夕阳武士笔与刀，宫本武藏剑与禅。。。
本帖最后由 欣弃羁 于 11-1-15 13:23 编辑以下转自天涯杂谈，没看过，但是看标题有“夕阳武士”、“悲哀”之类，应该好玩，哈哈：
《一个夕阳武士的悲哀》
我站在地铁的车厢，实在太挤了，在我周围的都是女人。年轻的女人，香水的味道熏得我怀疑自己是否有过敏性鼻炎，我又不好意思打喷嚏，听说打喷嚏是因为有人想念。没有谁会想我，所以打喷嚏太矫情了。我被围在中间，这个时候，我完全可以客串一下猥琐的角色，虽然我的相貌看上去不怎么猥琐，该出手的时候就出手，左边的女人身材很好，右边的女人身材很好，前面的女人屁股很好，后面的女人胸部也应该很好。如果我动前面的女人，左边和右边后面的女人估计会一起鄙视我，我只动了前面的女人，而没有动她们，她们肯定会不同意。如果前面的女人被我动得很爽，我可以保证，左边和右边后面的女人绝对会有一个人出来揭发这一幕，还会大声喊色狼，甚至她们一起灭狼，说不定还会拍下视频，上传到网上。可是我没有四个手，我只有两个手，前面的女人是背对着我，我可以忽视她，我可以动左边和右边的女人，但是后面的那个女人面对着我，我的一举一动她都看在眼里，如果我动了左边和右边的女人，她一定会觉得我忽视她了，她会用鄙夷的眼神去挑衅左右两个女人，那两个女人被挑衅之后绝对会拿我来出气发泄心中的愤慨。我承认她是有点姿色，她的胸部时不时往我背部靠，好象在提示我列车在前进，她站不稳。我想我应该转过身去，放弃那三个女人去动身后的那个女人。如果我一转身，左右两个女人肯定明白我的意图，也就是说我放弃了她们两个而选择后一个，她们无疑会结成同盟，我的一举一动她们自然看在眼里。我谁也不能动，我什么也不能做。我看着地上，别人可能以为我不好意思。其实，我只是感觉到旷世孤独。难道我就要这么孤独的度过一生吗？她们都很有姿色,也肯定很多男人或者女同性恋打她们的主意,但不表示我就喜欢她们,她们是否会有高潮和我无关.难道我就要这么孤独的度过一生吗？
我是个夕阳武士。所谓夕阳武士，这个称号是我自己对自己的称呼，和很多人的名字和别人的名字相同那样，我知道这个世界上也有另外的夕阳武士。夕阳武士只是我的一个代号，我不代表谁，谁也不能代表我。每到夕阳西下的时候，我站在最高的楼顶，拿着一把切萝卜的菜刀，对着空气练刀，我知道作为一个年轻人，良辰美景，应该恋爱，而不是练刀。只是，曾经有一个可爱的女孩出现在我面前的时候，我不懂得珍惜，在我和她失去联系之后，我后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。我知道她不想和我联系是因为我们在错误的时间错误的地方相遇了，而且我脑子被驴踢了，竟然没想出一个挽留她的办法。于是我每天练刀，对着夕阳下的空气练习斩情丝。刀上绑着一条绳子，平时我就把刀挂在脖子上，作为一名刀客，刀是不应该离身的。刀法再好，道行再高，也割不断这份牵挂。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会怎样。我知道不会再有机会了。当我的挽留成为对她的一种打扰的时候，我痛苦的跪在夕阳下，为什么我没有魅力可以吸引到她，为什么我只是一个每天切萝卜洗青菜做饭给自己吃的人，为什么为什么。为什么会这样。这个时候，我倒在楼顶，手按着腹部，强忍着疼痛，我的皮肤开始有一种撕裂的感觉。
