MY GOD!!!真好!!!真感人!!!真棒!!!不动声色见真功夫!!!!
现在越来越懒散了，在店里就不想回家，就算是有空调没出什么汗，不洗澡换衣服也实在是难受，可人懒懒的就是不想出门，不想动，比如现在；一回家了又不想来店里，呆在家里也没睡觉，担心着会不会有人被关在外面，可迟迟不动身，比如昨天。酒吧离家并不远，坐701也就几站路，时间浪费在等待公交车、等待到站、等待电梯上。回家一趟，往返时间至少一个小时，再加上洗澡换衣服，怎么也要两个多小时，有时候真觉得把时间花在这上面挺冤枉的，很多时候每天也就睡了那么两三个小时，两三个小时，能做很多事。
早上应该是最好回家的时间段，那个时间是绝对没有客人的，可是熬了一个通宵，蔫蔫的，实在是没精神，心里想着，睡一下，精神点再说吧，大热的天，晕在马路上就惨了，可等睡醒，往往又来客有事做，不能分身，或者在我刚到家就有人来电话，说在门口等着呢。
终于回到家洗完澡，看着凌乱的房间，想收拾，再想想，都不回来睡，除了衣柜，这个房间已经没有意义了，没有意义的事去做什么？然后就在家里发呆，看着窗外明晃晃的大太阳不是墨镜想摘下来就能摘下来，不想把自己烤成肉干，不想再扑进热浪中把自己的水分一点点蒸发，那时侯心里就想着，不去了，不去了，我想休息，什么都不管了，随它去了。
昨天中午回家，一下午都在客厅里看电视发呆，上线看看情况，小雨说她要找地方哭，我说那你过来吧，然后以最快的速度洗澡出门，过来心情愉快地搞完卫生，等着她来。
每次在我犯懒筋的同时，无可避免的会犯错误。
老公说下午有作家网的朋友过来，被关在门外了，说我应该来开店的，当时听了觉得挺委屈，你们累了不想来的时候就可以不来可以休息，甚至连电话都不用打说都不用说，反正有我在这里，可是我累了不想来的时候谁在这里呢？我有过一天休息吗？
晚上作家网那一帮人又杀过来了，各个都说他好福气，我好贤惠，说我把他惯坏了，要让他多做点事，今天娘家人给我撑腰的来了，让我坐在那里只管跟他们喝酒，别的事都要他做，如果我起身一次就要他喝一杯酒。
他一贯的老实，别人怎么调侃都不会当真生气，再说除了酒也没要别的，他也没什么为难，酒喝到一半，他就自己睡觉去了。留下我们继续探讨各种话题，一直到凌晨快三点才散场。
搞完卫生就快四点了，他刚好醒来，他去上厕所的功夫，我把沙发拼好，他回来仍旧往单人沙发上一倒，要我把毯子拿去。听了就伤心，几天没见，只不过想象平时一样抱着他睡个好觉，我把“床”都拼好了，可是他根本不愿意抱着我一起睡，没意思，真没意思，还不如回家算了，省得看着他心烦。叫他起来锁门，我说我回去，他不理，直到发现我趴在吧台里哭的时候才急了，连忙哄我。当然，最后还是我如愿以偿，抱着他安心睡了。
他就怕我莫名其妙哭，我也知道我是小题大做，我们俩也不知道究竟是谁把谁宠坏了，曾经我的字典里没有眼泪，而现在只要他皱皱眉头我就可能瘪嘴。我从没觉得有什么值得我哭的，我的眼泪只在电影院里和书本上流过，为伤感的爱情故事，现实中，无论是多大的打击，多大的压力，我都不会哭，只有那种欲哭无泪的感觉。和他结婚以后，我都不知道哭过多少次了，没什么大不了的事，就为了他无意的冷落，就为了他那会的表现让我感觉他不爱我，为了他不知道哭过多少次，而每次我都是只要他抱抱就好了，就笑了；每次我都是又哭又笑的抱着他亲，弄得他一脸的泪水和口水；每次他都是搂着我的肩头，轻轻打我的脸，什么都不说，又好象是在说我耍小性子，一点都不乖。
我并不喜欢哭，更讨厌拿眼泪当武器，只是和他结婚以后越来越坚强的同时，也越来越娇气。
