上天我不愿这样浑浑噩噩的一天天过下去。
您不如让我大病一场，如果我挺不过去，就能安心的去死。
头脑里僵硬 空白一片，不知道要写些什么了。但我哭不出来了
好累 好累。
难过
06年，那时还是个绝望的女孩
11年，我已经成了个悲哀的女人
早上上班路上还好好的。
不知道是不是上午累着了，心情反复的这样差，也影响了身体。
可是其实上午我只干了一点点活啊。腰怎么这么沉，感觉一点力气也没有。
办公室的卫生也好收拾了。
现在这状况也不能扔下公司不管，硬着头皮继续下去吧。
不好的这一天快点过去吧
楼主有没有尝试问自己到底是什么东西，人或者事情令你从原来正常的生活拉进抑郁症这个漩涡？
如果找到了，那么这个病的就已经好了30%，剩余70%部分就是如何解开这个心结了，当然前提是你现在的病要控制得比较稳定的情况下，可以尝试通过以上精神分析的方法来治疗、、、、哈哈，这只是我个人的方法，跟你分享一下
63# 撑起一片晴空 心情不好，累，谁都会有的症状，越想得到快乐越得不到，因为快乐是在不知不觉中自然体验到的，为快乐而快乐不是真正的快乐，相信自己，不是强迫自己得到快乐，人生也不会时时快乐，有痛苦时，也有快乐时，二者交替出现，多数时候是平平淡淡
2011/7/11
今天还是个黑暗的日子！
头晕，烦躁。万念俱灰。
哭泣的中秋夜
2006年的中秋节，天高云淡，风和日丽。没来由的我的心却烦燥不已，想哭，想摔东西，想大喊大叫。我在屋子里没绪地走来走去，越来越烦燥不安。我想拿本书来看让自己静下来，可此时我根本静不下心来看书，我试着深吸气，可呼出去之后内内心没一点变动，我有点怀疑是我没掌握深呼吸的方法了。
我脑子里开始被些乌七八糟的想法充斥着，不能自抑的胡思乱想，脑里出现一幅又一幅一闪而过的画面。我烦燥地跑到阳台上，蹲下来看着11楼之高的地面上，又开始觉得活着太无聊，太累，太痛苦了，有种想跳下去的冲动，当然只是一闪而逝。还是烦燥，我把头埋在床铺上哭了起来。我不知道怎么样才能让自己开心起来，26年过去了，我不开心的时候远远大于开心的时候，更多的时候，我觉得活着太累了，太累了，活着的无味如万只蚁咬啮着我的心，纠缠着我的大脑，很多时候让我觉得自己就要活不下去了。很多次夜晚睡前，我很希望自己一觉睡下去，再也不要醒来，而每次第二天睁眼醒来时，内心只会更加难过不已。
在这个本应该美好的中秋之夜，我却控制不住让眼泪流出来，回望这26年来，自从懂事之时起，我常常会感觉到活着的无聊，为什么要活着呢，我活着好像就是为了在等死。我无助，我迷惘，我不安，我恐惧，我不开心，这一切一切让我感觉到绝望，我是个不折不扣的失败者。
看过抑郁症的症状，我几乎条条吻合，也许是了。
我明白，没有任何人能解救我，只有自救，其实我不敢放弃，一直在自救，只是，不知道哪天才能守得云开见月明，我会一直努力，期待。
06年，崩溃之边还有写下自己的所感所想。
现在，我已经写不出来了
今天对晴空来说，不是个好日子。
希望这个不好的一天快些过去。
让我看到光明的曙光
想学习《了凡四训》和《金刚经》
但是自己心烦意乱的，不能安心和静心，
能看的进去吗
根据以往的经验，书上的字只过了我的眼，没有进我的脑子。
这样还能有效吗
我该怎么办
好累
怎么办
有谁能给我指一条明路
今年三月份开始做这个公司，
真没想到，现在自己是这付样子。
每天和丈夫在公司里基本不说话，
他是个沉默寡言不苟言笑，表情都在脸上的人，
以前不在一起工作没觉得怎么样，现在他在我旁边我都能感觉到压力，感觉到烦躁。
我现在是这种样子，没想到他的执行力比我还差，我甚至怀疑，他是不是也患有抑郁症？
他完全指望我去跑客户，去打拼。
这也是我们开公司的初衷。
但我没想到自己到现在对工作这么抵触，很烦。脑袋不会转，不知道见了客户怎么说。
这样就更加不想去！
然而看着公司里这段时间都没有什么业务，心情更加焦躁。
我去医院看医生了，他什么也没说
我告诉他我抑郁了，他什么也没说
我天天吃药，他什么也没说
虽然不怎么考虑工作的事（不是我不想！头脑空白，有气无力，不愿和人交谈），
但每天还在公司呆着，做些简单的事。
回家还要做饭，做家务。我是什么心情！
丈夫对家务从来是一点都不做。偶尔做顿饭，现在让他做饭也越来越难了
我不是要说他不好，
只是对这婚姻越来越动摇。
好累
出路在哪里
稀里哗啦的发泄了这么多
说完心情也没有好一点啊
今晚老乡聚会，实在是不想面对那热闹的场面！
希望自己早日融入开心的人群中吧！
这一世就这样的活着，真累