16# 抹去泪水
会的，今天下午和你小鱼的聊天让我更想去透彻的分析导致我抑郁的原因，本想下午去搜索小时候以来的记忆，因为店里有事耽误了，直到现在才有时间。而当我在百度查了将近半个小时内源性抑郁症与神经性抑郁症的区别以后，我感觉我神经性抑郁症的成分多一些，不过又不敢确定，这个还是很难区分。现代医学里面好像对二者界限也不再刻意分的那么清了，或者现在也不需要让这个一直困扰自己。我之所以想弄明白就也是想弄清楚自己应该怎么样去努力，不过现在姑且不去考虑这个问题了。把我小时候到现在的经历细细的梳理一下，我想对我正确认识自己、康复会有帮助。
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-7-22 20:26 编辑
要写经历，这么大的一个工程，如何提笔呢！这可着实让我要费些心思了。那就尽量去写好了，不完善之处以后再补充。这是自传吗？不过辉煌的地方可能会是少了点。
1987年3月的一天，呱呱坠地一个男婴，据爸妈说那天雷雨交加。不知道这是上天是在为降生这么一个优秀的孩子而喝彩还是为这个孩子降生后将要面临的遭遇而伤感哭泣，一直把这个问题的答案定位在了后者，想必我是搞错了上帝的用意，但愿吧！
其实在这之前几次检查都是女婴，上面已有两个姐姐，这可愁怀了父母和关心这个家庭的亲人们。爷爷奶奶建议把这个孩子拿掉，3个女孩子，怎能行？爸妈是不那么舍得，毕竟是自己的骨肉，不过也有过犹豫。曾外公是个老红军，思想却不封建，说我爸妈把孩子生下，不行把二姐给大舅家。爸妈听了曾外公的话，便把我生了下来。生下来以后发现居然是个男孩子，胖嘟嘟的小脸还那么可爱，哈哈，乐的不得了啊！不过不知道为什么，我却一直在哭。
3岁之前，我不知道是怎么过的，当然是因为没有这些记忆，除此之外，也没有留下一张这个年龄的照片。听爸妈说一岁之前那些时候我很爱哭，晚上总是哭个不停，小家伙哭的痛快，爸妈是心疼的厉害。就轮流抱着我，一个又一个的夜晚。我大概是1岁多些的时候才会走路。哦，对了，在此之前还发生了一件事，那次爸抱着我在院子里玩，我眼睛却直盯上了树叶，一动都不动。把我爸是吓坏了，赶紧把奶奶叫来给我“叫了魂”，还好，虚惊一场，没什么事。我想大约是我当时有些心事罢了。
说到这里，看到这篇文章的朋友估计要疑问了，在抑郁的论坛里面发这个帖子，好像你是来错地了吧！因为爸妈的疼爱足让人嫉妒。呵呵，首先，声明一下没有来错地方。当然，家庭对我来说还是很多温暖的，不过其中也有太多的隐患在里面。在继续写经历之前先介绍一下我的爸妈我的家庭。
爸爸是个地道的工人，说他地道，理由有二：一来他19岁高中毕业以后就接了爷爷的班【当时还行接班，就是不需要理由的去子承父业】一直到现在还是工人，二来他有着工人的精神，吃苦耐劳，一切以工厂的发展为宗旨。父亲老实憨厚，只知道工作，很疼爱我们。我虽在一些事情上比较敬佩他，比如与人友善，特别孝顺，吃苦耐劳，但我不喜欢他的性格、处事方式和教育方式。他平时不怎么爱说话，有时也会泛泛而谈，记忆中不那么多。在外人眼里他是那种平和容易相处的人，其实他却会经常因为小事发脾气，性格不好。他喜欢乐器，高中的时候体育不错，有这些爱好和特长还不错。妈妈是个挺不错的人，性格不错，淳朴。说到脾气，好像是在我抑郁了以后她的脾气却是越来越好了。她是一名教师，教了二十多年学却没有熬出来，因为身体不好，最后辞了工作，没有熬到退休，对于她来说这是件特别遗憾的事情。她一直以来也是勤勤恳恳，当然也特别疼爱我们。不过在她小事做的不好的时候，爸总会发脾气然后数落一番，比如饭菜不可口了，说话没水准了，考虑问题太简单了。。。总之妈妈还是受了不少委屈。大姐二姐和我性格差不多，偏于内向，都很善良。
