本帖最后由 happy_pig 于 10-8-2 19:41 编辑
小样儿，还偷笑我{QQ23}
哈哈，经常来啊，来帮助我当然欢迎{QQ20}
回你一个。。。。。{QQ51} 46# 冬日恋歌
47# happy_pig
no problem!{QQ29}
{QQ20}
{QQ20} 哎呀，恋歌感情如此细腻，居然是个male .....
{QQ20} 哎呀，恋歌感情如此细腻，居然是个male .....
happy_pig 发表于 10-8-2 19:47 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
这样说是在赞美我，还是有些令你失望的成分？
happy_pig ：是在赞美你
{QQ13}
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:30 编辑
假如我没有抑郁
突然考虑了一个问题：假如我没有抑郁，生活会是什么样子？
最近几年一直饱受抑郁的痛苦，一直想挣脱，却发现难于上青天。转变一下思维，去假设性想这么一个问题:如果8年前，我没有走进抑郁，我的生活会是什么样子？
初三的一次转学，不能适应新环境，一直过得很压抑，当时想着要离开那里回到原来的学校，可是考虑到父母为安排这次转学费了不少劲，便很痛苦的选择了沉默。一年的压抑生活使我最终走向了抑郁的深渊，这么一晃就是8年的光阴，除了痛苦，没有太多回忆。转学那年15岁，8年来，遭受折磨的同时无时无刻不后悔自己当初的坚持。不该坚持呆在那个学校，不该坚持自己做那个好孩子去听父母的话，不该坚持难以承受的坚持。倘若不是那次转学我不会抑郁，倘若不是那次转学我不会丢失我8年的青春。
这是我一直悔恨的，把一切罪过定在了那年的转学。
问题分开来说。那次转学，确实给我带来了不好，因为我的适应能力差，让我呆在那个环境里，对于我来说是种痛苦。一般来说，正确的做法是想办法去适应环境，融入新环境当中；或者知难而退，知难而退并不是软弱的表现，而是一个智者的抉择。只怪当时太幼稚，没有选择任何一种，而是选择了压抑沉默。这样看来，当时是做了错误的选择，其原因是因为自己不够成熟，不够理智的去处理问题。既然是种幼稚不成熟的选择，何必再去做太多的自责。问题的另一方面，如果我没有抑郁，我便不能深刻的认识到我性格、思维习惯上的严重不足之处，这会得不到重视，一直持续下去。
假如我不抑郁，我还会和小时候一样，把不自信、自卑、懦弱、过于在乎别人的看法等等这些当作一种习惯，我不可能得到好的改变。
假如我不抑郁，不在痛苦中挣扎这么多年，我不会用尽心思分析我性格上的不足，我不会试图去改变这些，我不会意识到性格缺陷是个严重的"疾病”
假如我不抑郁，我会一直和小时候一样，天天闷闷不乐，生活在恐惧当中，生活一片黯淡，没有爱好，没有理想，生活的漫无目的
假如我不抑郁，我不会懂得我真正追求的是什么，我未来想要的人生是什么样子的，而我真正需要的又是什么
假如我不抑郁，我会生活在更没有价值的人生当中，因为我没有探索人生价值的抱负
。。。。。。
这样说，我还是应该感谢抑郁，虽然8年之痛让我对它恨之入骨，虽然我还不清楚我的康复还有多久，不过我发现我是应该抑郁的，上帝没有错。抑郁之后能够让我清醒的认识到我的不足，抑郁之后能让我重视我需要改变的。
退一万步说，我抑郁康复即便遥遥无期，我对抑郁的恨也不那么重了，即便我被抑郁折磨的遍体鳞伤，我也心甘情愿了
但是，请不要让我抓住机会，不然我会一不小心就会逃脱的 ，那样，不要怪我会生活的很好。
最近感觉挺好的，心里平静多了，虽然天还是如火一般的热。早晨5点多实在热的睡不着了，便早早的起了床。去爬山吧！刚走几步，已是大汗淋漓。便没有走多远，活动了一下筋骨，那些中年人还真厉害，依然到了山顶回来的，实在令我佩服。
心情还是不错哦！下午和傍晚和朋友聊会天，就是最近书看的少了，太热，实在沉不下心来。昨天买了去北京的车票，后天可以去北京了。一来去看大姐和小外甥女，再一个就是给妈看看静脉炎，最后我去北京咨询一下医生。还有一同学在北京，也不知道还有没有时间去找他，根据时间安排吧！
总之，最近挺好的，感觉自己状态调整的不错。恩，恋歌，加油吧！你会做得很好的，继续努力！{QQ12}
恋歌，觉得你现在分析的很透彻
你的行动也很积极
期待你早日走出来
到时候和我们一起分享你的康复经验啊
最近感觉挺好的，心里平静多了，虽然天还是如火一般的热。早晨5点多实在热的睡不着了，便早早的起了床。去爬山吧！刚走几步，已是大汗淋漓。便没有走多远，活动了一下筋骨，那些中年人还真厉害，依然到了山顶回来的， ...
