他没有发现
第三次见他那天晚上我穿了新裙子
擦了口红
还喷了香水
我带他去我家那天晚上
他没有换拖鞋
吃饭吧唧嘴巴
妈妈皱了皱眉头
结婚一周年那天晚上
街上的小女孩拉着他
要他买玫瑰花他没买
我回头望了望
我三十岁生日那天晚上
他加班回来
问桌子上蛋糕是谁的啊
我在厨房里哭了
我说不回来那天晚上
他跟小李一起进门
小李很丰满但不漂亮
我在隔壁家的猫眼里看到的
离婚以后偶然再遇那天晚上
他说你先生很不错啊
我挽着的是我表哥
七年前他就见过 昨天早上回家，为买蛋糕跑了半天，最后还是决定买马里奥的巧克力蛋糕。每次有人过来过生日，都会为了蛋糕跑断腿，看来看去总看不到合意的。其实最后都是消化到肚子里，管你上面的奶油花是红的还是绿的，管你里面有没有水果夹心，到了肚子里都是一样的，真不知道自己这么折腾有什么劲，可每次又总是会忍不住想再去别家看看，看看还有没有更好的。罗莎蛋糕是按尺寸算、果酱的里面没有水果夹心，马里奥蛋糕是按重量算，巧克力味道比较好……我都快成了半个蛋糕专家了，下个月自己过生日，绝对不买蛋糕了，麻烦。
中午到小雨和花纶的新家参观，顺便蹭饭。观摩了小雨房间内的钢管，测试了一下承重能力，应该没问题，虽说小雨没有跳钢管舞的先天条件，但保不准她有那后天的兴趣爱好呢？万一哪天她兴致一来，抱着绕几圈，钢管断裂、房顶塌陷、楼房坍塌……后果不堪设想。所以一切还是要从长远出发，要有安全隐患意识，要有超前战略眼光，想到这里，我为我的远见卓识而倍感骄傲。
翘首期盼多时，饭菜终于上桌，据说不是大师傅手脚慢，实在是老式的液化气灶跟不上这个时代的脚步。啤酒开开，啤酒盖上竟然赫然印着槟榔一包，并且连中两环，手气不是一般的好——当然，买酒、开酒的都不是我，还是没有打破三十几年从未中任何奖的纪录，这也是我从来不买彩票的原因之一，对于自己的手气还是有自知之明的。
黄瓜紫苏鱼汤是我喜欢的，西红柿炒鸡蛋也是我喜欢的，这天中午没有花菜炒肉，换了口味，感觉不错，相当不错。
吃完饭坐在地板上正商量着公益活动开展的问题，电话响起，我知道又有人被关在门外了，赶过去一看，是落叶。
借张俊生日的机会，又组织了一次聚会，来的还是我们四人帮，多了落叶和猪猪两位新成员做观众。雪人找到工作，忙起来累起来也充实起来，话比以前多了；张俊一身运动装束，还是一如既往的帅；梦想那么瘦了，还怕吃药的副作用会导致长胖，其实我一直羡慕她的好身材。
晚上看女性频道相亲进行时，看得我火冒三丈，走光的镜头都不给删，难怪猫鱼说什么老板娘上镜好性感。还好没有正面，看不到脸，还好老公在外面没看到，不然那条裙子以后也会不准我穿了。
这一天过生日的还有作家网的一位朋友，老公过去吃生日饭，很晚才来电话问我回不回家，他们吃饭的地方就在家附近，几步路就到了。我说人还没走，不知道回不回去，老公说明天要用电脑，那他就回家洗了澡再过来。过一会儿老公说不想动了，要我回家把电脑和包带过去，其实我也蛮累的，不想跑了，不过我知道回家洗澡之后，躺在床上吹着空调就再也不会想出来的感觉，没办法，老公比天大，耽误什么都不能耽误他。
何况回家还要拷问，他说在华程吃饭，吃饭吃这么晚？不会是吃完饭去唱歌了吧？我可是有熟人在华程KTV做公关经理的，他要叫了小姐，那小姐是单眼皮还是双眼皮都能问出来。
其实知道打死他都不会叫小姐的，他没这嗜好也没这胆量；也知道7点他才动身，饭局约的时间就晚，一吃完还不就那时候了。可心里就是痒痒的，明知道是不可能发生的事，还是想听他从嘴巴里说出来。
