本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-9-21 19:15 编辑
9月21日 周日 休息
早上手机有信息的声音，醒来，发现已经7点了。手机闹钟意外的没响。疲倦不想起，想再睡会。可还是起来了，去散步。今天不上班，有时间，走了1个多小时。停顿了一周，精神状况真的是退步了，走的时候，劲头回不到从前了。怕，怕人，怕班上的领导同事，怕即将要面对工作上的事情。这种怕我感觉更多的是因为身体因素导致的。
根据我目前的经验，对于重的恐惧症不是仅靠心理调整就能治愈的，得从身心两方面下手。身体的因素也会让心理状况不不佳。身体强壮了，精神也会相应的好转。
好了，我要出去走走了。晚上茴香饺子吃撑了。
本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-9-25 21:43 编辑
9月25日 周四
http://www.sunofus.org/bbs/thread-35086-13-1.html
在这个贴子的191楼，灵心港湾有一句话“目光恐惧症是自卑、自我否认的极端、另类的表现形式。”，我非常赞同，这也是我的亲身体会。
上周因为感冒加下雨，散步停了5天。当雨停恢复散步后，也是用了5天，到了大约23日周二才在散步中渐渐的又恢复到了之前的精神状态。所以，不能停啊，停止就退步，平时要做好保暖工作不生病，还要祈祷天气不要下雨。这几天下午的精神状态可以，不象以前下午疲惫的严重，几乎要支撑不下来。昨天下班后回到家精神还是有点累的。今天下班还可以，精神还可以，没有那么疲倦。这两天早上散步的时候，走一阵子会非常困倦，这点很苦恼，似乎让早上的散步没法坚持下去，只能早早的收场，回家眯一小会。手还是会肿。面对迎面而来的人，我会迎着目光告诉自己，使劲的害怕。我会微笑面对。这几天走的过程中，我又有了新的领悟：我有我的方式——有我的工作方式、待人的方式，等等。我有我的方式方法，不用总为考虑“这件事如果换做别人会怎么做，我应该象别人那样去做”而痛苦自卑。
散步，对我来说，不仅仅是散步，更是一场自我的救赎。散步是一种方式，在散步中我加进了“笑疗”，这个很关键，让人变得乐观。如果我能走出目光恐惧，那将是一个（在过去渴望而不可及的）奇迹。
感冒整整两周了，虽然情况不是很严重，但有很多的不适，今天晚上左耳才突然开始有点通了。今天食欲也没有那强烈了，但愿可以持续。买的电药壶也到货了。
本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-9-27 16:25 编辑
9月26日 星期五
今天下午突然通知10分钟后开会。一个多星期前就听说要开会，但因为领导有事，直到今天才突然通知。
开会的内容是与我的工作密切相关的，我们这个分公司只有我一人在做这个工作，自然我是逃不过发言的。事实上，关于这个会要讨论的内容，20天前在仲秋值班的时候班长就跟我透露过，前文我也写过，关于一个大工作流程的问题。从20天前，我就开始考虑这个问题了。甚至夜里3点起来写东西。按说，我不该操那么多心，我上面有班长，再上面有主任。很想有人替我表达出意见，可他们真的都不了解具体细节，如果我不找出说出其中的问题，将来工作中为难的还是我，所以只能靠自己。一周多前，就听说要开会，一直在做着准备，但领导有事一直没开。我也希望再延迟，让我的精神状态再好些，工作问题准备的再充分些。整天的满脑子除了想怎么克服恐惧，就是想工作问题了。散步、午睡，都不由的在想。今天这个会终于突然的开了。
开会的就4个人，有几个人有事没去。我，分公司2个主任，1个其他班的班长。会议开始由我讲述，我不知道怎么把事情讲清楚，语言思维表达能力实在有限。会议开了大约2个半小时，进行商讨。我提出了我工作中遇到的问题，及一些想法。会议中，我有紧张、不适，但总体来说，魂还在，意识还算清晰，大体表达出了自己的意思。如果没有这1个多月的散步，我根本无法去做这件事，将会无比痛苦。
5月份的时候，也开过关于我工作内容的会议，一屋子人。我那时候还没有今天的状态，害怕但又必须发言，乱七八糟短短说了2句，我都不知道自己说了什么，好在当时的所在班的班长能说会道，挡了过去。
今天开完会后，不由自主的心情开始下沉。不由自主的想，会上发言合不合适，我会不会得罪人，如果换了别人、成熟的人就不会象我这样说，等等。就是这些类似的念头让我产生恐惧、抑郁。就是没有自我，没有自信，这样的情绪是很痛苦的。后来，我告诉自己，我只同自己比，只同自己的过去比。我应该为我今天的表现鼓掌，无人喝彩，我自己喝彩。慢慢来。
别问我从哪里来 发表于 14-9-26 22:25
9月26日 星期五
今天下午突然通知10分钟后开会。一个多星期前就听说要开会，但因为领导有事，直到今天才 ...
