kelly_an
发表于 10-3-13 13:33:05
五戒
发表于 10-4-17 17:27:54
火中生莲花，烦恼即佛种。
大海的微笑
发表于 10-6-11 13:56:45
美惠子姐姐，看了你的经历和成长，让我对你更是钦佩有加，希望更多的人能从你的文章中受益！
wuhee
发表于 10-6-15 11:52:20
病好了，你的思想会提高一个档次。否极泰来，这些经历未必是件坏事，关注你
wuhee
发表于 10-7-10 18:59:07
心病要是用战胜来解决的话，你就每天去和一种东西去战斗了，那样久而久之也是一种累，大家只好用勇敢的去面对吧，我劝你们一句话，上帝即然让你存在，让你活着，他就有种东西在支持着你，不管你得了什么心病，上帝早已把克服心病的东西存进你体内，你大胆放心的去生活吧，不会有事的。
冬日恋歌
发表于 10-7-23 20:14:52
今天虽只用了1个多小时的时间看了美惠子姐姐的文章，但收获却是很大，钦佩美惠子的勇气，爱心。我虽然抑郁了8年了，不过真正意义上的去积极治疗才从今年开始，我觉得自由自己内心渴望康复去努力以后战胜抑郁的时候才是康复的开始。美惠子用 了很短的时间就康复了，好生佩服！在康复不久就对抑郁对人生对心理健康有了那么多那么深刻的认识，真是常人所不能及啊！不过我有信心在今年或者不远的将来走出抑郁，康复过来，而对于人生的认识将是一辈子的事情。我会一直努力的！
wuhee
发表于 10-8-7 17:16:24
苏秦的故事，很多人可能都听说过。虽然苏秦没有古代圣贤那样高的道德修养境界，但他那种对待人生挫折的态度，以及永远不言失败、坚持做最好的自己的人生哲学，也十分难得的。
xiaolong
发表于 10-8-12 22:14:18
lz所写的读后很受启发。由衷感谢辛勤的付出，这将使得我们不断受益，尽快从中走出来。
周声涛
发表于 10-8-15 15:25:36
美惠子 这名字很好听 怎么来源的啊 ？？？
zhangmaoqing
发表于 11-3-31 21:04:16
我们都要幸福!!!
qwfy5050
发表于 11-4-2 17:52:11
谢谢美惠子，你的帖子中提到了司晶，我特地去找了她的资料和写的书，对我的启发很大，对生命有了一种新的认识。虽然不断被命运捉弄着，也曾身心疲惫，但是相信我能坚持下去的。
真真
发表于 11-4-20 21:59:28
一定要看。
寻找快乐H
发表于 11-5-4 20:51:17
大家好，最近我的抑郁症又发作了，都有半个多月了，到现在还没完全走出来。我是04年上大学时开始抑郁的，因为这个，我大学只上了半年就没上了。之后也去医院看过，医生都是开点药吃就说些那些安慰的话，中间断断续续地吃了药又停了，然后寮在难受又去吃药。07年的年二十八那晚我真的支持不住了，我一下子吞掉了以前没有吃完的药，我想就这样结束生命。我当时把药放在嘴里，我还在想，真的要这样吗，就没有其它的办法了吗？最后我还是一狠心，觉得这样我就不会这么痛苦了，也就不会拖累爸妈了。最后我喝了一口水把药全部都吞下去了。最终我还是醒来了，死过一次后我感觉心情平静多了。过完年后我就来东莞打工了。但没过两个月我又发作了。我就去了东华医院。当然医生还是开药，说些鼓励的话。那年还好，不过09年元旦我又回家了，我以为我好了，彻底地好了。我当时好高兴啊。现在想想，自己当时真的是太不了解抑郁症了。09年我结婚了，怀我儿子那时一直都挺好的，仿佛我就是一个正常人。那年我很高兴/但去年三月份和十一月份时就发了两次，蛤当时最多也就是两天，就自己好了。我还记得，抑郁症发作时，我想调整过来，就一直装作很高兴的样子，找老公说很多话，慢慢地自己就好了。一直到现在，我又难爱了。其实也没发生什么告别的事，就是我突然感到心慌，做事好像很不自然。慢慢地我又抑郁了。我在想，为什么我又抑郁了，这些天我一直在网上找关开抑郁症的一切，更多地了解了抑郁症，它要多方面的治疗，说到底它就是个心病，要心理治疗和药物治疗一起，心理治疗又要分认知疗法还有什么疗法，我都不记得了。反正我现在在做一切能帮助抑郁症康复的事，我每天早上起来跑步，听说跑步很好，它可以增加脑内血清素。然后每天吃根香蕉，因为它里而含色氨酸，还有每天吃一个苹果。前几天我发现了有阳光心理工程，是抑郁者们的家园，所以我就加入其中了。现在想想我为什么会得抑郁症，主要是因为我上初中时那时我在大姑家住，以前我从来没有到她家去过，上学还是第一次，而且大姑和我爸是同母异父的，人家说隔一点还是隔一点，也不是说她不好，只是在我突然又去一个新环境。而且上小学时我都是在农村，我家条件又好，在样老师又告别宠我。我感觉那时自己是一个公主。突然又来到一个陌生的地方上初中，然后每到星期六我还不能回家，因为那时我家刚好又搬到镇上去了，家庭一下子陷入了困境，所以我就没回去。我就在大姑家，我住在一间小房子里，应该还没十平方米。等到吃饭的时候我才出去。在一个小孩子定性的时候却要自己一个人关在一个小屋子里，每当看到别人放假回家时，我就感到难过。因为我不喜欢呆在大姑家，总觉得跟她不亲一样，而且小时候也没见过多少面。我天天在她家吃饭。那时正是长身体的时候，我有时可以还想吃一碗饭，但是我怕他们，就没吃了。反正我觉得就是那段时光，由于一个人在定性的时候，缺少关心。缺少交流，总是想着看人家眼色。说实话，我现在都不知道我是一个什么性格的人了。前几天看到一本写判刑抑郁的书，说自闭是地球的自转，抑郁则是它的公转。的确，我觉得我就是那种很在乎别人感受的人。我好迷茫啊，我不知道要怎么样改变我的性格，真的是好难。这几天还好，就是不想出门，不想见人。因为我见到人不知道跟她们说什么。以前我好时真的是很喜欢跟别人打招呼。我现在不知道我要不要吃药。我觉得我去有两年没吃药了，是不是现在不要吃药了，但有时大脑真的会痛，我想药是不是是能调节一下紊乱的神经。好挣扎啊
lanyezi2005928
发表于 11-5-5 08:26:47
lz真的不容易
受惊的兔子
发表于 11-5-14 13:39:03
我现在情况远没有美惠子姐姐的那么严重，但是却一直没有勇气从这个泥潭里走出，眼看年龄也不小了，也该谈恋爱了，但是却没有勇气，也担心自己把握不住，但是我相信自己会好起来的！
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