回家三两句话审问完，平安无事、天下太平。
洗完澡换上吊带衫，老公色咪咪地问什么时候买件新的，我一脸无辜地说这不是睡衣，一直买了就没敢穿出去，要是穿出去怕他有意见，老公得寸进尺，一副大老爷们口气，斩钉截铁地说：“那是的！敢穿出去！会打死去！”
唉！我就知道。这衣服看了好几次没敢买，就是担心他不让穿，那天也是神经错乱才买了，打了折也要55，不便宜呢，结果只能在家当睡衣穿，郁闷啊！
穿给他看就笑咪咪，穿给别人看就会打死去，什么世道啊！没天理。 本来上午想去高桥买东西，一睡睡到上午十点多才醒，中午过去又是懒洋洋的。
这几天都没什么生意，一直说要增添一些设备一些游艺设施，现在该是去购买的最好时机，可总是不想动，不想在大太阳底下四处跑，整天就想睡觉。老公要我去跟物业的谈加户外广告的事，我不知道该怎么跟他说好，真的想跟他说，别让我跟陌生人打交道好不好，我没办法去主动跟陌生人谈什么事情，我可以接待陌生人，但是别让我主动去联系会晤好不好。不知道该怎么说，说了他一定是更烦，他白天也没时间来做这些，只能是我去做，可是我连这点小事都办不好，交代的事情总是要拖好久。
昨天跟梦想聊的时候，我说我真想做个“老板娘”，什么事都不用管。最好那些打交道对外的事物全部由你们男人搞定，我只管每天搞搞卫生、吧台里调冷饮做刨冰，只管收钱算帐，只管做事不用想事，那些如何宣传如何推广如何发展如何扩大，都不要我来想，我不想要那么多的压力和负担，真的想做个白痴什么都不管什么都不想。
有时候心里会嘟囔这应该是你们男人做的事，干吗叫我做；有时候心里会埋怨你是男人你就该承受压力，你还往我这里压担子。可是凭良心讲，他确实没有这个时间和精力，白天都要上班，哪里做的了这些，还不是只能交代我来做；再说他压力那么大，不跟我说跟谁说？不找我商量找谁商量？难道全都让他一个人扛着，压完了腰也强装坚强？
唉，是要找个人帮忙才行，可一下子也没那么好找，暂时还是只能自己撑着。
晚上窝在沙发上愁眉苦脸的，老公从湘潭回来直接到了店里，听见他从后面进来，我还是窝着不动。老公走过身又回头看看，再走近点瞧瞧，问我怎么又哭了，谁又欺负我了。哎，老公都让我弄得过敏了，一见我那姿势就以为我在哭。我说没哭，他还不信，凑到面前鼻子对鼻子地观察了半天，伸手摸摸我脸上确实干的才放心，“那又怎么了？”，我有气无力要死不活的哼哼两句：“没怎么，肚子疼”。
在我不舒服的时候，老公总是很体贴，过一会儿就过来在我脸上亲一下，不停地催我：“不舒服就早点回家休息”。
我当然想回家睡觉，可是回家一个人，谁又来亲我呢？赖到九点半才动身，站在他身边直勾勾地盯着他，吓得他魂不附体：“你别这么色咪咪地看着我好不好，这时候你还想干什么”，我把脸凑过去：“亲一下”、“还有这边”、“还有嘴巴”。
这时候怎么啦？这时候叫他亲就得亲，而且绝对不敢跟我提什么亲一下一块钱，本来就够难受的了，总不能让我精神上再痛苦了吧？女性优势就是这时候体现的。
不过自己知道再不注意休息，再这么下去，结果一定是要去医院打针吃药了，那时候更耽误事。身体从来不会撒谎，今天一点小状况，给我敲了健康的警钟，我知道是这一段时间以来劳累导致的，不过不是什么大问题，无大碍，吃点止痛片就行了。
唯一的问题只是老公不在身边，晚上还是睡不着，再难受也不能哼哼唧唧撒娇说老公我肚肚疼，唉，希望他晚上睡的好吧。 凌晨时分，心越抽越紧，从心脏到喉咙象被灌满了水泥一样，空气变得稀薄，呼吸越来越困难，胸腹部连同整个身体都在剧烈的起伏，我象条狗一样张着嘴，可是进入胸腔的氧气却远远不够让我正常呼吸。
