痛苦只是一重痛苦
拒绝痛苦是双重痛苦！痛苦就让他痛苦吧，感知痛苦的存在，为所当为，不纠缠，他会消退的。
103# wangluoyg
老哥，你这句话我感觉好大的压力啊，呵呵——说心里话一个人体会这么深应该是可以获得新生有着快乐现状的人，否则失去现实意义
一定要有快乐的现状吗？我只能说我比进坛子前好了许多。甚至只要是好了一点，改变了一点都是有意义的。退一万步来讲，就算没有进步也是我的一部分是我自己造成的，我会接受的。
是的，你的这句话，让我的理想我觉得我真的必须要像你说的那样子，我必须要快乐和获得新生，否则我就是失败的，我就完蛋了。看，这种旧的思维模式还是在影响着我的。
谢谢你，我已经转变了许多，这种转变是内心深处的改变，不是自己告诉自己应该如何。105#的是一个我的一个小总结。
104# 皮特2010
皮特兄，不是我在翻来覆去的拨弄伤口，让伤口发炎，让疾病发作。不是的
分析和体验痛苦，是为了释放内心深处压抑的情感，让自己更轻松。这是我体验内心的压抑的痛苦的前提。因为我知道内心深处对自己的看法很可能是不真实和不恰当的。
为什么我崩溃的时候最明显的就是痛哭，因为我的内心堆积了太多太多的委屈，一直没有发泄出来，直到前几天我还在哭泣，也许以后我还会用这种方式发泄出来。
你说的这种情况应该是面对真实我时，真实我的软弱和无力让我真的以为我就是一个软弱无力的人。为什么抑郁中 的人就是看不起自己，否定自己，有时候明明知道是不对的还是要这样看待自己。将错觉当做了真实。这种情况我在前面就已经提到而且深刻体验到了的。jenny1982 和神光能理解我的这种感受。（再次感谢她们给予我的帮助）因为我的真实我真的就认为我是个没用的东西和废物，发现和承认这个事实让我很沮丧，但是我不会真的就这样认为我真的是个没用的东西和废物。童年的不恰当认知和不公正的对待还有我个人的因素在里面导致了我不恰当的看待自己，这也是一个我重新认识自己和看待自己的过程。
我是一个内心敏感的 人，既然我敏感，敏感也是一种优势，我能敏锐的 发现内心的想法还有捕捉到闪过脑海的一丝线索。去发现自己，寻找自我。精神分析里的“自性化”和孟刚提到的理想我和真实我的相互融合和谅解，这两个概念都是表达心理疾病的痊愈，应该有相近的共同点。
还有你提到的做，如何做，怎么做才能让我们好转呢。痛苦一直笼罩心头，做什么都是没有用的，所以我选择了思考。
话说了很多，也许我是一个从小就没有人能倾听我的内心的人，所以我很啰嗦，很希望能把自己想的都写出来让人看看，单纯的就想这样，是的，我还存在这样的情结。也许你真的看不懂我在写什么，大家都看不懂我在说什么，也许这根本就是写给自己看的，也许这也是我痊愈的一部分。
好的，或许我现在还不能理解。但这是你的一种方式，我隐隐觉得，通过这种方式，你能走出来，能找到一个全新的自我。加油，继续努力啊
本帖最后由 wangluoyg 于 10-10-31 12:06 编辑
楼上说的对，既然是你的方式你就继续吧。你看你多敏感呀每个人的话你多要去回，还是那么认真的分析，不觉只是的痛苦来源之一吗？
我有一个想法，就是把这些年的发生在自己身上的事写出来，看看以前的我是怎么样，现在的我又是如何的。
我的抑郁症发病经过
高一的时候，冬天，父亲因病去世了，我很难过，却想表 ...
