sweetjasmine ：
李老师,
我在心网瞎逛了不少时间了,看了你的许多贴子,受益匪浅,也了解了你的经历.在此表示敬意！感谢你的无私帮助！
我是中度抑郁症，服百优解已半年多，现在其他症状基本好了，主要麻烦是早醒。 请问有什么好办法。另外，通常，早醒症状在抑郁症好转多久才会好！
我觉得我可能很多年前就得抑郁症了，但是过去不是很严重，也没去医院看过。
最近一次是去年10月我开始失眠，今年4月诊断为中度抑郁症，这是我第一次看心理医生。
在2001年10月至2002年4月我有几乎与这次一样的症状，但吃了10天的中药就好了。我想一定是抑郁症。也就是说我至少复发过一次。
现在我的状况是经过7个月的百优解治疗，其他症状已基本好了，就是要早醒，常常是2，3，4点钟醒来后很难再睡着。
我想知道通常早醒经过多久的治疗才会好，有什么好的方法对付早醒？是不是复发过就很难根治？
恳谈李：
如果其它症状基本消失，对于睡眠的质量不高，早醒等问题，是否可以包容一下？睡眠时间的比较少，如果没有对你的正常生活功能构成重大影响，你其实是可以放下的。不少人的整体睡眠时间并不多，但也无妨。你也是。
另外，很多人向心理医生报告自己睡眠有问题，或时间太少等，往往是很主观的；即是说，有时候，失眠者由于过度关注自己的睡眠，苦恼的心情，在估计睡眠时间时倾向于往少的方向偏差，这也是屡见不解的。比如，卧床半小时没能睡着，本来也没有什么，但失眠者往往觉得自己好象很久没有能入睡，让他估计时间可能已经有二小时了。更有甚者，自己向心理医生报告整夜没有睡着，他老婆可能反映，这个老公，半夜还会打鼾呢！
所以在确定你是否失眠时，我们需要检查你的整体卧床时间。临床上，我们更愿意把求助者的全天候所有卧床时间都当成是睡眠时间来对待。在床上小憩，也应算到睡眠时间内。这样，你就可以发现你的整体卧床时间并不少。当然也要包括你在沙发上休息的时间，埋头在桌上小睡的时间等。你要把失眠当成是自己生物钟的某种紊乱可能更好，只要适当调整就可以了。
失眠甚至并不被当成“病”来处理。注意平时不要太介意，放松自己就行了。失眠也没有那么大的危害性，如果你的情绪自我调节能力慢慢恢复正常，它的节律就渐渐趋于合理的。最怕的是，你对失眠本身过分在意，造成情绪失调，结果就是节律的不正常了。多多包容吧。
sweetjasmine
李老师，
谢谢你的回复！
我如果睡眠少于7小时，第二天，人就会非常累，什么事都不想做，感觉眼睛都睁不开。如果能睡上8小时或更多，我的精神会非常好。
哎，看来只好包容了。慢慢熬吧！
恳谈李：
对包容一下，也许就可以克服了。
另外，得检查一下自己对工作的投入量是否合适，不要超载哟。
白天尽可能不要太多的弥补自以为的晚间睡眠不足，这样，晚间睡眠就可以有更好的睡眠深度了。
生物钟的自我调整可能需要一个过程，在这个过程中感觉到一些不适应是正常的，但一个时期后还是觉得无法调整到位，应找心理咨询师检查一下自己的心理状态了，看一看，比如在情感问题等方面，是否还存在比较大的焦虑源，在心理检查的基础上再采取应对措施。
自我安慰一下，你能行！
sweetjasmine ：
谢谢李老师!