我内向的性格源于遗传因素和家庭环境的影响。3、4岁的时候，我不记得我说过几句话，话特别的少。爸去县城上班，妈妈去教课，印象中那时不知道是多次还是几次把我扔在家里。一个人很孤独，一待就是一晌，自己也不怎么玩，甚至是一动不动的蹲在一个角落里。当时不知道该想些什么，只是很害怕那种孤独，有时看着地上的蚂蚁成群结队的，却疑惑自己为什么会是一个人孤零零的。每当害怕的时候，就会默默的哭，因为怕哭出声音打扰了邻居，不敢哭出声音来，担心会说我不是一个懂事的孩子。
感觉有点累，明天继续吧
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:25 编辑
我和抑郁有个约会
今天在抑郁互助联盟看到一段写面对抑郁心态的一段话，觉得很有意思，就转了过来
“天哪又抑郁了!抑郁来的时候像旋涡一样把人漩进去，像黑洞一样把人吸进去，像蒸桑拿一样全身浸润在那种绝望的情绪里，不可自拔。抑郁像呼吸进去的空气，像游走在体内的血液，它是胳膊，是手臂，是心脏是大脑，他无所不是，又无处不在。那种感觉很痛苦很压抑，自己就像在一个巨大的蒸笼里喘不过气。抑郁如此亲密如此纠缠不休，如此至死不渝，和我天长地老有时尽此爱绵绵无绝期，好象认定我一样，有时我想这要是个痴心的帅哥该多好，可他偏偏不是什么好东西，被他这样纠缠真是倒了大霉。我和抑郁还真是有缘分，被他折磨了四五年居然还没死，我也算是命大。算了，因抑郁去死的人好多了也不缺我一个，想想哥哥张国荣感觉就像为他们而活，这样说虽然有些不害臊，因为和人家非亲非故。但能让这样一个帅哥当作安慰也真的很有意义啊。所以就至今苟活在抑郁的魔爪下，还要天天睡觉，天天吃饭，要坚持学习，坚持运动，坚持每天都叠被子，虽然总感觉与世隔绝，但有抑郁相陪也不寂寞吧。况且百年之后，快乐的死了，幸福的死了，我也死了，大概连时间都忘记了我曾在这个世界上如此抑郁过。再况且，不抑郁的人就像从不把光明当回事的非盲人一样，没心没肺的，生活就这样一天天溜走，抑郁反倒让我们如此亲近自己的情绪，真切、感受自己的存在啊，尽管这种感觉有些痛苦。这样想想也就不感觉那么不公平了。这世界上总要有人要瞎，总有人要聋，总有人要贫穷总有人要病痛，就像总有人要抑郁一样，我不入地狱谁入地狱，抑郁的人毕竟是少数，上天能选中我担此大任我就果然尽职尽责，尽情抑郁。我也算敬业吧。我难过的时候就写啊写啊写，写完就撕啊撕啊撕，它抑郁的昏天黑地我就写的尘走沙飞，长此以往笔芯用去不少但多少也提高了作文水平，指不定哪天混个业余作家当当，也是抑郁的功劳，反正闲着也是闲着。郁友多多，同是天涯沦落人建议大家都叫郁迷（玉米），但原李宇春没意见。抑郁的日子很漫长，可日子还得一天一天过，只要你不想咬舌自尽割腕自刎啥的，哪天流星来得时候许个愿，希望从此摆脱抑郁纠缠，虽说总不准但只不定你能撞上奇迹。日子很难过大家也要看开些，像我一样自娱自乐，聊以自慰。”
呵呵，很不错的文笔啊
楼主和转的文字都很好
20# 刺眼阳光
多谢刺眼阳光 朋友的支持，一起加油！
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:26 编辑
看美惠子经历有感
