有惊艳之感，还要再顶。
:victory:
天天UP! 呵呵，银碗是在用实际行动证明“碗碗相惜”啊，多谢了:loveliness:
workhardman：新朋友，你好！
今天看木碗的日记看到了你的回贴，知道你想看我的日记，很欣喜也感动。木碗说得对，我暂时离开阳光论坛差不多半年后，现在已经回来了，这几天在看我的半记和朋友的日记，今天来看“木记”，才看到你的留言。
我的已经敲了好长时间的半记，发在《美丽人生》版块里。我并没有设限制，谁都可以看，巴不得全世界人民都来看，那才叫牛！我已经决定一个多月后，我就会退休了，我的《半百老头的日记（3）》就又要粉墨登场了，那是我的退休日记。现将我的半记地址给你：
《半百老头的日记（一）》http://www.sunofus.org/bbs/redirect.php?tid=13608&goto=lastpost#lastpost
《半百老头的日记（二）》http://www.sunofus.org/bbs/redirect.php?tid=17686&goto=lastpost
《半百老头的日记（三）》耐心地等着吧。
另外，昨天我把的两张年轻时的军旅照片贴在半记（二）里了，再过5天就要删除了，因为我在一个朋友的帖子是以有价出售的（阳光币）的方式展出的，时限一个月。因此半记2里的照片，不敢无限期地展出，否则，别人不说，自己都觉得不厚道，或者财迷心窍。
看后多提宝贵意见，我其实是很在乎这点的，好，半记见！
对木碗说，看得出来这段时间里有些疲劳，阳光论坛那么多的人，那么多的事情，而且还都是多多少少有些心理疾患的朋友，要管理这么大一个家，容易吗？！敲网络日记要放松心情，至于敲法，也没有具体的规定，日记也好，月记也罢；半记也好，全记也罢；要记也好，不记也罢，都是可以随心所欲、悉听尊便的事情。
来日方长，保重自己，这才是第一要务的事情。:handshake :victory:
回复 #46 半百老头 的帖子
谢谢半百前辈。您的相片，俺已经“偷窥”了，不是一般的帅啊！！
日记现在是真没时间记了，有的写到个人空间。时间不够用，只能尽力而为，不能尽心了。还好大家都很体谅。
读你
今天休假结束，正式上班，昨晚提早做了些准备，搜索一些资讯备用，临睡前正打算关机下线，老公的QQ发过来一个地址。我打开一看，是一个博客，博主不认识，或者说不知道是谁。只有一篇日志，里面提到了我——“浏览了一位叫木碗的‘郁友’康复的心得”，我知道这就是老公把这个博客发给我的原因。我问他从哪儿找的，认识这个人吗？他说不认识，搜的。
和老公从结婚起就是聚少离多，一个星期见上几面，甚至于一个月见上几面，我们习惯了有什么都在QQ上留言。老公经常会发给我一些网页，有时是其他网站上转载的我的文章，有时是有关抑郁症的一些新闻……有一次更有趣，是一位作家网的朋友，看到那期关于我的访谈里面有抑郁症的话题，私下问我抑郁症的事，我把蓝色宝藏的地址给她，结果她把我一篇文章原封不动照抄，结尾处加上自己的感叹参加征文，更搞笑的是还得了奖。老公发给我，我看完回他一句：“哈哈，这样也行？”，彼此心照不宣，不必再多言。
老公现在从国企出来做了保险，很辛苦，压力很大。因为我的工作性质，每天都要浏览大量的资讯，也会把一些和保险有关的新闻发到他QQ里。我们经常这样，只有一个地址发给对方，不加任何说明，对方看完心知肚明，也不必多说一句。
想起老公有时感叹我和他之间的默契，文学、工作方面的那种默契，难怪他说这世上只有我是最懂他的人。我也想起我们刚认识的时候，说起那次朋友生日，我说那天我一直在观察他，他问我发现什么了，我说：“看上去你很开心，你和所有的女孩子打闹嬉戏，这个叫老婆、那个叫女朋友；看上去你很洒脱，故做走音地K歌，跳你那笑死人不偿命的‘电打舞’，但我感觉你一点都不开心，你就像戴着欢笑面具的小丑，惹得所有的观众哈哈大笑，你却在面具后面流着眼泪，我在你身上只看到了孤独”。我说完，他沉默了半天，说没想到竟然最不熟悉的我却是最了解他的人。