在群里聊电影一直聊到中午，没一会儿，说看电影的都来了，再过一会儿，带电影来放的也来了，一下午都在连续不断地放着电影，而我还在为什么时候回家洗澡换衣服这个问题上犹豫不决，一直到四点还在店里，想着这时候没什么事了，可精神也没了，跟小雨说我去睡一会儿，半个小时之后喊我。
半个小时又半个小时又半个小时之后，我终于醒了，不是被小雨叫醒，是被幸福吓醒。起来吃完饭，还是没精神，那下子吓得不轻，心脏又不舒服，心慌慌的全身没点力气，等着老公过来，也没搭理。
有阵子没什么事做，球赛还没开始，出去买夜宵的买夜宵，出去上网的上网，留下在酒吧里的基本上都倒在沙发上睡觉。老公也歪在沙发上看电影，我把茶给他端过去，顺势坐在他旁边，倒在他怀里。
老公看我一副无精打采的样子，问我是不是很辛苦，我告诉他刚刚被吓着了，心脏不舒服。他说起世界杯以后该怎么做，我们一起商量起来，说到要多宣传，我说我现在为了这里，都开始通过陌生人验证聊天了，以前我是从不和陌生人聊的，只看验证请求不看资料，现在就连个人资料里都由开始的“不视频不音频不见面非聊天族，不认识不熟悉没事情请勿骚扰”改成了“欢迎到心情故事清吧来坐坐”，个性签名也改成了“超级无敌老板娘”，就为了多宣传，有人问我做什么的在哪里，我都会顺便介绍一下，希望更多人知道。
说到这些，想起昨晚被刚验证的陌生人骚扰，声音就哽咽起来，眼泪水一下子又出来了。老公搂着我，我向他哭诉着我的悲惨遭遇，老公要我把对方QQ号告诉他，他把那人找出来以后要“砍死他”！
昨天在关闭电脑那一刻就想哭了，恰巧老公又不识相撞在枪口上，要知道对于我来说，我们之间最严重的问题就是他不抱我，偏偏还是在我心情最糟糕的时候。
昨天没说，是想着他要上班，没两个小时可睡的，就别吵他了，今天一说起，也不管背后坐了人，会不会有人看见，又是眼泪汪汪梨花带雨惹人怜的。不过看到老公生气的样子，听他说要“砍死他”，虽然知道是假的，也很开心啦。
那会儿躺在老公的怀里，让他搂着我，轻抚我的肩膀和后背安慰我，把眼泪蹭得他一脸一身的，感觉好多了。
好象在哪本书里看到说一个好男人对待女人要先想想“她父亲会怎么做？”也有说女性对男性的爱之中有隐藏的母性本能。
我没觉得老公象我父亲，也没想要把他当老爸，可我感觉有时我会把自己当作他的孩子、他的宝宝，我喜欢在他的怀里撒娇，有什么委屈都告诉他，等着他告诉我什么都不用怕，一切都有他；我喜欢他轻轻打我的脸，好象在说我不乖、我不听话，他要对我责罚；我喜欢听他轻轻唤我宝宝，似乎全世界都没有我重要，我就是他掌心里的宝。
老公对我也肯定没有俄狄浦斯情结，反倒是我有时会把他当作小孩子一样的呵护，使得他喜欢享受那种被照顾得无微不至的感觉，他习惯我给他端茶送水递烟点火，一切理所应当；他习惯我铺好床扶他躺下给他摆正枕头盖好被子，一切自然而然，而那时侯的他也真的乖得或者调皮得象个宝宝。
或许是因为我们从小都缺乏宠爱和关注，我们都知道被照顾被关怀的感觉是幸福到怎样的程度，我们都没有人对自己这么好过，我们都喜欢相互的溺爱和娇宠。
或许这就是为什么结婚以后我的眼泪特别多。 不知道我老到头发全白、牙齿稀疏、一脸褶子的时候，他是会叫我老太婆，还是会叫我宝宝呢？
想起来阿牛的一首歌 “如果有一天我有了大肚腩，你是否会爱我依然？如果有一天你身材走了样，我是否还会为你摘下星星月亮......如果不小心我们白头偕老..... 如果有一天我有了大肚腩，”不要紧了，拿来当枕头睡了~~~~~
哈哈 今天看到一个帖子，是幸福重要还是舒服重要？可以理解为是爱重要还是被爱重要？突然觉得有时真想找个能哄我，爱我多过我爱他的男人。
