262# 抑郁123
太精辟了！{QQ79} 赞一个！
——————————————————————否定————————————————
谁叫这个世界上的你和我是独一无二的呢，谁叫我们要比较呢，谁叫我们分辨出了我们的不同呢。所以看到了那么多的不同，这些不同就是我们独一无二的魅力之所在。
表达自己，势必要和别人的不一样，同理，别人表达自己，肯定回和我有所不同。这些表达，有不认同之意，但不是所有的人都出于否定他人的心理动因。而我被否定所蒙蔽着，几乎认定否定就是全盘否定，彻底的从心到身再到灵魂全面否定，摧毁性的否定，直到彻底摧毁。
没有如我之意，我全面否定，试图从灵魂从身体从心灵上全盘的否定，不依我，我将最恶毒之名，安在己身；不依我，我将彻底摧毁否定之。
一个人内心的恨，原来是可以那么的大。大到几乎占据你的全部，诅咒、埋怨、愤怒、在心里恨不得杀你一千遍，一万遍，用最最恶毒的来惩罚你！这恨已经滔天了。滔天大恨！
对不起，我没有学会包容，我看到的全部是否定。
请原谅，我没有学会去爱，我的心里全部都是恨。
上恨老天，下恨全人类，恨自己，恨自己无能，恨自己没用，恨父母给的恨，恨一切的一切的一切。恨！恨!恨！恨意滔天。淹没了我自己。我一直都在恨！！！
对不起，我没有学会去感恩，我不知道我该感谢谁。
感谢这个世界带给我的苦痛吗，感谢父母给我生命让我痛苦吗， 感谢自己的无能和懦弱吗。呵呵，我该感谢什么。我的心里只剩下了恨。还有委屈。
一个人的能力决定了他可以做的事情，而我总喜欢给自己下些与我的能力不符的目标，认为我一定要做到，一定要做到，不然就是自己无能， 就是没有用。凭什么加给我这样的称谓，凭什么。你们自己的无能和懦弱，为什么要以打击和鄙视别人才能得到舒缓。凭什么，你们这些没用的东西。废物。只有废物和没用的东西才会轻易的叫别人废物和没用的东西。你们才是废物和没用的东西！！！！你们才是！！！
凭什么你们的痛苦还要我来承担！凭什么!就凭你们的地位，就凭你们什么都不懂，就凭你们的父母就是这样教你们的，就凭你们决定这样我才可以成才？凭什么将你们自己的焦虑转移到了我身上！凭什么。我不是生来就来吃苦的，我不是!我是来做人的，不是来做一个受苦受难人的，我是来做一个健康健全的人的，不是来做一个天天紧张焦虑痛苦不堪的人的！！！！！
驴叼操的老天爷，你听到了吗。我操你妈！凭什么让我忍受这么多的痛苦！！！我操！！！我不服！！！
有时候就需要发泄出来，喊出来会好受一点，释放情绪吧！
可悲可叹的是，我们很多时候都不知道自己为什么要哭，为什么要恨，为什么要爱，为什么要这样的软弱，为什么要这样的痛苦。找到了，也就解脱了。
楼上的二位兄弟，我们继续前进吧！
前进，前进，进，
近，更近，近了
谢谢楼主的一片真诚的心灵感悟，大家都在慢慢修复曾经经历过的情感伤口，但是这个过程可能很漫长
本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-26 22:35 编辑
—————————————————————喷粪帖（纯属发泄，请小心谨慎）————————
武志红居然是邪教？
哈哈，我看过他 写的《家为什么会伤害人》，不是邪教，是用心理学的语言，解释了家庭内部存在的痛苦，精神上的种种折磨。
他写的东西看起来很离经叛道的，为什么因为心理学这一套，和社会，和家庭和伦理和道德有一定的冲突的地方。就比如孝道，某些孝道在我看来就是磨灭人性的，在一些人眼里是必须遵守的社会规则。我想这就是为什么会被当做是邪教吧。