我认识他之前就已经听说他了，因为他是天涯社区的版主，是爱心天涯湖南分会的会长，知道他是天涯足球队的队长。从别人嘴里我听到的是他很风趣、很幽默、很无厘头、喜欢瞎胡闹，很热心，很好相处。随他一起参加几次公益活动，我也确实目睹了他带领大家参加公益活动的热心，看到他在各种聚会上搞气氛的幽默，但是我更看到他内心深处的那种孤独。
我们没有谈恋爱直接结婚，相识不过一个多月就决定了婚事，我们各自有选择对方的理由和原因，但那时，我们彼此都承认，我们在很多方面的观点一致，尤其是公益事业方面的有很多共同语言。求婚那天，他说他是个很简单的人，喜欢简单，不喜欢麻烦。我心里也觉得即使别人无法把他看透，我却能够读懂他的心。
新婚的激情消退之后，我们一直都是这么平平淡淡的，我从来不问他今天回不回家，他去哪儿也不用跟我请假，彼此都很信任。开清吧以后，矛盾激增，我们越来越少交流，总是说不到一块儿去。但对方有什么事，另一个人还是坚决站在他身边给予支持。
去年年底开始，一直到最近，我们越来越多冷战。他工作上的压力让他脾气越来越暴躁，我那忙碌的日程安排让我没有精力去管我们的问题。离婚成了他的口头禅，心情不好就逼我马上签字办手续，每一次我都是平静地回答：“好的，不过不是现在”。
我尝试各种方法去调整和适应，却越来越感到精疲力尽，我觉得真的没必要花这么多心思在这上面，既然他不珍惜，我何必努力。这次意外怀孕，却让我下了决心，等到他工作稳定一点，等到他户口迁过来，等到他找到住处，我就提出离婚，一旦从我嘴里说出来，就毫无挽回的余地，一切成定局。
我唯一担心的是妈妈，当初放弃独身的念头，把自己嫁出去，就是为了完成妈妈的心愿。我不知道妈妈对于这事是什么态度。妈妈一直很开明，对于我不要孩子，她十分支持，知女莫若母，她懂得怎样的决定是最适合我的。趁着手术后在家休息，不用工作，大把时间和妈妈聊天，我透露了打算离婚的消息。没想到妈妈竭力反对，只说既然选了他，就认定他，好好把日子过下去。和他结婚以前，那些追求者的情况我都和妈妈说过，妈妈也赞成我嫁给他，必然有她的道理。但今年我们冷战的情况，她也都看在眼里，她知道我们婚姻出现问题，她只是从来没有挑明。
为了妈，没办法，继续吧。
妈说我太骄傲，说我太苛刻，说他从小缺乏家庭温暖，他需要一个家，他只是不知道他该做什么，该怎么去做，这些都得我去教他才行。其实我也知道我说什么做什么是他喜欢的、会让他高兴的，我只是不愿意，凭什么老是我哄着你？凭什么说对不起的永远是我？凭什么我一个人瞎起劲，你动不动就放弃？
做手术之前，他要我把身体养好，以后还是生一个吧，我笑笑，“嗯”了一声，心里却不是这么想的。做手术那天他还是去了，送我回家之后接着出去忙他的，后来他再回家的时候，看到我已经睡醒了，他说：“现在脸色好看多了，你刚做完手术推出来的时候，就像个死人一样，吓死人了，算了吧，还是别生孩子了”。我心里想：“怎么？你还会担心我的身体吗？”
被妈妈教训过之后，和他聊过几次之后，我终于明白了一些问题。他对我粗暴的态度，那些谎言、威胁、试探，不是因为他想放弃，不是因为他不爱我。恰恰相反，是因为他害怕失去，他太爱我的缘故。他害怕失去我，失去这个家，他不懂得怎么表达他的爱，他用他的方式来唤醒我对他的关注。而我，却是一如既往的平静和镇定，这更让他觉得我不在乎他，不在乎失去他。
我承认，这些日子以来，我不想再努力，也的确做好了放弃的准备，我只希望他不要来打扰我，让我一个人安安静静。
如果说他不爱我，不关心我，他就不会总是私下托朋友多照顾我、多陪陪我；如果说他不爱我，不关心我，他怎么会总是在网上搜索有关“木碗”和“抑郁”的资讯？我一直认为我对他了如指掌，因为他说什么，我都知道接下来那一句话、那一个动作、那一个表情是什么，我对他的预测从来没有失误，所以我总是对他感到失望。
我只是了解他的行为和表现，我知道他会说什么、做什么，却没有看到那背后真正的动机。我怎么也成了观众，看着他的面具，却读不懂他的心？我想象着他的惶恐、他的自卑、他的焦虑、他的压力，我那种冷漠和平静，真是过于残忍了。