尽管我现在的睡眠还不太好，但比严重时已好多了。前几个月，彻夜不眠是常有的，2-3 小时是主流，能睡5-6 小时已不错。而现在大部份在6小时及以上。
也许病去如抽丝，对于抑郁史比较长或复发过的人来说，可能恢复期须更长。
我现在认为，得了抑郁症是机遇，它可以帮助患者成长。
因为在与之斗争过程中，我获得了许多心理学知识，在网上认识许多朋友，老师，在这虚拟世界里真实地交流。它提供了一个自我反省的机会，我现在变得更宽容了，对自己不再要求过高。其实，很多时候，我们把事情的后果高估了，换个角度看问题，也许就不一样了。比如说患病本身，我把它看成机遇，而不是埋怨自己心理素质差，或这么倒霉，因为有这么多的人和我一样或更糟。象李老师比我更倒霉，还这样坚强地与病魔做斗争，无私地帮助他人，相比之下我拥有了更多该珍惜的东西。这样一想，心就释然了。没有什么过不去的河。
在此，我要感谢治疗我的心理医生及心网上的老师，网友们，如垦谈李，希望重生，清净自，等等，不一一招呼了，你们的贴子是我疗伤的鸡汤。
我也想告诉网友们，心理咨询、治疗的疗效是一个漫长的过程，需要自己慢慢体会。
恳谈李：谢谢你和我们大家一起交流，慷慨地和我们一起分享你的心得！
从逆境中过来，生活将变得更为甜美了！
gogo64786338 ：
我也怀疑我得了抑郁症，我很想自救。我失眠总是突然半夜清醒或多梦，我昏头昏脑做什么事情都出错，我的创造力想象力都在减退包括我的反应力和记忆力也大幅度减退，我失去了很多以往我擅长的能力。我很想有人可以帮帮我，最主要的是我没有足够的金钱去看心理医生，一小时100元我负担不起，因为如果要从根本治疗的话，我要倾诉三天三夜也不够。所以我只想有专业人士可以告诉我，我需要服用什么药来抗抑郁。以前我觉得可以凭自己的思想来控制住病情的发展，但现在我发现我不断的滑到更糟糕的程度上去了，所以我觉得我只有靠药物来控制了。我现在有我喜欢的工作，但在试用期，我不想失去它。但我的表现简直太差了，显得十分的笨拙，我不知道我以前的聪明伶俐到哪里去了。还有，我一点都不想自杀，因为我还有希望，我还要养我的妈妈，给她我能给她的最好的生活，所以我知道我活着是重要的。
谁可以告诉我我该买什么样的药来治抑郁症？
恳谈李：
抗抑郁的药物治疗，花费其实也不低。因为疗程所致，得一个相当长的周期，而且，减药到停药也要相当的过程。如果想有好一点的药，比如副作用小，疗效好，价格也不扉。用药是否适宜，还得不断调整，甚至是尝试。找到最合适的药，也需要时间。而且，如果你的抑郁主要地是与你的个性发展不良有关，用药也不解决根本问题，一旦停药，很可能情况更糟。用药容易上瘾，而且它会因为症状的表面改善，让你更加轻视自我的主观能动性，进而有着潜在的长远利益损失的可能。从这些方面来看，只要你的症状不是特别严重，还是要慎重用药为好。
所以，你最少也得考虑：哪怕是接受药物控制，也还是需要心理治疗的介入。或者，以心理治疗为主，更有利一些。除非症状十分严重，已经影响了你的人际互动，影响了你的一般认知能力（注意、理解、领悟），用药的好处是很有限的。
你需要做一个心理评估，它是你不论用药还是单纯心理治疗所必须的。
realplayer：
我觉得我是一个很受暗示影响得人 除非是我很想做得事情我会坚持 其他得一些习惯很容易因为别人得一句话而改变 而且我做什么事情好象都会想到别人会怎么反映 我觉得很累 怎么办？？而且我老是觉得无聊 没有事情做 而且什么事情好象都没有办法让我感兴趣了 我觉得活得好没有激情 跟以前得我完全不一样了
恳谈李：
你想做的就坚持！这就是出路嘛。