不过也是偶尔想想而已。 幸福才能舒服，舒服才会幸福啊。
如果一个人很爱我但我不爱他，我会觉得很没味道，除了一点被宠坏的感觉别无他有了
回复 #81 木碗 的帖子
爱是什么我经常很困惑。谁能形容一下，定义一下。
我感觉我没有爱，也感受不到爱。
老公对我也肯定没有俄狄浦斯情结，反倒是我有时会把他当作小孩子一样的呵护，使得他喜欢享受那种被照顾得无微不至的感觉，他习惯我给他端茶送水递烟点火，一切理所应当；他习惯我铺好床扶他躺下给他摆正枕头盖好被子，一切自然而然，而那时侯的他也真的乖得或者调皮得象个宝宝。
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好羡慕的时光，真的～ 个人有个人对爱的定义吧？很难一两句话说清
爱是天天见面还想念，是天天不见面也不会猜忌；
爱是容忍他（她）的缺点和毛病，尽管会为此争吵，但这不是成为离开他（她）的理由；
爱是一见到他（她），一想到他（她），就忍不住地微笑；
爱是让你觉得幸福其实是很简单的事情，让你觉得快乐是那么轻而易举；
爱是你发现他（她）有皮肤病不会想到传染，而是想到去给他（她）买什么药；
爱是在半夜醒来，他（她）在你身边酣睡，端详着他（她）可爱的模样，你会忍不住想吻一下；
爱是他（她）对于你来说，有种特殊的味道，你一闻到就会六神无主，但绝对不是香水；
爱是你以前连自己的袜子也不洗，现在会哼哼着歌曲给他搓黑忽忽的衣服领子；
……
爱是你知道对方是你生命中不可或缺的那另一半，少了他（她）的人生可以继续，但不再完整。
7月5日：
今天总算是把缺少的睡眠都补回来了，早上老公走了以后就开始睡，陆续的有人过来，陆续接着电话，醒来了做点事再接着睡，睡了起来忙点别的，忙完了还是睡，一整天就在迷糊的状态中度过，不知道到底来了哪些人，接了哪些电话，说了哪些话，做了哪些事。好象上午遥望来帮忙到男厕所去洗了拖把，影子继续带了本本过来，花纶如约带了林肯公园，同学也来了，不过没搭理，老公在我耳边一直叫：“你的初恋情人来了，还不起来”，我懒洋洋地回答：“我知道，打了好几个电话给我了”，其实是来的男同学不够帅，还没有足够的吸引力把我从沙发上吸引起来，倒是花纶的林肯乐队让我起来了一下，之后还是继续倒在沙发上，直到我终于睡够了，已经是半夜一点多，这一个月欠的觉，今天连本带利一次性偿还了。睡得迷糊，可老公做的什么我还是知道，我知道他过来以后看我在睡，问我是不是很累，我告诉他心脏还是不舒服，全身没点力气；我知道我醒了以后去拿啤酒，两条腿发软，站都站不直，老公要我再继续睡一会儿；我知道我醒了以后要他来睡，他说没事，让我先睡，等我睡醒了再说；我知道他拿了屏风给我挡着，让睡姿颇为不雅的我可以肆无忌惮地继续大睡；我知道他给我盖好滑落的毯子，象平时我趴在沙发扶手上看着他一样地看着我入睡；我知道我在睡着的时候，他会替我做一些力所能及的事，照顾好外面，能不叫醒我就尽量不叫我起来……
我知道老公为我所做的一切，可是我连谢谢都没有说。
我会当着外人的面也又亲又抱，我可以在博客或帖子上毫无掩饰地表达我对他的爱和感谢，我可以对所有的朋友说他是我捡到的宝，我可以在任何地点以任何方式说我爱他，除了当面。
刚结婚的时候，一天晚上心血来潮，鬼使神差地对老公说我爱他，结果却是他把头一扭说我是胡说八道鬼才相信，后来也和他一样习惯了不再把感情的事挂在嘴上，我们从认识起就没有过谈情说爱，即使两个人的世界里，亲昵地打闹着，我们也始终没有说过那三个字。
我知道他爱我的时候，是他轻声唤我“宝宝”，那两个亲昵的字眼融会了全部的宠爱；
