本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:29 编辑
困顿痛苦的大学三年
。。。差点再次退学
一进校门，一种很不好的感觉就把我包围了。学校除了一座主体教学大楼立在中间，其它的全部七零八乱的散在四处，而那些来来往往的学生，看着他们走路的姿势，听见他们说话，我感觉他们和职专里的小混混没什么区别。我和另外二十几个来自山东不同学校的学生分到了一个班级里，白天他们在下面不听老师讲课，到了晚自习更是玩翻了天，在职专第一年那种不好的感觉又回来了，我的心开始往下沉、往下沉。过了一个星期之后，我走进办公楼，找到我们系的主任，
对他说我要退学。他面无表情的说退学可以，可是学费是退不了的。就是这一句话，我退出来站在办公室外面的走廊里，看着窗子下面，真想从窗子外跳下去，我想到如果我拿不到钱，而两手空空的回到家中，爸妈一定是被我折磨死了，而我也真的活不了了。可是要继续呆在这种环境里求学，我真的说服不了自己内心的心魔。
。。。三天三夜，水米未进
我回到了宿舍，在宿舍里躺了三天三夜，水米未进，可能同宿舍的人觉得我很怪（因为报到第二天我因为痛经已经把她们吓了一次），没有人过来和我说话。只有我在职专里一起考大学的一个女生，她晚了几天过来报到，没有领到铺盖，所以我让她先和我挤一张床。她对我的情况稍微了解一点，就每天中午和晚上下了课，坐到床边一句句劝我，也许是我这次真的长大一点了，我这个别人越劝我越背道而驰的极端分子，慢慢地听进了一点她说的话。到了第四天，我已经是眼窝深陷，嘴唇上全部是泡，前肚皮贴着后脊背，我硬撑着起来，走进了教室。自此开始了三年高职生涯。
。。。收到爸爸的信
大概一个月之后，我收到爸爸的一封信。内容很多，足足写满三页纸。其中详细叙述了我高中退学之后的一些事情，我这才知道我上高中的时候，爸爸已经被内定为学校的教导主任，只是在等待正式文件下达了。而我离家出走后，爸爸四处找我，顾不得学校的事情，最重要的是这件事情让他在学校的威风一扫而尽，教导主任的事情也彻底没戏了，而我们家在村子里本来也很受敬重，村子多是孔子的后人，盛行孔孟之道，周围几个村子以内，自古至今，我是第一个因为上学而离家出走的，所以这次我们家颜面尽失，被人叽笑，在村子里抬不起头。弟弟生病对他是一个很大的打击，而我退学并离家出走的事情又给了他一个重大的打击。而我高中的班主任，其实我原来没有分到他的班级里去，因为他和爸爸是同学，而且他每年都被评为全国优秀教师，爸爸就去找了他给我分到他们班里去了，我们班那时有六十个人，其中有四十多个都是后来走关系重新分进去的， 我的这件事发生那年，他没有被评为优秀老师，所以以后爸爸再去他们家时，他们的态度就不是原来的样子了。爸爸说这很多事发生了之后，对他打击很大，原来已经是打算彻底放弃我了，让我去读职专，只是为了让我离他远一点，免得他看见心烦，没想到我还能上大学。爸爸说，人生如棋，走错一步，满盘皆输。 他在信中反复着重强调了一点，上天已经再一次给了我机会，这次一定要我好好把握，好好珍惜。
我握着爸爸的信，脑中非常混乱，只清楚一点，那就是我的心情万分的沉重，痛苦。
我每天夹杂于混乱的同学之间，上课听课，每每瞪大眼睛盯着讲台上的老师，可思绪还是会飘很远，听不进老师在讲些什么，每当一节课过完，而我一无所获时，我的内心就会生生地疼，可下一节课依然如故。每天晚自习上在日记本里倾诉还是我雷打不动的习惯。有时想在晚自习上好好学习，可同学叽叽喳喳的吵闹不绝于耳，我内心暴躁不已，无法静下心来学习，直到有次我在喧闹的教室里无助地哭了，从此我更加讨厌我的这些同学们，我从来不去参加什么集体活动，我的社交圈子也仅限于我们同宿舍的另外七个姐妹，其它人我一概不予理会。直到现在，毕业4年，除了宿舍的这几个，其它的同学我从没联系过。
