我的十五年历程
人生，就在当年的那一刻彻底转变轨道，从此走上了一条之前我做梦也不会想到的路程。回首往日，觉得已如前生今世
前生
我从小就是个听话的孩子，爱阅读、创造力丰富，好胜心强，有着一份将来要优秀于常人的理想，学习在我心中一直是至高无上的。可是，现实中，我常感受到的是课堂的枯燥，做作业时需要的耐心，上课时，我的注意力需要我费心去控制，我的耐心需要我的理性不停的去斗争。还有那么多需要死记硬背的知识，理解和记下文字的内容对我是容易的，但要一字不错的背下来就很痛苦。因此当我的理性战胜我的天性多一些时，我的成绩就会好一些，多数时候是在中等徘徊。
初二下学期，我突然发现了枯燥的数学原来也有奇妙动人之处，生平第一次对理科产生兴趣。升入初三之初，觉得自己快离那些死记硬背的方式解脱出来了，甚至对高中的生活怀着一份隐隐的期待
改变
初二暑假，我看了《读者》上的一篇文章，说到在集中注意力上可以试试顺其自然的方式，我有些欣喜。
新学期开始，我试着放开理性上的压力，让自己顺其自然的听讲，试了一段时间后，我发现此路不通。可随之而来，我又感觉到那种理性上的压力感找不回来了，也许与之前的尝试有关，也许无关。感觉就是一贯的理性力量变弱了，管不住我的天性，我的目光转向我的父母，希望他们给我一些压力，因为以往，我的理性力量也有一部分来自于他们的压力，但发现他们正好对我处于忽视状态，不关心我的学习。
那天，上课又一次没怎么没听讲，想想近来学习上都有较大的惰性，我着急了。在回家的路上，我开始边走边背单词，有一种空虚及焦虑感油然而升，随之，脑中的有一种轻微的加快感觉出现，从此再也不能回返，那年15岁。
之前我已说过，学习在我心目中是至高无上的，如果说15岁前是我的耐心和课堂的枯燥阻止了我达到我想要的目标，15岁后就不是如此了，我的注意力在集中上似乎比以前困难小了，但它可能是涣散的，因为我明显感觉到了阅读能力受损，与以前的深度理解相差很远，无论我怎么使劲，文字们只是肤浅的冲着我笑，而这种改变是一夜之间的。
因着这些改变，我走了很多很多的弯路，吃了很多很多的苦，也有了很多很多的体会。我发现了人生的另一面，远超出我之前的界限。比如：心灵的感受原来是人之根本，失去了它，一切都不再会有意义。人对人的理解原来会存在这么多误解的。原来我以为是自己的东西，其实都是上天的。。。当然，这是后面的事了。
领悟
在生命出现转折点后，最开始的感觉就是，我曾经只要付出四成的努力就可以得到的学习成绩，现在需要付出八成。我不明白，于是我拼命去从自身上去探求，心思更加不能在学习上。以至到后面小差越开越烈，抑郁、失眠、兴奋的情绪也随之而来，连最基本的学习都无法保证。高中的成绩一塌糊涂，我每天在内疚、无奈中度过，我从来没放弃过我的希望，我执著的立过无数的学习计划，可能从没有完成过五十分之一。
不放弃希望、执著在某些时候是一份很不错的优点，但如果找错了方向，那就成了让人痛心的缺点。
那时的我，在学习上反复的、执意的走一条此路不通的死路，在这条死路上使出了全部蛮力，我总忍不住用以前的标准要求自己，总期盼有一天一觉醒来，我就神话般重归以前的我。其实我从来没找到真正的症结。我被曾经的理想引诱着，痛苦着，觉得它就在不远的前方，可我怎么也够不着它，我就是一头困兽。多年后的有一天，我悟到，学习是一份很顺其自然的事，哪用得着这般痛苦呢？
高中会考是朋友帮我代考过关，不然高中都无法毕业
大学读的是成教，进去后依然是一塌糊涂，大一结束时，没有一门可以及格，差点退学。
有一天，似有一个声音在对我说，你这一生就是这样了，你只能是一个再普通不过的凡人。我怔住了，但心又忍不住被这个声音吸引了过去，我同意了他的说法，我的脚第一次落到了地上。应该是1997年吧， 我向天空中早已看不太清的理想挥手说再见，它早已让我高不可攀，只是我一直不承认。
好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑郁、强迫症，但服药的效果总是开头还好，后面带来的帮助就小了。后面我怀疑是双相，又吃了半年药。断药一段时间后，情绪又出现了低落，我不得不重新寻医，这次用药的效果还不错，一年后我开始减量， 又历经了半年，我断了药，暂时问题不大，我来到深圳，那已是2000年的春天。
当时我并没想到，深圳可以给我的病情带来帮助。
首先它四季的气温变化不大，春夏之交不明显。春天快过完时，我内心很忐忑，因为根据以往的经验，这是个危险的时间。我很害怕炎热的气温，害怕会有燥动的感觉。从春天到夏天，从夏天到秋天，气温过渡很平缓，几乎感觉不到它的存在，我的情绪也就一直很听话，就这样，情况真正得到了稳固。