说完话（办完事）之后还反复的反思，担心，这个确实是信心不足的表现。我有时候也会这样，没什么速成的办法，慢慢的走出来吧:handshake
楼主做的不错，能够在会议上发言，能坚持散步，比我以前强多啦~~加油！
8月27日 星期六
刚打开手机，发现有L主任发来的短信，关于工作的一点事。 我急不可待的给他回了电话。回完电话后，自己很紧张害怕，再回头来看短信时间，原来下午2点多发的。我没有看短信的习惯，以为他刚给我发的呢。再想想，他跟我说话也很和气，怕什么呢。这就是恐惧症啊，不是思想上说想通了就不怕了，潜意识里的东西需要慢慢的去改变。
下午去剪头发，在理发店里因为紧张不适，我也告诉自己病魔你来吧，使劲害怕吧。
看得出领导对你不错，福气啊，珍惜~
本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-10-4 18:50 编辑
10月4日星期六 休息
昨天开始国庆节的休息。跟姐姐一家人以及小外甥去济南玩了一天。
这段时间，因为工作的原因，加上恐惧症，感觉自己要扛不住了。经常半夜二三点醒来就紧张焦虑的再也睡不着。晚上回家写东西，困的不行了，睡一觉，早上4点醒来继续再写。最为关键的是恐惧，如果没有恐惧，不至于这么紧张焦虑，恐惧。
因为恐惧症，无法走近人。身边没有朋友，只有同事。同事之间牵扯到一些工作的利益，能诉说吗？能吗？能有人理解和支持吗？
改变自己的认知，建立良性的条件反射，到底恐惧什么，每个患者都有个心底的秘密导致了情绪感冒。
同事之前涉及到的利益肯定无法和同事诉说，就算你诚心诉说了，也可能换不来他们的诚心。
多结交其他朋友吧，你还有家人，也是诉说的对象
按照森田的说法，不问症状，对于症状你总是诉说，也许自己也掉进了症状的旋涡
如果症状严重，必须通过吃药来缓解。躯体难受，注意力集中在此，精神治疗是听不进去的，其他工作包括生活种种都无法进行。
本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-10-8 22:16 编辑
10月8日 星期三
节后上班第一天。前几天休息，在家写了几天的工作问题，水平和能力实在有限，所以耗时较长。就是这个几乎把我逼疯了。虽然放假5天，心里却一直在惦记着这事。这项工作目前只有我一人在做，我脑子和嘴不行，如果再不写出来，没有人会确切的知道这个工作中的问题，现在的班长能力一般，指望不上，只能靠自己。如果我将问题反映出来，就算最后领导制定的流程对我们不利，那我也算尽力了。但我却被工作中的困难和自己“负责任“的态度逼的快崩溃了。10月5日晚上，散步坐在外面，我失声痛哭，对于工作我不知道该怎么办，心理和身体状况也很糟，我已经承受不了，决定找人说出来，最后是一个以前班组的同事给我了安慰和帮忙。电话接通没说上几句，我就委屈的哭了，我说因为工作上的事，天天晚上睡不着，工作也干不过来，心里也害怕，不知道这次我还能不能挺过去。还好，他耐心的听我诉说，并给了我一些支持和建议，电话打了半个多小时。倾诉释放了部分压力。6、7号我关掉手机，只为拒接任何工作电话，我太害怕接到这些电话了，太害怕提到工作了。但我也没有闲着，除了干了些家务活，还在家写工作问题。当7号傍晚写完后，出去散步，顿觉心情大好，任务完成了，心情也放松了。
说是任务完成，我将装聋做哑，不再参与任何工作的讨论，可上班后不会由我的心情来的。繁忙的工作干不过来，别人还不时的过来问我工作中的问题。电话也不断在响，我关掉手机，拔掉座机电话，先干完手头的活。在我的不断要求下，班长终于让一个同事和我一起承担工作，不过要从下个星期才开始。这个星期我还是得自己忙活。从心理上我希望有一个人和我一起承担工作，因为恐惧症我现在脑子不行，能力也不行，对方可以将我反应不出来的问题说出来，能替我挡一下，也能相互讨论一些事情等等。
楼主能透露一下你从事的工作吗？
本帖最后由 别问我从哪里来 于 14-10-13 21:51 编辑
10月12日 星期日 休
前天即10月10日早上，突然通知开会。会上经过讨论，分公司领导确定了我所负责的这项工作的大体方向，由Z班主要承担，我也调到Z班。又要搬家了，从工作上来说，这是好事。Z班的班长我很了解，以前跟着她干了好几年，工作能力那是没得说，这一点我也很佩服。我也可以不必一人去承担这件事了，工作压力减轻了。
10月13日 星期一
总觉得这还是在9月，谁知已快冬季。
为什么总在害怕。还是回归到事件的最初，回归到童年。怕别人看出来在我身上发生的事，连害怕的情绪也掩盖掉。就害怕吧，让别人看出曾经的那些事来吧。
精神交互了呗 害怕就害怕了，不去理睬这样的想法，不去解决， 为所当为去，症状自然会离开！:)
楼主还吃药吗 乐友最多吃过几片 和喜普妙比效果怎么样