今天虽只用了1个多小时的时间看了美惠子姐姐的文章，收获却是很大，钦佩美惠子的勇气，爱心。我虽然抑郁了8年，不过真正意义上的去积极治疗才从今年开始，我觉得只有自己内心渴望康复然后付出努力战胜抑郁的时候才是走向康复的开始，才是治疗的开始，所以我不担心我抑郁的时间8年之久了就不容易好了。我感觉以我现在的心态去学习去努力去改进，会很快走出抑郁的。美惠子用 了很短的时间就康复了，好生佩服！在康复不久就对抑郁对人生对心理健康有了那么多那么深刻的认识，真是常人所不能及啊！不过我有信心在今年或者不远的将来走出抑郁，康复过来，而对于人生的认识将是一辈子的事情。我会一直努力的！今天看到美惠子的经历的时候也了解到了司晶的故事，和美惠子一样，我被司晶举世罕见的苦难经历 ，震撼心灵的人生奇迹惊呆了。她的种种磨难和最终的成功让我觉得很愧疚，因为我一直生活在对痛苦的抱怨当中。一直觉得自己是世界上最痛苦的人，痛不欲生，永无止境的怨恨与绝望。从来没有觉得自己能够好过来，一直觉得自己是永远都不可能康复的。其实不是这样，之所以上天安排我抑郁，是有他的原因的。因为我有性格上的不足，认识上的不足，我应该做的是去改进，当性格的不足得到改善，对人生慢慢有了正确的认识以后，我想就不会抑郁了，也就不会畏惧抑郁了。未来，肯定也不是一帆风顺的，但是有希望，一直努力便无所畏惧。相信自己！
抑郁也许是好事
让我们更珍惜自己
抑郁也许是好事让我们更珍惜自己
刺眼阳光 发表于 10-7-24 09:04 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
当我们失去快乐的时候才知道快乐是那么可贵，在最悲痛的时候一切的追求都可以丢失只要换来快乐...失去了才知道可贵，才懂得去追寻，这似乎是人性的一个悲哀，不过若只能用这种极端的痛苦让我们清醒，珍惜自己，珍惜生命，追逐梦想，我想这也是值得的，抑郁是有有价值的
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-10 09:31 编辑
看《俺爹俺娘》有感
《俺爹俺娘》平凡中显现着伟大，看这段视频好几次让我潸然泪下。简短的一段视频却记录着人间最真最淳朴情感。爹娘对儿子的无私的疼爱，父亲将希望寄托在儿子身上，儿子的成功父亲是打心眼里高兴，母亲最淳朴善良博大的母爱无时无刻不滋润着儿子的成长。儿子对爹娘感恩的爱，留住爹娘，饱含着儿子对爹娘的挽留之情，生怕在爹娘有生之年不能尽到一个儿子的孝道，生怕爹娘离开后这浓厚的父爱母爱只能成为永久的回忆。爹娘72年之久朴实真挚的爱情，爹娘之间的爱情不是海誓山盟的誓言，不是比翼双飞的浪漫，而是相濡以沫的真诚相待，是相扶一生的默默无言。忍不住要问世间何谓真爱？爹娘一辈子彼此内心的守候把爱情书写的气壮山河！
这不禁让我想起自己的爹娘来，父亲一生操劳，言语不多，父爱却如山重。母亲任劳任怨，勤劳朴实，为养育我们付出了太多的辛劳。他们没有享过多少福，想来我不是一个孝子。二十余年的养育，却换来我带给他们的近乎十年的心酸。深深的内疚中，我能为他们做些什么呢？
当我看完这段视频，我在思考这人生的价值，人生的意义。片中爹娘操劳一生，贫困一辈子，却无怨言，生活乐观。母亲羞答答的笑，父亲在母亲90大寿的时候评价她“长得又溜溜又钩钩...实在好看实在好看”，父亲有时又调皮的像个孩子，得意着背着诗歌，和母亲照相硬是要“占便宜”。操劳一生，八十多岁的爹娘仍去劳作，那满足与幸福从心底的自然流露，它不做作，也掩饰不来。大山里面的爹娘生活在祥和宁静当中。我总不解，人们为何可以在贫苦，病痛，磨难，屈辱甚至痛不欲生中还可以保持内心的那份平静，我也总埋怨着世俗的不公待遇，我总不明白人为何要受诸多痛苦。我现在给不了一个答案，只不过我可以体会平凡中的真情、乐观的生活态，人生不断的追求是棵向上的精神之树。
我要学习和领悟的还有太多太多......
