阳光论坛是我上网以来，发帖最多的一个网站。在发帖的过程中，逐步放下偏狭，认识自己。曾经，我以为我的经历很传奇，很沧桑。在阅读了很多类似的心路历程后，我走向了一个更广阔的天地。
很多年来，我都有一个愿望，希望有一天能够详细写出我曾有的苦痛挣扎历程，借着文字让自己被了解。但却迟迟没有付诸行动：一、很难有合适的论坛让我愿意去多写，我惧怕偏见，没有信心会得到理解。二、认为这是一个大工程，自然也要大块的时间，其实我发现就算有时间，我也仍有各种借囗来搪塞自己，上周，我下了决心，专门给自己整理自己的过去，及写。结果是很茫然，我不知道该写什么，此时会发现，原来问题不在于时间，而是我现在还并未站到一个更高的位置，不能很好的整理自己的过去，自然写不出。文字来自于灵感，强求不得。还是先多看相关的好书籍、多学习，及时记录感触，一点一滴的来清晰自己吧。
在论坛写帖子的过程中。常常发上去后，会反复回来修改好几遍，特别是最初几次看时，总会发现语病，句子复杂，或思想衔接得莫名其妙的地方，在看第二遍第三遍。。。思路才清晰起来，句子顺起来。我想这应是思维有跳跃、逻辑性差所造成的。很麻烦，不返工的帖子很少。同等篇幅的文字，我会比常人多花至少一倍的时间。不过很感恩，我又发现了有音乐的陪伴时，写时的思维明显会顺畅一些，睡眠有音乐的相伴，会更容易入睡。现在写东西也是这样，看来这生，我是不能离开音乐了。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-23 18:16 编辑 ] 刚看了小熳的帖子，有朋友为婚姻的事苦恼。有一些感想，写于如下：
爱情我曾为此十分痛苦、绝望。对对方的爱让我的心中充满罪恶感，爱越深，罪恶感越重！出于寻找生机的本能，我想过很多开解的观点：是的，别人不应该为我所害（指我为其带来一个有疾病的小孩，从此让其生活陷于苦难中），可我的离开也不会让对方从此便走上幸福大道？看过的这么多传记里，每个人的人生无不是充满坎坷，有生，就有老病死。有爱，就有恨别离，与痛苦相伴的人生是如此的真实可信，既然如此，何不心中坦然一些？人主宰自己的命运始终在有限里，当造物主想加担子给人时，无人可逃开，这样的事例比比皆是。想想，我所遇的一切，在发生前谁与我商量过？岂可以为，我的退出从此就让对方有一片永远晴朗的天空。造物主也从来没给过这样的承诺。既然苦难是人生的一部分，我何必如此负疚。。。
男友终于舍我而去后，我反省自己，发觉自己一而再的告知他遗传风险性，从某一角度来说，是一种自私的行为！我内心有一种动机为：‘如果有一天不好的事情发生了，可别怪我没跟你说’告知后，忐忑之余，我期待的是对方能帮我分担这份恐惧，背走我的心理负担，大方的告诉我‘没关系，有我呢，我们共同承担！’多少感人美好的场景！可是，这不是演电影，趋乐避苦才是人的本性。且问我自己，我能做到吗？在未来临的风险面前，我不害怕么？科学知识有时带给人的不一定是智慧，而是伤害。如果我知道我往后的日子会遭遇到哪些不幸，在命运的定局面前，我今天是否还能满心希望的生活？在我们出生之初，上帝已为我们做好了一生的计划，这个计划一定是有幸与不幸，但他却不告诉我们，乃让我们无论何时都能仰望希望、信心。我却偏偏为对方推开这个福份。
苦难很可怕吗？人的罪性之一是自私，在告知情况后，对方在或长或短时间的内心挣扎后，很大部分人会选择将爱心贬值，回避掉苦难。但是，一旦苦难无可回避时，人大多也是勇敢迎战，生命反而得到更深的造就。因而，苦难不可怕，未知的恐惧才是最可怕的。
所以，是否该告诉对方？我们需要更多一些的思考
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-30 12:41 编辑 ] 感谢上帝的女儿。
我现在吃镇静剂睡眠还多梦多醒的。请问我是否双相？昨天我加吃了锂2颗。但还没有起效。我这样吃，慢慢把镇静剂停掉，对吗？ 白衣如雪你好，在吃药上我实在帮不了你。你最好还是咨询专业医生或论坛里对药物较有经验的网友，愿上帝保守你早日走出！ 你是如何吃药吃好的？:handshake :hug: 这是我在本帖中提到过的，现摘于如下：