尽量让自己保持平静，调整着呼吸节奏，深呼吸和闭气交替，仍然没有改。心还是在狂跳不止，呼吸还是困难，那种窒息和恐慌的感觉让我似乎看到了死神的狞笑，眼泪从眼角流下来，浸湿了凌乱的头发。
摸着电话，从通话记录里直接调出“老公”，只需按下那个绿色的按键，信号就会发送出去，酒吧里那头的电话就会响起，我这头就能听到“嘟……嘟……”的声音，然后会是老公迷迷糊糊的声音，再然后我会喘息着告诉他我好难受，就快死了，回来吧！
手指停留在绿色的按键，从凌晨两点半，直到两个小时后，还是没有按下这个呼救的开关。
眼泪一直在淌，压低了声音在喊老公，我突然害怕我就这么死去，连最后一面都见不到他。
我在等待，等待着好转，我不能确定在半夜把他叫回来究竟有没有这个必要？之前的经验告诉我，一两个小时后自然就会好，只要注意休息和情绪，过几天就会好。
我在犹豫，犹豫要不要叫他，这时候一个电话过去告诉他我好难受，他一定会飞奔而来，而他整夜担惊受怕没睡觉赶回来，也不过是让我心里感觉好受点罢了，实在没有这个必要。
天快亮了，我也累了，不知道什么时候睡着了。几个小时后醒来，电话还在手上，手指还在按键上。
今天还是有点不舒服，下午人走了之后，躺在沙发上想休息一下，呼吸又越来越困难，加上小腹绞痛难忍，实在是受不了了，打了电话过去。
问他是不是还在公司，还过来吗？告诉他我好难受，他说马上过来。
没多久他就到了，这么快肯定是打的过来的，问我要不要去医院，说我脸色好差，我说不用，他问我那怎么办呢？我伸出胳膊，他弯腰让我抱了抱，在我脸上轻轻拍了几下，说打两下就好了。
花花和小雨给我送了饭过来，吃了东西有点力气了。青莲买了智力玩具过来了，几个人各玩各的，我精神也好了起来。
晚上有天涯上的朋友过来，之前说过，昨天还记得的，心脏一难受起来，什么都忘了，他们进来我也没打招呼，老公负责接待。
他们一起玩着积木，我看着他们玩，随着积木一次次的倒塌、花花和小雨一次次的尖叫，我也笑了。其中有高手，我们弄了半天归不了场的，他三下两下就搞定了，汗！
回想昨天晚上，现在背后还冒冷汗，那种濒死的感觉实在是太恐怖了，那几个小时里，我只能流着眼泪轻声念着“老公”，希望他能在身边，但是又不忍心打扰他的睡眠。或许，这就是爱吧？ 晚上把沙发拼好，老公背对着我躺着，我还是一块热烘烘的狗皮膏药贴上去，贴着他瘦骨嶙峋的脊背，手搭在他的腿上。他捏起搭在他腿上的爪子，我以为他会象以往一样，我以为他会象啃完鸡爪扔骨头一样——往身后一扔，扔回到我的爪子应该放的位置。可是没有，他只是手指扣住我的手指，贴着他的胸口放好。
我在他背后得意地笑了。
早上老公起来去上班，这个榆木脑袋水泥心脏的家伙已经很久都没有执行告别KISS，今天竟然也懂得怜香惜玉起来，在我的脸上重重地吧唧一口，然后依然一副神圣不可侵犯的表情，雄赳赳气昂昂地出门上班。
我在他背后再次得意地笑了。
老公走后，我也起来打扫卫生。八点多，花纶就过来了，我写着东西，一直到十点多，在犹豫着是否要回家，花纶的干爹我的“青梅竹马”过来了，买了肯德鸡外带全家餐，早饭中饭一起解决了。之后纳兰过来，陆续有人过来，就这么耗着，不忙，也没有回家。
狂人发消息说我心脏不好要花纶多陪陪我，惹得她大酸特酸一番，说起昨天，她说她刚走，将军就打电话给她问我的情况。关心我的人一直都很多，这种感觉很好。
在群里聊得风生水起之时，有一帅哥美女矗立于吧台外对我微笑，光线不好，我记性比光线更不好，只知道照样回复一个微笑发送过去，心里迅速翻着记忆簿——这是谁啊？