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:27 编辑
关于爱情
下午因为要送爷爷，回了一趟老家。本来要写些东西，不知道是不是因为仅仅那些琐事就让我应接不暇了，现在脑子有些乱，静下心来发现有些困难。现在尽量去平静，把下午的感触记录一下。
早晨和朋友一起去爬了山，上午随便看了一些东西，加入了一个梁山的户外旅行俱乐部。还是蛮顺利的，心情也还不错。
快中午的时候，表弟打电话要过来，说要弄几个打价的标签。一直和表弟不错，以前他也在梁山的时候，会经常过来和我聊天，上上网什么的。自从去了济宁开车，便只能一个月回来一次了。每次都能聊的很开心，我们关系一直很亲近，什么都聊，不过是除了抑郁。
聊到他现在的情况，又说起了她的女友。而他与女友的相识有段美好的回忆。
09年的夏天，表弟辞了济南的工作，在二舅挂车厂帮了一阵忙后决定去学车。那段时间学车的人还是不少，听表弟说虽说是学习两个月，其实每两天才有几分钟的练车机会。刚去的那些天，天气总是热的要命。那天，表弟在一旁休息，在这些同学当中，有一个女孩，不时的用着有些胆怯的眼神看着表弟，这举动，虽刻意隐藏却又显露无疑。表弟显然是感觉到了，而这种感觉不知道是不是还带着难以言表的默契。表弟这时对女孩打量了一番：不太高的个子，略显黝黑的皮肤却掩饰不住女孩光洁的皮肤，细嫩光滑，一双特有神的眼睛显得特别可爱。大概这时是有着同样的感觉，兴奋，激动，紧张，甚至还有些胆怯。这是两个人第一次的“交谈”，而在练车过程中，他们的眼光会时而的转向彼此的脸庞。这种状态虽一直保持而也不去捅破，两个人心里却都是明白。第二日，表弟骑电车去驾校，身旁过着一辆公交车，不知道这公交车司机是不是被主宰缘分的天使买通了，它几乎是和表弟并肩同行。就在此时，一种熟悉的目光透过玻璃，沐浴在了表弟脸上。这种感觉熟悉而又兴奋，表弟顺着这种感觉看去，只见那女孩正坐在窗口，目不转睛的注视着表弟。表弟似乎也忘记了胆怯，就这样四目相对足足有十几秒。表弟形容说，这种感觉很美妙，最美丽的眼神交流带着无限的期待。两个人似乎再也不能冷静的这样沟通了，再也压不住这火热而又万分渴望的内心了。又是一次坐在一旁休息，而这次不同的是，表弟忍受不住冲动走了过去，买了个冰棍，送给那女孩，然后搭话聊了一句。女孩脸瞬时红透了，带着女孩子天生的羞怯、内心无比的兴奋和压制不住的激动看着表弟。从此，两个人很快便走到了一起。我告诉表弟这是最经典的一见钟情！而这种美好不是每个人都能有幸去享有的，这种美好是很多人一直梦想有一天发生在自己身上，这种美好是会值得一辈子每每想起就会觉得甜蜜的。
女孩是山大的，当初以优异的成绩考进的山大，很聪明，感情细腻，温柔。。。在表弟眼里她是一本不仅表面美丽更是越读越让人欣赏的书。女孩很喜欢表弟，那种感觉自始至终都没有消失，她真的心动了。两个人也是老公老婆的相称，大概，已经不能有任何甜蜜会超过这个了。由于不在一个城市，两个人最终还是分开了。女孩对表弟的衷心让我感觉是那种至死不渝的，因为看了她后来给表弟写的一封信。信的内容大致是：“每次和你在一起的感觉都是不能形容的美好，真的一直深深的爱着你，而每次和你在一起的幸福又总有患得患失的感觉，因为这太美好的幸福怕上天有一天会无情的剥夺走，怕考虑到现实真的会不得已而放弃。我最好的姐妹知道我和你的事情后说发现一点都不了解我了，因为我曾无数次告诉她我绝不会把爱投入到注定没有结果的感情当中，而这次我告诉她我和你在一起的日子是我最幸福的时候，即使以后不能在一起，我也要珍惜在一起的每一天每一分每一秒。老公，我这样亲切的叫你，而这种幸福我以后还如何再去体会，我还怎能把"老公"叫于另外一个男人，还怎能把这最深的爱转移给别人，我实在无法想象。而我对你的爱我会永远藏在内心最深处，每次回忆都是最甜蜜的幸福。这样我想已经满足了，我有过和你在一起最幸福的时刻，有过最深的爱。希望你以后找个贤惠的妻子，生一个和你一样英俊帅气的儿子，那时我也有了我的家庭，而我们还会再相遇吗？”