我知道自己身上的残缺，我胃癌肝癌，那是迟早要死的了。而我的皮肤每到秋天就会裂开，我为此悲伤了一辈子。我有什么资格去喜欢谁。而消化系统的绝症让我更是悲痛。我连活的资格都没有了。我住在某座城市的某一栋楼的某一层，这座城市夜晚不黑白天很亮。有各种各样的人，我穿行在这座城市的边缘。有时候可以说这座城市与我无关，因为生存需要粮食，所以我只能选择居住在城市，一旦离开城市，我无法生存。我无处可去。我每天只能吃萝卜青菜。一个人住，洗衣，吃饭，等死。我凭什么去喜欢，凭什么。我每天站在楼顶，跳不跳楼都难逃一死。为什么我的生命会如此不堪。我躺着，直到月亮升起，将近中秋节，月亮还是弯弯的，惨白看不见希望。每天把菜刀扔来扔去，要切萝卜的时候还得洗刀。自称夕阳武士那是因为这个名称既帅气又不违法。这是关于我的自我介绍，简单的说用八个字可以把我介绍完：一贫如洗，疾病缠身。
人都会不甘心，总希望自己手中得到些什么。有人喜欢对人说注定之类的话，例如有人喜欢说我们注定两手空空。对于我来说，我的确是两手空空。而我走到了今天的地步也不是一朝一夕的事情，或者真的有宿命，在公元前的某个瞬间就已经注定了今天所有的发生，时间的过往只是不断浮现注定了的事情。
我站在最高的楼层，我所能爬上的最高的楼层。任何的高楼，也经不起飞机的撞击。夕阳西下，残阳照着我的侧脸，风吹动着我额前的几缕头发。我眺望着黄昏的城市，流水的车辆流行的行人。人们说，这是一个没有英雄的年代，而我成长为于国于家无望之人，实在是无话可说。我喝下一口纯净水，借水消愁愁更愁，少年爱上高楼，想跳楼，想跳楼，为赋新词强说愁。欲跳还休，却道天凉好个秋。已经是九月了。我吞了一肚子纯净水。痛苦来得那么真实，我不需要酒来麻醉自我。难道伤心只是因为想有人安慰？如果安慰可以消除悲伤，谁还会执着于悲伤。我站在最高的楼顶，不想告诉任何人我的悲伤，如果我不能忍受，我就往下跳。既然无法承受，那么我就放弃这个世界。千古艰难惟一死。蝼蚁尚且偷生，偷生为哪般？看着夕阳，忽然想起一句话：偷生岁月易蹉跎，四海无人对夕阳。我对着天空大声喊：我想跳楼，啊！我想跳楼！空旷的天空没有回音。我哪出手机，看着上面为数不多的号码，只剩下几个完全多余的号码了，有一天我会换号码，不需要再删除谁的号码。如果我下一刻就跳下去，我想告诉谁。也许没有。告诉别人，也只是打扰。何必打扰。如果有一天我要自杀，我会悄悄的自杀。没有人需要知道我的生死。夕阳沉下去的时候，我感到饥饿，我回到自己住的房子，切萝卜做饭。
我喜欢吃萝卜，也喜欢吃青菜。我一个人在厨房，孤独的在做饭。我不想吃方便面。对于乏味，一点感情也没有东西，我感到无比的厌恶。我宁愿一个人慢慢做饭。切萝卜，今天只蒸萝卜，一个人吃什么都没有味道。每天只有一个人吃饭，洗碗，洗衣服。这样的日子，活得很冰冷。我知道，这个时候，我想她了。她在我的世界之外，我也不知道她过得怎样，我只是想她了。切完萝卜之后，就是等饭熟的过程，我去开机，作为一名刀客，是应该刀不离手的，我拿着菜刀在主机和显示器上敲了敲，这是我的开机方式。左手提刀，右手鼠标。我毕竟不是刀客，把刀扔向厨房，响起一阵沉闷的声音，刀刃上已经有几个缺口了。切切萝卜还是可以的。我完全可以用这把菜刀自刎，站在这栋楼房的最高处，感慨几句。是生是死，又有什么关系。刀不在我手，我把菜刀扔去了厨房，这把用来切萝卜的菜刀在空中划出一道弧线。我的菜刀，例来虚发。刀是凶器，不得已而用之。在自刎与切萝卜二者中，我选择了后者，这不是一个平民可以玩刀的年代，我用刀来切萝卜。
第二天，我在厨房捡起菜刀，在水龙头冲了下水，抽刀断水水更流。差点歇斯底里发作砍水龙头，我关上水龙头。拿着把到刀去开机，如果只有电脑陪伴我了。我很孤单，想着曾经遇见的她，希望她在我身边，我做饭给她吃。一个人吃饭有什么意思呢。可是她在我的世界之外，我疾病缠身，一贫如洗，电脑是我生命，我再也没什么可以失去的了。
