昨天晚上本来想早睡来着，结果宿舍里谈天说地，从某个明星说到百家讲坛，从百家讲坛讲到国际，差点冲出地球，走向宇宙。
其实前一段时间对视恐惧特别严重的时候，我跟宿舍的人对视都不自然，连在宿舍都是种煎熬，世界上还有我能安心呆着的地方么？就算跟自己的朋友都不能有自然的感觉，我还能自立自强的生活在这个世界上么？从早上起来就要承受煎熬。我是真的很想躲开一切的人，逃避。
其实我性格里有很活泼好玩儿的一面，但是基本上只有我比较熟的朋友能看到我这一面，她们有时候老打趣我：就应该把你这段录下来，给咱班男生们看看去~
熄灯了，在黑暗中，没有对视的烦恼，我安心的多了，所以昨天晚上，我表现很活泼，说了很多话。感觉终于能够正常表达自己的情感了，想到什么就说什么。
早上起得还算早，我第一次对着镜子练化妆，我从来不化妆，也不会化妆，我觉得自然点更美啊。但是以后工作了的话，有的场合会需要化妆的吧，表示对别人的尊重吧，反正也没什么事，练练呗。
昨天定的目标，和五个不同的同学多交流，今天早上尝试了。以一种平和的心态去接近别人，随便聊些什么，第一两个同学的时候，我还是感觉有些不好，总之有点笑也是应景，不是真的开心的那种感觉。感觉自己咧嘴咧的好傻。当时我想：唉，我还是不行。后来不知不觉的聊得很热闹，不知不觉的有点开心了，不知不觉有点忘记了对视恐惧这回事了。或许我前一段时间的深居简出，让我的心离正常的感觉太远了，人际交往真的是减轻压力的良药。
下午出去自习，把计划中的一本书看完了，所以心里也很欣慰。
不知道为什么，觉得写帖子很占用时间，可能是因为我真的在用心写的缘故吧。
晚上在宿舍没有出去。
我知道我的状态肯定还会有反复，因为昨天晚上睡觉之前我的心情还相当不好，心里特别特别不好受。。有点想要呕吐的感觉。感觉乏力，虚弱。
我向光明迈了一步了，虽然长征，还有十万八千里。
还是要靠一步一个脚印的奋斗，对我来说就是有条理充实的生活。多和别人交流。
状态再不好的时候，也不要多想，一定要坚持。挺过去就好了。
有时候间隔一个小时就有完全不同的感受，真奇怪。
10年1月6日 晓雪
今天的状态还不错，下午和毕业设计的老师聊了好半天，老师跟个小孩儿似的。多说话能让我心情好点，希望这次开心的状态能够持续时间长一点。
10年1月7日 晓雪
本帖最后由 晓雪 于 10-1-8 11:52 编辑
还有一篇论文要写，还要帮一个考研的同学写一篇，后来发现论文相当复杂的，挺不好写，但是已经答应同学了，也是不好意思拒绝。下次可不能嘴那么快了。
昨天老师发短信要我们去聊下毕业设计的事，我是有点犯憷的，因为我的成绩也一般，而且和那个老师基本上没说过两句话，她可能都不记得有我这个学生，我们组就我一个女生，其他人也不是我们班的。我还是有些不愿走出宿舍的保护圈，自己到一个陌生的环境去。结果还是硬着头皮去了，阳光刺的我有些睁不开眼睛，很没精神很呆的样子。到了老师的办公室，开始也是有些不自在，后来我们就开始闲聊，老师是个超好脾气的人，还一直留我在那里陪她聊天。结果我一直到了下午五点半才离开她的办公室。说了很多话，心情好了很多，白天没做什么事情的阴霾也缓解了很多。本来是想回宿舍的，后来想一想，虽然晚上学习也学不了多长时间，以我的效率，根本也什么都做不了。但还是抵制住逃避的想法，去图书馆坐坐吧。不然今天一天没做什么事情，到了晚上可能又会内疚，心情也会不好。这些天努力坚持的心态，也不想功亏一篑。
