怎么办
刚刚结婚办酒，所有的人都认为我现在应该是幸福得不得了，其实这几天我的情绪很糟糕。五一期间，办酒的那些日子，虽然是累，不过真的好开心，和老公整天打闹，不断接受众人的祝福，感觉象是我们去年年底刚刚登记的时候那样，除了兴奋和幸福，再没有其他的感觉了。
喜酒办完，我也该出去工作了，一天晚上以前的同事打电话给我下最后通牒，说如果我不回去，她也打算辞职了。
她是我几年前在伊莱克斯工作的同事，也是我的搭档，我们一起共事很愉快，我跳槽之后她也跳到了其他公司，这些年一直电话联系，她总是说换了那么多搭档，还是只有和我一起工作的时候最开心。因为抑郁加重，在去年四月底我辞去了所在公司的市场部文职工作，在家休息，家电行业翻来覆去就是那么几个熟人，知道我辞职以后陆续又有人来找我，三星现在的经理是我以前在海尔时就认识的，后来在伊莱克斯也是我的上司，对我一直很好，三星很多经理都是以前的熟人，关系一直不错，大家都叫我过去做，我去了一天，还是回来了。
结婚以后情绪好转了很多，感觉身体也好些了，看老公那么辛苦真的不忍心给他再增加负担，老公也认为我该出去工作，这样我不会那么依赖他，动不动就胡思乱想、动不动就发脾气。老公是个急性子的人，办事很冲动，一会儿想开茶楼，一会儿想搞杀人吧，一会儿要我去做网站，一会儿又要我开店子，可是我是个胆子很小的人，我们没有积蓄，我不敢借钱做生意，怕亏，老公的想法总是一开始得到我的支持，后来被我否定之后都未能实施。
那天晚上接了电话之后，我告诉老公是以前的同事叫我回三星，老公说那你就去做吧！很早我就说过要出去工作的，一直给自己找借口说没有合适的工作被我拖到现在，如今人家都打电话来催了，再不去，一是对不起同事的心意，二也是怕老公生气觉得我太懒了整天在家里闲着不做事。
可是自从答应了同事回去上班以后，我的情绪就一直很恶劣，看什么都不顺眼，以前老公喝水都是我倒好了放他手边，他的衣服裤子都是我洗了烫好收起，以前做什么都觉得很幸福的，看老公一脸得意的样子也觉得自己很贤惠，是个好妻子。可是现在我不是不出声就是发脾气，看老公衣服随手乱扔有脾气，也不去收拾，他要我倒水就反问他自己不会倒吗？觉得他大男子主义，好象我就是给他做保姆做家务的，没少给他脸色看。
我知道其实都是因为工作的原因，一想到要回去上班就很烦，对家电实在是厌倦了，不想去做，可是不去又找不到其他赚钱的办法。开店子自己做生意，没本钱我也没那个胆量；到外面应聘，没文凭学历年纪也偏大。不做事，觉得让老公一个人赚钱养家很内疚，去工作我又觉得做自己不想做的很不开心。
这几天房间里乱得象狗窝，被子也没叠，地也不扫，桌子也不抹，没点心情收拾。就是很烦，还有点害怕，害怕回去工作以后如果一直不开心，担心自己会回到过去的状态。
今天下午同事和经理都打了电话约我过去，一直拖到现在还不想动身，感觉又象是以前要强迫自己出门时的感觉，很痛苦，要逼着自己去做自己不喜欢做的事情。
真不知道该怎么办了，这些天时不时的又有坏念头在心里闪过，想跟老公说离婚算了，再找一个好的，他不可能养我一辈子，我不想拖累他，可是想想刚结婚就这么说，真的太伤他的心了。也想过再这样下去死了算了，可是想想自己以前自杀，以前那么痛苦的都经历过来了，现在死真的是太傻了。