这和我分析自己，感觉是残酷的对待自己一样，让人看起来是走火入魔了，折磨自己不轻呢。是的，理解不了别人的，就会以各种不同的名词，标签去给别人打上自己的标记。真的 以为我愿意这样吗，真的是被逼得走投无路了吗。
我为什么要一再一再的否定自己呢，我爱自己，为什么要折磨自己呢，我能爱大家，为什么要去恨别人呢。恨太多，爱不出来，这就是性格的缺陷，爱随便给自己下定义，下负面的定义来折磨自己。你以为我愿意啊！
我就是要恨，这是我的权利！凭什么给我下标签！我就爱折磨自己，我就爱哭，我就爱这样，这是我的自由。我知道你们没有指责我的意思，但是我的敏感神经被触动了，以为我爱否定自己，看到任何能和内心否定自己的东西，很容易就认同了，所以我反抗了。
这反抗来得有点无厘头，有点神经质，就这样吧，这就是我了——————
——————一个强迫思维，一个强迫型人格障碍患者求解脱求痊愈之路上的疯狂发泄
残酷，残忍，这就是我的心，这就是我这样对待自己的，这就是我为什么要哭泣，以为内心承受了太多的痛苦，承受了太多的委屈，没有爱，只有残酷残忍！！！！哭，不是因为伤心还是为了什么？不是因为童年遭受的苦难是为了什么，真的是过去了就让他过去啊，我过不去了，所以我才往回找。
这样的问题还拿出来说，有什么意思。我来解释下吧，每个人为了自己的生活，为了自己潜意识的目的，行为都在证明着自己的正确性。比如楼主，相信接受过去，相信不再回忆，往好的方向想就能拥抱幸福，就能远离痛苦。于是才讨论这个话题，以证明自己的正确性，给自己鼓励，潜意识里激励自己前进下去。
真的TM的好痛苦，我的感觉太敏锐了，这就是™的强迫性思维，否定否定再否定， 否定以后还要解释一番，还要纠结一番。这就是我的走火入魔。是的，我走火入魔了。爱怎么说就怎么说吧！
我疯了！！！！！！！！！！！！！
我真他妈的被自己搞烦了，草草草草草1!!!!!!!!!!!!!!!!!
烦死了！！！为什么我老是这个样子，为什么！为什么我老是这个鸟样子！为什么！！@！！
烦死了！！！找什么狗屁原因，找什么狗屁道理，找什么狗屁人生。管什么狗屁，什么都是狗屁。什么都是狗屎。
————————————————面对最最真实的自己——————————————
面对最最真实的自己，无论这个自己多么的难耐，多么的痛苦，多么的不堪，这就是我自己。
面对真实的自己，我是一个什么样的人，今天终于让我又有了一丝进步，一丝明悟。
不要逼我，我不喜欢被人逼，也不喜欢逼自己。但是我却经常逼迫自己，做自己内心根本就不接受的事情。我恨读书，却不得不读书，我讨厌上班，却不得不上班，我厌倦人生，却不得不继续活下去。人生有太多太多的不得不。不得不就是一种强迫。
我恨强迫
我到底怎么了。我被逼傻了，我被逼成了强迫症，被逼成了疯子。我被父母被现实被自己逼得不会做自己了，不会说话了，不会表达了，不会做自己了。真可悲。我活着就不是为了活着而活着，是为了被逼而活着的，天天逼，日日逼，时时逼。就是不放过自己，就是不爱自己，就是不愿意宽恕自己。
今天被逼到说了这样的话：内心充满了黑暗，我不要什么宣泄，不要什么方法，不要什么让自己好起来，因为我好难受，因为让自己好起来都是逼迫自己强迫自己。
这就是我内心最最真实的想法，任何的方法对我都是无效的，任何的劝慰都是强迫，任何的知识都是强迫，任何的理论都是强迫，任何的行为都是徒劳的，因为我的内心根本就不愿意让自己负起这个责任，他太弱小了，太痛苦了，他承受不起那么多的欲望和压力，所以他宁愿继续沉沦下去。所以他宁愿痛苦下去，也不愿意面对自己。