只要是动起来做些什么，多少会给我点踏实的感觉。但是每天面临很多挣扎，如果意志不坚定很容易偷懒，逃避。最煎熬的时刻，就是那个决定是否起身行动的一刻。最考验人的，就是持续，这个过程也许只需要1个星期，也许需要一个月，也许需要一年，但是对当事人来说，真的是漫长的时光。但是每当这个时候，我就会停下来，好好想一想，想想明天的我会赞成我哪种做法，今天我做的事情会给明天及以后带来什么影响。
一直没有完全的恢复，状态好也是相对的，但还是不要着急吧，千万别急躁。一下变成一个非常阳光的人是不太可能了，或许一辈子敏感些，低调些，这些也是我的特点，没有特点的人也是不行的，要利用自己的缺点，爱自己的缺点，想方设法把缺点变成自己的特色。以后的路还长。慢慢来吧。
10年1月8日
如果学校有条件可以参加舞蹈或瑜伽的练习。运动是恢复身心平衡最好的方法，需要每天坚持。
“恐惧”的原因是内心有某些强烈的期盼和愿望，“心无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”，经书上说得明明白白。“无挂碍”就是要回归真实的本心，不造作，不掩饰，不期盼任何结果。
晓雪，令我联想到“阳春白雪”，很高雅的感觉吧，唉，可能是我思维跳跃吧，自己都控制不住。
昨天到医院开了丙戊酸钠，这是我吃怡诺思（150mg）三个月后，医生给我调整药物后加的一种安定情绪的药，深度抑郁半年多，最近突然觉得有点“柳暗花明又一村”，但我不会轻易的相信了，这已是我第三次复发，这一次完全是靠大剂量药挺过来的，本来精神是很压抑的，药物拼命的来刺激你，结果过激了，这完全可能，然后再抑郁，接着躁狂，似乎双相就是这么来的。
个人建议楼主不要轻易尝试吃药，除非已非常严重，假如能掌握方法，靠自己的思维的转变改变自己来适应生活，你完全可以恢复，吃了药物之后我有一种依赖感，身体慢慢的也差了很多，虽然它这次拯救了我，但我依然不喜欢它。
楼主加油。
致一说的很有道理，在我还比较小的时候，上高中以前，我很纯粹的生活，有自己的信念，完全是自己想做什么就做什么，完全顺从自己的心意，现在钻的这些牛角尖当时根本是注意不到的，觉得那个时候真幸福。 21# 致一
回复hno2：谢谢你宝贵的建议，你们都是我的前辈，呵呵。
我也是觉得除非万不得已，不走吃药这条路。其实最近有时候我在想如果我看了医生吃了药，会不会比现在一个人强撑好一点。到现在为止，我还在努力的隐藏自己的抑郁，在朋友和家人面前，真的真的很辛苦。我想如果我看了医生，医生知道我现在的抑郁已经影响到了我正常的生活，开药肯定是不可避免的了。我也不知道我的抑郁究竟到了什么程度，我只知道现在每天过的很沉重，每时每刻都很沉重。或者就是临时的平静和抑郁状态的交替。
不过我还没有完全的放弃希望，我知道现在唯一能做的就是行动。
久病成医吧，我们都会好的，你也加油加油加油~
22# hno2
本帖最后由 晓雪 于 10-1-9 22:50 编辑
今天有两个前辈给我留言，我觉得很感动。在抑郁的时候，能有了解我病情的朋友给我出谋划策，真的弥足珍贵。
开了帖子以后，其实我一直很期盼很期盼能有人看到我的帖子，很期盼很期盼能有人给我加加油打打气，在我的帖子里留下只言片语。谢谢你们，。我最近是真的很辛苦，很艰难。看到有人给我留言时，我的心情一下就会好很多很多，很温暖。
还是老样子，今天下午也是心情不太好，所以三点的时候，我背着书包去自习了，现在我好像把自习当做奋斗的代名词了，一个大四的学生，学习究竟是不是奋斗的正确途径我也不知道了，但我知道我必须干点什么。原地不动就等同于自杀。干点什么会让我的情绪缓解一点点，我知道我最大的问题还是与身边的人交流。社恐是表象，但是真是个折磨人的表象。我脱离不了恶性循环，该怎么办？