我现在还算理智，虽然坏念头一直在缠绕着我，都还能被自己劝说住，可是这种感觉实在是太糟糕了，怎么办呢？ 我就是一个闷在家里的全职主妇
整天没事做很痛苦
老公不让我出去做事
自从结婚之后
从前的朋友也都疏远了
朋友们都有自己的事业
感觉自己整天无所事事没有共同语言
在一块没有话题了
与老公也是
所以整天除了幻想老公的外遇就没有别的事可做了
然后就更是觉得生活实在是没有什么意思
想改变
也想离婚找一个更好的
其实老公很好
现在想无论做什么自己喜欢不喜欢
都不要呆在家里闷自己
一个人什么也不做就只会胡思乱想了 我和楼上的情况不同
我1992年2月参加工作，到2005年4月底辞职，十几年换了不少工作，但工作能力很强，和同事关系也很融洽，我是工作狂类型、又是完美主义（以前），因此行内对我的口碑不错，即使我离开家电圈几年，过去的经理和同事也一直在劝说我回去。
我的朋友很多，无论是工作的时候还是辞职和结婚以后，我每天都很忙，从来没有无所事事的感觉，更多的感觉是很忙、很累，想休息。
我不上班的时候，帮朋友做网站、做论坛（尽管我是电脑白痴），组织和参加公益活动，而且这些事情都是和老公一起在做，我们拥有很多共同的朋友，就算是老公公司的领导要请客吃饭也一定要把我叫上，我没有无聊的时候，也许正是因此，对于工作的需求，仅仅是出于经济方面而已，不工作，我一样觉得很充实，很忙碌。
如果条件允许，我会希望做家庭主妇，更好的照顾家庭，做自己想做的事。
我老公也有不回家的时候，但是我从来不会幻想他有外遇，这不仅是因为我对他的信任，还因为我知道我和他是相互依赖的，尽管我表现出来的依赖感更多更强烈，别人感觉好象我是一刻也离不了老公的人，其实老公对我的依赖感也不轻，他害怕没有我在身边的生活，只要我稍微有些不开心，他就会很紧张。
做家庭主妇不是只做饭洗衣服带孩子，即使经济上不能独立，在人格上也要完全独立，说得难听点，xiaoqiu1668 你要让你老公觉得没有他，你一样可以过得很好，他才不会把你当保姆，当附属品。
你自己在老公不在家的时候一样忙得要死，不停的有朋友约会，不断的有事情可做，你老公每天回来看到你都是开心充实的样子，听你跟他说你今天又做了什么（不是家务），询问他工作的情况如何，并且能够为他出谋划策，即使你没有工作，你和你老公的地位也是一样平等的。
既然你想工作，那就和老公好好谈谈，说出你的感受，告诉他你出去工作不是他没能力养你，是你想过得更充实一些，希望他能够理解和支持，告诉他你出去工作以后，有事做就不会胡思乱想，两个人的生活只会更开心的。 木碗为什么讨厌家电行业了？不是说大家都很认同你的工作能力，同事关系也一直很好吗？
我想，现在的心烦，会不会只是因为在家自由习惯了，怕回去工作受到太多约束了？其实一个人太久不工作，刚要回去工作时，大多容易有点不适应的。比如我们当教师的，每放完一个长假（暑假、寒假或五一、国庆），要再回去上班时，在精神上多多少少都会有一些懈怠，需要调整一下自己。
或许木碗可以把这种心烦当作是正常现象，然后放宽心回去上班，边上班边调整自己的心态，而不要去对抑郁的复发做无谓的担心。你认为呢？
愿你早点调整好自己的心态！ 人都是会说别人不会说自己
