本帖最后由 晓雪 于 10-1-13 19:01 编辑
今天的状态也不错，能够正视偶尔的症状发作，没有过分的内疚，可能也是因为今天和别人聊得比较多，所以不那么敏感了，状态也不错，心境也开朗了不少。所以今天整体来看算是成功的一天。希望能够坚持下去。车票终于买到了，可以回家了。所以也很开心。
今天还有些想通了一件事，关于我的对视恐惧，其实我和最好的朋友说话，很自然。脑子里什么都不想，就完全的想不到恐惧上去，我也并不是她每一次把目光投向我我都会回应她的目光，有时候甚至说话时都不看她。但是这也没有影响到我们的交流。发现自己有了对视恐惧后，我强迫自己回应别人每一个眼神，强迫自己尽量看着别人的眼睛。然后就越来越加重了我的焦虑，越来越不自然，焦虑后更加恐惧与人对视。其实别人说话时看着我，并不是完全像我想的那样，非要我紧紧的盯着她的眼睛回应，其实看着我是她的一种交流本能，对于她来说这只是一种感情抒发的途径。我什么都不想的时候也会很自然的把目光投向别人，但不会想到说一定要他看着我。换到别人身上也一样。当别人看着我时，我完全可以不看他，只是说话就可以了，这样就不会太强迫自己了，不再时刻考察自己的状态了。 10年1月13日
今天的状态也还好，对视恐惧没有那么压迫着我了，所以感觉稍微松了口气。终于感受到了一些正常的感觉。这种感觉越多的体验，会让我更有对抗抑郁的勇气。抑郁之前我傻乎乎的，觉得世界上所有的人都是好人，所以对谁都掏出一片真情意，如果我能够一直傻下去，应该也挺幸福的。好几个人对我说觉得我最特别的地方就是我从来没有说过谁不好。以前我是真的很大度，很宽容，从心底从来没有别人的是非，总是从最好的方向去想别人。有一项调查说:拥有十个以上朋友的人会感觉更幸福，当然这个朋友是指比较知心的那一种。以前的我是很幸福的，因为我自己认为我有很多的朋友。
抑郁之后，其实我有些害怕再投入感情了，有些不相信人了，我不知道这是因为抑郁，还是因为人长大了，都会经历对社会的重新认识。其实我很想像以前那样，但是我现在觉得我丧失了辨别朋友的能力。所以投入感情更加谨慎。或许还是自己太追求完美了。以前不管和谁在一起，都会有很亲密窝心的感觉。现在相比较以前来说，差了很多，和普通的朋友在一起，很难感到像以前一样由衷的快乐。我觉得抑郁多少要负一部分责任，还有就是我还不够成熟。人说人生有三个阶段：和-不和-和。刚开始小孩子心性，片面的觉得世界非常美好，过得很开心。后来长大了一点，接触了方方面面的社会，会片面的觉得社会很黑暗，很灰心。当成熟了之后，会客观的看待世界，懂得投入感情的同时保护自己，达到内心的平静。
我抑郁过程中有时会有些不良的情绪，但是抑郁过去后还能比较客观宽容。希望我这次能够把好的状态坚持下去。
10年1月14日
这几天一直都登陆不上，所以帖子耽搁了几天，基本上把好的状态延续了，但是还是算不上完完全全的开心，完完全全的痊愈，还有大学最后一门考试，好好复习！
10年1月17日
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-1-17 21:48 编辑
加油哦,很喜欢看你写的大学生活.
我记得我上大学的时候就很煎熬，现在想想，还挺怀念那段时光的喔！
不知道你的对视强迫怎么样了？我初中的时候就得过很严重的余光强迫，很害怕自己余光老是看到别人怎么办？那时候是很紧张，很担心，如果因为此，有一天所有人都不理我了，怎么办？大家会怎么看待我，肯定把我当怪物吧？回到家里也神经兮兮的，觉得自己的眼睛出问题了，发现自己的余光又看到其它的东西了，像桌子，椅子，慢慢地又看到离我很远的床，那是一段怎么担心，恐惧的日子呀！:L
有一个治疗强迫症很好的网站，推荐给你哦，http://www.yrx123.com/好好看看，我想会有改善的。我们还是对这个世界没有安全感，恐惧，担忧，无助的事情太多，认知又很偏颇，没有办法化解，不过别急，慢慢来就行啦
一起加油哦。强迫并不可怕，可怕的是我们对改变自己没有信心
积累，进步有时候甚至以倒退的形式出现，那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步，我只走我自己的一步。自顾自的，坚定地，持久的。做个许三多。
真的好喜欢楼主说的这句话，刚刚找网管借笔想抄下来，放在我的日记本里，但可惜却没能找到笔，但我会记在心里。，相信楼主一定是一个幸福的便利贴女孩
现在23：34分，熄灯了，不知道电脑的电池还能撑多久，以他老人家的一贯作风来看，可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了，今天也是，碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静，或许暂时没什么压力了 ...