“重新摆了一下啊？”
知道了，统一的。为了收回展示柜，我和网吧财务的王姐曾经象两把机关枪把她堵了个严实，明明是我没有按照要求摆放产品，我们反倒打一耙，不是恶人也先告状，说她发货不及时，没有产品叫我们怎么摆放？今天过来，还是来看产品摆放情况的，要是再不行，挖地三尺我也找不着借口了。
天晓得那展示柜里只有最外面一层摆放的是统一的饮料，里面藏的全部都是啤酒，如果走进来把柜门一开，后果不堪设想。
跟她套近乎，问她还有什么新产品没有，她一听这个，兴趣来了，急忙介绍，我问她网吧那边有没有进货？带我去看看？呵呵，调虎离山。
在网吧那边，我们海阔天空，从产品到销售，从酒吧经营到网络人生，从网恋网婚到结婚办酒，越扯越远，扯到最后都忘了来干什么的了——要的就是这效果。
也不是要故意采取不合作态度，只是全部放饮料，实在是很困难，毕竟酒吧里还是以酒类消费为主，再加上我做的冷饮口感不会比瓶装的饮料差，放那么多饮料干什么？
当然形式上我还是会配合的，知道做销售的都为难，前面都摆放统一的饮料，至少保证看上去很好。
这世界只要睁一只眼闭一只眼，看上去都很好。
紫色MM有了工作，身体很好，工作环境很好，上司很好，心情很好，一切都很好，希望她一直这么很好。
身边总是会听到这样的故事，年轻单纯的女孩，介入了不该介入的感情，爱上了不该爱的人。而故事的男主角，有老婆有孩子，没想过离婚也没想过未来。
说实话，我很鄙视这种对家庭对他人毫无责任感的男人，鄙视这种游离于两个女人之间还打着“爱”的旗号不过是为了满足自己的私欲而根本不顾那原本可以过着很简单日子很开心的女孩为了他在深夜里独自哭泣的男人。我鄙视这种始乱而终不弃的男人。
我知道感情是没有理智可言，我只是怀疑这种情感究竟是寂寞的需要或者情欲的摄取，还是可以姑且称之为爱情？
在我看来，爱一个人无非是希望看到他（她）快乐，看到他（她）幸福，看到他（她）微笑，哪怕他（她）快乐、他（她）幸福、他（她）微笑并不是因为自己，只要他（她）好，怎样都好。
这些男人在深夜或者黎明，起身离开那张小小的房间、窄窄的单人床，回到自己两居室的家，回到自己那张睡了不知道多少年的双人床，对那个睡了不知道多少年的人面不改色地撒谎，在孩子面前一副道貌岸然慈祥父亲的模样。他可想到，那头的女孩，将来也是要做人妻为人母的，那头的女孩，也是父母掌心里的宝。
我不会站在男性的角度去思考，不会去替他们辩解，不会去听他们什么审美疲劳什么情感缺乏什么精神寄托什么生理需要的陈述，我不是律师我无须为他们开解，我不是法官我不会对他们量刑，我也不是陪审团我不会给任何人定罪，我更不是上帝我无权对任何人审判。
我只是一个有着绝对没有出轨潜质老公的幸福小女人，在事不关己的时候，说些不痛不痒的话；在看不顺眼的时候，说些无关紧要的话。
或许有人会说，如果轮到你自己身上，你还会站在那个小妖精一边吗？你就不恨她勾引你的老公破坏你的家庭？
为什么要怪她？结了婚的那个人是谁？是谁更应该有责任感？如果说有责任，三个人都有吧？
还好，我知道我的生活里永远不会发生这种故事，我不需要把手机里谁的号码设置成其他的名字，我不需要做赛场外的替补队员做车厢里的备用轮胎，我不需要独自舔着伤口到外地疗伤；我不会为老公彻夜不归而四处打听行踪，我不会翻老公的手机查看短信，我不会在老公头发里嗅到其他女人的味道。
我知道他是怎样的一个人，我知道他的家庭观念很重，我知道他很顾家，我知道他骨子里很保守，我知道他没有风流的嗜好和习惯……我知道他爱我，不会让我为他难过。