“关于是否双相，也是个人徘徊很久不愿面对的事实，但在服用多虑平、氯丙咪嗪等治疗抑郁的药物后（记得每日约二到三粒的样子，不过几乎都没服用超过半年，服药总时间合计起来约有一年多），我对我情绪的另一种怀疑始终不能消除，后面选择了卡马西平（每日二片），情绪得到宁静，服用半年，我停了药，一段时间后，情绪又出现抑郁夹轻躁，只是这次抑郁要明显些，又去求一位新的医生，记得医生只是简单的问了二句，说你这个病时间还挺顽固的，就开了氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿），服药后，恶劣的心境得到缓解，情绪得以宁静。一年后我逐减半年，停药，来到深圳。”
每个人的情况不一样，药物对其显现的作用也会不同。以上的药物对我都是明显有帮助的。但并不一定适用于你，还是要根据个人情况而来。从某些方面来说，能够断药并不是药物帮了我，而是我的身体帮了我。
我也不敢说我就好了，只是睡眠大多时可以有七小时，基本生活没问题而已。事实上，我的神经还是比一般人要脆弱一点，容易出现疑似轻躁郁的状态。这是我要面对的。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-24 09:27 编辑 ] “氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿）”
氯丙嗪和阿米替林也都是强镇静剂，请问你如何能摆脱它们的依赖的？
回复 84# 白衣如雪 的帖子
我曾长期吃阿米、氯米维持治疗，虽然副作用较大，但没有发现它们有比五羟色胺类抗抑郁药（SSRI）更强的依赖作用。只要缓慢减量直到停药，不是突然停药，一般不会引起戒断反应。但是从完全停掉它们，到换用SSRI类药物的过程中，需要一个约两周的清洗期，否则会有不良的药物联合效应产生，提请注意。:) 白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处，就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过，可能写得不够清晰，我将其摘于如下，并再补充一些吧好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑郁、强迫症，但服药的效果总是开头还好，后面带来的帮助就小了。后面我怀疑是双相，又吃了半年药。断药一段时间后，情绪又出现了低落，我不得不重新寻医，这次用药的效果还不错，一年后我开始减量， 又历经了半年，我断了药，暂时问题不大，我来到深圳，那已是2000年的春天。
当时我并没想到，深圳可以给我的病情带来帮助。
首先它四季的气温变化不大，春夏之交不明显。春天快过完时，我内心很忐忑，因为根据以往的经验，这是个危险的时间。我很害怕炎热的气温，害怕会有燥动的感觉。从春天到夏天，从夏天到秋天，气温过渡很平缓，几乎感觉不到它的存在，我的情绪也就一直很听话，就这样，情况真正得到了稳固。
在病情上，除了天气给予的帮助外，生活也给予了我帮助。
几经波折，我找到了一份压力不大，待遇好（相对我来说）又容易有成就感的工作，在此，我深深感激我的上级，他是一个非常善良又有能力的人，他在公司很受人尊敬，他几乎不给我任何压力，虽然我知道我肯定是让他深深失望的一个下属。
我不知道别人是不是如此，我陷入双相后，最大的问题之一是，不再有成就感，生活陷于混乱，恶性循环。当我的生活不再被无奈和空虚折腾，有事做，有报酬，被尊重时，我也就开始逐步回归到主流生活，不再象以前那样抬不起头。而这些，对我情况的稳定所起的作用应该也是不该被忽视的
综其所述：一是处境。二是气候。除此，我觉得还可以加上二点，病情本身，生活习惯。
处境：
我发现我病情的恶化时间都在上学期间。当我学习上有障碍后，上课听天书，课后作业做不出，我好强执著，总在一次次顽强克服，与自己屡败屡战的斗争中，自我矛盾的冲突加剧，使得病情逐步恶化。在最后一次服用氯丙嗪的期间，因着药物的帮助，心态上对现实的接纳，加上只问付出不问结果的良好行动力，学习也步入正轨多了，那一年考试破天荒都及格了，还有一门企业管理考了班上第一，不知是怎么蒙的，不过我很清楚，脑力及学习能力只是有进步，离正常的状态仍有差距。很快我毕业了，离开了容易带给我挫败感的学习，对我应该是有一定帮助的。
2000年来深圳，很幸运，我大学虽然读的是成教，但学的是计算机专业，此专业当时正炙手可热，很容易找工作。其后我进入一家环境好，待遇好，压力小的中等规模软件公司，那刻真的有点象做梦。工作中被尊重，能赚钱（我内心对赚钱有喜好），当自己处于被接纳的状态，步入有成就感的生活，心情也自然好多了。