晓雪 发表于 09-12-29 23:57 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
一样的，我也喜欢独处，把眼睛闭上，看看生活中的我，看着我的痛苦，我为自己而委屈，觉得对自己太苛刻了，从来都不懂得呵护她，一味的索取，要求，把她推上绝境，
无情的自己，对自己太无情
抑郁隐藏这四个字，让我忽然发现，生活中的我原来一直在掩饰什么，对自己，也对别人。小雪，你真的好坚强的，好样的。
其实我想表达更多的东西给你，但却苦于如何表达，呵呵，
谢谢，伊人昕早听说过的，在论坛里有自己的专栏的吧。
我最近几天对视恐惧好转一些了，前几天想通了点，也不知道是真的想通了还是因为状态比较好。我基本能够正常跟别人交流了。现在大家都在宿舍，所以挺热闹的，我性格还算好，就是没什么脾气，然后比较爱给别人帮忙的那一种。所以最近老有人来找我，我的孤单症就好了一些。虽然基本正常，但是其实还是有些焦虑的影子，不能完全随心所欲。不过现在我不像以前那样苛求自己一定要怎么怎么样，有些焦虑也不太强求。或许还是最近压力比较小的缘故，找工作也不那么心急了。压力小的时候，心态还不错，所以要抓紧这段时间好好的总结，好好的奋斗。为对抗下次抑郁埋下坚强的基础。
我现在其实很苦恼和同学在一起不很快乐，我觉得我的心离她们很远，我真的是不太相信朋友了，还是有些病态，没有真正的想通吧。不过虽然还是眼神有些呆呆笨笨的，我觉得我对视恐惧恢复的不担心被人看出来了。算是个进步。不再害怕别人发现，心里会从容点吧。 37# 宛小童的十二月
听起来你看过她的文章，但是帮助不大啊？其实她的文章真的很好，我开始觉得也是一般，后来慢慢看，觉得她的文章对于治疗强迫太适合了。
如果你心情不好，跟谁在一起都不会开心啊
你觉得离她们远，是因为现在状态不好吧。就像人不高兴的时候，看谁都无精打采，人开心的时候，连平常烦的人也觉得看得顺眼了。如果人累了，谁不想静静地呆在一边，谁打扰都烦哪？
本帖最后由 晓雪 于 10-1-18 21:55 编辑
谢谢你这么仔细的看我的帖子，其实我也还在探索，也是老有反复。我们一起加油吧，以后常来逛逛。给我些指导呵~ 40# CHONGSHENG.21
其实我有一个缺点，我自己已经意识到了。平时刚有斗志要开始做正经事情，就会想要不先放松一下吧，一会儿再好好的做事。然后就一直被迫的放松下去。最后正经事一点没做，然后就特别内疚。平时老是上校内，看到一个有用的东西很想看，却往往懒得看，直接就分享了，心想以后有时间好好的看，慢慢的看，结果可能就一直一直都没有看。老是这样。伊人昕我早在论坛中关注过，但是老是想着等以后有时间的时候再仔细研究，所以毕竟还是没有真的看。拖延是我的毛病，其中也有追求完美的心在作怪。最近我跟自己说，看到什么有价值的，再长也要从现在开始看，至少拿眼扫一遍，理解不透彻也没关系，想做什么事情，现在就开始做，再没状态也开始做，不求效果。有了点改善。谢谢宛宛的推荐，我会好好看的。 43# 宛小童的十二月
恩，是啊。抑郁的时候没有足够强大的内心那么体谅身边的人了，暂时还不知道怎么克服这种消极思想。 44# goldsun
本帖最后由 晓雪 于 10-1-18 22:54 编辑