其实我一早就应该了解，他从来都是“口是心非”的人，我对他撒娇，他嘴上要我滚远点，脸上做着厌恶的表情，但他内心里却是非常喜悦。昨晚他给我发了那个地址，聊了一下工作的事，我说我要洗澡睡觉了，他说好。准备关QQ的时候，我突然想到什么，又打了个“老公”过去，紧接着打了个“:kiss: ”，他回我一句“流氓”，我说“以后我会对你好的”，他说“那是”。看到他那几个字，我笑了，这才是他，这就是他。
每次他要我长胖点，我说如果以后我变成肥猪了怎么办，他说那还用问，杀了卖了啊，不管我问多少次，他永远不会说：“不管你胖你瘦，我都永远爱你”。刚结婚的时候，我曾对他说过一次，唯一的一次：“老公我爱你”，他想都不想马上回答：“鬼才相信”。他很久没有回家，回来以后我在他怀里柔声问他有没有想我，他粗声粗气说想你干嘛？你有什么好想的。
他就是这样，他永远不会说也不会承认他爱我，他永远不会说对不起是他错了，他永远不会说不管你怎样我都永远支持你。他只会在我洗好苹果给他送过去的时候要我死远点，他只会在我问他有没有带伞的时候要我闭嘴少罗唆，他只会在我不再给他沏茶的时候感到失落，他只会在我推开他的手臂背对着他的时候轻声叹息。
曾经我是最了解他的人，他总是为我们之间的默契感到诧异，什么时候，我却成了最不了解他的人，在朋友们说：“其实将军很爱你的”时候，我嗤之以鼻？曾经我认为他的心只有我能读懂，什么时候，我忘了去读他的心？
我知道婚姻是两个人的事情，我也知道一定有我这方面的原因，我一直在找答案，究竟我还有哪里做得不够？我还要怎么对你才满意？
昨天在QQ里叫他“老公”，发了一个亲吻，有多久没这样了？我只看到我对他亲热，他把我推开，对我臭骂的那张脸，却忘了去读冷酷面孔背后，那颗狂热的心。如果他不爱我，他不会总是不厌其烦地叫我“宝宝”，反反复复地追问：“你是不是我的宝宝？”要我重复回答那一句：“是的，我是你的宝宝”。
他需要的只是我时刻肯定地告诉他：“是的，我是你的宝宝，我永远都不会离开你，我不能没有你”。
很多女孩子在谈恋爱的时候喜欢反复问男朋友：“你爱我吗？”，期待他那句肯定的回答。他也是一样，他用他的方式不断追问我：“你爱我吗？”，我的沉默和冷漠让他越来越没有信心。
真是好笑，我自己还对朋友说过：“整天把离婚挂在口头上的不是真的想离，她不过是想吓唬吓唬你，意思是要你对她多关心多留意”。其实他对我的试探从结婚前就开始了，他对自己缺乏信心，我却没有读懂，没有给他鼓励。
妈妈说的话就是圣旨，这两天为了妈，我一直在想既然不能离婚，那怎么才能把日子好好过下去？想起很多以前的事情，想起他写的《不要让爱遇到试探》；想起刚结婚的时候，我给他打盆洗脚水，他就哭了，说长这么大第一次有人给他打洗脚水；想起这个死要面子的大男子主义的家伙，也因为我流过几次眼泪；想起刚结婚的时候，他逢人就夸我；想起结婚登记那天，他问了我几十次：“我们真的结婚了？”；想起他在朋友面前吹我如何精通茶道、散文随笔写得如何好、阳光如何打理得井井有条，他那副骄傲的面容；想起他为我搜索过的每一条新闻、每一个贴子……
为什么就不能好好相处呢？如果真的不爱了，他不会一直搜索有关“木碗”的新闻，我也不会对有关保险的资讯特别敏感。
好吧，既然命里注定要和他在一起，就好好去读他，读他的心，读我们的婚姻。这并不是很难的事情。 近来不幸得了出血性结膜炎（嘿嘿，专业用语啦，其实就是红眼病），被隔离在家没办法上班，更惨的是家里的线路问题不能上网，很久没来了。
看了木碗姐姐的日志知道姐姐近段的感情历程，也明白了你不常在论坛发帖的原因，我知道太多的事不可能从姐姐的文字中看透，也许我还不成熟也不敢评论什么，关于情感这方面我觉得我肯定没有木姐姐自己想得更多，理解得更深，不管怎么我相信善良的人总会有好的归宿，安慰的话也不用说，我相信你，支持你，从心里祝福你。 要注意休息啊，等好了以后再上网吧。不过少了你的文字，还真的是太安静的咯。
谢谢你的祝福，有了这句说不定又多长一斤，:loveliness: 看到你能写这么长篇的文章很佩服,
看到你能把自己真实的生活写在博客,很佩服你的勇气
我不敢,你敢把自己的照片都贴出来和你的文章放在一起,可以让大家都看到,我是不敢这么做的.