黄昏时分下起了，没有夕阳，我没有去楼顶练刀，我找不到任何工作，自身条件的限制把我隔离在这个世界之外。我将死未死每天等死。雨停之后，我去街上用剩余的钱买了一块月饼。我不想做饭。我还剩下那么一点钱，用完了我也不知道应该办，我已经想不起这些钱是怎么来的，也许钱用完了跳楼是我唯一的出路。我知道我活得很无耻，身缠重病，那天在医院，医生冷静的对我说：你要冷静，我要告诉一个残酷的事实。你的消化系统出现了严重的问题，我们诊断你的病情是胃癌肝癌。我当时两眼一黑，一秒钟之后我无比愤怒，我的菜刀就放在包里，我几乎抽刀出来砍死医生，在一路砍出医院。可是那又怎样，砍死再多的人又能怎样呢？人毕竟都有一种死法，别人怎么死，关我什么事。我就这样死了，那也是没办法的。我告诉我自己，我是一个夕阳武士，有自己的原则。于是我每天夕阳西下的时候，去楼顶练刀。每天只吃萝卜，或者青菜。我再也找不到任何工作，只能每天吃最少的粮食维持着生命。我不愿意去当一名乞丐，我不需要别人怜悯，如果我还可以去卖，我宁愿去卖。现在的我，卖身都没有人要了。走在街上的时候，我有些恍惚，腹部隐约有些疼痛，我低着头走路，不想和谁有眼神接触。我听见身边一个女孩的笑声。忽然想起了我心里牵挂的她，为什么她要离开。为什么会这样？我知道自己错了，为什么当时我不让她笑得更开心，她离开那天发了短信给我对我说谢谢。我知道她说谢谢的意思是再见。我心里开始疼痛，我多想上天给次机会我，让我当面对她说声对不起。那天我们走在街上，她说要走，我拉住她的手，拉到她的手很痛，她很不开心，然后我又和她胡说八道，为什么当时不是我买雪糕给她吃。虽然这是一件很小的事情，可是我深深为之遗憾，我知道自己再也没有机会了。不知道中秋节她有没吃到自己喜欢吃的月饼。我去超市买了一个月饼。我知道旁人看在眼里一定会觉得奇怪，这已经和我无关，我已经不想再打扰这个世界，也不在乎别人怎么看，我只想度尽我的残生。我带着一个月饼，回到住所。把月饼一刀劈成两半，一半是晚餐，一半是明天的午餐。
我已经是一个快死的人了，竟然还相信这个世界上还有爱情，这是一件很无耻的事情。难道我就要这样孤独的死去吗？我不甘心。虽然说，对我这样的一个人，死是一种解脱。只是处于将死未死的状态，这让我很痛苦，来了天涯并不能缓解我的痛苦，即使面对千人鄙视，万人唾骂，如果有人愿意嫁给我,我还是会娶她,前提是我也爱她。即使是相爱的两个人，注定会有人先死的，人间的痛苦和寂寞只能由死后的那个慢慢忍受，因为先死了的那个再也不能与后死的那个共同对抗虚无，互相取暖。一段感情是怎么开始的？不同的人有不同的开始。也许开始了自己也不知道，或者自己以后开始了，其实还未开始，有些是还未开始就已经结束。
男大当婚，女大当嫁，婚姻给不同的人赋予了不同的意义，虽然不结婚也可以生孩子，但是有人还是会说人人都不结婚的话地球上还会有人吗？我想结婚了，没什么原因，就是想结婚。可是我很穷，而且疾病缠身。即使可以日久生情，感情毕竟不能当饭吃。想了半天，我想到了都是女人不应该嫁给我的理由，再想下去的话估计也想不出什么好理由，如果一直想下去，可能一生就这样结束了。我于是混进一间小学，去教室偷了一支粉笔，在人来人往的天桥的路面写下两个大字：征婚。然后在下面做注：本人想结婚，有意者面谈。然后我坐在路边，等待。
和我一样在天桥等待时间过去还有一些残疾人乞丐，有人给他们扔钱，一块两块十块。很多人只是路过。以前我从天桥走过从来都不会看这些人一眼，现在我看着他们，觉得自己和他们没什么区别，我自从被诊断出有胃癌和肝癌那一刻开始就对人生失去了希望。这是绝症，所谓的自强不息对我来说只是空头大话，我乞求着得到一份感情，和那些乞丐又有什么区别，也许他们已经麻木。而我依然无法缓解内心的痛苦，倘若想心中的痛苦消除，除了死亡，别无他法，就算安乐死合法了，我想我也没有钱去享受安乐死服务。