恩，状态平稳了几天，今天有些抑郁了。现在心情有点不好。最近两个月以来，好状态和抑郁状态以非常快速的频率交替，好状态持续时间都不长，可能半天，可能一天。现在重新定义了好状态，所以对自己没那么苛刻了，有点反复也算作是状态比较好。不过算是很大进步了，这次好的状态持续时间挺长的，有五六天吧。很久没有过了，所以虽然现在的抑郁情绪困扰着我，我挣脱不出。但是心底还算觉的欣慰。
今天突然觉得有点呆掉了，突然忘了前几天已经积累的积极思想，那些针对自己的解决办法，所以感觉脑子里空白一片。本身就有些自卑，没有了那些积极思想和办法，又不知道该怎么和同学相处了，觉得和同学在一起说话都没底气。有点不愿看别人的眼睛，但是对视比前一段时间的恐惧轻了很多。
晚上和一个同学吵了几句，其实也算不上吵了，不过因为我太少太少和别人拌嘴了。而且今天又抑郁，所以心里有些不舒服。
最近一般在床上上网，我是上铺，上面安静一点，写帖子安心一点。网线没有插好，我就跟一个宿舍同学说，让她帮忙再插一下网线。话音还没落。然后她很强硬的回了一句：“我没时间！”然后我还是压住脾气，好声好气跟她说:我说我每次给你们拿点什么之类的都二话不说，立马就拿，咱不能干脆点啊~她说：你现在是求我办事好不好！再说你拒绝的时候你怎么不说啊。你哪给我们怎么怎么了啊。当时我还是压住脾气：我说没有啊，我很少拒绝人的啊（天知道这是真的哇，委屈死我了），要不咱以后谁也别管谁得了，我也不叫你了，你们也别叫我。她脸很臭的说了一句：你说真的吗？我说：恩。然后我就自己下去插了网线又爬上床。。。就是这样滴。。
我脾气好，四个人都在时她们老爱让我拿个这拿个那，帮个这帮个那忙。即使别人也都闲着，她们就是爱叫我，每次都叫我。有时候我有事情有时候我实在懒得动，也都真的直接一声好就马上帮忙。自己感觉应该的，互相帮忙嘛，就是跑个腿。谁去不一样。到我有事拜托别人时，哪怕是一点点小事，老是很不好意思，自己斟酌老半天才能开口，一般都是自己把事情做了。就算开了口，她们老是要说几句不中听的，开玩笑损我几句，或者表示很不高兴，没有几次痛快的把事情办了。其实是多小的事啊，有时甚至不需要走两步，老是让我感觉很不痛快，所以这个时候我就老是不平衡。尤其同学今天说我没帮过她们还老拒绝，一下就让我很火大。觉得自己白委屈了。白付出了。。。
其实都是些小事，今天心情不好，有些往心里去了，过两天就好了。
如果有人看到我今天的帖子，你们遇到过这种情况吗？该怎么办呢？我自己该怎么改进呢？给我些建议吧，感谢~
10年1月18日
昨天写过帖子之后不到10分钟，我和同学就言归于好了，其实我不是认真生她的气，说到底还是在生自己的气。我气自己没有用，老是一片付出自己却感觉付出和回报得不到正比，感觉付出得不到珍惜。我不是在生她一个人的气，是那个时候回想起了很多次类似的经历，所以这一次就成了最后一根稻草。在我抑郁的催化下，有些生气了。
我老是碰到这样的情况，可能说明我平时对待朋友的方法和心态还有待改善，要有自己的原则，但求无愧于心。
抑郁时心思比平时细一千倍，但是人都有个闹脾气的时候吧，体谅别人的同时更要体谅自己。
抑郁好几天不见可能又想我了，今天也没离我多远，原本的症状又来折磨我了，没精神，没有价值感，怕人，不过到底是比最严重的时候好点了。这些天的努力功不可没。
夸夸昨天的自己，能够把抑郁和自己本身分离，我是在静待它的到来，安静的接受它的到来。我承认自己心情不好，状态不好，没有把什么事情都怪在自己头上。是进步了。
明天会更好。
10年11月19日