好男人是不会让他的女人为他难过的。做为普通男人来说，他或许刚及格，做为我的男人来说，他是最棒的！ 早上早早起来，刚搞完卫生，坐在电脑前，就听到身后飘过一个声音：“美女……”。纳闷，谁这么一大清早就跑过来了？从吧台绕过去一看，哦，原来是昨天网吧的李总领进来、带着个本本在这里上网的那位。
“还是绿茶吧？”，把茶送过去，继续在电脑前忙活。过一会儿花纶来了，快中午的时候，小雨她们也过来了，陆续有人过来，然后忽然一下子人都失踪了。
下午花花拎了件衣服过来，说是送给我的，我知道她那人，说是送给我的，就一定是特意出去挑选了买回来送我的，跟她也没什么多余的客气好讲，接过来就是了。被她推到屏风后面换上给她看，她要我就穿，没洗澡换衣服感觉怪难受的，跟没刷牙就吃饭的感觉一样，正好酒吧里也没什么事了，把花花押在吧台，我回家。
按照我们“清吧小红人花纶”的要求，洗澡后换上她送的衣服，披散着湿润微卷的头发，一路摇曳着沐浴露和洗发水的清香，娉婷步入清吧任她摆布。
老公和石头出去办事，小雨、林爱爱、余爱爱在网吧上网，范范一脸凝重在吧台里上网，彼铭那个幽灵一会儿闪现一会儿消失不予以计算，清吧里我和花花还有狂人看着电影，间或出去网吧骚扰小雨。
花花不知道怎么突然想起来要买衣服送我，问她，她说看我没衣服穿。要说衣服，家里一柜子，我权当她说的话理解为没有新衣服穿或者没有好衣服穿。看上去挺贵的，标签剪了以后就扔了，也没看价，估计是得好几百，不知道这丫头发什么神经了，似乎心情不好。她应该是很喜欢这个品牌这种款式的，还好我这豆壳身材，只要是S，上衣基本都不用试，保证穿得了。其实家里衣服还是有，而且我这人，喜欢炫耀的不是品牌不是款式，而是七八年前在小摊子上八九块一件的衣服现在还可以穿。好的也喜欢，但是不买。有人送，例外。
小雨在网吧视频，我们几个冲上去捣乱，终于等到她下线了，又现场煲起了电话粥。说是老乡，管你是谁，能让她这么开心就是好人。很久没见她这么开心地笑了，哪怕是暂时的，也很好。
最近喜事连连，拉卓神父都结婚了，去婚礼堂闹了闹。不过最好这个月别再有喜事发生，否则我那点工资连婚纱都送不起了。
大概是七夕快到了，突然一下子就听到很多要结婚的喜讯（网婚也有，现实婚姻也有），似乎都在赶着嫁娶，好事好事！不管怎么样，结婚还是比单身要好，两个人总是比一个人要好。现在看着身边孤零零一个人晃荡的朋友们，就恨不得马上把他们给解决了，哦，是把他们的终身大事给解决了。
老公和石头回来的时候，酒吧里只有我一个了，老公要我回家睡觉，我想原地休息，老公说趁着还早快点回去，我要再多说，他又会发脾气，只好乖乖滚蛋回家。
其实真不想回来，一个人在家睡不着不说，总要担心第二天起不来，起来了又在家里赖着，晚上总是睡不好，早上还要早起赶过去，不如在酒吧里不用担心那么多，可以一直睡到想起来再起来。
算了，他也是为我好，想我回家能睡得舒服些，只是他不知道我宁愿在酒吧里热，在酒吧里被蚊子咬，宁愿他睡一张沙发我睡一张沙发，也不想一个人回家，不想早上起来的时候看不到他。 果真是如此，一晚上没蚊子有空调睡大床，仍是失眠，辗转到天亮，等老公的电话把我叫醒，已经是中午了。
店里有人，石头一个人搞不定，老公催我快点去。我还是一点都不着急，吃了饭，洗了澡，在房间里光着身子为穿哪件衣服又翻了半天衣柜，眼光扫到桌子上，结婚戒指串在黑绵绳上摆在那里。