我没有你的坦荡,我没有你的学习热情,我不认真,不努力,我不知道自己改做什么,我总觉得自己一直都会反复的不开心,我怕了.我不努力是怕再次失败.
不知道自己该做什么是悲哀的.
虽然知道自己要去看病,也知道心理问题要靠自己的努力,但真的是不知道从什么地方入手.深深的困惑中.
佩服你,瘦弱的你,如此努力的你!
谢谢你们
谢谢你半夜还在为我搜索医院的资料，告诉我手术需要注意的事项，帮我预约挂号，尽管你工作很忙，明天还要早起上班。谢谢你打个长途电话来，只是问我有没有坚持喝牛奶，把我当作你刚出生的女儿一样看待，计算我每月要喝多少克才是最低限量。
谢谢你对我大发脾气：“当然不能下冷水，难道连这个还用我说吗？你自己不注意，以后吃亏的是你自己”。
谢谢你婆婆妈妈，谢谢你大惊小怪，谢谢你罗里罗嗦，谢谢你唠唠叨叨。
谢谢你虽然是个小女孩，却像是我老妈一样嘱咐我要乖乖听话，好好吃饭，早早睡觉。
谢谢你虽然是个大男人，却像是我姐姐一样责怪我怎么不注意休息，又到处乱跑，以后不许这样。
谢谢你虽然自己还有很多的烦恼，却肯听我撅着嘴巴发牢骚，安慰和鼓励我，说我从来都没让你失望。
谢谢你让我可以撒娇，在全世界都把我当作大人的时候，你让我做一次小孩。
谢谢你让我可以依赖，在我不断对自己重复我要坚强的时候，你让我还有一个肩膀可以靠一靠。
谢谢你们让我温暖，谢谢你们让我觉得我被重视，谢谢你们让我觉得我不是那么孤单。
谢谢你们皱着眉头教训我要我听话，谢谢你们叹口气说你要乖，谢谢你们把我的芝麻当作你们的西瓜，谢谢你们在我软弱的时候把我当作孩子一样。
谢谢你们虽然不是我的母亲，却像妈妈一样对我慈爱；谢谢你们虽然不是我的兄长，却像哥哥一样对我呵护；谢谢你们虽然不是我的爱人，却像亲人一样对我关怀。
谢谢你们让我做一回小孩，我要让妈妈安心，不能让老公担心，但可以放心地让你们为我操心。
谢谢你们让我做一回小孩，我听到无数声的“姐姐”以后，还可以在你们那里听到一声：“你要乖”。
谢谢你们，我的朋友，谢谢你们让我做你们的小孩。
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晚上值班，刚过11点，准备下机睡觉，接到朋友的长途。聊了很久，问我每天喝多少牛奶，问我体重有没有增加，现在的腰围是多少……一个大男人，如此婆妈，除了让我感动，没有其他。
在妈妈面前，我要承担家庭重担，我是妈妈最值得信赖和托付的人，我不可以不懂事像个小孩。在老公面前，我要为他分担压力，为他加油，给他支持，我不可以再给他任何心理负担。在很多人面前，我是成熟女性，是知心姐姐，是安慰天使，我可以理智和冷静，不可以胡搅蛮缠。
有几个这样的朋友，总是把我当作小孩，骂我不听话，心疼我不乖。
挂了电话，很温暖，给自己冲一杯牛奶，告诉自己要乖。