你不想做，没有谁在一定要你做什么。
所以，主观能动性的发挥决定了你是勤快的，还是懒惰的；是充实的，还是无聊的。
每一个人都要对自己的命运负责。
布偶娃娃：
刚看完一本叫《晚安，忧郁》的书，作者形容被抑郁控制的情形下，只能作判断题，不能作选择题。譬如让他选择要哪块蛋糕，他会马上气喘如牛，什么都想不了；如果问他这一块蛋糕好吗，倒是可以点头或摇头。
我也有这种感受。譬如明天去复诊，是请病假呢还是请年假呢；或是今天是去图书馆呢还是回学校自习呢？我会想半天，最后的结果是，我在“冥想”中度过了一个星期天，既没去图书馆又没回学校，因为时间已不早了！
为什么会有这么神经质的表现？后来我为自己分析，是因为在抑郁中我们无力、也不想去面对应有的一些责任，觉得不选择，就可以不用承担选择后带来的不良后果——在自动负性思维当中，我们选择的过程自动地夹杂了太多负面的结果的预想（当然是我们没有明显意识到的）。如你所言，是洗澡好还是开药好，当想到洗澡的时候可能会想到医院也许会关门了；当打算先开药的时候，又觉得先洗澡可能感觉会更好……
本来无伤大雅的两种决定，都被我们自动捕获了所有最不良的后果，然后觉得无论作出何种选择，自己必然是错的。习惯性地后悔与责怪自己的选择，让我们在选择面前表现得越来越恐惧。
这是我的一点认识模式分析结果，不当之处，请李老师指正。
恳谈李：
毋用置疑，高度抑郁者会有认知功能方面的障碍。有了这类障碍，决策困难就会发生了。需要凭借理智进行聪明的选择的事情，都会让人感到恐惧。患得患失，瞻前顾后，畏首畏尾，这也难免了。负性自动思维决定了这样的焦虑恐惧感比一般人的决策困难大许多。
更严重的会出现反复思考不得要领，结果就是导向苦恼的强迫症状出现。我们可以看到，严重的强迫症患者，决策能力几乎完全丧失了。凡事，都要到死期了，迫不得已了，才匆忙作出决策，决策形同于碰碰运气。对结果当然是没有什么把握了。而抗风险的能力低下，作出决策之后依然还会提心吊胆，不得安宁。而很多事情因为决策不利，发展过程中出现大量的挫折，这时候，又极其容易引发沮丧与抑郁。
谢谢布偶妹妹参与讨论！
mitony：
我不知道自己是不是抑郁，但是我确实很自卑。
我研二了，男生，觉得自己还不成熟，24岁了，竟然为自己的外貌，身高不满意而自卑，看到别人总是很自然的和自己比较。由于考研时考的不好，失去了去一所名校的机会，在一个以文科见长的学校读工科，所以 对自己的学校也有点自卑，和那所名校的同学交往时，特别害怕被他们看不起。事实上，我总拿别人和我比较，如果发现在某个方面不如别人，就会很紧张，
害怕被发现被嘲笑。
有些完美主义倾向，在个个方面都希望我是朋友圈子里面最棒的，当然这根本不可能，所以常常发现不如别人，很难过，感觉自己很没用。常常给自己定很高的目标，因为觉得这样可以督促自己更努力的学习朝更高的目标奋斗，这样才是不荒废学业。我找不到自己的优点，对自己的缺点看的很清楚，而且很害怕在别人面前说出自己的缺点。平时我是很在意别人和我相比具有的优势，可是还装做很不在乎的样子，我不希望自己把自己说成是个弱者，因为我觉得我有些时候又很自负，不愿意承认自己在某方面能力弱。
我特别在意别人对自己的看法，人际交往中努力表现出色，让别人留下个好印象，即使那个人也许只是一个陌生人而已，特别当我面对的是一个某方面比我具有优势的人的时候，就会更紧张，更害怕出丑，害怕被瞧不起~~~
我本来是替一个朋友去找抑郁症的文章偶然来到这里的，看了李老师的分析，我很受触动，觉得很多方面在我身上都能找到。
