多数来自别的孩子的玩具，文具等。所以大概从这里种下了后来强迫买东西的种子。
第一次住院，医生诊断我是躁郁症的依据是什么呢？当时没感觉躁狂过啊？
医生的判断应该不会错的
21# 8851281
是哦，不过我很怀疑当时那个医疗中心的水平，不过总体来说还是中规中矩的。可惜那个时候的病历都让我扔了。当时的情况我也记不清，家人都不懂这些。
这个帖子真不错，很阳光~ 加油喔！！
养成早睡早起的好习惯，多运动运动，有助于养病，尤其是我们这个病，睡眠很重要，不要熬夜。
我以前的体质很差，动不动就感冒、头疼，自从病了之后，多注意运动，身体好的不得了，别人感冒都不会传染上我。
23# Maise
谢谢鼓励:)
24# 开心365
了解，我会去做。
25# 开心365
要想你学习了。
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 19:59 编辑
19:21，好困好累，今天的目标基本完成了，而且很出色，自己很满意。就剩下一个看完当前这本书的计划，貌似定的有点儿猛，现在失眠的后遗症来了，坐着都要睡着，能看多少算多少吧，已经超额完成了任务。
一会儿要开心的玩儿，到九点半就可以躺下了。希望不要玩儿太开心兴奋了不想睡。
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没有玩儿的开心，别人说了一句话，也不知道是不是开玩笑，突然就开始难受。现在已经开始浑身发热，委屈，想哭。有这样的感冒吗？很熟悉的感觉。张不开嘴唱歌了，坚持下，马上可以睡觉了。
本帖最后由 蓝风 于 12-9-20 10:01 编辑
感冒 偏头疼
8:20醒。感觉睡多了，昨天九点就躺下了。嗓子还想前两天那样发干，应该是还在发炎。好像换季以后就一直这样了。记得这种状态是长期的，每天早晨起来都觉得嗓子很干，好像只要每天正常睡觉就这样。以前没有天天记录的习惯，也弄不清楚了，总之就是很常见的现象。起来后感觉有偏头痛的症状，眼前发花，头晕，右眼涨并且感觉发涩。心烦，暂时还没恶心。肚子不舒服，就是那种偏头痛的那种不舒服。起急。眼前一阵一阵的发黑。
如果从外在的观察来看，就是昨天别人说了我一句话，我就变这样了。如果从我自己的感觉来看，当时我已经感觉躁的情绪全部消退可，感觉不到欣快感，抑郁的情绪无声无息的开始蔓延。
从客观的角度来分析，我更倾向于这是抑郁的症状，和别人说的话我关，因为之前在群里别人指着我鼻子开骂，就是直接骂人，我只是当时气的浑身发抖，时间不长也就没事了。而昨天的事情别人的话，最恶毒的分析也就是冷言冷语，好些的分析是开玩笑，最好的分析是关心我，善意的提醒。
我第一个反应是别人冷言冷语嫌弃我。之前我是在帮助别人，突然就觉得自己毫无意义，甚至可笑。也就是说我自己选择了最恶毒的解释，我认为这是很明显的抑郁症状。
9：25 偏头疼开始加剧，更难受，而且有要呕吐的征兆。可怜我刚吃的饭啊。以前应对偏头疼的办法是睡觉，而且我觉得偏头疼和睡眠太少有关系。可我昨天整整睡足了11个小时，我可不想再睡了。刚吃看了自己的计划，因为对计划满意，心情好了一些，感觉偏头疼的症状也好些。可能偏头疼和情绪有关系。暂时继续定计划，给自己找点事做。
10:14 三套车太悲了，可怜滴老马。先不学了。
10:23 换季，好久不犯的偏头疼也来凑热闹。
10:48 去躺着。
11:54 睡了一觉，感觉好太多了，心情也好了。拥抱好温暖，不知道今生好有没有人给我抱。
想起了以前处的对象，之所以不说是女朋友，因为我感觉那是在尽义务。我对她本人没有多少好感，甚至反感。总体来说她是一个好人，没发现有什么坏心眼。
第一次约会就给我来个开门红，当时我非常认真的做准备，时间还没到出去等车，因为约好了一起坐车去廊坊玩儿。车快来的时候她来了电话，我看到了车就上去，大概因为之前太紧张，脚刚站的车上我就找人，结果没看到人。我第一反应是我上错车了，一边慌乱的找一边应付司机说怎么找不到人。还是找不到，慌乱中我就下车了。
过一会儿，电话来了，我记不清她说了什么，意思好像是她已经看到我了说我怎么下车了，她就在车上，然后一直数落我。我当时已经抑郁的厉害了，只是听着，解释我没看到人。然后听着她数落，心里一片灰暗，觉得自己大概什么事都做不了。我说我坐下一趟车吧，她说你别来了，我自己去玩儿。
我当时已经没有想法去找她了，觉得这个女人我真应付不来，我们基本就是不认识的人，她竟然就这样。为了不让给我介绍对象的同事失望，还是尽量应付。不过经过她的一翻打击，我已经觉得世界一片灰暗了，终于还是没有坐下一趟车，虽然我知道我应该坐。可是我真的对她彻底失望了，也对自己的能力完全的怀疑了。
后边的情况记不太清了，但是当时等车，上车，下车，然后被数落，我记得非常清楚，连当时的感觉都记得。我好像没回家，一直在路边。后来她又打过电话来，说自己在廊坊玩儿，后来说和姐姐一起，哭！