大一就这样在混沌中结束了。暑假回家，我一踏进家门，看到妈妈更加苍老了，也更瘦了，内心震惊不已。回家之后才知道，这一年，妈妈几乎每天都在病着，套用爸爸的话说，妈妈全身上下除了眼睫毛，没有一点没有病的地方，并说妈妈的病全是因为我得的。晚上我躺在床上辗转难眠，寂静地深夜里听到妈妈在堂屋里呜呜地哭声，我心如刀铰，躲在黑暗里泪如雨下。这年暑假，爸爸的脾气变得很坏，动不动就发怒，家里的气氛犹如暴风雨来临的前刻，紧张至极，好似一触即发。有次去做医生的小叔那里，才知道爸爸患了高血压，并且属于比较危险的那种，小叔一再嘱咐我，回去让爸爸一定不要动怒。我回到家中，看到爸爸的样子，还是强咽了已在喉头的话，一言不发。
大二开学之后，我很快申请到了一个勤工俭学的岗位。不知道怎么回事，我的精神处于亢奋状态，老师讲的课我也能听进去了，而到了晚上，我却睡不着，恨不得立刻天亮，内心时时涌动一股想写东西的冲动。在这样的状态下，我写下了整整一本子的文章，只可惜后来不知丢到哪里去了。我还经常蹿到新浪的一个论坛里，高调写下了很多我当时的想法，像“象牙塔里 我拒绝爱情”“大学三年 不要恋爱相伴”之类的
这一个学期我的精神状态和身体状况都很好，也能比较认真地听课，这种良好的状况持续了有半年时间。上学期的考试成绩出来了，都考得不错，其中英语还考了满分100分，好像是班级前三名。但我一点也不关心了，因为那个时候我网恋了，我们深深思念着，爱着对方。这个过程我还把我们相爱的点滴写成长长一篇＜＜鱼水之恋＞＞送给我深爱的人。我就这样全身心扑了进去，茶不思饭不想，身体日渐消瘦，思念与日俱增，几乎拖跨了我的身体，夏天到了之后我连楼梯也走不动了，每次回宿舍，都是手扒着楼梯旁的栏杆，一步一个台阶爬上去。,。。。。。
我和东的恋爱故事成为班级经典。内容很多，删除了。
我的学业几乎陷入停顿，每天只是疯狂地思念东。好不容易熬到大学毕业那天，我揣着早就订好的火车票急切地登上了开往广州的列车，家也没回。童话里都在讲，从此以后，王子和公主过着幸福的生活。我以为，我和他受尽了那么多相思之苦，最后能走在一起，我们也一定会像童话里讲的那样，一生一世永不分离，过着幸福开心的生活。
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:31 编辑
抑郁烦燥的广州两年
我真正地来到了广州和东一起生活，除了一纸结婚证，我们真正过起了夫妻一样的日子。我在一家保健品公司找了份文职工作，工资很低，但压力小，从不加班。所以每天下班后我都会在菜场买一堆东爱吃的菜，杀进厨房折腾一个多小时，每每也会像模像样地捣腾出四菜一汤，然后坐在东的身边，看着他吃得津津有味，心里的幸福一点点溢满。
我一直认为，在我成长的这些年中，我的心理变得越来越不健康。而最为严重的，就是我很没有安全感。所以，当我以为爱情就是我一生的唯一，东就是我的一切的时候，其实这种性格的缺陷是很危险的。磨合的过程中，每每最后总是我委屈的哭了，越哭越伤心，好几次几乎哭晕过去。这样的夜晚，通常我们俩个人都无法入睡，我们躺在床上，互相表白自己深爱着对方，讲到最后，一定是他心疼地抱紧我，吻干我脸上的泪，只有这样的时候，我才觉得我们的感情是任何东西都摧毁不了的。
那时他已经不止一次地对我说，我这样折腾让他感觉紧得喘不过气来，让我给他一点自己的空间，可是我从没多想，感觉不到危机的来临，我知道他仍是一如既往的深爱着我。因为他说过，在他心里，我的生命比他的要重要的多。他可以忍受一切，只是希望我能过得开心。
。。。非典时期
我辞职回父母家呆了一个月。
。。。我的世界天塌地裂