今天终于让自己抓到了、了解到了。
无解了吗。我就这样无解了吗，找到了答案却是一个看似无解的难题，一个什么都不愿意接受， 什么都不愿意付出，只想逃避的我。不要想了，不要再写了，想什么写什么都是在强迫自己好起来，都是在逼自己去做自己的内心无法做到的事情。
不要在意识里想 了，他已经知道了，想得越多，越是对他的强迫。
亲爱的朋友们，不用为我担心，我知道我在做什么，我没事 的。
一个人的情感和情绪障碍，必然脱离不了家庭，最重要的是父母，在那样的环境里必然存在着很严重的情感体验缺失，在一个有情感缺失的孩子的身上，必然有父亲，或者母亲，最重要的母亲的人格缺陷的影子，源头在于父母，但是改变只能从自己做起。
一直关注此贴，此时无言胜有言。
亲爱的宝贝，我也想这样叫你，你的内心这样的纠结和痛苦，我们也一样，不要再这么折磨自已了，你就是需要在一个妈妈的怀抱里躺一躺，休息一下，等你有力量了，再去爱，我们想去爱，但我觉得爱得也是那样无力和虚弱，因为我们太累了，这需要时间，需要时间
分析童年的遭遇给自已带的的伤害是要的，跟着自已的心走吧，带来痛苦的同时也会带来希望，就像我看到我妈妈从小不接受我，导致我也不接受别人，那么我就从接爱自已和别人开始，蹒跚的学步走，你非常不简单，你也有能力抚平这些创伤
情绪的影响是如此的大，5天前发帖看大家回帖的时候，内心充满了感激和愤懑，感谢大家对我的关心，无私的关心，让我觉得自己不是一个人。但是却又认为不理解我不理解我，我还要解释，可是今天来一看，才发现好像不是这样，好像劝我回头的人没有那么多，好像劝我是为了我好。
前天，晚上老婆总是说我，说我这也不对那也不好，晚上做梦，梦里说：我做什么你都不满意，到底要我怎么样你才高兴。 真的是悲哀，从未被认同，一直被否定，所以对否定特别特别敏感。
273# 抑郁123 谢谢。源头和改变自己，其实一点都不矛盾的。今天看到一句话，说：那些天天嘴上讲着宽容的人啊，请先学会恨吧。深以为然。
274#jenny1982 ，谢谢，从我进坛子，都一直在和你交流，虽然话不多，但是都明白，我们都在努力走进属于自己的天空。虽然我们的情况各有个的不同，但是你写的东西真的很好，我也想认真的学一学，可是学习对我来说就是逼迫自己，这个逻辑想想就恐怖，什么都是被逼得，连活着都是被逼的，连自己快要承受不住的时候，还要逼着自己不去结束自己。真真悲哀，以前从来没有一天是做过自己。有时候我都很羡慕你，能有那么多人的喝彩和鼓掌。呵呵。
275#远影儿 ，亲爱的，你说得对，我需要一个妈妈的温暖的温柔的无条件的怀抱。于是我疯狂的寻找着。可是怎么找也找不到，得不到的，永远都是个缺憾。正视接受这个缺憾，才能原谅自己的不完美。时间，抚平伤口的不单单是时间，更是我们自己的成长和勇敢。
276# 远影儿 ，亲爱的，你说得对，我就是在跟着自已的心走，虽然看起来癫狂，虽然看起来愚蠢，但是这就是我，不用伪装的我。做真实的自我，不需要伪装。
277#庆伟 兄，谢谢，谢谢你一直以来的帮助和关心还有鼓励。一切都会好起来的。
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这两天，我试图做那个活着就是被逼的自己。评价就是逼迫自己，自我评价就是自我逼迫，我学着减少对自己的评价，做自己想做的事情，于是我紧张，恐惧，生活一团乱麻，白天上班不想做事，晚上不想睡觉，看手机上的小说。晚上不想睡觉，看黄网，手淫，甚至白天也手淫。