我感觉现在有点社交障碍了，马上要坐火车回家了，要和几个刚认识的几个在名校读研的老乡一起走，是我主动联系的，虽然联系之前就开始担心，怕被瞧不起，怕在他们面前出丑了，但是明白这个一定要被克服的。
不知道我属于什么程度的抑郁，不过处处的自卑让我很郁闷。
恳谈李：
自卑是抑郁的必要条件，并不充分。它们之间的关系，可以参见以上链接。
你已经认识到其它心理条件，比如，完美主义、横向比较、虚荣等。这些问题，都要认真对待，反思，加以改进。
你现在需要的，不只是认知，更要在实践中切断自己的思维习惯，以更为合理的思维方式来取而代之。过去的思维方式主要是片面比较，负性自动思维等问题。对此，应有足够的重视，并通过反复演练来加以解决。
你不必太担心你自身的抑郁程度。依你的思维的清晰性，条理性，我们可以看到，你的认知功能是健全的。而你帖子里涉及的社交活动（替他人找抑郁症的文章、和同学们一起回家等）也似乎在证明着你的社会功能正常。这些，表明你的功能状态是比较正常的。因此，你不必介意有什么抑郁症的疾病嫌疑。疾病的一个定义只是“功能损害”的某种可观察的量度。
你可能只不过是自我感受有点问题。这种问题取决于你的注意焦点、是否过敏等心理素质。它有所改善，你的问题也就可以基本消解了。
祝你平安快乐，有一个好假期！
mitony ：
李老师这么快的就回复了，真的很感动...
我很早就开始着急自己自卑的心理了，也努力想改变这种情况。
大三的时候曾经有段时间好像摆脱了自卑感，因为那段时间忙着考研，而且过的很充实，课程免修通过了，也拿奖学金了，我空前的自信，感觉只要努力都能实现目标，未来是非常值得期待。可是，后来考研和恋爱的接连失败，让我觉得自己其实是个很弱的人，以前的美好期望慢慢觉得毫无实现的可能。
我常常有这样的想法。在和某个人相处的时候，我会很自然的拿自己和他进行较，然后很快就找出自己和他相比我的劣势，然后是换位思考，如果我是他的话，会看不起“我”吗？如果答案是否，我各方面都强过对方或者实力相当，交往起来就很轻松随意；如果答案是有可能，对方某些我很看重的方面强过我，我就会很紧张，觉得我这么认为，别人也很可能就这么认为，那么他就会看不起我，不愿意交往。然后我有时逃避，有时候也会小心翼翼的隐藏缺点，然后故意卖弄自己的幽默风趣或者别的什么来博取对方好感，不过这样很累。
李老师说的很对，我的思维方式片面比较负性自动思维，而且，这种比较的结果是我的看法，我想也不一定客观，但却还是影响着我的思想我的行为。我想让自己不要比较，可是真正做到却很难。其实我渴望一些比自己强的人交朋友，可是，比自己强了以后，又开始畏惧起他们，因为我害怕成为圈中的最弱的人，被别人嫌弃，被别人鄙视。
李老师您说可以通过反复演练来加以解决，我想知道具体该怎样演练呢？会遇到那些困难呢？
祝李老师身体健康，合家欢乐！春节愉快！
恳谈李：
横向比较克制一点，也要去除自己心中可能存在的看不起比自己差的人，把他们当成与自己一样平等的人来尊重，这是至关重要的。每一个人的存在并不是优点与缺点的存在，而是一个有各自特色的整体的存在，一定要有这样的合理的观念，它给你带来某种平和。对他人如此，你也就慢慢地会觉得自尊了。这种自尊是不需要通过比较优劣来维护的。
困难还是一个习惯地回到了过去的思维轨道上这个老问题。所以，自己应当学习，学习心理学理论，学习有关自卑、人格、尊严、人生价值等观念，学习如何与他人平等相处的艺术，学习慢慢地培养自身的博爱情怀等。可以接受一两次专业的心理辅导。它们都有利于帮助自己解决相应的心理问题。还有就是自我暗示，在顿悟之后，习得了正确的观念，在实践过程中不断地自我暗示，正性的，良性的。它们合起来可以巩固自身的心理素质。