生命里有几个这样的朋友，让我可以暂时做小孩，看他们生气着急的样子，很温暖。 学会感恩，会使我们的心灵更加光明、更加开阔，因为此时的心里装着别人，也装着社会、自然和宇宙。
感恩是生活中最大的智慧。时常拥有感恩之情，我们便会时刻有报恩之心。有了报恩之心，就会把成就归功于大家，失误归过于自己； 常怀感恩之心，我们便会更加感激和怀想那些有恩于我们却不言回报的每一个人。正是因为他们的存在，我们才有了今天的幸福和喜悦。常怀感恩之心，便会以给予别人更多的帮助和鼓励为最大的快乐，便能对落难或者绝处求生的人们爱心融融地伸出援助之手，而且不求回报。常怀感恩之心，对别人对环境就会少一分挑剔，而多一分欣赏。
感恩之心使我们为自己的过错或罪行发自内心忏悔并主动接受应有的惩罚；感恩之心又足以稀释我们心中狭隘的积怨和蛮恨，感恩之心还可以帮助我们度过最大的痛苦和灾难。常怀感恩之心，我们也会逐渐原谅那些曾和你有过结怨甚至触及你心灵痛处的那些人。常怀感恩之心，我们便能够生活在一个感恩的世界。
[ 本帖最后由 美惠子 于 07-9-16 12:22 编辑 ] 因为感恩，所以更加热爱生活！:) 缘分--送给木碗大人.
发表时间：2007年9月16日 2时9分7秒 评论/阅读(1/2)
其实我一直不想再写你,因为每次提到你,总会让我感受到淡淡的悲伤.
猪曾经说过,在清吧里唯一他觉得最值得交的朋友,就是你.因为你的经历能够给予人更多的提示.能够当为智者.却在我的内心中.其实你也是个普通人.也是有无法释怀或者无法解决的事情.
虽然你比我大十岁多,却一直在我内心中,恐怕已经是我最爱的女人了.唯一放心不下的就是你.每天都颠倒作息,曾经的过往那么令人辛酸.还曾记得,你说过,我跟你很像.性格像.经历也很像.就连品位偶尔也出奇的类似.每当看到你那么苦的时候,我的内心总是会无名的心疼.你是个女人,不该那么苦.不该承受那么多,你应该得到幸福的.老天真是不公平.为什么不能够给你更好的幸福呢?
总是在我很多朋友面前提到你,不经意的.也许这就是缘分吧.你跟我一样,很多东西都不愿意告诉亲人,却愿意告诉朋友.也许我们都是那么的脆弱,那么的痛苦.最难熬的时候却不愿意与家人分担,只是因为,不愿意让他们担心,却在不知觉的时候发觉,孤独的只能用自己单薄的肩膀来扛下一切.
也许大家都那么难吧,大家都有自己的难处.终究谁也无法帮谁.终究还是自己一个人.却可幸的是,身边却有着人默默的关怀着自己.还有那么温暖的鼓励和贴心的关怀. 也许现在我们还是那么的苦,我却相信自己的那句话:"逆境抗拒多艰难,为人处世平常心."以前不开心的事情,就让他过去吧.毕竟.日子得照过,毕竟,我们还年轻,毕竟,幸福是靠自己掌握的.我们会得到真正属于自己的幸福的.
多么温情啊,我们从陌生人变成最好的朋友.多么温暖啊,我们的年龄相差了那么大,我们却能够成为最好的朋友.成为彼此能够依靠的人.
也许这就是缘分吧.你说呢?不是吗?木碗?