我发现，我写不出来那些分析的、鼓励自己的、还有自言自语的、自我安慰的话了，因为我接受了自己，因为我学着减少对自己的评价。
我就是这样的人了。
这就是我，不在掩饰隐瞒遮掩自己的缺点了，我都接受了。
爱怎么着怎么着了。
本帖最后由 抑郁123 于 11-3-4 10:41 编辑
zjcczj132,看你理解和感悟，挺好的，这就是我们目前最真实的状态吧，不需要回避，我们现在就是这样的，可能在别人的眼睛里，这时候的我们不懂世故，不知上进，只知道无病呻吟，我们现在就是需要无病呻吟，怎么了。冰川要走了，后改名为庆伟的吧，你们的体验和感悟，给了我们不少的启发，我母亲就是个要求严格的人，现在看看，和你老婆的性格挺像，女人的吹毛求疵，无尽的压力，对我们来说就是这样负面情绪的来源，在学会爱的同时，我们要先学会恨吧，拒绝和排挤那些让我们感觉不舒服的东西，这样的东西往往以爱的名义，图自私自利自己之实，宁可拒绝与不要。我现在也在混工作吧，因为自己这样的状态，给人的印象和感觉都不太好，我不太想用药物了，感觉用药物添加剂调剂出来的状态也不是真实的自己
本帖最后由 zjcczj132 于 11-3-6 16:16 编辑
------谢谢你抑郁123 ，谢谢你的鼓励，也许这就是传说中的无条件接纳自己，我一直想做到。
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有一个想法，是不是我们能否不要太过于集中的分析自己，特别是到了感觉到瓶颈，感觉到有些迷茫的时候。放一放，松一松，也许下一刻就知道该怎么做了。
因为人的思维不代表人的一切，人的思维与生俱来的有缺点。而且学习来的东西也不一定是真的和正确的，我们需要时间来消化和吸收知识，内心的改变，爱的产生，恨的消亡，恐惧的消失，自信的诞生这些如果我们太刻意去追求，如同自我催眠一样，是一时之感受，是一阵的感悟，激情过后，终归于平静。分析过后，总是要生活的。
我发现，这些感受感悟，作用于一时，虽然改变了自己，但是太急，太刻意，太追求答案，就等于太执着于完美的痊愈，完美的生活，完美的自己。所以一阵阵的感觉自己好了，感觉非常好，可以重新开始了。但是激情过后，困扰依旧。
这就说明了，可能方法有缺陷，想法有不足，我们的认知还是有错误。我都已经忘了自己为什么要怎么做，为什么会这样继续下去。也许是用力不够，也许是还没认识到那一步，谁知道呢。听心的声音吧。思维是理智的，理智代替不了感情。呵呵。
分析了这么多，我得到一个结论，就是“不要想”。很荒谬吧，早知道自己想太多了，早就告诉自己想太多了，但是还是要想，呵呵，控制不住的想。
分析了那么多，越来越认清自己，也越来越看不清自己。人本来就是不完美的，我们只能追求完美，却永远做不到完美。做做就好了，别太纠结了。
昨天，看到王小波语录中的一句话。“活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。”感觉真的是如此，好想愚蠢的活下去，好想就这样什么也不管不顾的活下去，但是却又不能，我忘不了，我放不下，我不敢，不愿不能做一个糊涂的人，因为我害怕，我害怕没人爱，没人疼，没人要，我害怕没有用，害怕自己是废物，所以我要聪明，我要坚强，我要勇敢，我要成功。
昨天在百度看到李银河的，王小波的悼念文章。竟然不管不顾的，流下眼泪。很感人，很真挚。