我知道他爱我的时候，是他在睡梦中下意识紧紧搂着我，半梦半醒间会嘟起嘴让我亲他一下，然后带着孩子般的笑容沉沉睡去，手心里的温度传递着他的温暖，被他箍紧的力量传递着爱的分量；
我知道他爱我的时候，是他在我无理取闹发脾气使性子象个恶婆娘，按他的说法我有虐待倾向，他还是容忍我的胡闹，只是过后再跟我算帐，因为他害怕我心情不好。
我知道他爱我的时候，是在我发呆的时候他突然捧起我的脸以为我又哭了，然后很小心很谨慎很担忧地告诉我，他就害怕我动不动就哭，我知道，因为他担心我有什么事不跟他说，担心我又受委屈了。
我一直知道他很爱我，即使有时他对我不冷不热，即使他从未说过他爱我。
我知道最真实的爱是埋藏在心里而不是挂在嘴上的，但有时，我还是想听到他说一声“我爱你”。
我不着急，我有耐心，总有一天会把他那张铁嘴撬开的。
7月7日：
这几日，与老公发生了持续的暴力冲突，但尚未造成流血事件，暂无人员伤亡报告，官方负责人表示今后会增强警戒力量，防止此类恶性事件再次发生，对恐怖份子的打击力度会进一步加强。持续的犯懒，持续的暴躁，整天蔫巴巴打不起精神什么事都懒管什么人都懒得理，整天不是蜷在沙发上看电影看了半天也没看进去，就是趴在吧台里算帐算了半天也算不清，万一老公不小心踩到我尾巴，立即龇牙咧嘴暴跳如雷，声音提高上百个分贝，双眼皮突然变得很清晰。
一天不解决，每天都会继续恶劣下去，克制自己不去想那些，可是情绪依旧笼罩在阴霾之中不见天日的灰暗。
狗友过来会依依，我们和蝴蝶全程陪伴做那指路的明灯，所到之处通明透亮，光天白日之下，狗友面无惧色，视我等如无物，依旧眉目传情，好一副狼情妾意的场景。38度的长沙，好象突然下起了雪，后悔穿少了衣，全身寒毛倒立，估计再这样观摩下去，我们几个不是得重感冒就是麦粒肿。
昨天他们去杨眼镜吃饭，店里有人走不开，叫老公给我带饭回来，饿得前胸贴后背，终于见到他们一个个油光满面地进来了。
打开一个饭盒，青椒炒肉，我不吃青椒难道不知道吗？再打开一个饭盒，花生米煮黄鸭叫，我不吃花生不知道吗？青莲不失时机地补充说如果不是他，将军差点不记得给我带饭了。饿得瘪瘪的肚子一下子充满了愤怒的气体，饿得要死等了半天，带回来的我全不能吃，还差点忘记，什么老公！到底把不把我当回事！
好象是王跃文来了，老公叫我去泡茶，我对他狮子吼：“我不用吃饭了吗！”，然后怒气腾腾地剥虾子，把气都撒在虾子壳上，吃完虾子再去网吧要份套餐，继续我的花菜炒肉生涯。
整天在店里，白天花菜炒肉套餐，晚上肉丝米粉，吃了一个月，真正是“嘴巴里淡出鸟来”了。偶尔回家，急急忙忙赶不上吃饭，即使没什么事的时候等着吃饭，开饭一看桌子上的东西，全是我不吃的，还是动身到店里吃花菜靠的住。
在这里给自己找个借口——如果要你一个多月每天吃着同样的东西，好不容易有机会换换口味，却全都是你不吃的，估计你也会恼火的。
我是很挑食，不挑口味，只是有诸多的不吃，加上那段时间的厌食，恢复以后，胃口大不如从前，油腻的吃了反胃，刺激的吃了胃疼，能吃的少之又少。以前在家就是那样，饭桌上要没什么我能吃的，转身就走人，还要发脾气。
大概是给惯的，在外面从不这样，哪怕是一桌子没一样菜是我吃的，也会面带笑容夹进碗里，到别人家做客，问我喜欢吃什么，我总是说什么都行，只有在家里才有挑选的余地，只有在家里才可以为了我不吃的东西发脾气。
青莲订的盒饭，里面没一样菜是我吃的，还那么辣，我都吃了，带过来的削面我是从来不吃，也吃了一半，只要是别人拿过来的，我都不会说什么，会勉强自己吃下去，只有在家人面前，我才会那么挑剔，那么蛮横不讲理。