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昨晚写完日记以后正准备下机睡觉，朋友发来消息，要发几首歌给我听。接收音乐文件的时候，她问我怎么还没睡，我说刚朋友来电话，想起他对我的好，你对我的好，挺感动的，睡不着。她看了我的日记以后，在她的QQ空间里面回复了一篇。
她比我小十几岁，一个八零后的小女孩，我说我和她很多地方很像，她经历过一些事情，也不是普通人可以想象得到的。其实她家庭环境很好，父母有能力给她安排高薪又轻松的工作，但是她离开家，一个人在长沙工作，只是为了证明她的能力。她工作能力很强，人很聪明，除了“超女快男”以外，我们无话不谈。
生活有幸福，也有艰难。就如她所说的“逆境抗拒多艰难，为人处世平常心”，时时想到那些默默地关怀，朋友的情谊，还有什么过不去的坎呢？
活着，真好。 我的天呐！汗:'(我学习困难看不懂你的问章一个费物么都看不进还要读大学 感恩的心，感谢有你！
哥哥家被盗
吃完晚饭，我在厨房里洗碗，电话响，妈妈接了。听妈妈简短的回复，我心里也有数了。等妈妈挂了电话，我问是不是哥哥家被盗，果然。是嫂子来的电话，下班回家发现一片狼藉，哥哥去报案，她一个人在家束手无措，打电话过来求援。妈妈和姐姐去哥哥家里，我看家，妈妈临走嘱咐我把门锁好，安全意识立马提高。
不知道哥哥家里如何，希望损失不要太严重；希望盗亦有道，不要因为哥哥家里条件不好，没有多少现金存放，就把大件物品毁坏掉；不知道哥哥嫂子现在急成什么样了……
如果是我，我不会给妈妈打电话。如果我下班回家，打开门看到那番景象，会站在门口打电话报案，等待警察叔叔来的时候，给老公打电话，叫他吃过饭再回家，如果问我为什么，我就说家里被盗了。然后等着警察来，等着他们勘察，回答提问。等警察走了以后进去收拾房间，盘点损失。等老公回来告诉他大致情况，提醒他千万不要告诉妈妈。
这就是我，报喜不报忧，从来如此。这就是我，碰到什么事只是皱皱眉头，然后面无表情地收拾残局。这就是我，出了车祸不回家，等到拆线之后再回去，家里问起来，说一声“没什么，撞了一下”。这就是我，清吧被砸，朋友带着哭腔来电话告知，我问明情况说声知道了，然后继续睡觉。
越是大事我越是平静，听到什么消息，心里揪一下，脸上却没丝毫动静，说声知道了，再去处理后事，连抱怨都难听到——很冷静？很坚强？我想说的是很讨厌，我很讨厌我这样。
我希望我可以像别的女人那样，听到坏消息，睁大了眼睛、张大了嘴巴，不停地追问“怎么会这样”，不停地抱怨和埋怨，不停地打电话给家人和朋友，找人来陪、找人安慰、找人处理、找人解决。看着周围的人忙活着，我依偎在亲人的怀里轻声啜泣，让温暖的一双手抚着我，告诉我“别怕”。
只有一次例外，去医院拿妈妈检查结果的前夜，我吓得全身发抖，抑制不住地哭了整晚。那一次让我明白什么最重要，那一次也让我觉得终于像个人，有点人味儿了。
朋友们都觉得我很热心，很好相处，很有人情味。但是我自己却觉得自己冷冰冰的象块生铁——每当突发事件降临，我的处乱不惊、我的沉着冷静，让妈妈安心、让朋友佩服、让我恶心。
朋友们问我到底怎么了，我说终有一天谜底会解开；妈妈问我是不是有话和她讲，我说我没什么事挺好的。一家人围着桌子吃饭，其乐融融，没有人知道其乐融融之前或之后，我做过或要做什么，连自杀都可以瞒过家人，我还有什么瞒不了的？
有时候真不想这样，可事情一来，又是条件反射一样的沉着冷静。不是装，如果是装的，倒好了。伪装是很痛苦的，没有人可以一直装大瓣蒜。我可没兴趣扮女强人，又没人给我颁奖。只是形成了习惯，一种定势，自然而然就是那样。看不到慌乱的神情、看不到无助的眼神，只淡淡地说一句：“好的，知道了”，然后挽起袖子干我该干的。
有问题解决不了的时候，我会找朋友、找老师，我不会放过求助的机会，我喜欢听到各种建议和想法。只是在承受的那一刻，我就不能掉头就跑，嚷着“我接受不了，我不干，我不理，我不管”吗？
好像不能。因为没有退路可跑，没有人可以承担，没有电话里那一句：“你慌什么？有我呢，等着我回来”让我可以抹着眼泪在窗口张望。
既然要一肩承担，流泪又有什么用？慌张又管什么用？既然如此，那就这样。恶心就恶心吧、讨厌就讨厌吧，总好过让朋友流泪、让家人慌张。