谢谢你的提问。
mitony
谢谢李老师的指导
我会努力去改变自己的思维习惯的。我会平等的看待自己和别人的，我要允许自己存在瑕疵。
我想说，和您交流让我的心灵得到了放松，真的。谢谢您
mitony ：
李老师，今天我想了个问题。我自己在与别人交往过程中的这种紧张感应该是源于 以自我为中心这种意识。总是认为自己的一言一行都会被大家注意到，都会被大家在意，所以，当我觉得 没有办法让别人满意的时候，就会紧张，就会产生恐惧。我老是自认为 自己是大家的中心，虽然实际情况可能大家根本都不会在意我的一言一行，我只是聚会人群中普通的一个，我是夸大了自己在别人眼中的地位，所以干什么说什么都不能轻轻松松的，都要前思后想，确保不出错不出丑。但是，我不明白，我怎么会 变得以自我为中心 呢？是天生的吗？这和独生子女的教育有关系吗？
还有这样一种情况：
在交往中，有个同学，和我一个导师，学习成绩和外貌啊，语言表达能力啊，交际能力啊，以前在我看来都是不太好的，以前潜意识里也看不起他。他也有他的优点，他的心态特别好，而且觉得他遇到挫折一点都不在乎，也不忌讳说自己的缺点，而且还相当的自信，自信到感觉他实际在说大话，当时觉得他很可笑，他那种毫无基础的自信是怎么来的啊？大家都把他作为取笑的对象（善意的开玩笑，但关系处的还是不错的）。但是，过了一段时间以后，慢慢发现我开始佩服他了，羡慕他的勇气，他的良好心态，比如出去找兼职，不管对方公司要求和他相差多大，他都敢去，也不怕被公司鄙视。被n家公司拒了之后也不灰心，而是继续的找，最后，他竟然找到了一份相当不错的兼职干着，令我们这些同学很惊讶。
他的这种大胆（在我看来是大胆的举动），是源于哪里呢？他的自信是基于什么的呢？我们很多同学都讨论过，结论是，他天生就是这种人，在有些人看来，大庭广众之下出错被同学笑话是很丢人很让人难以接受的事情，可是，对于他，却很乐于这么做，可能压根就没有想到丢脸不丢脸这一层，和别人交往的时候，自己和别人的条件差别也不会影响到交流。大家都觉得这种性格的人容易取得成功，同时也觉得这来自于先天的性格，其他人难以模仿难以学习到的。
李老师，自信是需要能力为基础，对吗？我这个同学的自信是来自哪里的？他的长处正是我的短处，我也希望能和他一样的自信。
这几天感觉自己的心情好多了，虽然有的时候还会习惯性的拿自己和别人做比较，但是马上就告诉自己，这是错的，我并不完全了解那个人，他有优点也有缺点，每个人都有优点和缺点，这样想，真的让人变的平静许多。我正在学着真正尊重每个人，也尊重自己。
恳谈李：
自信需要能力为基础，当然是不错的；但你要搞清楚，自信需要的能力，是一种心理能力，而非客观能力。你只要看一看，一个自信的小学生，可能在能力上远不及一般情况下的大学生；但这个大学生可能比那个小学生更不自信！
原因是，自信者，不只是（心理）能力上的强大；更重要的是，自信者了解自己的弱点，允许自己犯错误，不怕出丑或丢脸！他们自信，并不是自信自己比别人好、优秀，或者自信无所不能，万无一失。他们自信，只是他们相信：通过学习每一个人都可以达成自我提高，通过接受锻炼、穿越挫折，每一个人都可以导向自我成长！
他们不相信他们具有什么高超的技能，丰富的知识；因为它是静态的自信。他们自信，是因为他们相信他们有着巨大的潜能，相信他们的明天比今天更美好。（纵向比较而非横向比较）他们的自信，就是“动态的自信”，或“发展的自信”了。
你反思一下自己，看一看自己的自信观是多么的机械，多么的虚荣。你一定能从这里明白，如何才能更好地获得有益的（动态的）自信了！
祝你好运！
