走过忧郁的日子(我的抑郁康复经历）（原创）
美惠子 年龄：32 性别：女 职业；教师 婚姻状况：已婚 所在城市：山东威海寄语：
抑郁本身并不可怕，可怕的是你对抑郁过于惧怕，你越怕抑郁，抑郁就会越粘着你。
它既有来的理由，更有走的必然。
换上欢笑的眼睛，
宣泄心中的压抑，
活跃倦怠的身体。
积极的休息是运动，为了走出抑郁，你要培养一点坚强，锻炼一点勇气，从你久卧的床塌上毅然而起。
今年的10月10日是第１２个世界精神卫生日，今年的主题是“抑郁影响每个人”。 抑郁有时好像是一种现代瘟疫。排在机动车事故之后，自杀是第二大北美青年人的死亡原因。大约有10％的美国青年人经历过一次严重的抑郁症。而且，发病率似乎在近几十年里一直在稳定地增加。在许多工业化国家中几乎每10年增加 1倍。据世界卫生组织估计，全球人口中，约有2亿人患有抑郁症。西方一些国家对开业医生做过调查，他们诊治的患者当中，患有抑郁症的已高达20～25％。 抑郁症患者让社会付出的代价远远超过了流行性感冒，它造成的绝望感、无助感和极度的痛苦，远非寻常躯体疾病所能比拟，大约有65～80％的患者会出现自杀意念；45～55％的人会出现自杀行为。而情绪的抑郁，又是一些人酗酒、吸毒、自残的重要原因。
时代激烈的竞争，生活节奏过快，精神压力过大，对于我们每个人来说，都是无法逃避的。2003年的春天，我第二次患上了抑郁症，患病的直接原因是感到工作压力太大，自己的中级职称几年没有评上感到很焦虑，担心下岗，感到前途渺茫，情绪持续低落，抑郁症第二次复发了。
患上抑郁症以后，我总在思考自己患病的原因，我想它和自己童年的经历和家庭背景是有一定的关系的。从我记事起，我们家就分成两派，妈妈偏爱弟弟，爸爸偏爱我。其实爸爸也很喜欢弟弟，弟弟从小到大都表现的不错，是让父母比较省心的那种孩子，而且很会说话，会讨父母欢心。而我呢，却不是那种嘴巴很甜的孩子，干活也不是很能干，有些地方也不如弟弟会表现。性子还很倔强，执拗。让性格暴躁的妈妈总是看不惯，母女关系一直很紧张，俩人互相看不惯。身为中学教师的爸爸可能觉得我和妈妈合不来，所以他就比较偏爱我，为了我父母真是没少吵架。这样也导致我的性格从小就不是那种非常开朗，有些内向和多愁善感，因为总觉得妈妈不喜欢我，非常伤心。小小年纪，因为妈妈骂我，就产生过离家出走的念头，幸亏爸爸及时发现阻止了我，为此又和妈妈狠狠炒了一架。到了初中，来到了离家较远的镇上去读书。十五六岁正是青春叛逆的时期，我和妈妈之间的冲突更多了，母女俩有时真是水火不容。妈妈总是看不起我，一不顺心就骂我，总是愿意打击我的自信心，让我总是很自卑，觉得自己什么也干不好。很多得抑郁症的人，或者说有抑郁倾向的人，都有一段不愉快的人生经历。那时我们还小，很多事我们无法决定无法控制，于是很无助。我在剖析自己的时候，发现自己很多弱点，胆小（但表面上很大胆），多愁善感，好强，心思重，容易紧张，心里长不平衡，易生气。我母亲就是这样的人，我想可能是遗传，童年少年时代的经历为后来患上抑郁症埋下了隐患。由于我这个人的性格特征是神经过程的感受性高而耐受性低，轻微的挫折就使我变得消极悲观而自卑，给自己造成了潜抑郁。