前天发完这个帖子以后，在群里和几个阳光上的战友说了这事，大家都给了我鼓励，那边也来了电话催促，还是出门去了。到商场坐了一会儿，都是多年的同事熟人了，也没说什么工作的事，就聊了些题外话。快5点我说要回家做饭了，经理才说你明天来上班吧！我的心提到嗓子眼了，还好同事帮我说等下周一再去，给了我一个缓刑。
或许是因为自己还是出去了见了同事，没有在家里逃避，那天晚上精神比较好，回家以后就搞卫生，房间里的脏乱差局面得到改善，老公回来以后见我笑嘻嘻的，也没多说什么，只针对我前几天的表现评价我是一个“暴君”，说我的脾气太臭了，比他的脾气还臭。
当天晚上想和老公谈谈，告诉他我这些天的感觉、发火暴躁的原因，可是话到嘴边还是没说出来。他对抑郁并不了解，我说多无益，如果他听我说要回去上班不开心对我说一句：“那就别去了”，难道我真的就不去了吗？不去上班，我恐怕还是一样的感到内疚，不开心。何况他一直都希望我尽快上班工作的，算了，还是不说的好。
昨天晚上退了几个义工群的管理员，只在管理群里保留，尽管我不能参加活动，诸多事情大家还是习惯了一起商量的，我也还有助学的事要一直做下去的。
今天下午可能是我最后一次参加义工活动了，以后上班，周末都要加班，再也没有时间组织和参加公益活动。有几个义工弟弟吵着要茶喝，我答应了带茶叶给他们；还有几位义工在我结婚那天送礼却没时间过来，我需要回送喜糖的。按理说，今天是无论如何非去不可的，但是我没去。
昨天就想到了还差烟和糖，要出去买，但是昨天外面大风大雨，在家里一天都没出去。
今天早上老公走了以后，我一直睡，醒了也不看钟也不起来继续睡，一直睡到头疼不想睡了，起来一看，下午两点。
从结婚以后，我的作息时间就变得有规律了，失眠也改善了很多，现在一般晚上12点甚至更早就能上床睡觉，早上6点会醒，老公上班走了以后我再睡个懒觉，最迟也在十点以前起来了。
可是今天我知道我是故意的，是不想去所以让自己故意睡过头，我不知道是为什么，反正昨天我在和他们说明天我去的时候，心里就在怀疑自己是不是真的能去，会不会象以前那样一不开心就躲在家里不出去不见人。
好多事情又在开始拖拉着不去做，比如借了同学的婚纱、旗袍一直没去还，要买的东西没去买，要洗的衣服没去洗，什么事都不想做，就整天想着周一就要回去上班了，怎么办啊？好烦，好烦。
好多人都鼓励我去，说去了以后情况可能没我想象得那么糟糕，可是自从知道自己要回去以后，情绪就一直很低落，脾气也暴躁，种种过去的迹象又回到我身上让我害怕，害怕工作以后持续的情绪低落和烦闷会让我这一年的休息调整前功尽弃。
情绪波动是经常的，可是没有这次这么让我感到恐惧，以前不开心的时候还想着过几天自然就好了，现在感觉好象一直在下滑，拉都拉不住。
也有人说不想做的事就别做了，可是想做的事我又做不了。怎么办？
明天是母亲节，一直计划带妈妈去花市买花，晚上出去吃饭，我担心明天又是一天在家，又是一觉睡到不醒，逃避一切，什么都不想做。
后天就要去上班了，一想到这个就好痛苦，好害怕。怎么办？ 原帖由 绿罗裙 于 06-5-13 16:26 发表
木碗为什么讨厌家电行业了？不是说大家都很认同你的工作能力，同事关系也一直很好吗？
我想，现在的心烦，会不会只是因为在家自由习惯了，怕回去工作受到太多约束了？其实一个人太久不工作，刚要回去工作时，大 ...