zjcczj132 发表于 10-8-31 21:53 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
有空了，要好好看看这个帖子，
110# wangluoyg
好不容易看懂了你的意思，我不觉得痛苦啊，反而觉得还 挺有意思的，这种分析也是在给自己提供另外一种方式看待问题，就比如前面你说的，我觉得有压力。想清楚了我就没那么难受了，呵呵。
111# 我是谁 {QQ81} {QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}{QQ81}
本帖最后由 zjcczj132 于 10-11-1 14:18 编辑
———————————————关于痛苦和无聊是生命的主调的思考————————
主调的意义，什么是主调，是指痛苦和无聊是人生的一种常态，是最最常见的吗。我想痛苦和无聊只是人生体验的一部分，如果上升到主调的高度，是不是在否定我们对摆脱痛苦和无聊的努力，还有在起着说服自己接受人生现阶段的无聊和痛苦，从而减轻内心的焦躁和不安的作用。
痛苦和无聊是因为没有追求没有目标，麻木的活着不知道自己要做什么就是无聊，心里难受就是痛苦。
我们追求内心的宁静，期待发挥出自我的潜能，真正的实现自我实现。孟刚《谁在强迫我的人生》提出了自我的发展的模式，终极目标就是-自我实现。是否值得我们借鉴。
哲学家思考人生，孟刚也思考人生，许世钢也思考人生，我们都在思考着人生，哲学家不一定是对的，我们也是如此。既然如此为何还要思考呢。也许这也是我人生的意义中的一部分。
人生之意义呢。
冰川兄弟说：对于个人来说，生命本身就没有任何意义，生命就是一个过程，在尽到责任和兼顾利益相关者的利益的前提下尽量让本能的欲望充分释放，感受短暂的幸福。——我想单单指这句话而言，在“没有任何意义”的后面所写的就是生命的意义。所以说人生也许没有什么所谓的意义，但是意义确实是存在的。就存在于这些“无意义"的解释之中。意义是我赋予的，意义在于我坚持什么，我相信什么，我在爱什么，我在恨什么，我在逃避什么，我在追求什么。
这一切又指向了我。我怎么做。我要坚持什么，我还没找到。
我相信什么，凭什么去相信，相信我该相信的，相信我可以相信的，相信我的内心有能力也有力量将我带向光明，相信我的内心的判断，我遵从我的内心的意愿，去相信我可以相信的。值得相信的就是值得依赖的。而我相信我自己，我信赖我自己。这就是自信。自信不是凭空而来的，是经过我的努力我的思考我的行动而得来的。今天，我发现了我是值得信赖的。
无聊也是这几天我所经历着的。而进过前一段时间的学习、沉淀、思考，我已经不再刻意的去摆脱什么。或许是思维陷入了混沌，或者是将自己交给自己的表现，或者我是在体验着人生的“无为”。我坚持我所相信的，不代表我一定要让全世界都知道，不一定要证明给谁看，只要我相信一切就OK了。所以我思考的积极性也没那么强了。直到看到冰川兄弟的帖子，他激起了我思考的欲望。感谢他给我的灵感，谢谢！让我在自我思考的路上继续前进。
对人生、自我的思考还将继续下去，这也许就是我坚持的探索之路，这也是我的人生意义之一吧。
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我就是不接受自己的付出和努力。就是不知道爱自己，可怜和心疼自己。就知道用自责的武器来鞭笞、激励自己。直到将自己逼的遍体鳞伤，内心伤痕累累。直到抑郁、强迫还有痛苦降临我身。才知道回过头来看看走过的路，然后从新学着爱自己。
————————————————————————关于移情——————————————————
星期6看完了申永荷的《心理分析—理解与体验》后半部分。很用心的在看，特别想要提到的是里面的作者的心理分析治疗的实例，一个化名麦克的外国人的故事。麦克提到的那个帮助他的“中国人”让我感触良多。
不可否认的是，我的内心中一直存在一个形象。我无法描绘她的外貌，但是我能述说她带给我的感受：她是一个包容，关爱，理解我的人，她是完美的，慈悲的。在任何时候任何情况下都是如此。我知道，这是我童年未能得到爱而在内心幻想能有这么一个人爱我，理解我和关心我。是我一直没能得到充足的爱的渴望。
