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1095# 碧水清秋 很深刻。喜欢。{QQ76}
1090# 碧水清秋 美貌呢？{QQ13}
1090# 碧水清秋 读万卷书行万里路，阅无数人。看尽人间浮华，世事变化。~
1099# moonlight9801 {QQ6}
1100# moonlight9801 是呀！读书，人家有时候一辈子的经验就一本书，多读书好，阅人要有氛围，还要会琢磨呢！都好都好，学习中
我是一切问题的根源
2008-02-18 21:12:18|分类： 默认分类 |字号 订阅
在教练技术的课程中,导师发给我们每人一张A4的纸,然后让我们在这张纸上画一棵树,在树的枝干上写下跟你生活中有关的人的名字.例如:你的父母或子女，你的挚友,你的敌人,你讨厌的人,你的死敌，你的男朋友或女朋友,你的丈夫或妻子,你的同事,上司或下属等等.然后请我们在树根处写下这样一句话::我是一切问题的根源. 导师请我们去思考一个问题,我们自己与这些人关系质量的好坏归根到底是不是我们自己的问题. 是不是我们自己造成的.最后我发现自己真的就是根源所在。
其实，以我是一切问题的根源的心态看待自身的处境和状况是一种态度，一种作为责任者的态度而非受害者的态度，一种做自己命运的掌控者而非把自己的命运交给别人来控制的态度。常常抱怨的心态就是受害者的心态，认为都是别人的错，即使自己有错也是别人害自己犯错。我想，受害者的心态也是失败者的心态，有句话说得好：宁为成功找方法，不为失败找借口。陈安之老师也讲过一句让我印象深刻的话：成功和借口不会住在同一个屋檐下，选择成功就不能有借口，选择借口铁定不会成功。
英语太难了，单词难记，语法难懂，没有语言环境。是的，这都是事实。但是我想说，生命中有多少有价值，有意义的事情是容易的，是轻而易举就达成的。真正值得我们骄傲和自豪的事情常常是我们付出艰苦地努力和辛勤地汗水换来的。不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。每一个成功人士的背后一定有我们所不知晓的一段艰辛的付出。
昨天看了《读者》》上的一篇文章，上面说的是英国球星贝克汉姆如何练就他不可思议的长传脚法的秘诀。这个秘密是由小贝的父亲透露的：小贝小时候在他家庄园的一棵大树上挂着一只破旧的轮胎，他把那个轮胎当成球门，一天天一年年地从不同的角度不同的距离向那个孔里不停地踢，不停地射，如此而已。
我是一切问题的根源，如果出了问题一定是我的问题造成的。我们不可能要求别人也这样想，但我们可以这样要求自己。我也不可能要求你这样想，但我会这样去反省自己。
http://www.360doc.com/content/11/1229/00/5079158_175715465.shtml我是一切的根源
顺应命运的谦卑
这个题目我不知道怎么写，完全没有概念，只能顺应思维的偶然性，并表达我对世间流转之思维能量的谦卑。
我们来到这个世界上，获得此肉体和获得此灵魂，都带有偶然性。我们与作为我们父母的这个男人与女人缔结的，终身不渝的亲缘关系也具有某种偶然性。我们在环境中的际遇，我们遇到的此人而非彼人，也具有偶然性。因此，世间万物均在不确定之中。唯一可以控制的，只有我们的心——尽管这大约不符合你的体验，你会认为，心也是不能控制的。
在之前的几篇文章里，我粗略地讲到，运用一定的方法，可以控制和转换心的运作，通过这种自控，我们不再是命运的奴隶，而是自身的创造者。只有极大地领悟了我们具备哪些主控能力，对偶然性的探讨才不会走向宿命论和悲观主义。
一句老话大家都还记得：“人生的智慧在于接受那些不可改变的，改变那些可以改变的，并有能力区分两者的不同。”
比如，我们遇到怎样的父母是不可改变的，用怎样的态度对待父母，这是可以改变的;孩子出生，他的相貌和性别都是无法控制的，但我们怎样对待他的样貌和性别却是可以控制的;自然灾害是个体无法控制的，但怎么应对却是可以控制的。
最想控制自己生活的人，都是内心非常虚弱的人。他们不敢改变自己，也害怕一切外来的改变。他们想要一个幻觉，即他们所贪恋的人、情感和物质财富不要改变。如果爱人离开，如果亲人逝世，如果金钱流失，他们就会感到愤怒，感到“上帝对我不公平”，他们在失控的感觉中坠入深渊。
