雪雪你的文字非常有意义，我正在遍版你的文字。有困难找我聊哦。
晓雪，来看看你~~~
春暖花开，愿你一切安好~~
春去冬来，晓雪应该很忙碌吧~~
愿晓雪生活静好~~
{:soso_e163:}
{:soso_e166:}
本帖最后由 晓雪 于 16-9-7 04:51 编辑
好久好久好久没有来阳光论坛了。看到自己09年发的第一篇帖子，好像在看另一个人的人生。
16年，7年了。我从一个大四毕业生到现在29岁，马上就要步入而立之年了。
这7年间，通过线下的活动认识了很多天津北京的战友，和一位战友至今仍会经常通电话，分享彼此最近的感悟，这7年间，总结了很多对抗抑郁的方法，会随时记下自己生活中的感悟，琢磨总结，解决了一个又一个的问题，虽然过程很难，但是能够看到自己的进步，来提高自己的自信心。
这7年间，经历了很多事，总是想活的更积极些，上进些，站的更高些。很多时候都在追求，把自己的时间安排的满满的，感觉没有时间去玩儿，想要更努力，想要更上一层楼。这7年来，我一直认为，只要努力，没有我过不去的火焰山。
即将步入30岁的这一年，各种未知的压力接踵而至。不再年轻，能够承受失败的本钱越来越少。父母年华逐渐老去，逐渐变的依赖，结婚后还一直认为自己是小孩，但是现在要面临工作还是生育的选择，抑郁情绪还会时不时跑出来，但是自己对自己的这种状态却越来越不能接受，社会还能否接受自己，我还能否接受自己，我如何能够养育教育一个孩子。感觉以前还有很多的可能性。现在身边的人都在和我说，你要考虑现实。现实！如果可以，我想一直做一个小孩。但我又不想我真的像现在这般是个小孩，我怕我是社会的异类。
也许我从来都不能接受自己比所有人都差，变的平庸，也许我一直没有学会怎么幸福。因为幸福应该是不加条件的。
也许在2016年的今天，我该重新启程了。
希望楼主能一直幸福下去！
我爱城南快乐 发表于 16-9-6 09:52
希望楼主能一直幸福下去！
生活不易，我们一起加油~
本帖最后由 晓雪 于 16-9-7 04:55 编辑
也许每个人都有低谷的时候，可能是人生决策上的重大失误，可能是生活中的意外事故。能早一点遇到，早一点悟到，应该也是幸运的。
我太想要高质量的生活了，我想，我努力，我比一般人更努力，我改善自己，我找到一个新兴有前途的行业方向并放下一切去努力奔向它。抑郁折磨我，和努力不放松来折磨我，我选择后者。一样是折磨，后者能给我希望，只要我努力，能让我看到自己些许的进步，我的精神状态就会好，我觉得有底气，因为我上进并进步着。
这些年，我突破了很多“不可能”，也践行着“只要努力，可以把不可能变成可能”的信条。我成功了，几乎好几次。几乎每一次，每一次，别人对我刮目相看，我做到了。
但之后的生活便开始急转直下。困难不可怕，可怕的是7年来逐渐形成的赖以生存的信念，一直以来行动的准则 似乎被证实是错的。那么没了这些信念，我该如何自处。这个时候，我深深的迷茫了，深深地怀疑自己的能力，即将到来的30岁和现实，焦虑快要把我压垮，无力快要让我感觉自己重新低到了尘埃里。
下定决心排除众议做事的时候，我经历了太多的不理解，有一部分（甚至于很多）其实出于关心，但是表现出来的形式却多种多样。但最终，我成功的达到了自己的目标--现在看来是阶段性的。我觉得我突破了，我的人生重新走上了轨道，我建立了自己的人格和自信。
其实我还是幼稚的，不如人的，生活给我了沉重的一击，使我几乎重新回到了原点。我应该反思了。只是我感觉我的将来，肯定是越来越走下坡路直至走向悲惨的死亡，我再次失去了幸福的能力，我的抗郁体系和信念全部土崩瓦解。
但是，虽然我的情绪感觉犹如灭顶，其实我并没有遭受致“命”的打击，只是可能我做了两个人生中重大的不很稳妥的决定，我印证了别人嘴里的“现实”和“你不行”，这太让人灰心，太让人灰心了！人生似乎再没有了盼望。我多么希望着，我的人生从此走向了正途，我已经决定，这是我人生中最后一次折腾。可惜，不幸的是，电视剧中最后一次的金盘洗手，却总是偏偏出现戏剧性的转折。人生就是喜欢和你开玩笑啊。抑郁的感觉卷土重来。
我拥有的其实也很多。我有还算健康（其实是已经亚健康了）的身体，有疼爱我的老公，有家人，也有为数不多的朋友，为数不多，其实这也源于我的决策失误和不善经营。也许我的人生我的路线还有很多致命的缺点需要我去大幅调整，也许并不是。但起码我死不了，起码还并没有给我带来实质上的严重后果。
我现在要做的，是在抑郁情绪中认知，判断好当前和将来的形势，这点很难，但总有可以去“做”的事。
去“做”，不要因为害怕结果而逃避。重新回忆起曾经用过的对抗抑郁的信念（抑郁状态一来就会全部忘记），辨别信念的对错。
麻木的用当时看来正确的行动代替抑郁情绪，这点是正确的。这方面我的行动力很强，这还是我的优势，不该放弃。
想做的事咬牙坚持，比普通人还要坚持，这点也没有错，很可贵，应该坚持下去。
人的一生应该不断学习，不给自己设限，不相信别人无端给我的“设限”，相信自己能行并付出行动，恩，还是对的。
我的出身我的经历造成我的情绪困扰，我真的有“病”，这病带来我的无能，带来我的痛苦，带来我悲惨的人生，但这罪不在我，我很不容易。只要我没有放弃人生，不管我今年是30岁，40岁，50岁，60岁，70岁，管他旁人怎么看，社会怎么看。我坚信，我比普通人更厉害，因为我仍没有放弃。我为我自己每一个行动喝彩。抑郁是一种病，也是一种情有可原。我选择原谅自己。30岁了，似乎我失去了魔力的光环，我越来越认为我不是“病”，只是我无能，只是我心态太差，只是我注定不能成功，这都只是我的宿命。但其实这魔力，这小小的秘密，外界的人如何得知？保持又何尝不可？这有何随大流之说？我，接受我自己的“病”，我，原谅我自己。我要多和郁友接触，有了情绪的问题，想办法找到人，找到渠道多问。30岁了我也一样应该如此做。只是我要因人而异，少说自己的感觉，多把不懂的问题，消极的思维问到点上，认知+实践。这是一辈子的事。这点仍然没错。
一辈子是一个小孩，幼稚可笑，无能，但那就是我，难道成熟不是靠阅历的自然而然，而是靠装出来吗？世界上只有我一个人最幼稚，全世界只有我最惨吗？
晓雪 发表于 16-9-5 22:10
好久好久好久没有来阳光论坛了。看到自己09年发的第一篇帖子，好像在看另一个人的人生。
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你好 我可以和你认识一下嘛 我是天津的 最近感觉自己心理出现了问题 再加上躯体上很多症状 很痛苦
930403 发表于 16-9-12 11:12
你好 我可以和你认识一下嘛 我是天津的 最近感觉自己心理出现了问题 再加上躯体上很多症状 很痛苦
扣扣号已发
晓雪，你是个作家。生宝宝了吧？我的宝宝过了年出生。