熄灭的火焰：
我从初中开始到现在有明显的抑郁情绪，现在讨厌现在的工作，讨厌自己的为人，讨厌自己的性格。在不断的反思中，觉得生活没有意思，生命没有价值，有过想死的想法。但又有点不甘，总想能改变自己，苦于找不到出路。
我8岁时随父母搬到县城，他们是小贩子，还有个初中毕业的姐姐通过招工到了市里工厂上班。家里穷，穿着不好，有自卑心理，但大部分时间还无虑，自小就害羞，怕见人怕走亲戚，据说8岁前到亲戚家过夜，都要有前父母在才行。
初中时，因家庭原因，自卑感加重，平时不愿与同学交谈，比较沉默，只有三四个好友。当时没有什么兴趣爱好，毕业时，考虑经济问题，姐和姐夫建议我不读高中，为我选择了师范专业。我也不知选 什么，就都听他们的。
小学到初中，父亲脾气不好，时常发脾气，有些争执但大多是呕气。我不知道怎么办好，都是默不作声。平时家里很少欢笑声，父母讲的都是家常话，我不想听。对家人有什么意见，我也极少说出来，都是背后抱怨或心里反抗。
中专时，觉得自己不会讲话，说话不幽默，开始怕与人交往，除了舍友与几个熟识的同学，很少与其他同学交谈，有两次集体晚会躲避开，老师同学来请也没用(具体原因记不清了)。也不跟初中的同学有联系。生活中需要的物品，我姐都为我考虑到，安排好，只是放假才回家，也没为家里操什么心。
工作后，兴趣爱好平乏，不爱运动。对事物缺少自己的观点，与人交往总觉得不知说什么？还怕开口说的话不漂亮，与同事很少交流。教学工作做不好，不知怎样向别人请教，又怕问得不漂亮，不敢去问前辈。
我工作了一年后，就开始讨厌现在的工作了，当时曾想过改行，但是校长劝住了我，说以后会变好的。可是一直没有得到实质的帮助，我也想进步，但羞于主动向别人请教，都是自己看书理解，但悟力有限。现在几年过去了，情况还是没有多大改变。而且以前是新人，事情做不好别人可以谅解，现在还做不好，虽然没有人当面说过我，但是我自己心里明白别人对我的评价，也很苦。但是父母老了，又没有退休，现在是熬着过。
我自小学习都不是很突出，小学、初中能保持在中上水平，中专时就差了，处于中下水平。从工作开始，每隔一段时间情绪总是很坏，不想见人，拒绝别人安慰。平时做事总喜欢自己一个人思考、想靠自己的能力完成，很少征求别人意见。但是个人能力不足以胜任，事情做得不好，总觉得自己很失败。
前些年是觉得自己做不了老师，想改行做别的，也意识到自己性格不好，想通过锻炼改变自己，曾想从事保险、直销等挑战性工作。还曾积极的参加一些体育运动，想让自己变得活跃些，但都坚持不久。这两年感觉自己很难做得成功，加上感受不到生活的快乐，对工作厌烦，对生活失望，对爱情悲观，觉得活下去没有意义，也不想恋爱、结婚。又觉得对不起家人，真是左右为难。最终导致我漠视一切：现在父母从县城来到市里，住在姐的单位房里，姐为他们的生活、身体操心，我在外一个人租房住，偶尔星期天过去看看，钱给他们不要，现在也不给了。他们催我结婚，介绍认识的一个女孩也不嫌我家的困难，但我觉得自己是个无趣的人，以后生活会很难受，不想为难别人，所以没深入发展下去 。
这两年经常反思自己的情况，我认为，我内向、自闭：从不主动联系别人，现在的几个朋友，都是他们找我玩，我极少主动联系他们，与周围的人没有交流。
个性软弱：有很多事不想去做，最后都没有拒绝，一点小事就顾虑重重，折腾很久才行动。
意志力差，人生观不稳定：曾经想过学美术、书法、写作、电脑设计、编程等，开个头不久就坚持不下去了，对人生对大的事件，观点经常会改变，有时我想过一种积极向上的生活，有时又想过一种平淡的生活。