表弟很深情的给我讲述他们的故事，他动情的看着那封信一遍又一遍。
早也知道表弟的这个故事，今天却感触最多，多的有些乱，让我很难把这凌乱的感触整理好。听到表弟的讲述，我想到了自己，这种美好的相识，这种美妙的爱情我不曾有过......已经过了自己23岁的生日，曾经那么期待自己会有一份美好的爱情，有那么一个女孩：善良美丽，眨着动人的眼睛，红润的脸蛋像水莲花般的娇羞，可爱的让我心疼，美丽的让我心动。与她有个美丽的相遇，如同梦境中一样想到就会不由的露出幸福的笑容，我可以陪着她开心，和她津津有味的聊所有想到的事情，无拘无束，不顾时间已经到了哪个世纪。聊理想，聊追求，聊小时候的天真无暇，聊老了以后的黄昏美景。聊人生，聊爱情，聊未来，有着惺惺相惜的甜蜜，有着难以言表的默契，有着无法描述的幸福。。。这不曾拥有，一直不曾拥有。我心里有些酸痛，不由的为自己这样的遗憾感到难过，我掩饰不住内心的痛，因为抑郁，我失去了太多的美好。可若没有抑郁，我就能遇到这样美好的爱情吗？我不知道答案，我也不知道还能不能期待，我是不是对于这样的爱情只是活在理想或期待的梦幻当中？
什么是爱情呢？而对于一见钟情，我时而相信，时而觉得不敢去相信，因为这种感觉好像是不能遇不到的，也是解释不通的。在家的几次相亲让我觉得完全是应付，找不到任何有关爱情的感觉。我开始怀疑我的爱情不够现实，开始责备自己过于理想，开始发现现实已经失去了美好。爱情是个大的话题，现在仅仅谈一些此时此刻的感受。我相信持久的爱情是相濡以沫的一生，是相敬如宾的尊重。也许我现在不该再去期待美好的相遇，最为美妙的那种感情，应该平淡的去接受，然后努力寻找“感觉”。其实，我也试着做了，不过我做不到。我渴望我的爱情。
女孩子心里装着她最爱的男孩的时候是不是就再也不能用真心接纳另一个男孩了？这是我另一个思考又惧怕的问题。女孩子可以为了去爱一个男孩而放弃所有对自己的承诺，可以不顾一切的去爱，可以把这份爱永存。当然，若这份爱可以一生彼此去拥有那将是最美好的事情，两个人不能在一起呢？以后和这个女孩在一起要生活一辈子的男孩是不是成为一种悲哀了呢？幸福的婚姻能够不是那最美好恋爱的延续吗？人又是不是不应该去轻易恋爱呢？我不曾真正爱过一个女孩，没有遇到过一个让我真正动心的女孩，倘若我一不小心是不是就要背负这一生的悲哀呢？这让我不得不在惧怕中思考。我若是错了，那是不是在婚姻之前可以有段美好的恋爱值得一生回忆，只不过把它藏在内心最深处？是不是一个人可以付出多次真心？是不是在恋爱的时候可以不用真心，只不过得到那份寂寞时的陪伴？而我，是不是一种悲哀呢？
楼主的思考很深刻 可以当个哲学家了呵呵
当爱情可以不顾现实的困境才变得更加的伟大
楼主的思考很深刻 可以当个哲学家了呵呵
zangma 发表于 10-7-25 22:24 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
现在只不过肤浅认识而已，其实是比较多的困惑加上自己的思考。我想通过把自己的这些困惑写出来，让自己正确的去分析，去感悟。也许现在是不能深刻的分析这些问题，不过我相信当这些困惑慢慢领悟的同时，我也一个一个的卸下不解的担子，便会一身轻松。
天才都是抑郁的，比如我们两个，哈哈！
当爱情可以不顾现实的困境才变得更加的伟大
刺眼阳光 发表于 10-7-26 08:50 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
这个若有幸，我希望可以体验到爱情的伟大，爱的真谛！