昨天站在镜子前，穿着花花送的那件衣服，大圆领上的细脖子显得有点突兀，被小雨奉为性感的锁骨象刷了白漆的鸭架子一直支棱着，想找个项链戴上，把抽屉从里到外掏了几遍，也没“首饰”，其实翻也是白翻，我从来就没有那东西，只有朋友送的一些护身符之类的。
突然翻到戒指盒，把戒指拿出来，用黑绳子串了，系在脖子上，感觉还象那么回事。
结婚以后一直不戴戒指，不是因为它的价格只有两块五，实在是因为小了戴不进，加上我喜欢玩头发，手指上戴个东西，有刮扯头发的危险，因此戒指只在婚礼上作为道具使用过，之后一直躺在盒子里。现在把它拿出来，戴在手指上也好，戴在脖子上也好，总算是戴了。
可是，整晚上他都没有发现没有看到。
这让我有点郁闷。
除非是穿少了露多了，否则他的眼光根本不会在我身上停留超过两秒以上，穿什么还有什么可在意可挑选的呢？只要不是他不喜欢不允许的，我就是拿个垃圾袋套上他也不会察觉。
磨蹭半天到店里，跟客人打个招呼，给自己泡着铁观音，端一杯送过去，得到好评，暗自得意。
下午无意得知自己又闯祸了，在电脑前吐着舌头，百思不得其解。我原以为自己对情感或者说对异性是很敏感的人，没想到自己竟然会迟钝到全世界都知道我才知道，竟然迟钝到事情闹到这一步才知道。我不知道该说什么，也许什么都不说更好，既然他让全世界的人都知道惟独没有让我知道，或许他知道那是没有结果的，或许他知道说了也是白说。我不知道他会不会看到这个帖子，如果看到，我想对他说：“很感谢你的感情，这是对我的肯定和赞赏，也感谢你一直对我隐瞒，没有打扰我的生活，直到你离开这个城市选择逃避选择放弃，我不知道你的爱是何时开始的，但我相信会很快结束，如果有一天你回来，希望我们还是朋友”。
想起给我算命的老头说我命犯桃花，我就姑且拿这当个借口吧，如果我有什么地方让人误解，请原谅，我不想招惹谁也不想伤害谁，我自认安守本分，任你是谁，我只想做将军的木碗，如果有错，错就错在命犯桃花让我一再闯祸。
感情的事，有时候真是没的道理可讲，明明无望，却还是越险越深，如果真的有理智的爱该多好。
曾有朋友评价我的婚姻我的选择是一场豪赌。我不是赌徒，我也从来不会把自己的未来当作赌注，我只是清楚我需要的是什么，我了解自己有发掘的本领，我懂得如何在沙子里淘金。
即算是一场豪赌又如何？至少目前从桌面上来看，筹码最多的是我，与命运的较量，占上风的是我。
今天把阳光工程群里的公告改了——“完美生活定义：用完美的眼光看不完美的人，用完美的心态对不完美的事”。
常常会对老公有小小抱怨，偶尔会不自觉拿他和别人比较。他确实有让我不满意的小毛病小缺点，但相比他的优点，相比我更喜欢的：他的善良、他的坦诚、他的包容、他的大度甚至他的保守，相比这些，小毛病小缺点又能算得了什么，何况我的毛病缺点比他更多。的确有更多人比他对我更关心更体贴更宽容，但对于他来说，他已经尽了全力的来对我好，他不是那种天生懂得制造浪漫来哄老婆开心的人，他不是那种忍气吞声逆来顺受能够纵容女人任性的人，他对我这样已经是他的上限，对于他来说，他已经是用了百分之百的力量在爱我，我还有什么不满意的呢？老公不完美，我也不完美，世界上没有人完美，我只能用全部身心来感受他的爱，用完美的眼光来看待他的爱，否则以我这挑剔刁钻的性格，只怕天天要鸡飞狗跳了。
老公无须改造，酒吧却是有许多地方有待改进。
有时觉得自己真是挺没用的，什么事都做不了，很简单的任务到我这里就变得无比艰难。有时脑子里甚至会萌发退意，象我这样不能承受一点压力和负担，不愿意动脑子想问题也不愿意辛苦跑腿，不愿意负一点责，我还能做什么？有时又真想对他们大喊，这些事情别让我来考虑好不好，这些事情别让我来做好不好，我只想搞搞卫生做做冷饮，我只想体力劳动只想简单生活只想做个傻瓜。