回到广州之后，我开始在家里上网寻找工作。登陆上他的QQ，我看到了他每晚都在等一个女孩，常常和她聊到深夜一两点，说他一个人，没有女朋友，那语气里的温柔，暧昧，犹似当年的我们，我看得出，在他的迷惑下，那个女孩已经喜欢上了他，而他，也对她充满好感。我慢慢地一点点看完，才发觉自己浑身颤抖，我的世界开始塌了，我走到窗前，很想从窗子外跳下去，我无法抑制自己内心的疯狂，我很愤怒，那些暧昧的话语扎得我泪流满面，他对别的女孩说他没有女朋友，那我呢，我算什么呢？我算怎么回事啊!我又走到电脑旁，想把那台显示器推到地上，可是根本推不动，我一转身，就把旁边29寸的彩电从电视柜上推了下去，发出巨大的轰响。不记得我是怎么样等到他回家的，那个晚上，我是那么的恐惧，那么的疯狂，我哭得几乎昏撅过去，我把他从床上推下去，他咚地一声像个冬瓜一样摔在地上，他就势咕咚双腿跪地，哭着求我原谅他，我心里很是震惊，男儿膝下有黄金，他怎可随意下跪！但我还是很疯狂，我把床单扯下来，胡乱铺在起上，第一次和他分床而睡。我哭着让他发誓不再和那个女孩来往，他真的起了誓，举起右手说如果再和她来往就天打雷劈，全家不得好死。夜很深很深之后，我太累了，终于安静下来，相信了他的誓言。
。。。狂风暴雨来临
这个时候我已经应聘到一家台资公司做销售助理，我拼命工作，每天晚上都加班，再也无法做晚饭了，东也回来得越来越晚，我们就这样平静了下来。大概一个多月之后的一个晚上，他在卫生间洗澡的时候，我打开了他的QQ，看到那个女孩子也在，我以东的口气和她聊了起来，我终于知道了，东在办公室每天午休时都会打电话给她，下班后还是呆在办公室打电话给她。是的，我终于自己证实了这一切的一切都是谎言，他就是一个彻头彻尾的骗子！东洗完澡出来的时候，正看到我浑身颤抖，泪流满面，他害怕了，坐到我面前颤抖着声音解释，说那个女孩子坦白自己很喜欢他，他不忍伤害她，所以每天打电话给她，想慢慢解释，有个最好的结局，而他仍然深爱我一个。我盯着他，嘴里吐出三个字，王八蛋，然后一记耳光就狠狠地迎了上去。他捂着脸，用几乎不认识我的眼光看着我，我也从来不知道自己还有这么泼的一面，那记耳光打在他脸上，却碎在我心里。我不能原谅他一直在欺骗我，他是发了誓言的，怎么可以这样，我也不可以原谅自己骂了他，打了他，是他让我看到了自己极没教养的一面，不管他对我如何，我都不能这么做。那一时刻，我知道，我们之间彻底完了。
。。。彻底分手
一个多月之后，我找到了房子，在离现在住处很远的棠下，第二天下班回来，我平静地收拾好我的衣物，并拿出那些陪伴我十多年的日记本，一共厚厚五六本，拿到阳台上，点着火，看着它们慢慢燃烧起来。东回来了，我站起来平静地说，你还记得我说过的话吗，等哪一天我不再哭了，就是我们要分手的时候了，现在我要搬走了。东呆在那里好久，似乎不相信眼前的一切。我出门的时候他哭了，他说，我把心都掏给你了，你为什么还要离开我。你记住我说的话，这个世界上你再也找不到像我这样爱你的男人了，你一定会后悔的。我有些苦笑，如果后悔，早在六年前从重点高中退学时我就应该后悔了，像所有人认为的那样，等我再长大点，再懂事点我就会悔得肠子都青了，可我没有，退学之后这些年，我受尽了那么多的苦，走了那么多弯路，像爸爸在给我的信中说的，“一步走错，满盘皆输”，按理说我应该后悔得要命，为年少的无知，可我仍是没有后悔，我也不明白我为什么没有那种后悔的感觉，甚至从来不知道后悔是种什么样的滋味。
后来他跟我的一个好朋友阿伟说，他一直不相信我真的跟他分了手，他总是觉得我只是搬出去换换环境，还会再回到他身边的，他甚至想着重新追求我，和我重新来过恋爱的过程，一切从头开始。只有我明白，曾经沧海难为水，我是再不可能回头了的。
。
销售工作。。。
我在公司工作得分外努力，得到了上层和同事的一致赞同，我几乎一厢情愿地把公司当成了我的家，工作已经成了我紧紧能抓住的唯一。这时我已经升为渠道销售专员，负责整个大陆地区的渠道销售，工作的大部分时间都是在给客户打电话，我的声音变得越来越甜美，客户有事没事都喜欢找我，我从来没有过的认真，耐心，人真的能在特定的环境下改变很多，很多，我拼了命一样工作，常常是午饭没时间吃，晚上在电脑上整理完所有资料，公司的人早就走得只剩我一个。我的精神再一次保持亢奋状态。