我很早就厌倦家电业了，或许是职业疲劳吧？一直就想脱离家电圈，但是因为没有文凭，也从来不敢去应聘找工作，一直就在家电圈里耗着（当然，我不是做一天和尚撞一天钟的人，即使自己不喜欢，但是只要是做我一定要做到最好）
在前年我离开家电，到另一家公司做市场部文职工作，负责市场部内勤、销售、大宗采购和ISO内审员，尽管工资前所未有的低，尽管上班很远，工作很辛苦，但是我喜欢那样的工作，如果不是因为抑郁的加重，我不会辞职。
简单点说，我喜欢动脑不动口的工作，更喜欢与文字打交道，那家公司的董事长因为是我的朋友，是他叫我过去的，所以没有文凭学历也没有关系，那家公司我不会再回去的了，但其他公司我也不敢去应聘，光看什么大专以上学历，年龄28岁以下，想都不要想了，何况我也没有这方面的经验，只是有兴趣而已。
去年三星的经理叫我去做督导，负责市场和促销员的管理工作，但是工作时间从早上七点五十开会，到晚上九、十点，没有一天的休息，我又受不了，做了一天就没做了。
现在叫我回去做促销，时间上还可以接受，可是一想到又要站在商场，重复以前的工作，真的是一百个不情愿不乐意。
或许是在家休息的时间长了，现在我真的不想到外面去工作，就希望能在家做事赚钱，可惜这种想法太幼稚了。 你既然是工作狂怎么又讨厌上班工作呢？不解中。
我应该也是工作狂吧，我只有在忙于工作时，才能忘记一切烦恼。
我最怕的是过星期天，呆在家里无所事事，我讨厌做家务，讨厌洗衣做饭。
我执著的追求在电脑技术的方面的完美，但是生活方面却一塌糊涂，经常是衣着蓝缕、篷头后面；对吃饭更是无所求，我每餐只需一个馒头和一杯自来水！
[ 本帖最后由 talltree 于 06-5-13 17:04 编辑 ] 以前工作狂是因为不想回家，觉得自己是一个没有家的人，害怕下班以后站在街上，拿出手机翻看了半天也不知道要打电话要去哪里那种茫然的感觉。所以我经常自动无偿加班，宁愿整日在工作的紧张状态，那样可以让我逃避一切，而且我很自卑，只有销售业绩第一，培训考试第一，只有在工作中得到赞赏和肯定能让我有成就感，能让我觉得我还行。
现在家庭是第一，我只想多陪妈妈谈论花卉栽培，只想把老公的每件衣服熨烫平整，我喜欢在家里，如果不是经济压力，我真的希望做个全职主妇，我现在就想照顾好妈妈和老公，工作对我已经没有吸引力了。 我和以前的你相同，但是不懂结婚以后的你。
看来结婚对女人的影响真大，竟然发生了截然相反的变化。
我结婚以后压力更大了，以前只为自己担忧，结婚以后还有负担老婆孩子。 结婚是我迄今为止做的最聪明的决定，婚姻生活对我的改变很大。
晚饭前在QQ上和老公说了我今天下午没去福利院，睡过头了，故意的。然后我把这个帖子发给他看了。他如我所预料的那样，说不想去就不去做，在家也行，以后开我们的小店子。但是没料到的是他说不要我强迫自己，不要让病情加重了，我原以为他不在意这些，以为他一直觉得我没病的，以为他会说要我别胡思乱想没那么多事，他担心我的病，让我有点意外。我说我还是去试一下，不然以后更没勇气，不去的话他压力大我更内疚，他说不要想钱的事，他没什么压力，最后鼓励我说我一定行的，要有信心，让我挺感动。
他平时不会这么认真的鼓励我什么，都是一副嘻嘻哈哈的样子，和他说完以后，得到他的鼓励，我心里真的感觉轻松了许多，不管怎么样，已经答应了人家，就不能反悔，先硬着头皮试一试吧！
回复 #3 木碗 的帖子