好在这样的念头一闪而过，一秒之后又都被自己否决。
现在是朋友们比我还着急，出谋划策，给建议给点子，反到是我一副无所谓的态度，似乎不关我事。不急是假的，是不敢急，不敢给自己任何的心理负担和压力，怕自己承受不起。都说要我注意休息，别太累了，其实我一直不担心身体，身体垮了好恢复，大不了躺几天，大不了吃药打针花钱，要是心理垮了，真的就完了。
每天都会认识新的病友，只要上线，就会有病友咨询求助，就会收到新的验证请求，我不知道如果哪天我说我又抑郁了，我复发了，他们会怎么想？对他们会是多大的打击？而我自己，我不知道我自己是否还有力量和勇气再爬起来。过去的经历越来越模糊，记忆里那个我越来越不真切，我无法想象我经历过那段漫长的痛苦时光，炼狱一般，我甚至都不记得自己是怎么转变过来的，一切真的象一场噩梦一样。我不想再做同样的噩梦，如果我已经重生，那么我会小心保护自己，不会让自己再覆灭。
每天接收到大量的负面情绪信息，很奇怪，这些对我丝毫没有影响，我不会拒绝和病友的接触，我希望能有更多的病友加入一起交流。一个人摸黑行走总是会磕磕绊绊，大家一起手牵手，再黑的路都会变得好走。我坚信社会支持系统是对抑郁康复的有利帮助，我很想学习心理咨询，能够给大家提供更准确更有力的支援，可惜没有免费的。
我不会逃避过去的经历，回忆对于我已经不再是痛苦，我只是害怕现实现在的负担和压力，害怕那种无助和负罪感，我想做个傻瓜，做个什么事都不做什么事都不想的傻瓜，因为我知道我根本没有别人眼中的那么坚强。
看到心理承受能力测试的帖子，转了过来，暗示自己，我看到的图片转动很慢，说明我的心理承受能力很强。
尽管我不是希瑞我也要喊：“赐予我力量吧！”，请赐予我一颗铁打的心脏。 是的 我们需要铁打的心脏 做那只绿野仙踪里康复的狮子 ：“赐予我力量吧！”，请赐予我一颗铁打的心脏。
每次看完木碗的东东之后，都有一个疑惑：写完了？下面呢？
下面的来了：
还真是没的救，无论多晚睡下，只要是在酒吧，一早一定被我们家宠物弄醒，想再打个盹睡个回笼觉也难。以后如果是要回家睡觉，看来还非把我们家宠物带回去不可，比闹钟管用多了。按照国际惯例，早晨的功课是打扫卫生，包括私人的和公共的。卫生弄完，上线回答问题，战神说20号回长沙，看来这周阳光小组又可以组织活动了，哈！
网吧大概是要搞竞技比赛，这几日那什么公司老总天天在这边商谈，头一天就混熟了，不用多管，只需按人头泡茶，隔一会儿兑水，一整天都安心在电脑前做事。
早早吃过晚饭，酒吧就我一人，放着Vitas的音乐，在他鬼魅的嗓音中沉沦，不断反复地听着。
我这人很容易迷恋上什么，从前听seal的歌也曾有过一段走火入魔的时光，甚至玩“古印加青蛙”都能令我通宵达旦，但只要过了那个劲，一切都会恢复正常。到目前为止，让我迷恋许久乃至上瘾的，好象还只有茶。
早晨突发其想写了几段诗不诗、文不文的句子发给匡瓢大哥，晚上接到鼓励的电话，其实还是看他的“短打”萌发的灵感。匡瓢大哥说这周六作家网过来聚会搞活动，还好今天阳光小组的活动报名贴没最后确定时间，可以挪到周日。