煲仔饭我从来不吃，因为很多油，看着都反胃。有朋友请客，点了煲仔饭，我也笑呵呵地吃了一半，问我味道怎么样，我还点头说好吃，只是回家后吐了个昏天暗地。但是有老公一起那次，我连煲仔屋的门都不原因进，直接告诉他我不吃这个，你们吃，我不吃，害大家一起全体撤退，换地方吃别的去了。
有时候觉得自己是挺娇气的，这个不吃那个不吃，家里人都知道我挑嘴，早就习惯了，从来不管我，爱吃不吃，也不会为了我单独做什么菜，只是会在有我喜欢吃的菜上市的时候，多买些多做些。昨天我忘了一件事，妈妈与我生活了32年，知道我什么不吃，老公与我生活了才半年，即使我说过我不吃这个，他也不会记得。
早上走的时候，他很严肃地批评我乱发脾气，我脸上是笑着，心里还是一样莫名的烦闷，在车上两个人都没说话。
好象越是亲近的人越容易受到伤害，因为两人之间没有了客气，没有了顾忌，这一点我真象我那个死鬼老爸，对外人不知道多好，对家人凶得要命。不知道什么时候改得了。
我和他有个问题，我们都不能为对方排解压力，反而会给对方增加压力。他有压力的时候喜欢一个人在外面呆着，自己解决，即使有什么跟我说了，如果我好言宽慰，他觉得我不想事，什么都帮不到他。而我有什么心事也不愿意告诉他，宁愿一个人扛着，有脾气要对他发，他又受不了。
相比从前，我的脾气小了很多，鬼知道以前身边那些人是怎么能够承受得了我的坏脾气，还都不计较，陪着笑脸耐着性子哄我……
惯坏了，真是给惯坏了，自己也太笨了，他从来没哄过人，还指望他能忍受我的坏脾气吗？即使当众没有发火，实际上心里还是计较的，每次过后他都会指责我的暴戾。再这样下去，真的会影响感情了。
或许我不该把全部的情绪都宣泄到他那里，本来他就不想承受，他也承受不起，还是找承受能力好的去吧，我那帮死党也很久没联系了，突然很怀念在他们之中被纵容的感觉。可惜……
刚洗过的头发是乱的，脑子也是乱的，刚洗过的城市看上去倒是蛮整洁，懒得想了，开店守庙去。
7月8日：
从家里出来，特意坐202到火车站的电信营业厅交电话费，却见大门紧锁，今天又交不了电话费，要让妈妈知道到今天还没交电话费，我的耳朵一定不保，但愿电信不要再电话到家里催电话费，我会交的，只是去了几次，不是网络故障交不了，就是连门都不开。昨天赌气吃的口味虾，味道相当不错，只是不该以皮肤过敏的方式来纪念美味，脸上痒得要命，又碍于熟女形象，不能象齐天大圣那样恣意上下左右挠来抓去，只敢趁着没人，赶紧抠两下解恨。
晚上不见他来，十点多先去睡了，明天是歌迷会包场，上午要搞卫生摆座位没的睡，趁现在没什么事抓紧时间休息。打个电话给他，想叫他晚上别过来算了，我们忙的过来，就让他好好休息一下。打了电话，通了，挂了，没再打过来。
睡到一点醒了，见到他在吧台里，问他话不回答，只是叫我看新改版的网站，看最近流行的一段什么视频，叫我再去睡，问他呢？说不要我管，只管睡你的就是了。
在吧台里等着夜宵送过来，他叫我过来一下，我知道他向我传递过来的是一个好信息。果然和平时他一本正经叫我“过来一下”的时候一样，只是在我的屁股上很响亮但不疼地打了一下，这也是我们今天唯一的一次情感交流，他这样，让我心里好受了许多。
吃完东西和青莲认真地谈了几句，关于我和将军怄气的事，青莲劝告我挑食这个恶习必须要改正，我在过来人面前接受了一次为时三分钟的再教育。
我知道我脾气性格不好，从小就被惯坏了，长大之后更被无数人变本加厉地宠着，刁蛮任性是从前所有人对我的评价。我并不要求他象其他人那样对我，并不要求他象其他人那样对我纵容，尽管有时想着他对我还不如一个朋友来的好，但心里也明白，那是外人的好，真正疼我的还是他。
