本帖最后由 蓝风 于 12-10-22 08:51 编辑
夜11点半-晨6点半
8:27 昨天因为血压升了点，貌似很开心，所以很开心的玩儿，uc里群里。下次应该记得不要放纵自己的开心，喜也伤身。
夜里玩儿到11点多，妈妈过来提醒我才关机，躺下入睡有点困难，脑子不是那么平静，有点儿兴奋有点儿乱。今天争取早半个小时睡，因为十一点多睡有点感觉晚。再有就是不要一次坐的时间那么长，昨天应该是兴奋了，所以玩儿的久，有点累。
昨天看帖子，提到如何相信自己是被爱的，其实我以前都是觉得就是情绪来了，影响了自己的思维和判断标准，现在我知道，不是那么简单。
我为什么一直会那么自卑、没有安全感、希望得到别人的认可，希望有人关心，理解？是因为从小没有满足这些需求，所以需求就成倍的增长，达到病态的程度。这是也是一条可以解释我为什么这样的思路。
我妈一直生病的，按照她的讲述，我很小的时候开始，可能她因为病，没法把注意力放到我的身上，我有可能会觉得自己是被忽视的。
9:12 15个俯卧撑，感觉比昨天费劲，大概吸烟过多，加上昨天太兴奋，睡眠也不好，所以今天状态差些。今天也量量血压，如果血压稳定，说明只是自己感受的一些变化，不过的确感觉今天血流不畅，可能昨天坐的时间过多。因为昨天阴天下雨的，不想出去锻炼，所以活动变少。
9:34 再15个俯卧撑，感觉轻松了，身上酸懒的感觉也轻多了，貌似抑郁症的躯体症状和气血凝滞很有关系。腰部运动做过以后好舒服，以后累了可以做这个，腰暖暖的。准备出去了，广场。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-23 18:38 编辑
夜12点多-晨7点多
18:43 昨天晚上玩儿的很兴奋，所以睡得晚，下线以后还是很兴奋，最后十二点多才睡着，不过早晨7点多才醒。
量血压60-110，感觉睡眠不好，睡晚了，所以血压低。
去广场，太阳晒的真好，从里到外都很温暖，坐在台子上靠着吸烟，想起了自己的家人和童年，想起了亲人对自己的好，眼泪默默的留下来。
思绪飘飞，感觉很安逸，很幸福，感觉自己变成了向日葵。突然发现周围有无数的鸟在叫，我竟然没有发觉。
向日葵，鸟一直在叫。
仍然有中风的老人来散步，有两个老人，男的高高胖胖的，女的纤细弱小，女的扶着男的一直胳膊，男的踏踏的拖着地挪步。
中午吃过饭就迫不及待的躺下睡着了，感觉母亲来屋里转来转去，我眼睛动，想表示我还想睡，她关上门出去了。一觉睡到快四点。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-24 14:34 编辑
夜11点多-晨6点
昨天又在群里玩儿疯了，幸好树提醒到点睡觉了。入睡有点儿难我估计躺倒12点才睡着，早晨6点醒。
昨天又没少吸烟，这几天烟很勤，所以我也不想吸了，而且这两天老妈一直说不要吸烟了，她看我焦虑又心疼，我吸烟她更担心不好，我真的不要吸烟了，而且我还要唱歌玩儿，吸烟把嗓子搞坏了。下次焦虑了嗑瓜子，不过瓜子也很贵的说。
今天早晨俯卧撑还是连续20个，本来可以再做20个的，后来没做就跑去买药了，这两天感觉这个药的作用变不明显了，不过倒是还没有半夜醒过。我觉得一个是和我吸烟有关系，再就是晚上玩儿的太累，还有就是心理压力其实也很大。
今天蛮不爽的，去广场老地方的小舞台玩儿，竟然两个破老头在玩儿陀螺，我扭头就走了，可惜别的地方就没有这里那么好。唉！弄的都没什么心思锻炼，在健身器材那里扭了几下腰，葡萄架下看书，看的头昏脑胀。唉！注意力障碍。
最后做了几个深蹲，往回走，路过喷水池跳了一会儿绳，没心情，回家。
到家打开电脑，群里都在谈论工资多少多少，唉！没法看，太郁闷了。
写日记的这会儿感觉心情好很多，果然每天做一样的事会让人情绪稳定。我还是做每天自己要做的事吧。
等不到吃饭，就躺下睡了，睡到两点四十多，起来吃了点东西。感觉好多了，这两天总觉得有点没精力，但是晚上很兴奋。看来晚上的确要少玩儿多休息。
夜12点多-晨6点半