在病情上，除了天气给予的帮助外，生活也给予了我帮助。
几经波折，我找到了一份压力不大，待遇好（相对我来说）又容易有成就感的工作，在此，我深深感激我的上级，他是一个非常善良又有能力的人，他在公司很受人尊敬，他几乎不给我任何压力，虽然我知道我肯定是让他深深失望的一个下属。
我不知道别人是不是如此，我陷入双相后，最大的问题之一是，不再有成就感，生活陷于混乱，恶性循环。当我的生活不再被无奈和空虚折腾，有事做，有报酬，被尊重时，我也就开始逐步回归到主流生活，不再象以前那样抬不起头。而这些，对我情况的稳定所起的作用应该也是不该被忽视的
写到这，我自己都有些惊讶，这些看似简单的过程，曾存在过好几个阴差阳错的奇妙，我不能不怀疑这里面是否有神的美意？是否是他在一步步带领着我，保守着我？他舍不得我这样永远的受苦，他终究是爱我的。
将来的路
我现在虽然没有服药有八年了，但我绝不敢奢望自己与正常人无异，我的情绪依然比常人容易波动，学习能力、思维能力也仍不尽如人意，只是还没有象曾经一样，要有用药物解决的紧迫。
我希望能保持下去，直到永远。愿神能引领我！
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 08-10-17 14:48 编辑 ] 很高兴见你分享，知道你不需服药还挺为你开心，我目前离不开药物。
还好一切顺利！:P
彼此带祷，我每周日去梅林礼拜，你呢？ 谢谢豆，我在南山，离梅林较远。
彼此代祷，祝平安喜乐充满你我的心！ 南山的朋友：
看了你的自我分析，发现很多的忧郁症病人在性格上有很多共同点，如：好胜心强，任性，缺乏爱心，不能正确认识自己，容易将事物的矛盾扩大等等。感谢主！神带领大家，认识到自己的缺陷，让爱进驻到上帝儿女的心中，也走出了忧郁！ 呵呵，其实分析得还不是很到位，有些问题是逐步清晰的，但已经写出了主线。
唯在这些历程后，才发现自己的渺小，我们只能在一定范围内决定自己，更大的一部分乃是神所决定的。
曾经走过很多误区，比如明明已经学习能力上出现问题了，还拼命按以前的标准要求自己，总是期盼奇迹出现，能在某一刻又恢复回样，这都是没有科学的去面对,或懒惰的去面对这件事的表现. 看过sunShine发的一个帖子，大致分析了形成神经症患者的性格特点，就有完美主义，表现为走极端、刻板、不能接纳自己、对别人也要求高、不切实际过分空想、被矛盾思想或某事控制注意力不能轻易分散，针对这些，可以在圣经中找到一些对症下药的良方，我们不妨总结一些，找到的请共同分享！
罗马书5：19“因一人的悖逆，众人成为罪人，照样，因一人的顺从，众人也成为义了。” 通读一遍你的文章，第一感觉就是文采很棒.. 你不用药物这么久，为你开心吖~ 我们就属于容易迷失得一类人~
那么既然如此，就在迷失之中锻炼自己 真正的幸福不代表对不安的情绪或生活的困难免疫，幸福的人一样要去面对困难，克服生活里的种种障碍，像弗兰克所说的，“人类需要的不是一个没有挑战的世界，而是一个值得他去奋斗的目标。我们需要的，不是免除麻烦，而是发挥我们真正的潜力 谢谢gardeniaye给我的鼓励，我很受宠若惊，希望我以后能多写点东西 今天好好逛了一下论坛，看了大家的帖子，特别是“渴望宁静”和“xzqdb”，很受启发和感动。之前，我对自己躁的状态一直不肯彻底承认，在心理上遮遮掩掩。虽然在经历了如此多的波折后，仍不肯真正将自己放低，觉得自己遭受了太多的委屈和不应该，在心理上仍存在或多或少的优越感。即便是现在思想的逐步放开，面对我看不见的双相人群（我从没接触过除我之外的双相朋友），隐约间也觉得自己是要优于别人的，因为我没有出现极端的情况，我还抱着一种侥幸和肤浅的优越感。
当但我从论坛的帖子中看到了很多与我类似的经历和内心挣扎后，我认识到，我最初的那种侥幸感和躲闪态度，是来源于自己的狭隘。正常人群因为了解片面，给予了这类疾病很多偏见与歧视，而我也或多或少的加入了他们，实际上是了解得太少。在逐步了解到大家的状况后，我看到一个更丰富的世界，我就是其中的一个。
有很长一段时间，我认为落入此境地的原因是偶然，我怪罪于15年前的那段懒惰给内心带来的折磨，现在看，可能也并不是。我的性格和这里的朋友有很多相似之处，比如做事总是虎头蛇尾等。