冬日恋歌 发表于 10-8-4 18:59 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
加油。会好起来的。
自我调节很重要。
凡事要想开很重要。
烦事忘得快很重要。
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:31 编辑
第一次去北京
一晃7天过去了。去了趟北京，感觉自己体力还是不行啊，去了几个地方就累的不行了，每天回去都是精疲力尽的只想着休息。原来以为自己坚持跑步会不错了，看来是自己高估自己了啊！{QQ50}
不知道是不是疲劳的原因，那几天状态并不好，在我姐家住着，也没表现的很积极，也不知道是不是让我的小外甥女见笑了{QQ23}
其实是第一次去北京，第一次坐地铁。去了天安门，王府井，在北大清华逛了一圈，又去圆明园看了看。后来是同学陪着我，还是累坏了。在北京花了大把精力去辨别方向，寻找出路，这样下来只剩下很小一部分精力去观光游玩了{QQ0}
在北京穿梭了几天，感觉自己像个小丑一样，陌生的城市，我什么都不懂。以后再去，我可不做小丑了，哈哈！
这次去咨询了一下医生，遗憾的是没有预想的效果，可以说很失望。在北京挂号太难了，不像县城啊！最后找的那医生也不怎么样，问了我半天，只我一个人在说话了，她仅仅是一个忠实的听众。最后，她告诉我这只是诊断一下，治疗是长期的。我汗！其实她诊断都没有诊断出来，一共说了没有十句话，最后说听描述大概是抑郁{QQ27}
不过我先前准备告诉她的，并没有那么去讲，也没有说太多我的痛苦。除了一些经历以外，就告诉她我比较痛苦，现在还不太自信，做事效率低，情绪低落。不过我感觉到自己比往常积极了不少，看来是进步了，好吧，这次就算是自己诊断了。至于以后呢，继续努力，以后可以去北京待上一阵子的话，再去咨询，不过是吸取教训了，一定去找专业的医生
回来后，感觉还是没有休息过来，感觉不太好，自己有些担心。不过今天中午我主动回家做饭收拾房间，想不到这种低落的状态居然改善了，我高兴的不得了，这小小的付出原来可以得到这么大的回报，几天没跑步了，今天晚上完全可以了{QQ13}
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:32 编辑
看看过去 淡定了一些
记得2年前通过手机上网了解到了“抑郁”吧和“抑郁症”吧，当时很兴奋，终于找到那么多同病相怜的朋友了。平时说话说多少都觉得说不到一块，别人也不理解，但是在抑郁吧几乎说的一切都可以产生共鸣，打那以后便整天泡在里面，听着病友诉苦，看着他们彼此安慰。虽然自己多数都是充当一个看客，但有时也会参与其中，寻找一份温暖，当时还妒忌那些特别受欢迎的朋友，他们总能得到很多人的捧场。那个环境虽然让人感觉窒息，不过却觉得是当时适合自己居住的“房子”。
记得很清楚，刚进抑郁症吧的时候，遍布整个吧里的是一则吧主离开的消息，08年10月。也是那时，我才逐渐了解到一些关于那个吧主的消息。“潇湘馆的竹叶”，她被吧友们亲切的称呼为“叶子”，她的确是一才女，博学多才，画画得特别漂亮，写一手好字，对吧友亲切。不过最终叶子还是随风而去了，飘向了那遥远的天堂。了解了叶子以后为他感到深深地痛心和惋惜，以至于让我后来看到她离开时写的那首诗的时候，我大脑久久不能平静。
后来很少去抑郁吧了，也偶尔去看看。熟悉的面孔不是太多了，大多是新人，我不知道那些朋友是完全康复了还是像我一样已不是整天泡在抑郁吧的时期了。或者说人总会找到方向的，抑郁吧像是一个客栈，总不能久留。不过真没想到自己接触抑郁这么多年才结识“阳光”----一个更适合我居住的地方。
几年下来，这样平心静气去想，其实自己进步不大。像个蜗牛一样走得一直很慢，有过太多的抱怨、沮丧、痛苦、绝望、堕落。。。想想，不管怎样，我还是走了过来，走到了今天，这其实就是成功了，何必多求呢！
我也深知我的路还很长，这要走的路也是充满艰辛坎坷的。但我并没有了太多的惧怕，我希望通过磨练，通过自己的努力让自己成熟起来。上帝让我丢失的我不再责备抱怨，上天给予我的我要好好珍惜把握。
祝福自己，祝福所有一起奋战的朋友们