我一直在追寻这样的异性的身影，但是现实中是并不存在这样的女孩的。于是我幻想。这是一种心的感觉，不是意识所能明白和熟知的，所以我一直渴望被异性爱，还有发自内心的对异性产生的好感。幸运的是在坛子里我遇到了神光。我没见过她，我只能通过她的留言，去感受她的存在。刚刚进论坛时，看到她发的很多的帖子都非常的善解人意，非常的合情合理。
我幻想她是一个完美的，可以帮助我的人。我发出了站内短信寻求帮助，也确实得到了她无私的帮助。愈发的，我将她当成了我的内心需要的力量的来源，也就是可以让我得到童年未能得到爱的满足的人。甚至我一个人在自己的帖子里自言自语时，我心中有种说不出来的力量，我觉得她会关注我、帮助我，我不再是孤独和无助的。我也有值得依靠的人。
甚至在我狂发理论后她给提示之后，我觉得被她否定了，我心里非常非常难受，我最能依靠的和最信任的人也要反对我，我好痛苦。正是这痛苦还有对她的信任让我思考着，到底我那里不对了，那里做错了。想通了，所以有了学习和没用的东西还有废物之间的关系的分析。所以她并不是否定我，而是在帮助我。
以至于后来她教导我要感激别人，但是我却无法感激别人，而说了些发泄的话。其实我一直很在意她说的话的。不知不觉中，我都学着感激别人，是发自内心的感谢 ZoeOliver、 wangluoyg 、皮特2010等等，尽管大家的交流会带来一定的痛苦，但是这痛苦是我自我思考的催化剂，让我更明白事理更好的面对痛苦。
谢谢神光，万分感谢。也许这是心理咨询师和患者之间所谓的移情。还有谢谢大家，我就不再一一提及名字了，十分感谢。同时也感谢自己，谢谢自己付出的努力。
明天下午3点心理医生会谈，根据要求今天写了大篇的内容心理方面的情况刚刚发到他邮箱。
116# wangluoyg
{QQ81} 跟医生好好谈谈，医生只是在帮助你，在和你一同学习，一起进步，共同成长。
相信自己，治愈的力量其实一直存在在内心之中的。只是我们还没找到。
本帖最后由 zjcczj132 于 10-11-9 12:53 编辑
——————————————————我怕——————————————————
前几天忙工作，昨天又忙着找房子，立马搬家，慌里慌张的。
漂泊的人，搬来搬去。
留守一族，现今发展出了漂流一族。
我的孩子要随着父母到处打工、谋生、流浪。
这是命吗，每个人都独有的生命轨迹。
我没有选择的余地，
父母，家人，亲戚，老师，
还有周围接触的朋友，无意伤害你的人，恶意欺负人的人，
还有周围的环境，掌握在父母的手中，别人的手中，也是在自己的手中。
不再为自己找借口了，
该怎么过还得怎么过。
怨恨、批评、内疚、恐惧据说是生活中最大的坏习惯
我害怕恐惧，我害怕内疚，我害怕被批评，我害怕被怨恨。
对不起
这一切不是我一个人的错。
我只想过一个正常的人该过的生活，我只想不再害怕。
不再害怕自己将会贫穷潦倒一生，不再害怕......
我甚至忘记了我在害怕什么，
我到底在怕什么，
弥漫在内心深处的恐惧笼罩在内心的深处，
得不到片刻宁静，
工作怕做不好，被老板说，
怕自己过得不好，被人看不起，
怕
怕
怕
是的，我最怕自己过得不好，被人看不起
是了，我还在害怕我是个“废物”和“没用的东西”。
从小没被鼓励还有缺少温暖的爱，就这么恐怖吗，
我不愿纠缠于害怕和痛苦，可是我做不到。
我还在害怕和痛苦着。
越来越接近问题的核心了。
我不甘心，一直都不甘心。
注定我要被这狗日的命运操纵吗
注定青春的绽放是怎么的苍白无力，
甚至是绽放在了内心的害怕之中
我不要每时每刻都生活在害怕之中，
时刻关注自己的状态，时刻害怕着，
我不要，我不要还没绽放就已经枯萎
我不要，我不要还没活出滋味，就要老去
我妒忌，我羡慕那些脸皮死厚，死不要脸之人
看他们活得多么轻松惬意
他们的脸皮可以和防弹衣媲美，他们是那么的强大
而我却还要为我犯下的罪过，喋喋不休，
用内疚和道德折磨自己
狗日的自我，
狗日的我
我早就看不惯你了
你整天唯唯诺诺、窝窝囊囊、怕东怕西、怕得要死、
你活着有个什么意思
你为害怕而活吗，
你这狗日的自我
我迷路了
这狗日的自我和草泥马的生活
——刚刚在当当买了几本书。
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神经症的人，像个迷途的孩子，找不到回家的路～
始终期望有一双温暖的眼睛关注自己爱自己～