有一些症状是在论坛里没看到的，在脑子思维加快，感觉变聪明了后，对哲理性的东西开始感兴趣，经常总结一些哲理性的东西，甚至觉得自己都快要象哲学家了，不再象以前那样觉得自己有很多东西是不明白的。性格变强，以前自己的性格软弱偏内向，后面显然要比以前外向勇敢。生活中也比以往爱笑，抑制不住的兴奋，而在爱笑的后面是很讨厌自己的我。心眼也开始变小，别人的一些举动和言辞如果有小小的不妥，会拿出来反复的想，而放在以前，根本就不会在意。
对上面这些变化，自己一路都非常明白，那不是真正的自己，自己的性格不是这样的，只是无法控制。不过我现在明白，这些都是病理性的。
论坛里有朋友总结到，陷于这种病与我们的情商有关，这是我之前一直不承认的。在小时候，看到精神病患者，觉得不可思议，认为无论如何，自个的人生道路上是绝对不会出现这样的事，因为那时对患精神病的理解就是，不能承受突发来的巨大的压力或事情所致，我认为自己的情商还是不错的，至少对压力与挫折的承受能力较好。而人生就是如此具有戏剧性，我认为最不可能的，就偏出现了，还席卷走了我最在意的东西--智慧。从某方面来说，当遭遇只是发生在别人身上时，我们会以为它离我们会很远，其实一点也不遥远。
在以前对自己的情商评价上面，现在看，也是很片面的，能经受住挫折只是很小的一部分而已，建立一种正确的人生观却是要一步步的，这也许与经历有关。有了它，才可以为自己的情商做一个较完整的平衡。比如，在学习上，我的志向与我的虎头蛇尾造成行动的不一致，我从来就以惩罚性的心理看待自己，如果是现在，我会对自己有更多的宽容，尊重自己的天性。
今天先写这么多）
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 08-6-23 21:56 编辑 ] 我修改了一下上面的帖子，我发现之前写得实在是杂乱无章，逻辑混乱，下次发帖前一定好好整理。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 08-6-23 21:59 编辑 ] 这篇帖子好久没写下去了,再写一些近况.
昨天为有时容易兴奋引起失眠的事去了一下深圳市康宁医院，一进门就听到有病人撕心裂肺的叫嚷声与对应的怒斥声，那时是13点半，医生14点半上班，我战战兢兢的去挂号，发现排号处有一个漂亮的小姑娘在那里发抖，表情很惊恐痛苦，她的母亲拉着她的手十分无奈。
因我的状况一直没有出现过极端，所以我并没有亲眼见过病人严重发病的场景，那刻，我不知道算不算是见到了，总之我又惊又怕，忧心无限。我想不出，如果我刚刚听到的那个病人或我看到的那个小女孩是我的小孩的话，我该是如何的心碎，那一刻我真的觉得不生小孩是对的。
见了医生，我略陈述了一下我的情况，后面谈到我为生育这件事的苦恼时，因刚与男友分手，我竟控制不住我的情绪，在医生面前号淘大哭起来，我说我与男友谈了十年，始终结不了婚，就是因为他不能接受这一点。在医生面前的这样失态，是我自己也意想不到的，也许真的是我为这件事过得太苦太苦，与朋友亲人都没有勇气沟通，即便对有些朋友说了，也总觉得有种羞愧的成份在里面，觉得自己异于别人。
之后，我说我有时会因为兴奋而失眠，他让我去做了一个测试，测时发现是关于测性格的，一共五百多道，不少题目较难确定，因为没有具体的场景，不太确定该说是或否，还有一些是重复的问的，我前面答是，后面我又选否，因为我实在觉得不确定，所以明知前后选得不一样，也如此选择。约花了五十分钟答完，医生看了说我就是天生的典型轻躁性格，但现在状态还不错, 无需用药。后面我还是请他开了一些阿普唑仑，以备我有失眠时使用。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 08-8-3 22:22 编辑 ] 今天跟男友谈了一下,原来住一套房，内有三房我俩各人一间,现在我希望我们中有一个人出去住,他决定出去了.
事情发展到今天,我很难过很难过,甚至无法回头想往日的任何事情,我只能告诉我自己,那一切都没有意义。
我们并不是性格不合适，只是他们家是一个如此传统严谨的家庭，如何能容下一丝差错?我又如何背得起这么大的心理包袱?他如此的喜爱小孩，这根本就是他的天性，如何会因眼前的一点犹豫来抹杀？
认识十二年，谈恋爱十年，当年我先毕业来深圳，他一定要追随过来，我向他含含糊糊摊牌时，他痛哭后决定忽视及面对，用一句“爱是可以战胜一切”的话来安慰自己和我。时间证明，他无法骗过他自己。回想起当年的甜蜜及近几年来的种种冷漠，我心如刀绞。8年不用吃药了又能如何？工作生活看似顺利又能如何？在涉及到婚姻的问题上，遗传因子在冷冷的望着我们笑。人性中的脆弱在望着我们笑。上帝我的父对我说：“女儿，没有结果的，你不要固执？”我总假装听不见。