在这个时候，他们无法明白，个体只是全人类中的一个分子，个体意识只是宇宙意识中的一朵浪花，当大海翻起波涛的时候，浪花的形状也会不由自主地随之而改变。
如果我是一个同性恋，我不生育小孩，但人类不会因此灭绝，因为其他人还在延续人类的整体生命;如果我是一个罪犯，那么世界并不会变成地狱，因为仁慈的人也同样生活在地球上。
如果我此刻在写这样一篇文章，那是因为各种思想信息通过事件、交谈、与他人相关的个人经历、书籍都在启发着我，我的思想并不属于我自己，我的文章也不能独署我的名字。希特勒不能完全为他的恶行负责，因为整个压抑的民族都到了需要爆发恶意的时候，莎士比亚能写出杰出的戏剧，也是因为当时英国聚集了许多优秀的剧作家，他们象山峦一样把莎士比亚这座最高峰拱抬起来。
哦，我想我说得太远了，太远了。
有件事情大多数人都做过，就是打电子游戏。有一种简单的电子游戏叫俄罗斯方块，一些不同形状的事物从天上掉下来，我们必须及时做出反应，把它们安置在恰当的地方，以形成平衡。天上掉下来什么形状的方块，是我们不能决定的，设计游戏的不是打游戏的人，打游戏的人只能摸索规律、形成经验，才能对付不同形状的方块——这正是乐趣所在。如果设计游戏的就是打游戏的，每次掉下来的方块你都知道是什么，那这个游戏就没意思了。
人生就是一场大规模的复杂游戏，你会遇到许多不同形状的事物和人，人生的乐趣就在于你不能凭你的喜好来决定你的际遇，但你可以安排这些人和事物在你人生的空间里占有怎样的位置。
如果你能欣赏一个电子游戏(无论是简单的还是复杂的)，你就有能力欣赏不确定的人生;如果你能专注认真地打电子游戏，你也能专注认真地对付生活;如果你能在关机的刹那“放下”这个游戏，去吃饭，去喝水，你也有能力“放下”人生游戏里的人与事，该吃饭时吃饭，该喝水时喝水。
我不知道这样说，是把问题说得更清楚了，还是更复杂了?
但我知道我不会为此太过自责。写字的能力属于我，也不尽然属于我，它也是很多机缘造成的结果。我既不能为此太过自傲，也不会为此太过自责;一切事物的发生发展，都是海洋里的一朵浪花，受到风向、其他浪花、洋流等很多因素的制约和影响。
放下“我执”，就是最大的谦卑。
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1106# 冰冻罐头 {QQ66}
请善待和接纳父母
收藏人：冷玉凝香
2013-07-23 | 阅：2转：9|分享
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生在什么样的家庭，不是我们可以选择的。一般来说，在女人负责家庭内生活，男人负责保卫家庭的安全，并且全家人顺从父亲领导的情况下，家庭生活就会幸福美满。”但这样的美满毕竟是少数的。暴力，离异，或者被抛弃，都对身处其中的孩子造成一生都无法抹去的创伤，并受其影响。
在孩童时代，我们尚未建立自我意识，主要是追随父母的价值观。比如他们会告诉你什么东西不可以碰，什么是美什么是恶，而父母不可能绝对客观公正。如果是对吵架的夫妻，跟孩子近的一方，就会流露出另一方的不是，这些直接构成孩子的“超我”，（即按父母或权威人士的道德标准和行为准则，内化为自己的态度）。在她以后的成长中，如果妈妈是家庭的受害者，意识里就埋下了“男人没一个好东西”，其实这是种泛化，从而直接导致人际交往中远离憎恶男士的倾向。糟糕的是，很多人并不清楚自己为什么会这样。
无论在道德上谁对谁错，只要你排斥了你的父母中的一方或双方，都会产生不完整、不安全、空虚的感觉。这是一个引起抑郁的常见原因。
原生家庭的影响，对人举足轻重。在生活中我们会看到，有的男人会喜欢比自己大好几岁的女性，就像在寻找一种母性的爱，而他遇到的正好也是一个寻找孩子样的女人，这不是巧合，它追寻着一种灵性法则。从中可以看到他（她）内心缺失去了哪一部分。这种关系，在没有孩子之前一般运作得很好，因为他们之间是孩子和母亲的关系，不是一个女人男人平等的性质，再来一个孩子不就打乱了吗？
一个男人要像男人，女人要像女人，各自回到正确的位置，发挥各自的功能，才能创造和谐家庭。“严父慈母”是符合自然规律的。如果一个男孩，母亲的影响远远大于父亲，那么他的言行举止就流露出女性的感觉；同样，一个女孩，都在父亲的影响下，她会形成一种刚气，让人感觉像“哥们”。