与那个读中学还要在哥哥脖子上骑高马、那个工作几年了还要搂着妈妈脖子睡觉、那个刁蛮任性又娇滴滴的公主相比，现在我是懂事了一些，不过还远远没有达到他心目中的标准。
或许我的想法本身就有问题，不该再拿自己和从前相比，是，从前是有很多人宠着我让着我，那又怎样？现在每天生活在一起，睁开眼睛出现在身边闭上眼睛浮现在脑海的人是他，即使全世界的人都比他更宠着我更让着我，又如何？我在意的还是他。
算了，懒得想了，去睡觉。
隔着屏风，我看不到他，在球赛开始的时候，我进入梦乡。
7月9日：
习惯性的在六点前醒来，清吧里灯光已经熄灭，如同赛场上的球赛已经结束，谁胜谁负成了我尚不知晓的定局。在电脑前删除着广告，发贴机总是在凌晨四点多发起进攻，我便在发贴机撤退之后打扫战场。一个半小时之后，广告删除完毕，关机，继续睡觉。
迷糊中突然听到小雨的惊叫，看到顶上有火光闪现，然后一阵青烟，线路烧了。
还好是网吧从这里往外接的线路，清吧里电源设备一切正常运行，不影响下午的歌迷会照常进行。
摆好座位，搞完卫生，他们几个躺在沙发上睡着。QQ上他跟我交代着事情，说完正事，跟他说昨天打电话给他准备叫他别过来的，问他是不是还在生气，他说算了，不想说这些。
我们每次有什么不开心的时候，在QQ或电话里一样照常相互交代着要办的事情，商量着没解决的问题，对事我们从来不会带情绪。而在我们很认真地商讨完之后，我若是提及惹得我们不开心的那档子事，他总是避而不谈。当然，我也知道，我们生气也好，伤心也好，总是不会持续太久，我们都不喜欢翻旧帐，不喜欢积怨蓄仇，要不了多久，一个眼神、一个手势、一句玩笑，就可以轻松化解一切。
我们每次有什么不开心的时候，他的态度是当我发神经，懒得理我，不跟我计较，而我总是希望听到他的回答，希望了解他当时的心情，希望找个机会来跟他道歉。其实，我们都害怕受到伤害，每次有不愉快发生之后，我们内心都是一样的感受，但是解决的方式不同。
现在，我盯着电脑上那几个字，似乎看到了他的伤心、他的无奈，看到了我的无助、我的凄凉。听着“乱红”，萧与钢琴，一种中国古典乐器，一种西洋乐器，竟然也可以配合地天衣无缝，在凄婉伤感的乐曲声中，我的心在漂流不定，一曲终了，一滴泪落。
在泪痕未干之时，有人进酒吧来了，歌迷会的会员，提早来布置会场的。擦擦眼泪，打起精神，开始继续尽我做老板娘的本分。
活动在继续，和沉沉在吧台里聊着，我问她怎么到处都可以看见她，还有什么团队没参加的，也和她谈起哥哥。
我喜欢哥哥，二十年，但是我这样的资深荣迷却不会参加任何荣迷会。我告诉沉沉，就象我喜欢一个人品茶一样，我喜欢的东西，我就愿意一个人静静地享受其中的乐趣。有朋友来，我会泡茶，大家围坐一起品茗聊天、谈茶论道，那时我所享受到的是轻松休闲，是朋友之谊，但是享受不到茶所带给我的乐趣和感悟，那是喝茶，不是品茶；我更喜欢一个人的时候，自己为自己冲泡，自己用眼睛享受碧绿、用鼻腔享受清香、用舌尖享受甘醇、用喉咙享受顺滑、用肠胃享受温暖，只有一个人静静的用心去品，才能陶醉其中，享受到其中的乐趣。同样的，我喜欢哥哥，但我更喜欢一个人的深夜听着哥哥的歌曲写着不知所谓的文字，喜欢在只有他声音的世界里让自己遐想；我不喜欢挥舞着荧光棒在大屏幕下和他人一起对着哼唱，不知道是听哥哥的演唱会还是听五音不全的万人大合唱。
沉沉说我这样属于闷骚型。
有时我也弄不懂自己，情感的释放有时如同泄洪奔涌而来，势不可挡，很符合狮子座人那热情奔放的一面，敢爱敢恨，直截了当，就如同对他。我丝毫不觉得夫妻间的情感有什么可避讳的，我坦言我爱他，我会在万众瞩目之下放肆拥抱着他，我可以在所有人的面前骄傲地炫耀，炫耀我的他。