昨天晚上下决心好好睡觉，不吸烟，于是早早的下线。结果九点多下线十点多躺下到十二点多还没睡着，一直上火。十二点多以后感觉开始有困意了，早晨六点半左右醒来。
果然比玩儿很晚才下线休息的好，感觉今天心脏什么的都很舒服，身体有活力，不容易疲劳。早晨做了20个俯卧撑，休息了一下马上又做，做了18个没力气了。
去广场晒太阳，边听歌唱歌，讨厌的玩儿陀螺老头还是两个，不过决定不管他们，玩儿去。
中午本来打算躺一下看看书休息下就好，没想到还是睡着了，睡的很香。
下午把牛仔裤洗出来以后一直无所事事的，聊天玩儿游戏。
开心是开心了，不过啥也没做，呵呵。
109# 蓝风
看你的日志，感觉你的生活蛮轻松的，也没上班吧。
而且父母现在也没有给你太多压力是吗？
你现在最大的问题是什么呢
110# 阿才
轻松，没给我压力，最大问题是我想工作，主要是能挣到钱。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-26 19:00 编辑
睡不着噻。躺下就觉得上火，出汗。可是我吃的药就有治疗这个的效果啊，不知道还要怎么调整。再躺下吧，明天再研究。
没法记录了，感觉三四点才睡着，七点被老妈喊醒，八点多起来，就算睡了四个小时吧。
8:55 昨天十点半多下线，躺着仍然睡不着呢。今天起来感觉心脏干涸憋闷，有点心悸。
19:25 感觉极度无聊，什么也不想做，空虚，但是又想自己可以挣到钱，可以成家。我不知道我内心到底什么是我想要的。
想买东西，非常想买东西，从小的毛病。如果我去买了，就会后悔，浪费了钱，内疚。因为家里本来就没有钱。
想哭，我觉得是那个时候，搬家到这里，连老师都很势力，同学都要炫耀自己的玩具，文具，漫画书。我什么都没有，所以我一直要磨着妈妈买东西，一直磨，甚至编造无数的理由来解释为什么一定要买这件东西。我觉得买到这件东西，就可以和别人一样了，就不会被歧视。
他们给我起外号，我很生气。一切都是因为钱，为什么这里的人这么势利。以前在东北的时候都是好好的，学校的老师不会势利，不会排外。我只是一个普通的学生，和别人口音一样，穿着打扮都一样。
甚至老师还很重视我，在搬家之前，我大概因为受到搬家的影响，所以学习成绩下降了。老师还特意把我妈妈找来，和她讨论了我的学习成绩，老师对我真的是很好啊。同学也很喜欢我的，我记得有一个同学还特意来我家玩儿，然后跟我家人学老师上课怎么夸我。
我觉得搬家以后生活开始慢慢变成了噩梦，永远抬不起头，然后病了，然后每天自己和自己斗争，每天责怪自己，而且没有人会关心我，从小到大都没有问过父母一道题。
让我想象什么样的生活是幸福的，我竟然还想可以想买什么就买什么。其实都是那些老师和同学的错，是他们太势利。我记得上学第一天大概，下课的时候我看到同学都在看漫画书，我就在旁边看热闹。结果老师过来给我一句：你还看漫画，东北人全都会不及格，你还看。
这个老师，看不起穷人，外地人，农村人。同学总会炫耀自己的东西。小孩子是敏感的，我能察觉自己被孤立了被排斥了，我只觉得一定要和别人有一样的东西。
我现在想买东西，但是真的买来，我又会不敢兴趣，因为那不是我真正需要的东西。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-27 21:30 编辑
说不清几点睡的，不过早晨6点醒了，休息的很好，应该在5个小时左右。
8:04 早早就下去了，看书看不进去，又是纷乱的思绪，脑子乱转。后来感觉有点饿，干脆起来把晚上的炒花生米吃了，把瓶子里剩下的老白干喝了。结果脑子变轻松了，后来就睡着了，躺下想美事，美事还没想什么就睡着了。看来真的是生理性的。
昨天下线以后老妈来找我聊天——自从我状态好了以后，她非常喜欢来我房间呆着。因为我一直想买东西，是从小的毛病，我就不断的说我要买这个买那个，老妈都一一应了我，她说：你买啊！
今天早晨起来，想到买东西的事，感觉内心宽松了很多，自由了很多，那些东西我都可以买，但是我只买我需要的东西。其实我只是需要这种自由，满足的感觉。