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:32 编辑
看《朗读者》的一点感悟
下午觉得无聊，便搜索了一下电影，在伦理电影里面又一次看到《朗读者》，其实先前3、4次看过这部电影了，只是每次都是看个片头，因为每次都看不进去，也不知道它要表达的是什么。
今天看开头，已是特别熟悉，不过今天没有和前几次一样。看了开头一部分后接着百度搜索了一下《朗读者》的介绍，大致了解了剧情以后又接着看的。很开心，今天终于是完整的看完了。
这部电影寓意是深刻的，只是需要耐心的去看。电影剧情就不多说了，之说一点自己的感悟。
人是感情复杂的情感动物，女主演自卑的心理和她悲惨的人生透露着一个道理：人无论多么卑微都应该勇敢正视自己。当我们接受自己的时候，内心便不会否定自己。
男主演一直深爱着她，而这份爱又是那么复杂，夹杂着战争中的怨恨，而真爱却可以始终如一的，只是它的表现形式不尽一样罢了。我想人不论多么困难，有份爱就有希望，我们需要爱，需要真爱。
故事也在描述一个词，那就是“宽恕”。当自己可以反省的时候，无论你做过什么，犯了什么错，得到救赎，上帝总会宽恕我们的。
先写这么一点，我想对于这部电影的感悟绝不仅仅是这么一点，那就慢慢领悟了
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:33 编辑
几篇不错的散文
今天收获还是挺大的，上午看了几篇散文，感觉很不错
《我的信念》居里夫人
《热爱生命》蒙田
《我生活在大自然的怀抱里》卢梭
每一个成功的人都是热爱生命的，热爱的大自然。居里夫人作为科学家研究了数十年，她把毕生的经历都献给了科研事业，做出的贡献不言而喻，也获得了诺贝尔物理奖。她投身于科学研究除了对社会的责任与奉献精神外还有她对科学研究的酷爱，她说科研对她来说就是充满着新奇和无限魅力的事情，她把科研当作一种乐趣。其实人都是因为热爱生命，热爱自己的工作才能够活的轻松，工作才能有大的业绩的。
《热爱生命》更是作者对生命的珍惜，每日都不会虚度，他甚至难以理解这度日会是何等景象！“糊涂的人一生枯燥无味，躁动不安，却将全部希望寄托于来世”，“只有乐与生的人才能真正比感到死之苦恼”热爱生命！
《我生活在大自然的怀抱里》作者对大自然的生动的描写让人恨不得马上前去体验，融入其中，此番美景，此等动人，谁能不陶醉其中？
有属于自己的鉴定的信念，去拥抱大自然，用心感受生命，不热爱生命都难。
我愿做个有心人。
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:33 编辑
去了书店
今天不怎么忙，下午上了网，在论坛上看了些东西，当然也是很有收获，给我震撼的是“裙子”那个接受电疗的帖子，为裙子祝福感到不公的同时愤恨不已，痛恨上天的不睁眼！
下午觉得没什么事，便出去走了走，不知不觉逛到了书店。
翻阅书籍，简要的看了四本书：一本是理财的 一本是如何做个有钱人 一本是关于感情类的书 最后一本是心理学的书
理财之道 确实高深，同样收入的中层阶级，懂得理财与不懂得理财，几年后的差别可能就是一个是“富太太”另一个是肚子痛去医院挂号都交不起押金的“月光族”。这要在于平时理性的购物，不该买就不买，买不可随意买，一切考虑周全，方能生活无忧的同时存钱。
如何做个有钱人呢？书中提到最多的是学会说“不”。周末无意义的聚餐要学会说“不”，朋友过多的闲聊说“不”，对于无意义的开销说“不”。。。学会规划自己的生活，学会如何去整理自己的时间，学会如何正确的利用自己的时间。你 会是有钱人吗？
感情这个有些复杂，女人说要像男人一样思考，像女人一样行动，书中做个聪明的女人要懂得男人需要什么，如何做他喜欢的女人。不能言听计从，也不能不给男人面子。不过我好像最后才看明白这是一本让女人变得聪明的书，把我吭坏了。这部书不是我看的，我可堂堂七尺男儿啊{QQ36}
最后一本心理学，感觉更有意思，人为何会情绪低落？恋爱怎么能产生好感？为何恋爱的人喜欢看电影？吊桥效应是什么？我恨不得一下子通通看看完，可以忘掉外界所有，对这个太好奇太有兴趣了。当然我是一一看完了的，不过以我现在的感受和知识浅薄只能是“只可意会不可言传”了，哈哈！
多看书，感悟书的精髓，感受生活的真谛！