审美水平低：对一般的音乐、绘画、人的相貌，只是凭感觉，没有一定比较具体的审美标准。
思维水平发展不成熟，逻辑性差：做事没有条理，比较散乱，做事经常没考虑周全，总是有漏洞。
对人对事冷漠，现在对家人朋友的生活都有点不理不问，不想理睬，对周围的事更是漠不关心。
现在知道自己的问题严重，但是不知从哪里下手为好，以上表述我尽量讲清楚，但是我思维水平有限，感觉还是很乱，很抱歉。
恳谈李回答：
熄灭的火焰：
你的核心问题是自卑，对此你已经有所认识；只是，对于自卑心理可能还缺乏深入的了解与理解，因此，还不能有效地找到自我改善的对策，处于消极悲观的状态中。你需要通过学习与实践，围绕如何克服负性自我暗示、自我评价乃至自我意象上下功夫。抑郁情绪体验只是一个伴随物，就象是烟是火的信号一样，本身并不要紧。思维中的一些东西，惯性很大，因此，你的自我纠正也比较困难。但是，我们相信，你持续的努力会使你的状态得到改善的。工夫不负有心人哪。
如果你能接受专业心理咨询的帮助，对你会更有利。至少，它可以让你的进步变得显著起来。
分析你过去的家庭影响，个性的历史发展成因，并不重要于利用当前所有的资源来解决核心心理问题。这样的现实考虑，应当是咨询所采取的最佳角度。
希望你找到专业人员对自身的个性进行一次人格测验，从而真正地对自己有一个科学的认识。以此为基础，纠正过去太多太滥的负性自我评价，学习接受并欣赏一个现实的自我。自我可以因此变软弱为强大。它是解决你的心理问题的必由之路。你对自我的描述，显然地只注重缺点而忽视了优点，因此是有偏颇的。合理的自我评价，会给你更好的自信心。
《与自卑者一席谈》这篇文章，对你是一剂对症的心理处方；应找到它好好研读一番。结合实际，你可以把自己需要加强的方方面面做成一个计划，落实下去。期待着不久以后你的自我感觉会有一个较大的改变。
另外，建议你把自己的网名改一改。“熄灭的火焰”，它是一种充满负性暗示作用的自我意象，非常有害于你的心理恢复。应取一个阳光一点的名字。同时，在接受了专业心理咨询之后，希望你能为自己买一身好衣服，理一次发，放自己几天假，好好玩一玩。这样的调整，对于改变当前的低沉或低落的心境，是大有好处的。这些看起来比较琐碎的小事，其实也对一个人的精神面貌起到相当的作用，要从细微处加以注意。
不要企图让自己变得“完美”，那就是不存在的一种虚幻状态。“没有最好，只有更好”，让自己在发展中变得更可爱就行了。接受一个有缺点有问题的自我，面对它，不逃避，不掩饰，不在意他人的说辞，舆论脱敏，增加定力，是你的自我改变的大方向。相信你慢慢地会进入这样的状态的。
最后要说一说你的懒于社交和自闭倾向。它可能与你的自我评价过低，同时过度在意完美自我、舆论过敏有关。要突破它，得把自我看小；而更多地关注周围的人，他人的生活。以一定的忘我精神投身社会，从中获得价值感与意义感，超越孤独，是你未完成的使命。这方面，建议看一看人本主义心理学和存在主义哲学的书籍，对你会有帮助。相关的资料，你可以在网上查找，也可以上图书馆或书店里找。你能找到的，不妨试一试。
在线回答，只简要地说上这些。希望对你有启发！
心的呼唤朋友，恳谈李老师因为身体原因，没有时间和精力来阳光工程，你要和他联系请去心理咨询网，他在那里有自己的工作室，另外我很奇怪，你怎么是我们专业医生团队的成员？而看你目前的状态并不是很好，不要讳疾就医，你需要找专业的心理医生咨询，你现在的状态可能需要吃药，光靠自己看书是不能解决根本问题的。
你为什么老是缠着我
你为什么认准了我
你为什么那么残酷
你为什么那么凶悍
你为什么那么凶目可憎
你为什么张牙目爪
抑郁我要和你一起破灭
永远不想见你