10:21 晒太阳回来，跳绳跳的心悸了，不敢跳了，回来上楼快了又心悸。我看书的时候想到，我总想买东西，是想有安全感，被关心感，被认同感。另外，我之所以每次努力稍微有眉目了就觉得没动力了是因为那不是我真心想做的事。
每个人都有自己的欲望，和痛苦，恐怖。只有自己真正想做的事才会一心一意去做。
19:40 急躁，烦躁，不耐烦。做洗脚水，因为是用不锈钢盆做的，我不断来回跑着看来看去，有不想守那里。
我觉得我今天整天像个小丑，可笑的满世界去买一个便携音箱，可是我并不需要便携音箱，最后还是没买成。我觉得今天简直不可理喻，官网上都没有超市卖的这种，手电和收音功能都没有，反倒多了一个没啥用的usb声卡功能，是在玩儿我吧，怎么可能有这种音箱呢？
都33了，还什么都没有，每天像一个傻子。
我觉得今天别人太不靠谱了，莫名其妙，全都把我扔一边自己玩儿去了。
今天不去群里了，无聊。
我不想去工作，每天生活在地狱里，没有希望，我受不了了，受够了，受够了。
我可以去太和电子城去买肯定能买到，单就为了这么一个破便携音箱还专门跑一次省城，我就更像一个傻子了。
一个傻子，还要每天浪费金钱，浪费粮食，每天皱着眉头让人看了不舒服。
22:10 下线躺着去了，后来越想越委屈，想砸东西，想喝酒，想吸烟，但是东西又没错，吸烟会伤害身体，喝酒会睡眠不好。
开始流眼泪，后来哭出声来，赶紧蒙上被子，怕父母听到难过，呜呜的哭，哭的胸口疼，止不住的哭，从来没有这样痛苦过，压抑的痛苦。
哭过了情绪好了些，起来想拉黑朋友，结果还在线，朋友一直陪我聊天，我又舍不得拉黑了。聊了一阵情绪也就好起来。
夜11点-晨6点
11:46 本来打算去石家庄买小音箱，后来又打了退堂鼓，我因为我妈说你又没用还要买。早晨做了25个比较标准的俯卧撑，不去石家庄，打算躺着，一直躺着。
脱了衣服躺下，没多久又起来了，然后想出去买烟，有照常拿着装跳绳和书的袋子，感觉想去每天去的地方，于是又绑上了沙袋。
买了烟，打算去小舞台吸烟晒太阳，去了，吸了烟，又想跳绳，跳了，又想做操，做了，又看书，吸烟，听歌，最后又照常32个标准的深蹲。
有一个大概和我同龄的女的，骑电瓶车过来，皱着眉头看了看小舞台四周，在我旁边不远的地方坐下，然后打电话，哭。旁边带小孩的女的过来劝她，是为了小孩不听话，小孩父亲惯着孩子什么的，所以生气跑出来。
我心说我还没孩子呢，你知足吧，我连媳妇都没有。
电视塔挡住了太阳，我想回家。从小舞台出来，太阳依然晒的很温暖，又想去另一个地方晒太阳。看到一男一女谈恋爱的样子坐在那里，我想在他们不远的地方坐下，坐了会儿又觉得自己这么的不合时宜，起来往家走。
回家吧。依然不断纠结，买东西的念头要不时出来示威一下。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-31 07:13 编辑
夜1点-晨7点
20:26 昨天晚上聊天很兴奋，唱歌，后来感觉摆脱了购物的纠结，整天吸了一包多烟。开始话不多，不过说话很不搭，东一句西一句，其实我是故意的，写些歌词啥的，乱评价一气。后来唱歌别人夸我就兴奋了。
聊天到十二点半睡下，大概一点睡着早晨7点醒。今天决定去买小音箱省的在纠缠我。和母亲谈论了一些我小时候没人关心的事，聊的很开心（现在想今天是不是有点躁啊？）。我说明白我为什么总想买东西，压力一大就想买东西，是没有安全感。
今天出去，走路去汽车站，脚步轻快，心情很好。上车很顺利，第一辆人太多没上，第二辆上去有座。路途还是比较漫长的，开始一直犯困，在车窗看外边感觉外边的马路就是一副很大的传送带，不断传送车辆来来去去。还有远处的房屋树木，全都在传送，而我和车子是不动的。
不过这种感觉开始是不经意出现的，当自己注意到以后就需要一点技巧才能重新感觉到。然后我不时昏昏沉沉的靠车窗打盹。
当巴士进入石家庄市区以后，我慢慢变得兴致勃勃的观看起林立的楼房建筑，和街边的店铺，大学什么的。感觉非常有趣味。
然后，我仔细看高层建筑的时候，看到了一幢高层楼房，小小的阳台。阳台那么小，只有火柴盒大，我突然觉得这楼不是真的，只是一个模型，玩具。我想里边住的人是玩具小人儿也是可能的。