日子一天天过去，我在工作上对自己要求越来越严格，几乎到了苛求自己的地步，台资公司管理系统也非常严格，每个人几乎都是高压作业，而我大概分担了两个人的工作量，压力越来越大，有很多次甚至要忙到晚上十一二点才能结束当天的工作，我的心情开始变得越来越烦燥，上班的时候因为紧张和忙碌还能压制住，深夜回到家中，心中的狂燥开始四处漫延，无处发泄。
。。。累
2003年的冬天终于过去了，2004年的春天已经来临，广州的季节中夏天很长，春秋很短，一闪而过。四五月份的时候，天气已变得很热，白天在十多度的空调房里冻一整天，晚上走出办公大楼瞬间热得厉害，整个人虚脱了一样，晚上躺在床上很晚才能入睡，总做无穷无尽的梦，梦见客户、公司、其它等等纠缠在一起，醒来又什么也记不得，只有一个感觉，比昨晚睡之前还要累。我身体很不舒服，经常想要呕吐，一天跑十多次卫生间却只能干呕，眼泪都出来了，胃里却什么也吐不出。下班回到家中通常扑倒在地板上，闭上眼睛什么也不想做，到很晚，才会在内心再三挣扎下爬起胡乱洗个澡，上床睡去。
。。。希望嫁个属兔的
还是和东分手没多久的时候，我整个人精神处于崩溃状态，只想尽快找个人把自己嫁掉，是的，我从小就希望自己长大后嫁个属兔的，而他刚好属兔，这就够了。我清楚我的心态极其不健康，对这样的大事我也不认真，或者说不负责，可是我理不清，不知道自己到底要如何做才是正确的，只有顺着自己的心情硬着头皮走下去。这个人就是我现在的丈夫。
。。。一生难忘的三亚之旅
五一过后公司组织去了三亚旅游。在三亚的三天里，是我一生中很难忘记的快乐时光。在这三天，远离了广州，远离了工作，远离了那些乌七八糟的事情，我把自己抛在大海里，笑啊闹啊，从来没有过的放松，从来没有过的舒心。直到2011年的今天，我还是觉得那几天是我记忆中少有的快乐轻松日子。
。。。越来越差的体质，害怕上班
当我觉得自己的身体和精神状况承受不了工作的强度时，我变得害怕上班，害怕处理那么多的事情。也不管当天的工作做完没有下了班就赶紧打卡走人，一分钟也不想多呆，原来的工作狂形像彻底不见了。很多次早上坐车上班的路上，我甚至恨不得自己出点交通事故才好，这样躺进医院就不用去上班了。我是如此恐惧，如此不安，我知道，我的心理出现了严重的问题，可是我无处诉说，我不懂得怎么救自己，我一天比一天绝望。
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:32 编辑
(九)更加郁闷的上海一年
2004年夏末，我辞职到了上海。因为丈夫在那里上班。我整天游荡在住的房间里，极少出去。秋天的凉意一丝线逼近，我的心里也越来越难受。我不想出去找工作，不知道自己到底想干什么，就是觉得累，没有力气，没有精神，内心的疯狂一天比一天强烈。我恐惧、我不安、我害怕，不想见人，偶尔见人也是强颜欢笑。
后来我强打起精神，找到了一份工作。这是国内一家知名的显卡公司在上海的分公司，待遇还不错。这么容易就在上海找到了应该算是理想的工作，我应该高兴才对，可我没有一点高兴的感觉，还是觉得累。
而我没想到的是，我噩梦般的日子从此后就开始了。
我们经理，大家私下里都叫他“变态”，我在这里受尽了打击，特别是和客户打电话交谈的时候。具体过程就不说了。
我越来越压抑，工作成了一种负担，没有丝毫乐趣可言。经理后来索性让我搬进他的办公室，整天盯着我的一举一动，无论我怎么样做，他都不满意，不停地指责我，我的自信心被他彻底摧毁，真的觉得自己一无是处，做什么都做不好，度日如年，几近崩溃。我就像一只被猫逮到的老鼠，心颤胆惊，怕这只猫随时过来把我吞掉。