因为我是一个悲观主义者，所以凡事往往都是做最坏的打算，经常做各种不幸的设想，幻想老公的外遇并不是因为对他不信任，他知道我的情况，所以常常把我当成小孩子一样的疼爱。我并没有家务可做（由于身体的缘故）却很想像别的妇人一样照顾自己的老公和小孩，因为我觉得琐碎的生活细节能让我有真实的幸福的感觉，很多时候我常常觉得自己只是尊石像，除了摆在那里并没有什么真实存在的意义。尤其是这几年亲戚朋友们也都是总在有意或无意的提醒我与别人的不同，使我总是产生在空气中却要窒息的感觉，有时我常想我甚至是不应该活着的，虽然并不完全像你说所的那样，但我觉得我应该是正在向你所说的那个方向在发展的，因为大学毕业以后只工作了八个月就一直休假在家。无论是在哪方面都体现不出生存的价值--------除了老公会说他不能没有我。的确我的生活应该是在大学遇到老公以后才开始有所改变的，所以对他的确是依赖的，虽然我知道他现在还是像当初那样的疼我，可是我也感觉到他的精神上其实是有很大的压力的，我也很向往像别人一样的生活，他也应该一样吧，我也总在尝试着改变，现在除了想身体尽快好起来就再没有其他 的了，所以一起努力吧，希望我们都可以找到自己满意的生活方式，都能够活的幸福，至少自己觉得幸福。 原帖由 xiaoqiu1668 于 06-5-15 16:00 发表
因为我是一个悲观主义者，所以凡事往往都是做最坏的打算，经常做各种不幸的设想，幻想老公的外遇并不是因为对他不信任，他知道我的情况，所以常常把我当成小孩子一样的疼爱。我并没有家务可做（由于身体的缘故）却 ...
我们都需要改变，一起努力吧！ 本来约好周一去上班，周日电脑坏了，约了人周一上午来维修，结婚那天拍的VCD也做出来了要去拿，晚上还有长沙搜狐论坛的请吃饭，从早到晚都有安排，于是借机推迟了一天，说有事，周二再去。感觉象是逃过了一天。
周一晚上回来，没有收拾第二天的东西，还是懒懒的，很累似的，感觉不妙。
今天果然没去，睡到下午三点，从早上起电话没停，任凭怎么响，看都不看一个都不接听。蒙头大睡到再也睡不下去才起来。
起来头昏脑涨，不想吃饭，也不想做家务。下午来电话催我过去，说有其他的事，我答应了，没去；晚上打电话过来，说另外一家公司要零售主管，问我去不去。
我答应了明天去，做零售主管好过做导购，至少周末有时间可以照常参加义工活动，也可以照顾家里，时间上比较合适。只是不知道自己明天会不会去，会不会又赖在家里。
觉得挺对不起老公的。他还没回，应该是在外面写东西，我下午告诉他我没去，相信他也很失望吧？
不知道要逃避到什么时候，希望明天能出去。 昨天晚上老公回来，虽然他没说什么，晚上还是一样搂着我，可我能感觉到他心里有事，很大的压力，就算为了他，我也应该做出点什么来。
早上他起得很晚，七点才起床，一定是昨天晚上没睡好，我在床上叠被子，他在我的头发上吻了一下当告别，我心里挺感动的，知道他是怕没吻别我又胡思乱想不开心。
中午收拾好，化了个简单的妆，显得精神一些。然后打电话约好时间地点，过去一起到公司，等到负责人过来，问了一些问题，填表，回家等消息。
和预想的工作还是不一样，不单单是在办公室做报表，还需要巡店和做培训，时间上也没有休息，但好在不用加班到晚上。
回来和老公说了，他说晚上去看门面，现在就是等了，如果这边工作不行就回三星做，如果老公这边谈下来了就借钱自己做，反正是要做事赚钱了，不管做什么都行。真的不忍心让老公那么辛苦了。
心情故事
有一阵子没上阳光了，群里的朋友知道我是接了一个小酒吧在做，只有我一个人，每天只有三、四个小时的睡眠时间，不要说上网，连吃饭上厕所都是抽时间赶时间，挺忙挺累的，失踪了一些日子，现在回来报到，顺便把《心情故事》的帖子发上来，让大家知道我最近都干什么去了，没有违法乱纪，不要报案了。[ 本帖最后由 木碗 于 06-6-18 04:53 编辑 ]