而有时，我却会将自己的情感深深隐藏，只在一个人的时候，为了一首诗、为了一阕歌而伤感落泪，羞于让人知晓。我的烦闷、我的忧伤，我喜欢一个人默默承受着，一个人一点点的咀嚼、一点点的消化；我的兴致、我的爱好，我喜欢一个人静静享受着，一个人在其中陶醉，一个人在其中融化。
看到歌迷，同时会联想到作家网的朋友，那些疯狂的文学爱好者。我从来不会为见到哪位知名作家而激动，尽管我可能很喜欢看他的作品，但是因为我跟他不熟，所以我连茶都懒得跟他泡；我不会去参加什么写作学习班，不会去听什么演讲，不会去谈什么创作什么理想，我根本就不是什么文学爱好者，也没有写作的意向，我只是喜欢看书，喜欢闲来写写无聊的流水帐。
老公有时玩笑说我好骚好色，我承认，我一看到他就会忘乎所以，我一倒在他的怀里就会举手投降，而这种感受是从前从未有过的。够友在墙上有一句“蓬门今始为君开”，这句诗或许可以借来作为我对老公的真实写照。
情绪不太好，为了些小事心烦意乱，有时真的很为难，碍于情面，不知该怎么讲，说出来，伤了朋友心，不说出来，又实在无法接受总是这样。
尽管很多人说喜欢我这样的朋友，说欣赏我这样的朋友，但是我也知道，和我做朋友，其实也挺麻烦的。
心情不好的时候会板着脸，甚至甩脸子给人看，眉头一皱、白眼一翻，“好象谁欠了你八百吊似的”——妈妈如是说。
自己不怎么样，可对别人干什么都不放心，不喜欢别人插手，不喜欢听别人指挥，不喜欢听命令语气，“怎么我说什么都是错的，你说什么都是对的”——老公如是说。
毛病是不少，还好大家的忍耐力都够顽强。
寸心阿姨过来了，见到她就开心了，尽管只在年后跟老公到岳阳去过一次寸心阿姨家，但感觉她就象是我娘家人一样，不用多说什么，她总会站在我身后用微笑来呵护我的。
打老公电话，想告诉他寸心阿姨来了，想问他到哪儿了，电话通了，电话挂了，没有回拨过来——怎么又跟昨天一样？再生气也不用连电话都不接吧？定下心再想想，应该是在路上就快到了，所以不回话了。果真没多久，老公就到了。前几天我摸着他的脑袋语重心长地跟他说该剪头发了，今天就乖乖剪了，头发一剪，人显得精神多了，又象个小孩子一样。够友不相信将军比他还大，我那可爱的老公说拉开短裤给他看，傻不啦几的，谁规定了只有本命年才能穿红短裤的？秋星叫蝴蝶，将军学他的也跟着叫蝴蝶“堂客”，之后连依依也不放过，就听他在那里一个劲地叫堂客堂客，惹得秋星和够友大声抗议，叫我去管管他。我知道他是叫坐在前面连头都不回理都不理他的蝴蝶和依依，不是叫我，我对他们几个的叫喊都当没听见，在吧台里边忙边笑，我知道老公心情很好。
人满为患，我给老公预留的御用床也被他同事的老婆霸占了，老公这一个月里第一次连觉都不睡看球赛；小雨在摄像头前挤眉弄眼扮完女鬼，就坐在吧凳趴在吧台上打瞌睡；我和蛋黄赌球，50个钻钻，蚂蚁也参战，不过我们两个小女子事先就商量好，万一输了，两个字——赖帐；够友和依依黏糊得让人嫉妒，我叫老公观摩学习，瞧瞧人家两口子，我抱一下还要给钱，真是没天理；秋星在睡梦中和周公一起观战，蝴蝶精神抖擞替她老公看比赛，让我想起将军经常交代我替他去尿尿一样……
晚上人不少，但陆续到场，所以不是很忙，我在里面准备，老公在外面递送，我看着他端托盘可爱的模样，觉得自己真的很喜欢这个小二。
寸心依旧温暖，够友依旧暧昧，依依依旧甜蜜，秋星依旧臭屁，蝴蝶依旧陪伴，猪猪依旧可爱，蛋黄依旧讨厌，花纶依旧率真，小雨依旧骨感……世界杯决赛的晚上，心情故事依旧热闹非凡。