在这种情况下，原先积压在心里的抑郁更加严重。我越来越怀疑自己的能力，认为自己真的一事无成，对任何事情都没有兴趣，周六下午公司组织的活动从来没去参加过（有时是因为下午工作没弄完走不开），从2005年春节后到7月辞职这大半年时间里，我再也没出去逛过街，公司办公地点就在最繁华的徐家汇，购物有着很便利的条件，但我每天下了班就急匆匆赶地铁回家，星期天不用去公司，我常常在周六晚上熬到很晚才睡，周日又到中午才肯起床，起来简单收拾完家务，就坐在床上看电视，看累了就发呆，一个人看着外面的天渐渐变黑。丈夫在上海，工作特别繁忙，周末不是出差就是呆在公司加班，所以大部分时间都是我一个人。
。。。辞职和结婚
2005年七月的一天，我关掉了手机，在家里躺了整整一天，我知道自己又控制不了自己了。临下班时，我去了公司，随便扯了个理由，就坚决地辞了职，结束了这段痛苦的工作经历。我知道我丢失的不仅是这份工作，我对工作的热情，对自己的自信也一同丢掉了。我觉得自己完了，原来我真的一无是处，没有能力，我是一个不折不扣的失败者，内心痛苦迷惘表面上装得若无其事，每天只期待一件事情，就是夜幕降临，这样我的心才能稍微安定下来，而上午睁开眼睛，又会觉得世界末日来临。
这个月下旬的某一天，一年中最炎热的时候，我跟随丈夫回烟台，内心是麻木的，没有喜悦的，就这样登记结婚了。
。。。遭遇偷窃 一觉醒来一无所有
返回上海又呆了一个多月，我始终说服不了自己再出去找工作，加上之前我一直想开一间书店，为的只是让自己的心情在书里静下来。和丈夫商量之后，就先行回了烟台，结果就是在回烟台的火车上，我手提的那个华伦天奴的包不见了，那个包里装了我所有的证件，包括结婚证、大学毕业证、身份证、银行卡及各种VIP卡等，也装了我所有的财产，包括数码相机、手机、MP3、结婚戒指、其它首饰、2000多元的现金等等，一觉醒来，除了晚上临睡前拿出来听歌的MP3还在身边，我已经一无所有。
因为这件事我整个计划全部打乱，我不得不回家办理了新的身份证，又返回上海处理银行卡的事情，这一等待又是一个多月，等我全部办好再回烟台已经快到国庆节了。
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:32 编辑
（十）人在烟台
我开始穿梭于烟台的主要商业区，寻找正在出租的网点房，寻了一个多月，人有些急，脑子有些乱，考虑来思虑去，不知道要开个什么样的店好，计划陷于停顿，我又开始迷惘。这时烟台的房价一直是蹭蹭往上蹿，有天丈夫在电话里说，要不就先买房子吧。
。。。买了房子
买房子的过程中，我和丈夫开始在电话里吵架了。
。。。又找了工作
房子买了，再也没钱开书店了，而且每月还有巨大的还贷压力，我又开始找工作，并很顺利地进到一家在烟台IT圈里相当不错的公司。进去之后我才发现，我再也没办法进入工作状态了，我根本管不住自己的心，它总是从我的身体里跑出来，并且带走我的大脑，我每天人呆在公司里，灵魂却已出了窍。我持续着抑郁痛苦的状态。我坚持持续了一段时间，还是控制不了自己，走投无路，我再一次辞职。心中的抑郁痛苦越发加重。
。。。举行婚礼
2006年1月1日，在丈夫的老家我们举行了简单的婚礼。我偶尔会想，也许没有哪个新娘像我一样，在一生中最重要的日子里，内心没有一丝喜悦，只有麻木，甚至迷惘，疲惫不堪。
。。。婚姻生活过得一团糟
丈夫的公司在烟台有分公司，所以他申请调回来了。我们开始装修房子了，我们开始为越来越多的事争吵，他的脾气也渐渐不好，他总是大声吼我，甚至骂我，这是我最不能接受的，我的自尊我永远是放在第一位的。一开始争吵时我还会据理力争，渐渐地感到很无聊，就保持沉默，对他不理不睬。有好几次他骂我，真的很是伤了我的心，让我对我的婚姻失去了信心。冷战。夫妻关系非常不好。
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:34 编辑
后记
也许爸爸说的对，我是真的自私。这些年，我一直纠缠于
自寻烦恼的痛苦和抑郁之中，我任性，多疑，敏感、自卑，