今天是考研的第一天，我最好的朋友也是考研大军中的一员，祝考研的人成功！
10年1月9日
加油啊
嗯嗯，，我会加油的，你的头像好漂亮啊~ 26# 宛小童的十二月
回复墨清：可能现在学生的心理素质都算不上太好吧，曾经也听过两三个同学说心情不好，想去学校心理咨询室看看。也都毕竟没有真的去。懦弱啊懦弱，一边口口声声喊着自救，一边连去学校心理咨询室的勇气都拿不出来。。
我可能需要别人爆捶我一顿，捶醒我，让我正视自己的问题。 27# 砚谷墨清
平淡的一天，还是在宿舍度过，一晃就是晚上了。考研的人都回来了，都是一副如释重负的表情。艰苦努力之后的放松才是真正的放松。
快放假了，订了回家的票，呼。老样子，在宿舍呆了一天。
虽然路还长得很，但是最近我也有进步了。能够坚持做几样事情，相比较以前，很多事情也不再拖延了，能够想到的时候立马就去做。
我发现我老是在想，或许我应该怎么怎么样试一试，或许应该怎么怎么样试一试，但是只是作为一个想法，一直拖延。
下学期不知道还在不在学校，可能学校没什么事的话我就在家多呆一阵找工作了，其实确实还挺想报个瑜伽班的，时间空间上不知道允不允许。我真的是不怎么运动，最近也是越来越胖了。
每天进步百分之一，今天发现了这个应用，挺不错的，不过还不知道具体怎么用。
我还有时间，能改变，加油。
10年1月10日
本帖最后由 晓雪 于 10-1-11 22:49 编辑
学生证找不到了，要登报挂失才能办新的，还去了火车站买回家的票，没有买到，然后又顺便陪同学去逛街，今天的事情还真多。考研的人都解放了，宿舍热闹了很多。今天和同学聊了聊，觉得她的生活很简单，专心考研，然后等成绩出来，如果考研不成功也许明年再考。她说北邮很难考，今年考就当个玩儿吧。这个同学其实是个挺单纯的人，心里素质也不算很好。曾经也有遇到挫折很辛苦要撑不住的时候，那个时候有我陪着她过。但是她很简单，什么事情过去了就忘记了，只记得现在。简单的人其实有简单的幸福。
心理素质不好其实可能也算不上是抑郁的元凶。要看你接不接受现实的自己了吧。
10年1月11日
今天早上起来，感觉很轻松，有点忘记焦虑的感觉了，或许这几天确实是没什么压力吧，而且现在同学都考完研，这种放松的气氛带动的我也放松下来了。有时候觉得抑郁的情绪积累积累，爆发一次之后，没来由的又会心情好一点，有时候都忘记了抑郁的存在。想通的时侯，没有那么敏感，很多事情都能不在意。
昨天去逛街，有种感觉，觉得自己很不受欢迎，因为社交恐惧，让朋友都离我越来越远。逛街也没有了以往的乐趣。觉得周围的世界都很灰暗，还好很累，所以很快就睡着了。
今天宿舍热闹多了，大家都在，我去串串门，说说笑笑了，好像找回了抑郁之前的感觉。突然觉得和别人对视也没什么特别的。只不过是很稀松平常很简单的事情，是很放松的，对视在交流时根本没有那么大的重要性，自然放松就是最大的交流技巧，干什么非要苦大仇深的。在我状态不好时，简简单单一个眼神会被我灌输无数的含义，满脑子被一些杂乱的担心塞得满满的，眼神和头脑都会很迟钝。如果一个人对待朋友不好，即使他整天盯着你看，也没有人把她当做朋友啊。（这句话似乎逻辑混乱了，盯着人看与交朋友根本不搭噶，但是抑郁的时候感觉这就是真理。这就是误区吧。）
所以还是那句话，我还是因为怕别人发现我心里的问题。
最近改了几个懒散的小毛病，相比较以前有毅力了些，但还是感觉进步像乌龟爬行一样的慢。我以前的内疚分析一下，很大一部分原因是别人都有自己的目标，然后勇敢的放手去追，而我还在空中飘着无所事事，我看到别人那么有精神的奋斗，而且马上着手去做。对比自己的没有毅力，爱逃避，一事无成，会有些自惭形愧。我觉得一个人认真的时候发出一种很能震慑人的磁场，很有魅力。