有了心情故事以后终于学会了拒绝，无法参加组织的活动、无法担负的管理事物都一再回绝，理由充分得让人无法反驳——没有时间。确实是不想做自己无法胜任的工作，不想挂那个虚名，不想把自己搞得更狼狈。能辞的斑竹都辞了，还剩下几个说没关系，不知道哪天想起来上去看看，“木碗”两个字显得特别扎眼，转悠一圈，没广告可删，也没帖子可发，随便回几个帖子就出来了。惟独阳光和天涯，抑郁和公益，惟独这两件样，想放也放不下，即使出不了多少力帮不上多少忙，也愿意时常关注。已经习惯了在网上和病友交流，已经习惯了关注各种公益活动，这两样已经是我生活的一部分，难以割舍。
晚上电话突然不断，有朋友过来喝酒，开了瓶伏特加；有外地朋友到长沙出差，过来瞧瞧我；有朋友电话过来说些无关紧要可又不得不说的话……当然，和平时一样，这些朋友都是网友。
初上网的时候，觉得网友就是网友，网友不是朋友，网友仅限于网络上的交流，生活中交流的才是朋友。真正到今天，网络已经是生活中的一部分，而朋友圈中大部分是网络上认识的，这样的生活也挺好玩的。 武汉的朋友到湖南出差，在长沙停留两天，约好了晚上一起吃饭，打电话问老公，他还在公司赶不过来，只能我一个人去了。正愁没人看店，小雨就送上门来，把她押在酒吧里，我独自会帅哥去了。
就近在芙蓉人家找个桌子坐下，两个月的花菜炒肉生涯，今天改善伙食，我当然不会手软。我从头到尾讲述着我和老公的传奇故事，他微笑聆听着，重复着两个字：“真好”，和所有的朋友一样，他也觉得我和老公挺般配的，要我们好好珍惜。我眉飞色舞说完老公，问他最近怎样，他的微笑换成了苦笑。
认识他有多少年了？不记得，反正是很久了，随着他不断地跳槽，不断在各个城市中奔走，我们断断续续的联系着，本来结婚的时候他说要来，结果又去了西藏。现在他还是在四处漂泊，他的感情和他的工作一样还是那么不稳定，我只能对他说是他的那个人还没出现罢了。
吃完饭又陪他去超市买东西，拎着一包零食回来，小雨已经饿疯了，给了些巧克力之类的零食封她的嘴，把她赶回去，不然她在将军面前添油加醋一番，我就了不得难了。
老公回来照例是要审问一番的，我照例是胡编乱盖，能让老公吃醋的机会可是千载难逢，我怎能轻易就此放过？
要他给我写封情书这辈子是没戏了，要他在墙上留言说他爱我那是哪辈子都没戏的，要他当众搂着我吧唧一口也得看价钱合适不，我这喜欢炫耀爱情和幸福的虚荣心在他那里总是得不到配合和满足。但私底下，他的一个眼神，他的一个动作，常让我觉得我是幸福的。特别是他吃醋的时候，无论是真的还是假的，我都喜欢看他假装愤怒的样子质问我的行踪，喜欢看他酸不溜丢的样子超级可爱。
有时我觉得和老公就象双胞胎一样，许多地方太相象了。我们都喜欢开些无伤大雅的玩笑，他会当着我的面跟蚂蚁抱抱，我会隔三差五就拱出来一个“初恋情人”来看望，酒吧里一进来美女他就凑上前问好，我一看见帅哥就两眼发直把他甩在身后，我们都有很多的朋友，我们都有很多的绯闻，大多数绯闻还是自己制造……我们都对朋友看得很重，我们都曾经缺少温暖，我们都懂得珍惜幸福，我们都有家庭的责任感，我们都是嘴巴没遮盖眼花口花心不花，我们都是看上去象色狼，骨子里保守得象封建社会一样，我们都深爱对方。
有人说男人无所谓正派，女人无所谓忠贞，所谓正派和忠贞不过是因为诱惑太小代价太大，也许吧？采野花打野食没什么难的，只不过我们俩不好这一口罢了。
有一晚我感叹这老公真好，永远不用我去担心什么，永远不会象那些男人一样没有家庭观点结婚了还在外面风流，老公很委屈地嘟囔说那是因为他又丑又没钱所以没人看得上他，我只当他又在放P，懒得睬他，继续陶醉，那一晚是因为什么提起的忘了，不过那种陶醉的感觉实在是很好。 真是的，太过分了。
急煞我们这些没有感情滋润的人了～
其心可诛。