早晨，走的走了，睡的睡了，洗完堆积如山的杯子，简单打扫一下卫生，看看时间，六点，跟忙活着的老公说去睡一会儿吧，他走进屏风后面，我听到鞋子掉到地上的声音，随后我也走进屏风后面，象以前一样站在沙发前端详，老公睁开眼睛，向我伸开双臂，我微笑着钻进他怀里，球赛结束，世界杯结束，我和老公的不愉快结束，心情故事没有结束。
[ 本帖最后由 木碗 于 06-7-10 13:44 编辑 ] 寸心依旧温暖，够友依旧暧昧，依依依旧甜蜜，秋星依旧臭屁，蝴蝶依旧陪伴，猪猪依旧可爱，蛋黄依旧讨厌，花纶依旧率真，小雨依旧骨感……世界杯决赛的晚上，心情故事依旧热闹非凡。
写得真让人叹服啊
7月11日:
世界杯结束了，不知道有多少人在这个月里没睡过好觉，接下来的几天估计都在补充睡眠。我以为我会倒下去连睡上几天几夜，象以往那样，疲劳过度之后便会以昏天暗地的睡眠来补充体能，可是，严重缺乏的睡眠并没有找我秋后算帐，似乎，我也习惯了这种缺乏睡眠的生活模式。昨天一天都在酒吧里守着，上午有人在睡觉，中午有人在睡觉，晚上有人在看电影。十一点，只剩下我和老公，沙发搬到一半，杯子没有洗完，我已经在飘着行走了，与神仙相比，只少了脚下的那一朵祥云。老公的眼皮上也挂了铅球，在电脑前无精打采地删除广告，我们面面相觑，还回家吗？摇摇头，只有摇头的力气了，拼个沙发只需要十几秒，几分钟之后就可以马上进入休眠状态，时间就是睡眠，尽管家里有空调没蚊子，我们还是选择了没有空调（为了省电关了）有蚊子（蚊子比蚊香更厉害）的酒吧。
早上回家洗澡，在楼下吃米粉，看见一个穿着红色T恤的光头小男孩的背影，很熟悉，看了十几年，再熟悉不过了。走过去坐在他身边，侄子抬头见是我，马上声明：“自己付自己的钱”，这个白眼狼！我跟他动之以情晓之以理声情并茂讨价还价强烈要求他请客，他一句话便让我的唾沫星子都白喷了——“我只有两块五”，我突然觉得这小家伙不仅是长大了，简直是青出于蓝胜于蓝修炼到家了。
吃完早饭，回家收拾，习惯性先坐在电脑前看看，和朋友聊着，花纶说找到房子了，问她还缺什么不，想起家里应该是还有些东西没用过却是有用的，比如锅子什么的。
到妈妈房间里去翻。妈妈是当今著名藏匿大师，所有的东西只要经她的手，就没那么轻易让你找到，比：）员藏在人民群众挖的地道里还安全。
经过一番艰苦奋斗，我亲眼见到我的汗珠从鼻尖滴落到地板上，但仍然没有找到我要找的东西，汗流浃背腰酸背痛的我跌坐在地上，灰心丧气之时从衣柜右上角与书架左上角以及前方阻挡着的柜子板子箱子等等障碍物之间发现了端倪……
把两套锅子和一套茶具全部搬出来以后，我发誓我今后再不会多嘴多事问别人要不要这个要不要那个害得自己象只老鼠打洞一样还要被妈妈质问是不是造反派来抄家了。
拎着东西到酒吧，肩膀和手腕在强烈抗议我的不人道行径，今天动用过多，因此到酒吧以后，对于清洁卫生工作，以敷衍的态度对付过去，不再斤斤计较沙发的对角线是否齐整以及吧凳的踏脚上是否有鞋印。
当你对一些东西视而不见忽略不计的时候，似乎这些东西就会真的不存在了。乌托邦来了，我却没有因为卫生没有搞完而感到难堪，反而很悠闲地坐在吧台里和他聊天，度过了一个很愉快的下午。
晚上花纶和小雨过来，虽然是说房东请了家政公司的搞卫生，不过搬家也是很累人的。
搬家有时候是件好事，把不需要的垃圾扔掉，换一个全新的环境，也换一种全新的心情，同时换一种全新的生活状态。一切都很容易，只要自己想改变，搬一搬就是了。
现在我已经搬到心情故事这个家来了，小雨和花花也离得很近，以后多了一个地方可以洗澡，估计回家的次数更少了。
这让我想起今天临走，妈妈在电梯口跟我说：“有时间就回家”。