这个时候有个女孩在我面前停了一下，很明显我的行为让她觉得好奇，她疑惑的看着我，皱着眉头问：行为艺术？我苦笑，摇摇头。她说：如果你帅，以及肌肉发达，也许会有人考虑。说完她冷笑一声走了。我知道她的心情不错，讽刺了别人之后心情总会感到比较爽。
有三个男的在我面前停下，其中一个问：兄弟，你咋了？有你这么征婚的吗？再怎么说你也得告诉别人你有多少财产学历多高吧。他说完之后哈哈大笑，他身边的一个男的也跟着笑起来，说：见过SB，没见过这么SB的。这时我把坐在屁股下面的菜刀拿出来晃了晃，说：干嘛，要杀人吗？还是要羞辱我？要杀人的话就快点，我有刀，兄弟就当帮个忙吧。第三个男的说：靠，神经病，走吧，别他妈的惹麻烦。妈的，这社会真他妈变态，怎么那么多垃圾。他们走后，我把菜刀又坐在屁股下。
又来了一个过路人，一个女人。她问我：你饿了？渴了？我摇摇头，她把手中的可乐递给我。我摇摇头，表示拒绝。我说：我是一个快死的人。她愣了一下，然后离开。走出几步之后，她又回头对我说：不会有人嫁你的，会连累别人的。我沉默，她离开。
我低着头，不敢和路人有眼神接触。我知道不会有我喜欢的人来应征。我只是等着时间过去。
岁月总是很无情。人有时却很多情。多情也许最无情。我活了那么久，没有感动过谁，没有给谁带来过什么，没有为社会做出过什么贡献，有的只是被嘲笑过，被歧视过。到了现在我还幻想自己可以得到什么，我去了天桥征婚。没有引来应征的人，倒是引来了一个神秘人物，他说请我当杀手。
他的相貌非常一般，在人群里绝对不会引人注意。他来到我面前的时候，看看周围，然后悄悄的对我说：朋友，愿意帮个忙吗？
我说：我在征婚，我在等MM来应征。
他说：只要你肯帮忙，女人有，钱也会有。
我甚至怀疑自己是不是听错了。有些人一生追求的不就是钱和女人吗？什么责任，问心无愧这些只是让我们更加心安理得去享受生活。只是我也不知道还能活多久。来者不善，善者不来。我说，麻烦的事情我帮不了你，我不想连累我的家人。而且我也帮不什么忙，我没什么本事。
他笑了笑，说：我们调查过你，你的日子也不多了。如果你答应帮忙，这笔钱可以让你的家人过上好日子。不是我们选择了你，而是你选择了我们。
我不知道他是什么组织的，对我而言，知道得越少越好。或者我应该接受这笔前，反正也是快要死了。如果还能赚一笔钱，留给我的父母，那也是不错的。也许我真的应该考虑一下。
我问他：你需要我做些什么？
他说：解决一个人。他开出的价格让我目瞪口呆。不知道他要我杀的那个人值钱还是他在买我的命。这个时候我在想，这笔钱我怎么拿到手？如果任务失败，估计是命也没了。提前把钱给我那是不可能的事情。可是我根本就不知道要去杀什么人，而且那个人和我无仇无怨。又想想有那么多钱可以赚，为了赚钱去残害生命这些事情经常发生，说不定那个人也害过人，我可以当成是帮别人报仇。那么我是在帮谁报仇呢？我不知道。只要有钱赚，管他是谁，先杀了再说。难道我在夕阳下练刀练了那么久就为今天有人找我当杀手？一旦成为杀手，不是杀人，就是被杀。不当杀手，我也好不到哪，一个患有绝症的人，不管有没人杀他，注定了无法摆脱死亡。可能人就是这样的吧，在疾病和诱惑面前不得安生。
他说：如果你愿意接受这个任务，请跟我来。
他说完之后就走了。接下来的每一秒钟对我来说都是漫长的，这样的情况下做出选择是很难的，但必须做出选择。
我并没有跟上去，我根本不需要知道那个神秘人是不是骗我玩的，也不需要知道这其中有什么阴谋，想知道阴谋还不如去看电影，没有风险。我知道不管是在天桥征婚多久，也不会有人来应征的。征婚不是结婚，征婚只是想找个人看看是否合适结婚。我开始相信我不适合任何人。当我想到这一点的时候，我从没有那么伤心过。有的人女朋友换了又换，有的人根本就不会有女朋友。一些人轻易得到的对另一些人来说却是遥不可及。夕阳西下，我想我该走了。这个时候一个女生唱个歌在我面前停下，她流着泪水，唱的是“可惜不是你，陪我到最后。”她伤心的样子惨不忍睹，歌声让人听了心烦意乱，实在受不了看见女生哭。我说：别唱了，我都快死啦。你烦不烦？