然后我一直主动寻找这种感觉，楼房，车辆，都可以感觉是玩具，一辆大巴被我的大巴超越，里边满满一车人，我可以感觉他们是人偶，人偶乘客，人偶司机还会打方向盘。后来在太和逛的时候，一个柜台入口，我当时心不在焉的，那个入口站一个衣服模特的假人，我当时也没很在意，但是从假人面前走过的时候，假人眼睛眨了，然后开始动。吓了我一天，我发现其实是真人，当时很慎得慌的。那个人长得很白，刚开始他在那里发呆呢。
太和没有我要的小音箱，其实太和里边多数都是杂牌货，便宜货。从太和出来，敢觉肚子饿。我出来就快十点了，没到太和就十一点了，从太合出来人们都吃饭呢。我开始觉得马上就回家，就买了一串糖葫芦吃。真是没算计，结果边走边吃，看到卖河间石头饼的，我又觉得吃这个才能饱。（这个时候把回家的想法忘记了，呵。）
石头饼夹熏肉胡萝卜丝，很香，很松软酥脆，肉也很香，感觉没吃饱。不过还是去了东购，结果东购也没有，发现东购的音箱整体比我们超市和网上报价都贵一百块，切。
回家，到家以后，帮父亲修理玻璃窗。然后我决定就在我们超市这里买一个没有收音机的lv950.
106# 蓝风
你这么提到童年，让我想到我同事推荐给我的一本书《七个心里寓言》，作者武志红。
里面就提到了许多相关的心里原理。
不过我觉得还是等病情稳定的时候再去看这些书，否则比较容易想更多。加油蓝风！
本帖最后由 蓝风 于 12-10-30 10:23 编辑
116# 内心平静
我看完了书倒是不会想很多，我是走神，我一看书就开始走神，想东想西，越控制越觉得思路纷乱，无法掌控，最后折磨得头疼。
不过今天带着小音箱边听音乐边锻炼，然后看书，其实今天看书能看进去，不走神。
这本书我会找下来看，我非常需要一些比较专业的知识来提高自己的认识。
本帖最后由 蓝风 于 12-10-30 23:02 编辑
夜12点多-7点多
15:42 昨天感觉时间过的好快，聊聊天唱唱歌，写写日记，就十一点多了，下线以后琢磨手机的收音机功能又开电脑一次查电台的频率，不过没啥用，还是基本一个台。然后睡觉，早晨睡到七点多。
起来吃了饭以后，做了俯卧撑，感觉因为睡眠缺乏，心脏供不上血，所以做了21个，然后又做了4个。
出去广场，原本看没什么阳光，没想到到了广场看了一会儿书以后，阳光出来还是比较强的，才发现是多云，有时候太阳会被挡住。
小音箱音质很棒，非常厚重，细腻和有质感还很强劲，绝对和lv520-III升级版那个不是一个等级。听着音乐锻炼和看书，感觉很幸福。
23:28 今天感觉对发生的事记忆有点模糊，今天上午的事也有点感觉不是今天的事，现在上来写日记，想不起来下午都做了什么。我想想。
中午睡觉来，醒了好像三点的样子，后来……上网聊天，然后……好像看过论坛的帖子，看了《七个心理寓言》的前两个，后来聊天，唱歌一直到十一点之前，晚上找了雪儿的帖子里关于人格解体的部分，帖子很唱，最后总算找到了，最后看了《寓言》的第三个。关电脑。
拉黑了唱歌的网友，因为不想影响她，聊天的过程中感觉自己很无聊，说一些无意义的话。应该是最近我一直觉得自己没有挣钱，所以让情绪很激烈，焦虑，总想买东西。
今天下午去买了烟，也买东西一样的感觉，焦虑，想吸烟，又觉得内疚，但是最后还是买了。其实今天下午一直在破坏自己的努力成果。
希望 如果没有希望，病是不会好的。要看到成果。刚才看了一张纸折叠51次，我想我如果每天努力做一件事，把精力全部投入，我是能挣到钱的。为了自己，为了亲人。但是我感觉我没有动力，我对自己还是没有多麽好啊。
刚才拉黑网友，发现病的确会影响自己的亲人朋友，如果我结婚，也会这样影响她吗？其实我现在和家人关系很好，妈妈的感觉是我比别人好，因为自己的亲戚中有很多都是和亲人关系不好的，比如有的会经常让家人生气，有人非常自私，斤斤计较，怨念深重。
23:46 最近这几天没有写计划，感觉还是写计划比较好，生活充实些。这几天除了锻炼，看森田会继续，慢慢生活变得散漫了。明天开始继续写。
大概看了你的日记，受益非浅!你有很好的自知力，能辨别你的症状!我是严重缺乏，现在有些，能分辨些了!