常常控制不住自己的心魔，觉得自己要崩溃，这种种不好
分散了我对别人的关心。今天，我终于把这些年我的经历
原原本本真真实实写下来，是因为我觉得自己的心理疾病
越来越重了，简直到了崩溃的边缘。我一直在想我活着，
究竟为了什么，究竟要怎么做才好，想不明白，只知道
自己无法开心起来，我无数次觉得活着是一件很无聊的事情，
我无数次想到了解脱，可是我也清楚，我不能这么做，
我不能这么自私，这么不负责任，这个世界，少了谁
地球都一样转，可是想想留下的爸妈亲人，他们不会
高兴，只会悲伤，所以我没有权利选择解脱。可是我
救不了自己，只能看着自己一天天更加严重，不知何时是尽头……
爸爸有一次还说过我，说我是心比天高，命比纸薄。
一直以来，我对自己要求很高，我希望自己样样都是最出色，
都做到最好，几乎到了苛求自己的地步，但我又经常什么都不好，
很多时候，我想做好的事情，总会遇上别人碰不到的问题，
我的路又是和别人完全不同。我只会怀疑自己的能力，
觉得自己一无是处，这只能更加重了我的痛苦。
这些年，我在一个人走的路上孤独痛苦，抑郁而无法排解……
我想，我把这些深藏内心深处的东西以这种方式宣泄出来，
心情也许会好些，就是这样。(全篇完)
----------------------------以上写于2006年，删减了二分之一。
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-12 16:35 编辑
以下写于2011年7月12日：
06年是晴空抑郁爆发的一年，我现在总结当时的原因，
一是长期以来的情绪压抑，二是夫妻感情不好。07年
春节后，丈夫又调回了上海公司上班，当时我心里甚
至有很轻松的感觉，很希望他离开我。因为06年他实
在伤到我了，记得白天他惹到我了，当时晚上失眠的
时候，看着他呼呼大睡，我都有拿刀杀了他的想法。
丈夫走后，我的心情慢慢的一天比一天好。再加上多
种办法调节，我的心里状态越来越好，也能重新审视
自己和丈夫的关系了，等到09年丈夫彻底回烟台的时
候，我们的关系变的很好，很稳定，很融洽，因为那
时我心宽，遇事想的开，尽量多理解他，不计较。
个人感觉，从抑郁到走出，就是一次脱胎换骨重生的
过程，一次从精神到灵魂的升华。虽然这个过程会很
艰难，甚至有时会觉得坚持不下去了。但没关系，日
子还在继续着。我们是不幸的，要比常人承受这么多
肉体和心灵的折磨，我们又是幸运的，因为我们是一
群靠近自己的灵魂，接收灵魂洗礼和升华的人！
2011.7.13
呵呵，写了这些，好像又重新梳理了一遍自己的心灵
就算是给自己做了一个交代。
很多东西，拾起又安然放下
真好！
2011.7.16
从昨天开始，想走了。遗书也在脑子里过了过。
发现自己没有了06年想走时候的一丝不舍，几许不甘，和对父母的愧疚。
但现在又多了敬畏之心。自杀不是终结，更不是解脱，又会轮回到更多的痛苦中去。
我现在连活着这么点痛苦都不想承受，自杀后的痛苦就能承受吗
服药已经三个周了，这是吃药的反复吗？
晴空好希望撑过去了，就是一片晴天
本帖最后由 撑起一片晴空 于 11-7-17 11:12 编辑
2011.7.17
你为什么这么脆弱，这么不堪一击
脑子里完全堵住了，耳朵也快堵住了，快听不见别人说什么了
没有喜悦，没有感情，麻木，淡漠，无趣，疲累，就像个行尸走肉。
该怎么办。怎么办，怎么办
像我这样的人，活着就是痛苦，活着就是个累赘，
沉浸在自己的世界里
出不来
累。厌恶这个世界。厌恶外面的车来车往
厌恶外面的熙熙攘攘
厌恶外面的喧嚣吵闹。
看了一半就想落泪，山东人怎么命苦的如此多？老乡，加油！现在好些了吗？药物不对症吗？
脑子里快炸开了。心里也喘不过气来。
就是个废物。
我该怎么办。
你自己要定主意啊，
你死不了。谁也救不了你，也没有人能来救你
你还要活在这个世界上，沉浮。
怎么办，自己拿主意吧。