气温：
我对气侯很敏感。记得刚懂事时，与母亲去田里，感觉心情莫名低落，抬头发觉那天是阴天的缘故。自幼我已留意到天气会影响我的情绪。
我断药的顺利，与南方平缓的气候很有关系。但我想，并不是所有人都如此。否则，在深圳的朋友都不必终身服药了。
还有一点，在武汉时，夏天的气温总是很高，我的情绪也易出现轻躁。当在深圳参加工作后，公司有空调，我发现我的情绪在适宜的温度下是稳定的。有时出现浮躁不安的情绪时，在冷气十足的房间呆上一会，心就会静下来。也即，温度能在一定程度上调节我的情绪。
病情本身
虽然轻躁郁折磨得我很辛苦，但从未有过厌世的想法，也没有过整夜不睡的情况。我的食欲始终良好。可见，病情虽然顽固，却未曾极端化过，那段岁月，我始终生活在正常人群中，身边的人若没有此方面的知识，也不会察觉我的轻躁郁情绪。那也许就不算太重吧。既然不重，也就相对好对付一点，断药也相对容易。
生活习性
来深圳已有九年，没有买房，一直与年龄相仿的人合租，关系良好。初来深圳头二年，与三个同齡，性格开朗易相处的朋友同租一单身公寓，每次下班回去，屋里总热闹无比，这非常符合我喜欢群居，喜欢和同齡人一起玩的心理需求。业余一起逛街，吃火锅，看电影，唱二元一首的KTV，日子过得十分悠哉。在工作中有压力及不开心时，回来也能向同居蜜友倾诉释放。虽然失眠及抑郁情绪偶尔来访，也不太影响我的主要生活，有一次情绪低落悲观，我偷偷去看心理医生，感觉起的作用是找了一个听得懂的人当听众，当然，对那刻的心情是有帮助的，除此，没有其它作用，觉得咨询费太贵，不值。不去的话，一段时间，情绪也自然会恢复。
在公司的活动也很丰富，时常组织旅游，同事的同龄人较多，常约着出去玩，如泡吧、唱歌、相互请客吃饭等等。这对当时的我是一种很新鲜放松的生活。
之后，由于各种原因，合租的朋友散了，我又租住一套三居室，里有一MM，她的性格非常柔和健康，很能倾听，与她合租至今五年，不过她从不知我有情绪上的问题。
我热爱生活，即使在生病期间，这种感受也未淡过。 当无明显的学习压力后，我的思维也能更开阔了。我开始尝试一些在学校里少有考虑或少见到的活动，一方面希望能帮助到自己康复，一方面是对新鲜的东西有兴趣。
约在2000年九月，听收音机的情感热线节目，有一位听众的电话引起了我注意，他说他患过抑郁症，后面练太极得恢复。我便开始留意太极，发现我上班的路上早上常有一位老者带着二位中年人在练太极，我主动上前去搭话，后面也每天早上七点左右就赶到那里学习，跟着练了大半年。即使在中老年人中，我的太极是也是学得最慢的一个，老师常常还要晚上在小区里给我单独辅导。不过究竟学得不好，它讲究静心，我很难静下心来，半年后，老者回了上海，我也没再练了。练太极的收获是让自已能保持学习，时常处于大自然中，溶入友好的人群里，练完后常和那些年长的人聊天，当时二十来岁的年龄在圈子里是很有优势的。年长的人宽厚平和，很易相处，让我没有压力。回到自己的朋友及工作圈子里，觉得自己比别人多会一门技能（虽然打得不好），心中也暗自有一份成就感。
我还练过瑜珈、学会了游泳，五年前养成打羽毛球的习惯。练瑜珈的出发点是希望能帮助我有好睡眠，练完的当晚也的确会有作用，卡是与公司的朋友合办的，卡用完了也就没去了。但那一段时间的身材可是被练得很好。其后是打羽毛球，迷上打球的原因是感觉某些情绪可以通过该运动来释放，特别是高远球，将球远远的打出，犹如抛走我内心不得志的苦闷。后面打着打着，从公司的组织打到加入网络上的组织，一打五年，期间也认识了一些球友。从去年起，我进入教会，面对的是一个更大的世界，发现这个团体更适合我，建立的朋友关系也更贴近心灵。应该说，运动、亲近的人际关系都给了我一定的帮助。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-30 14:27 编辑 ] 闻名不如见面，踩踩 {QQ42}{QQ42}{QQ42} 白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处，就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过，可能写得不够清晰，我将其摘于如下，并再补充一些吧
好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑 ...
上帝的女儿-S 发表于 09-4-23 21:02 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
对于双相的人，生命要静才好。。。。。。
学点中医吧。好姐姐。。 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-5-20 11:59 编辑
谢谢“幸福的艺术”的建议。
太极、瑜珈都是帮助静心的，只可惜当年练太极时没有办法静心，所以在坚持了大半年后还是放弃了。练瑜珈需要较高的花费，效果似乎不持久。所以也只能放弃。至于中医，似乎是一门很大的学问，不太清楚从何入手，不过对于养生，我还是有兴趣的，也时常了解一些。如果有更好的推荐，欢迎告诉我。
之前看过一本书讲的研究结果，说性格外向、坚强执著的人在患抑郁时更容易走向双向。我想我还算符合，在落入情绪的泥沼后，我一直都在尝试各种方法挣脱，只是常一念未生，一念又起，做事缺少耐心、条理性，不能很好的总结经验。加之没有丰富的知识、经验。综在一起，也就决定了我自救力量的有限性。
明显的躁，我是能感受到的，因为这个时候我会更深的希望安静。不过近一年多来，我觉得轻躁的状态少了一些，不象以前，总希望自己安静些、再安静些。很多时候，我静静在屋里看书、听音乐，然后参加教堂里的种种活动。觉得自己的状态还算是宁静了。只是会为自己有时会出现的逻辑思维差、反应迟钝苦恼一些。 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-5-19 18:14 编辑
今天得到一个机遇，看到了前男友的工作笔记本，有一页草稿式的写了一段话，开头是“在XX的那段惨痛的感情经历。。。”，XX是他曾出差二年的地方，也即，在是我男友的前提下，在我为希望带给他幸福生活而担忧不能，深深痛苦绝望时，他正在经历另一段感情。看看写的日期，已是他离开XX地快二年了吧，可见他也很用情。呵呵。
看完后，我没有太多的感觉，毕竟伤害已经太多。曾经，我在不需要清晰印证他是否有另外的感情下，直接用心去感受了他的心，分手时，我留下的话中有一句为“分开，彼此还有幸福的可能性”。在今天又看到这个我不曾追查的事实，也只是更释然了。
回到房间，打开抽屉，他曾经写给我的柔情蜜意的信还堆在里面（其实内容从来就没有很深的打动过我），记忆里，往日的温存与体贴也证明他曾经是真心的。只是，他本质的脆弱，决定了他能给予的能力。他对感情依赖且不成熟，他曾追求过一个又一个的女孩。我想，他对我的感觉，早前是存有许多浪漫化的色彩，可惜，从浪漫而来的感情动力终究有限，最终，他对我的爱开始枯竭。
反省这段感情，其实在一开始，我就明白，从本质上，他不适合我。可是，我就这样明知故犯的走下来了。我是一种软弱妥协的心态，因为我看不到希望，不认为自己会找得到适合自己的人，很早就放弃了自己的意见，忽略感情底处的致命伤。最终，我假装忽略的问题绊倒了我。
我想我对下一段感情不会妥协了，即便持守原则对三十一岁的人，它是一个极大的风险，可是，我愿意为此冒险。赢，我会在今生得到幸福。输，我仍会有一个快乐的单身生活。愿神与我同在。 {QQ78}{QQ78}