若希望人际关系相处得好，就要把心量放大，多接纳人，多包容人
若希望人际关系相处得好，就要把心量放大，多接纳人，多包容人
一宁 发表于 12-3-19 08:09 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
要接纳别人，先要接纳自己，对吗？我觉得社交恐惧症者大多是不能接纳自己（包括症状、现状、过往等等）。
赞同楼上说的，不能接纳自己的人，往往也不能接纳他人。
慈悲的力量了不起。
超越控制戏
引言：
人要善于独处，也要善于自如地交往，那才叫幸福。可以这么界定你在人际交往方面的有些情况：
陷入了控制戏而无法自拔。
看清人们上演的控制戏，可助你超越控制戏，控制戏，这是一个新概念，下面尝试整理控制戏的相关内容，真的很好，愿您能有新突破。
控制戏的分类
人间上演的控制戏大致可分成四类： 胁迫、审问、冷漠、乞怜。
胁迫：
用言辞或武力威胁你，如果你感到害怕，你就会被迫顺从他的意志，结果你就会把你身上的能转移给他。威胁你的人把你扯进一场最暴虐的“控制戏”中，我们称他为“胁迫者”。
审问：
审问者有时对你很好，但他喜欢从你的言行中挑毛病，一旦找到毛病，他就开始批评。遭受批评的人就会被扯进“审问戏”中，他会突然发现自己局促不安地站在审问者面前，注意他的每一个动作和想法，免得自己做错任何事或说错任何话，被审问者逮到。这种心理上的怯懦恭顺，让审问者有机会汲取他身上的“能”。
冷漠：
有意无意地表现的很冷漠，跟别人保持一个距离，说话常常语焉不详，让人家觉得自己很神秘。这样会让人产生好奇心，使他们更加注意自己，全副心思都放在你身上，这一来，他们身上的“能”就会流向你那儿。让他们的好奇心持续得愈久，你从他们身上吸取的“能”就愈多。
乞怜：
有人向你诉说发生在他身上的种种悲惨事件，甚至暗示你该为他的遭遇负责并且提醒你说，你若不伸出援手，他就会从此沉沦在苦海中。
一走到他面前，你就会忍不住感到惭愧，有种罪恶感，尽管你明明知道自己从来没有做过对不起他的事。
控制戏的形成
“胁迫、审问、冷漠、乞怜”这四类行为戏剧都是在小时候形成的，分述如下：
乞怜者与胁迫者：
一个小孩子，别人一再使用暴力威胁你，想夺取你身上的“能”，因此你不得不采取低姿态，装出一副可怜兮兮的模样，希望能打动他们的同情心，迫使他们对自己的所作所为感到羞愧。
如果连这一招都不管用，那么，你也只好逆来顺受，忍下这口气，等将来长大后再把满肚子的怨气发泄出来，以牙还牙，以暴力对付暴力。
审问者：
家人每天都很忙，没功夫理你，你只好扮演审问者的角色，探究他们的隐私，挑出他们言行里的毛病，迫使他们对你另眼相看。
冷漠者：
如果父母（不限于父母，包括其它比较有权势的人，比如分析我的成长历史，姑父姑妈是我生命中重要的审问者）爱审问我们，我们就会变得冷漠——尽量少说话，以免被他们逮住。
总之：
冷漠的人制造出“审问者”；审问者使别人变得冷漠；胁迫者制造出乞怜者，不然就是另一个胁迫者。
有些人在不同的情况下会使用不同的手段来控制别人，但大部分都认定一种方式，一生重复使用。至于选择哪一种，就得瞧他小时候和家人的关系而定了。
摆脱控制戏的第一步，就是正视我们上演的控制戏，彻底了解它的本质。
几乎每个人在一生中——至少某些时候——都会沉迷在某一种“控制戏”里。我们必须退后一步，好好看一看自己，了解自己究竟在演什么戏。然后，我们就会变成真正自由的人，超越我们一辈子无意地扮演的角色。
控制戏的目的
吸取对方的能。
能是个什么东西？
待描述
有点意思，有点懂，有点不懂。
生气是拿别人的错误来惩罚自己，恨别人痛苦的是自己！原谅别人就是善待自己！
伤害别人，同时也在伤害自己。逼不得已而为之呀{QQ30}
{QQ78}慈悲没有敌人，智慧不起烦恼。
{QQ78}{QQ81}
无语。。。
当你劝导别人这么看，你自然更容易也这么看，强化了你的信念。
我劝你慈悲，结果我会更慈悲。
{QQ79}
心生怜悯之心，多理解他人，就会越来越慈悲的。
做好自己 不要太过于强求按别人的要求去做 那样会让自己找不到自己 、。。。
放下自我，就是我没有什么，我做不了什么，不要以为自己今天能做这个，明天能做那个。实际上能够认为自己无所作为、什么都没有的人，这个人就开始有悟性了；把自己看得功高我慢，天天贪名、贪财、贪利，等等，贪瞋痴慢疑，这些所有的意念就是离开你的悟性越来越远。慈悲喜舍就是开悟的源泉。