有的人受影响不太大，跟性格有关，你有很好的自知力，问题不大!
医院的环境多压抑啊，病人和家属能给医护好脸色!在那种环境下，医护人员的心情不受影响。因为习惯，职业训练!
同样，家属一旦了解，也能调节好的!
但一定要定规章制度!要明确哪些事你不适合，依她决定为主，哪些是你的范围!什么情况下必须熄火!只要守规则!相处不难!
我见过不少这样身体不好，哎声叹气，家属非常阳光，大不咧咧，挺开心，过的也挺好的!
现在我知道他们是忧郁症或双相!
本帖最后由 蓝风 于 12-10-31 13:16 编辑
119# 新生的雪儿
雪儿姐姐，其实我父母的家庭气氛都非常不好的，幸运的是，我的父母想对来说在对待亲人方面都大大的超出了他们自己的父母。我的家庭气氛很好，是全家人的努力，在这个家庭能真正感觉到家的温暖，亲人之间的关心爱护，相互依偎，互相扶助。
家里气氛好起来还是在后来，我开始有稳定工作，家里经济条件好起来以后，好像人们的生活压力变小了，家庭气氛就会变好。这之前的二十多年，家庭气氛的确不好，我母亲也抑郁症，最严重的时候，我母亲想上吊自杀，我父亲就一副你要死就去死的态度。
母亲生病，父母吵架要离婚什么的，家里非常穷，我根本没人关系，没人在意我。在学校还会被歧视，起外号。同学有的东西我都没有，因为是外地人，觉得自己在哪里都是外人，整体不如别人，没有家那个房子，借助、租住。也没有家那个温暖。
不知道你最近有没有回家，如果你已经很久没回家了，也不要绝望的设想父母亲人还和以前一样，也许他们已经改变了。
说道这里，我描述一下我所知道的，主要是为了做一个整理，和你没关系，我发现我下边已经写了很多了，那就放这里吧。你可以略过。
大概说一下，我爷爷死得早，大概五十多岁就过世了，他年轻的时候从来不好好过日子，根据亲人的描述，他总是不喜欢在家里呆着，到处打短工什么的，家里几乎不管，我奶奶甚至还要带着孩子去讨饭，请求乡亲的帮助。
在我父亲出生的时候，我爷爷突然感觉他要转运了，因为我父亲出生是仓王爷的生日，和仓王爷生日是同一天，我爷爷认为会带来好运，家庭兴旺，所以他决定好好过日子。这之后，他才开始好好过日子。
听亲戚讲述，我爷爷经常会把孩子们召集起来，表现的很恐惧，说什么什么要来了，都不要出去。我分析他再不就是惹了事，极大的可能是恐怖症一类的极端情绪，很强烈的恐惧感。
我爷爷经常打我奶奶，狠狠的打，所以我奶奶怕我爷爷也怕狠了。亲戚讲我爷爷过世以后，我奶奶说起我爷爷，还会恐惧到浑身发抖。
我奶奶人非常自私，而且她不让自己的孩子离开自己身旁，如果谁没在家，她就会不断的喊这个人，说怎么还不回来？干什么去了，会大声的骂出来。
我记得小时候，我妈妈把她的罐头给我吃了，我奶奶就一直破口大骂，我妈妈很老实，不会对骂，一直默不作声。
先写这里，我要出去摸脉开中药，回来再写。
某种程度上，我奶奶一直在利用自己的子女，她还欺软怕硬，怕我大妈，欺负我妈。我小时曾经在她家住了半年，她很心疼粮食被我们吃掉。而且宁可粮食烂掉，也没有用粮食给我换好吃的。我反复不是她的孙子，而是一个强盗，抢她粮食吃的强盗。
有一次晚上我不想在她那里呆着，因为我妈妈也不在，我非常不喜欢呆她那里，我说我去姥姥家看电视，她就勃然大怒，一直骂人，骂我妈妈。这么说起来，我也亲自见证了她不想自己的亲人离开她去别的地方。
暂时想不出别的来写。