后来，又打电话来，说要回来了。我说我去等你。然后我走路到她下车的地方，等。等了很久很久，中午过去了，下午了。蹲着，站起来，看书上的蚂蚁，看街上的车。我是下了夜班出来的，早饭也没吃，午饭也没吃，等到大概两点多，她来了。
看她脸色好像有笑模样，但是说起话来还是一通数落，我说你吃饭了吗？她说没吃。我说去吃点吧，不去。我发现她的特点就是你说什么她都说不，然后一通数落。我好奇怪，我和她见面不过两次，话都没有说过多少。她对待我就想对待自己的男朋友。
我有一种扭头就走的感觉，为了不伤同事的心，勉力应付着，哄着拽着去一吃饭。当时已经过了饭时了，什么都没有了，好不容易和老板商量着弄了点冷的米饭，炒鸡蛋还是什么。她表现的非常挑剔，好像说菜还不如她自己炒的，还有什么什么。我记得老板娘但是好像气愤的给了她几句冷言冷语。好像她没有什么反应。我心想这个人真奇怪，为什么不好好的，最后弄到吃冷饭。
吃晚饭，后边不记得了，反正是总算是把这个祖宗哄走了。从始到终，她没有问过我的情况，一直是在数落我。而且看她那样子，尤其是下车的时候脸上带着笑，说明什么哭什么的都是假的，起码不是真的多伤心。然后一直数落我，我一直哄她。其实她是很满足的。
我和同事说我不想处了。同事不干，意思是她挺好的，是老师，工作稳定，什么的。我也知道，可是我没有感觉到她对我的一点点关心，哪怕当时她问了我一句你吃了吗？随便关心了我一下。我也不会有这个想法。直觉她只是需要一个玩具，一个工具。而且她不断的数落人，我肯定是没法接受的，就这一次都把我打击的直接抑郁的不行。
我不想处，同事每天都说我，我解释也解释不通，我也觉得很过意不去，同事对我太好了。于是决定处吧，于是继续和她联系。可是我已经没有什么感觉了。
和她相处很累很累，她要一直给你发信息，你要一直回。到了晚上，她就要打电话，一直聊天，聊到我睡着了，一两点，还在聊，到她困了才挂。挂了电话，我发现我睡不着了，躺着也睡不着，实在不行只好起来看电脑，一直到天蒙蒙亮，才能睡下。于是日复一日，就这样。而且我当时是在上夜班。
终于我崩溃了，基本每天睡不了什么觉，还要一直应付她的信息和电话，一直哄她，被她数落，再哄，再被数落。终于起不来床了，请假在家躺着，走路都费劲。嗓子，眼睛，都发炎了，加上尿道炎，我感觉精疲力尽。实在受不了了，我决定分手，给她发信息。她不同意，一直给我发信息。
病好了以后，还是没分成手，于是继续，一次我又觉得状态开始不好，就直接跟她说我病了，要睡下了。她说我去看你，我说不用了，我就睡下了，她不听。我把手机关了，她打座机，我妈接了电话。后来她真的来了，我实在是不知道该怎么好，她进来看我还没睡，我在看电脑。其实我是想泡下脚再睡。
我当时的表现不好，我感觉她就像一个魔咒一样缠着我，关机竟然还打座机，不行还要追到家里，所以我就拒绝说话，冷冷的。后来她走了，我也没送。我感觉我有点过了。她这样每天纠缠给我太大的压力，终于对她完全没有了正常的态度。
她每天就是需要不断的打击我，不断讽刺我，还要我不断的哄她，而且只要她需要，就给我发信息打电话。一次去廊坊，在大街上走着，她就指着旁边拆房子的人说：你就和他们一样，意思是我就是一个农民工，什么也不是。我手里拎着东西累了放到肩膀上背着，她说你这样就像逃荒要饭的，我最讨厌别人这样背着东西。
每次张嘴第一句，我没有吃饭，我说你吃点，她说不想吃，我说我们出去吃，她说不想出去，我说我给你送去，她说算了吧，我有方便面，我说那你煮方便面吃，她说我懒得动。我只好无语了。然后她换一个话题让我继续哄，直到我彻底不耐烦，不想理她，她会反过来开始央求我。就像那天明明可以好好玩儿，吃好的喝好的，最后吃的是冷饭炒鸡蛋，恐怕她还怕我走了。
我们就这么反反复复的，每次我病重就要分手，但是她还会不断的找我，最后我干脆也不说了。她好像是一台强劲的抽水机，不断的从我这里抽取关心和爱护，直到我的情感耗竭，主动切断管道。等我恢复了，就又开始。
让我来评价，我对她就是一件工具，虽然她不这样认为，不知道我想的对不对。
今天在群里询问了别人，学习到这种情况属于她对我情感控制，我不应该一直顺着她，要坚持自己的原则。
13:20 想到的东西就写在这里，希望能够从中发现自己可以改进的地方，或者总结经验。
感觉脖子后边梗梗的，好像以前吃了药以后有了这个毛病，记得最厉害一次发作的脊椎外系副作用，差点觉得要死掉，当时就是一激动脖子后边发硬，然后脖子就歪了。之后很长时间才觉得把药物的作用化解掉了。所以我一直认为吃药会填毛病，把身体搞坏。现在这种感觉不知道是药物的作用还是偏头痛的症状，还是双相的症状，还是颈椎病:L
好像我浑身都发紧，后背和脖子最明显，心情好多了，心烦，急躁轻多了。眼花好多了，眼前还是发黑，右眼涨疼很轻微了。还是有点恶心，不敢吃饭，自己煮了方便面。
13:51 我最躁的一次，是因为别人洗脑，让我觉得我应该更坚强更努力，要做好汉，彻底改变自己的命运。最抑郁的时候是自己觉得自己彻底没希望了。平时普通的一点点好的活着坏的刺激不会让我彻底的抑郁或躁狂。所以正确的人生观和自我评价是非常重要的。