现在经过奋斗，大家工作找到的，考完研的都在放松，我应该放松吗？不能，以往我在抱怨自己没有努力，现在没有成果，跟别人差一截，那么别人休息的时候正好是我奋起直追的时候啊，其实奋起直追谈不上，因为我的效率实在实在太低，低的出奇。但是只要是坐在那里，就是胜利了，我胜了以前的自己，这就是最伟大的。不然今天的闲适就是将来痛苦的温床。
我一直很反感个别的同学当我什么都不做的时候他们会很先知似的撇撇嘴，看到我去图书馆，又会带着一种别样的语气与神态问：你干吗去啊，现在还学什么啊？带着一种很，，说不上是瞧不起，但又很像那种嘲笑的感觉。她们现在确实很清闲，每天中午十二点才起床，倒是我起的还算早。因为努力过后，现在是她们享受成果的时候了。她们有资本休息一下。我还是太在意别人了，其实自己意志不坚是怎么样都怪不到别人头上去的，所有的人决心办一件事，都会经历不被别人认同的过程。当初大家都傻玩傻玩的，意志坚定的人一直按部就班的学习奋斗，不受诱惑，才有今天的成果，所以某种程度上说，她们现在的高姿态是应得的，是汗水换来的，我应该佩服她们，学习她们。
不知道大家上大学的时候有没有这种感觉，本来大家都在一条水平线上，彼此都相敬如宾，相亲相爱。突然某一天，大三大四的时候，发现两极分化的厉害。积累出成本的人显示出了明显的自信，显示出我很有能力很优秀的样子，有时候说话会不经意的对成绩不好的人有些瞧不起的样子，偶尔会说几句风凉话。或许她大一刚来的时候学习能力之类还不到平均水平，说话很谦逊的一再请教别人，但是她一直兢兢业业的奋斗，终于积累出了成果。于是就有那么点点瞧不起其他人的意思。
所以当一个人起点很低的时候，他应该庆幸，这样才可以安安心心，一步一个脚印的奋斗，这样，他成功后，带给大家的惊奇才会更大，奋斗时受到的阻力越大，白眼越多，他成功后能获取尊重就更多。关键是要一直走下去。
我很想和大家一起放松，但是一定要醒过来，我是那只在热水锅中的青蛙，现在的水刚开始烧，很温暖，很舒服，但如果我不跳出去，不用多长时间，就会被滚烫的开水煮死。
安静的走自己的路，坚定地。
从现在这一刻开始。马上去做。行动起来。
10年1月12日
今天的状态原本还不错，不过晚上的时候又有些不自在起来。每次状态好不久后一旦出现复发的感觉，我就会很自责，会出现一种类似很羞辱的感觉。可能是因为状态好的时候觉得想通了，然后又回到原点的反差让我失望。我觉得在状态好的时候，我不应该强求自己什么时候都很开朗豁达。我应该接受偶尔的回弹，就当作这回弹也是好状态的一部分，放他去。不然偶尔的回弹又引起一系列不必要的的自责内疚担心，又会绞进牛角尖里，回到循环中。
回想每次的反复，状态好的一天之中的后半段我经常会出现回弹，从回弹的那一刻起，我就认定这一天也是失败的一天，忽略了这一天大部分时间我都有个好状态。然后就正式开始从好状态到抑郁状态的过渡。差不多每一次都是如此。
抑郁其实是不会某一天突然灵光一闪，以后就彻底好了，以后都是好状态。感觉有的时候好状态和抑郁状态都来得好突然，是人为控制不了的，无法预料的。所以接受会出现回弹的现状，回弹也是一种成功，因为有个好状态才有所谓回弹，所谓反复。把自己抽离，冷静的观察记录，抑郁状态的出现有没有规律，冷静的接受，别再花时间内疚，怪自己没有用。
无限次的循环，每次还是情不自禁的回到循环里，抑郁的时候老是不长记性，明明每次都犯得同一个错误，现在白纸黑字写在这里，下次钻牛角尖时就看看。
10年1月12日 晚