无论你是哪种情况，都可以跟我一起做个练习：在你的心中，把排斥的一方接纳进来（不管有没有伤害过你或者你对之品德的厌恶），并尊重他，给予他爱的力量，那么在不知不觉中你会体验到一中轻松与完整，而家庭也会随之发生变化，变得融洽。因为，没有人愿意被孤立，会感到没有尊严，那么这人的作用就无法有效发挥。只有在每个人都得到尊重，相互关爱下，新的变化才会出现。如果你已有了自己的家庭，那么在心中为父母保留位置，对这个家庭也是有好处的。
如何接纳我们的父母
收藏人：冷玉凝香
2013-07-15 | 阅：2转：4|分享
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如何接纳我们的父母 (2011-08-04 12:26:33)
如何接纳我们的父母
文/孟迁
接纳父母的通常困难是，我们小时候的心理营养（接纳、重视、安全感和认同）完全依赖他们来满足，如果他们曾经嫌弃过我们的性别，如果他们曾经对我们重视不够，如果他们的婚姻关系恶劣，如果他们从来或者极少肯定我们相反却苛刻要求、严厉过问，我们的内心就会有很多黑洞般的伤痛，我们会不安、害怕、渴求不止；父母的局限，那些看起来作为父母不该有的局限，让我们欲诉无门默默忍受直到今天，可能他们对我们并不好或者并不够好，可能他们没能保护我们，从来不懂我们，他们对我们大吼大叫对我们不耐烦，他们自己很糟糕却要求我们完美，他们对我们不公平，他们不能给我们体面的生活，我们因为父母曾经蒙羞……父母是我们最亲的人，因此他们也有机会伤我们最深，无论是否有意。
但是，如果我们不能接纳父母，我们也无法真正的接纳自己，因为我们来自他们，我们身上有太多他们的影子；如果对父母还有怨恨，我们也无法为自己负起完全的责任，所有的怨恨都是以为应得的却没得到，如果我们愿意花力气自己去取且认为自己能够，我们也就不必再抱怨父母没给。
接纳父母是我们成长之路上的必修功课，好消息是，这是可以做到的，即便一时做不到，慢慢也能做到，即便一开始不容易，但甜头却会陆续前来，如果你准备好开始的话。
我们需要不断提醒自己：父母不仅仅是应该为我们尽责的“父母”，父母也是人，和我们一样，他们也是普普通通的两个人。作为普通人，他们有他们的臭毛病，有他们的伤痛，有他们的纠结，有他们为满足的渴求，有他们观念的僵化和偏差，实际上他们更有机会偏差，想想他们成长的年代，自由、公正和智慧多么的匮乏，而荒谬、冷烈、残酷、愚昧又是多么的物产丰富，他们在那个年代未曾觉知地长成了我们面前的这个两个人。现在，他们用他们这两个人来做我们的父母。
无论你是否喜欢，你都必须承载这样的事实：他们不能够的永远不会做到，他们自己不懂的无法教给我们，他们自己处在糟糕和压力中时顾不上我们，他们未曾满足的渴求向我们要并不允许我们拒绝，我们可以拒绝那些我们不能做和不想做的，但无需抱怨他们向我们要，因为这就是他们被教导的，这就是他们内化的各种理所当然之一。这些并不让人开心，也不公平，但这是事实，怎样对待这样的事实，是我们的选择。我们可以继续抱怨、可以不愿体谅，可以用疏远来报复他们，也可以试图接纳他们，接纳他们的有限，接纳他们只能用他们的方式、能力、认识、水平来抚养和对待我们。
父母是年长的小孩。从心理层面来讲，他们的视野没有我们宽，他们自我觉知力和我们大相径庭，他们的价值观过早固化，他们的伦理压制过甚，他们在生存线上挣扎在思想钳制中被俘……我们是更有机会向人生更高层面探索的人，当我们看着他们，不妨说一句：亲们，你们已经尽了力，谢谢，至于那些你们玩不转的事，让我来吧。带着尊重和爱说。
本帖最后由 碧水清秋 于 13-11-19 07:47 编辑
早上五点四十老公手机叫了，我爬起来给孩子父母蒸馒头，父母几十年如一日的做早餐馒头偶尔花卷，我吃得想吐，从来不喜欢吃面食，也说过不管用，我怀疑父母思维僵化，老是馒头，有时候我一杯豆浆就是早餐了，馒头都不吃的，厌倦透了。。不知道蒸多久，水自然要多放点，免得象上次熬干，定了时间15分钟，十分钟多去看，可以了就关了，后来妈妈说水放多了，浪费气，以后走以前他们做，奶奶的，几个烂馒头这么麻烦，以后爸爸不给做豆浆了{QQ1}，我换着花样做，再也不吃馒头就是了，什么米粉，面包，饼干，等我睡一觉起来八点四十了，好困，完了，孩子忘记送了，还好父母给送了，{QQ1}以后咋办呀？老公打电话来，你还没有起呀，我说刚起，哎。。。苦难的历程渐渐逼近，我的幸福的早觉呀。。。晓得以后混得走不呀！
快要被赶鸭子上轿了，用力抓住偷懒的尾巴用力摇