她问我：你为什么征婚？
我说：我想有个人陪我，不可以吗？
她说：如果有人应征。你会爱她吗？
我说：不一定，要看她是谁，如果我不喜欢，我就不会和她结婚。
她说：怎样才算是喜欢？
我说：这个，说不清。我也不是很清楚，我唯一清楚的是没有人会来应征。
她说：既然不爱，为什么想要结婚，为什么要在一起？
我知道她肯定是受了什么刺激，和我一样受了什么刺激，才会在天桥的地面用粉笔写下征婚两个字，一个人受了刺激，精神多多少少会有点问题。
她又开始流泪，开是唱歌： 可惜不是你/陪我到最后/曾一起走却走失那路口/感谢那是你/牵过我的手/还能感受那温柔
我说：别唱了，我都快死了，都没你那么伤心。
她问我：你快要死了吗？
我说：可能是，我也不知道我还可以活多久了。医生告诉了我一些让我很受打击的事实。我不是一个健康的人。
她问：怎么了？
我说：你不需要知道。告诉你也没什么用。
她说：为什么，不健康的人渴望拥有爱情，健康的他却放弃了我，对我说他不能因为儿女私情放弃自己的理想，必须放弃我，为什么？
我说：你都不知道，我怎么会知道。
她说：我不知道他是怎么想的，他连个理由都不说清楚？为什么会这样？
我说；人各有志，这是不能勉强的。我连女朋友都没有，还不是要死了，就这样走完一生，那也是没办法的事情。
她说：谢谢你，陪我说话，不管怎么样，谢谢你。
说完她唱个歌走了。我不知道她的名字，看着她的背影，我脑子一片混乱。情很伤人，如果有人愿意和我在一起，我也喜欢她，等我死了之后，她是不是也哭得很伤心，在感慨“可惜不是你，陪我到最后”。肚子有些饿，我要回去切萝卜做饭。
除了解决吃饭睡觉等生理问题，我不知道我还能做些什么。一个人活着连自己需要什么都不知道，这让我感到很悲哀。原来我根本就不想征婚。
后来我的病情慢慢加重，因为疼痛，我一整天没有出门，喝了点稀粥。也许剩下时候里我只能忍受着痛苦，等待着呼吸慢慢停止，没有任何办法。垂死的挣扎没有任何效果的时候，死亡会来平息这一切。我给她发了短信：如果我快死了，你会来见我一面吗？过了几分钟，她打电话过来，问我怎样了，在哪。说她等下就到。我不知道为什么一个人死之前会想见一些人。而我想见的人只有一个，我实在想不出还想见谁。也许有些人死之前谁也不想见，就这样死了就算了。
我认识她完全是意外。见了一面就再也没见过了，彼此留着电话号码。我当时对她说了一句话把她吓跑了，关于一见钟情。那个时候，我们刚好坐在公车的最后一排，她流着眼泪，我递给她一张纸巾，她说不够，我就把整包纸巾递给她。她失恋了。多年的恋情就这样结束了，我问她在哪个站下，她说暂时不知道。我说那就下一站下车吧，我陪你走走。她说好。
我们沿着长街一直走，抬头看见路灯刺眼，心里有种说不出的味道。认识一个人是机缘巧合，与一个人相爱则是天时地利。我很想抱抱她，对她说：可以抱一下你吗？她摇摇头，说：不要。彼此寂寞，可以相互拥抱，她拒绝这种拥抱。我没有去找理由也找不到借口，只是想抱抱她。仿佛这是一条爱情的街道，她的恋情已经结束，我的恋情不曾开始。我们尴尬相遇，可以随时分离。
这个女子，我知道除了她父母，目前不会有任何人会无所保留的疼她。即使我以我的方式去疼她，也找不到任何路途，她会拒绝。没有人想亏欠谁什么，我来不及找到一个名义去疼她。找一个名义需要花费一定的时间，需要用心良苦，甚至需要欺骗。
我牵她的手，她挣脱，我继续牵她的手，她又挣脱，我不放手。她不说话。我们一直走。我问她：你可以做我女朋友吗？她摇摇头。我开始后悔说出这句话，预示着我们之间大概已经结束。我忽然想起我是一个病人，没有资格恋爱，而且是一个快死的人，和任何一个女生之见产生感情所有的人都会反对，而且这份感情注定是卑微的，让人不能接受的，那是对别人的一种连累。我不该问她是否愿意做我女朋友。就算我比她的任何一个亲人还要疼她，也许这未必就是她想要的，她想要什么，她自己也许也不知道。我们牵着走，迷惘走在街上。而我自己呢？又需要什么?我不知道。我们偶尔说说话。
我问她：离开之后，是否再也没机会见面了？
她说：我们可以做朋友。
我知道只要一分开，我就再也联系不上她了。我们其实不需要再联系，我身上没有任何吸引她的地方，我也不需要她给予我什么。她会遇到一个陪伴她一生的男人，而那个男人，比我好很多。毕竟我是一个病人，既然将死，何必去连累谁。这是一个都容易明白的道理。我没有资格去拥有这份感情。
我们走到了下一站，她要上车了，互换了电话号码。我觉得就这样告别了，好聚好散。和她说再见，挥挥手，和这个我在瞬间爱上的女子说再见。她微笑着对我挥手。过了几秒，她发来短信：谢谢你。
我的一生中有过很多后悔的事情，而这一次无疑是最深的，我开始后悔不懂得珍惜她，我不该对她表达，情愿做普通朋友，这样至少可以知道她过得怎样。
下一班车来的时候，我上车了，我告诉她，我来找她，问她在哪。我要找到她。可是我们不在同一班车上，已经错过了，怎么找？她没有回应我。我坐在车上，望着路边，希望可以找到她的身影，到了总站，又坐车回来，可是那注定是徒劳的。我发短信告诉她，我找不到她。她回复说，不要找了，谢谢。
这只是一个自作多情的故事，她不愿意我留在她的身边，她也不愿意留在我的世界。就算我追到天涯海角也追不上她。我只有一颗残缺的心灵，一个被疾病缠绕的躯体，我对她的感情什么也不是。她的拒绝总有她的原因，她没有解释给我听。
现在我感觉自己濒临死亡，虽然从来没有人知道死亡是怎样的，可是我感到一种莫名的恐惧。我出现了幻觉：我发短信给她，告诉她我要死了。她打电话给我说会来看看我。我知道这是幻觉。我只是想见见她。只是她又用什么名义来看我，她愿意来看我吗？我们之间什么也不是。我并非是在乞求，有些事情不可勉强。如果死前再也没机会见面，那就算了吧。 麻烦楼主今后别转这么长的贴子好不好?又不是你写的，还让人看得累死!{QQ45} 天!你竟然还没看过就转了?我真后悔竟然看了三分之二啊!{QQ5} 终于看完了。。。{QQ27} 莫谓言之不预也。。。既然是灌水贴，就是跑题用的，哈哈 索性把标题的[转]字隐去，并将第一行的字弄得更淡些，哈哈哈 怎么跑法?我可一直习惯紧扣中心思想的，可惜这篇中心思想不好找，哈哈! 夕阳武士，必然有刀。就算是切萝卜的菜刀，也是刀客。。。
古人云，刀笔吏。就是说，玩刀，玩笔，当官，男人无非这些。。。
男人一定得有一把刀，哈哈。。。不知道好男有没有收藏刀的爱好？ 8# 欣弃羁
有唐刀见过几个人滴血滴起码有三四年没拿出来玩了 当时花大价钱买的
砍胳膊粗的木头一刀就断 我猜你就是为了刀，果然!哈哈! 真正滴好刀都是日本刀中国的镔铁刀不行太脆了 我在龙泉见过一些当代名家铸的剑，好贵，几十万一把。。。
「宫本武藏」中对刀的描写非常精彩，宫本是二刀流创始人。。。 12# 向往
龙泉都是扯淡的他们都是复合钢铸剑那只是工艺品跟公园里晨练滴爹爹手上的剑没本质上的区别.. 只能切切豆腐葱花都切不出来 的确，龙泉宝剑几万块，还是稍显柔弱了点。。。
所以我就想有一天买了房，弄一把日本武士刀。。。当初在武汉读书，在“新奇廉”的店中看到廉价的日本刀，未开刃，不过几百块，但是当时囊中羞涩没有买，一直觉得可惜，哈哈。。。 那个人好像是中国唯一一个世界级铸剑师，号称用的是古法，我不懂，看了他收藏的古剑，感觉比现代的强!