1990年，20岁的我师范毕业参加了工作，第一年在我们镇上的中心小学工作，教了四年级的语文数学两门课，学生不多只有25人，镇上离我家有十里地，我每天骑着自行车去上班，第一年忙忙碌碌，工作中也取得了一点成绩，镇上抽考，我们班的成绩还比较好，每天上班下班心情还不错，在我工作的第二年，我调到了威海市里的一所小学教三年级的语文，学生从乡下的25人一下子增加到58人，我感到很不适应，城里的学生娇生惯养，比乡下的学生难教多了，学校里同类班级也多，有六七个，竞争也很激烈，没有经验的我教学成绩不太理想。三年级只教了一年，校长就没有和我商量一下子把我安排在二年级，这件事当时给我的刺激很大，是我第一次患上抑郁症的直接原因，也是在这一年，别人为我介绍了一位男朋友，是位海军军官，外地人，比我大四岁。虽然他的家庭条件比较差，但两人却是有点一见钟情。他追我追的也很紧，我的父母对他也比较满意，两人谈的一直比较热呼，现在想来，当时只有21岁的我，一点都不成熟，有些地方甚至是很幼稚，也总是那么追求浪漫。恋爱的甜蜜冲淡了一些工作中的不愉快。两人谈了不到半年的时间，对方不知为什么有些冷了，一会儿告诉我他要考研离开威海，一会是想调工作到北京，反正两人的恋爱是谈不下去了，痴情的我当时只想如回挽回他，还去过他单位找过他好几次，每次不是见不到他，就是两人不欢而散。现在想想我简直是太傻了，后来听介绍人讲他并没有离开威海，而是找了一个银行的女朋友，听说他的新女朋友比我差远了。因为银行有房子，找当兵的女方可以分房。而当教师是很难分到房子的，这倒是一个很务实的做法。两人是夏天认识，寒冷的冬天分手了。这次恋爱的失败对我的打击真是很大，这是我的初恋，第一次认真投入了这么多感情，幸亏自己很有理智没受太多的伤害，觉得真是有点被他欺骗了，加上工作的不顺利，92年的春天，我第一次患上了抑郁症。记得当时我的情绪是长时间低落，干什么也提不起精神，脸上很难见到笑容，有时见人勉强笑一下也是苦笑，整天觉得自己活得累，活着没有意思，每天勉强去上班，回到宿舍就蒙头大睡，总想自己一觉睡了就不再醒来。我自己当时翻阅一些资料，觉得自己身上的很多症状和抑郁症很相似。那时我们威海好像还没有心理医生。我爸爸急的带我去看老中医，开了很多神经衰弱方面的药，也没有什么效果。记得92年暑假的时候，我考上了烟台师范学院的中文专科函授班，可是临走时我死活不去了，觉得自己一点前途都没有，学不学没意思，当时我妈妈是气得骂我，爸爸是哭着求我，让我去参加学习。就这样我无可奈何的去了。和几个要好的函授同学在一起，我虽然不太爱说话，但表面也装着没什么病的样子，她们整天在一起谈论将来怎样做个好妻子，好母亲。我也不愿插嘴，总觉得和自己没有关系，自己还不知道有没有将来呢。当时别人也给介绍了一个男朋友，两人是不冷不热地谈着，再很难让我投入感情了。后来的结果当然也是分手了。现在想来多亏那次上烟师函授，是同学的一句问话把我从抑郁症里解救了出来。说出来有人会不相信，当时我和要好的两位女同学聊天，说起我们在学校住宿的条件很差，我工作的学校给我们住校老师的宿舍就是位于教室旁边的一个小玻璃屋，四面全是窗，几乎是没有墙，三四个平方米大的地方住三四个人，地方是非常小，条件也很差，我在玻璃屋里住了四年。当时同学问我，你们宿舍里没有电视，你们自己不能买个小录音机吗？我随口答道：录音机等结婚以后再买吧。就是这一句简简单单，平平常常的话，一下子使我好像从恶梦中惊醒，我的脑子一下子清醒过来，自己说自己：你还知道结婚啊！一下子使自己看到了自己的希望，看到了自己的目标，看到了自己的前途。就是这句简单的话让我觉得自己一下子走出了抑郁，恢复到了正常的状态。我又能和大家一起有说有笑了，又能正常的工作和生活了，让我自己也感到真是太高兴了。第一次患抑郁，虽然也长达几个月，我也没有吃抗抑郁方面的药，但就这样奇迹般地好了，有点让人不可思议。
今年春天的第二次复发真是让我没有想到会这么严重，症状比第一次严重多了，人没有笑容，觉得自己笨了，不行了，没有自信心，不想运动，甚至有轻生的念头。二月份，我已经开始睡眠不好，每天早晨3、4点钟醒来，以后半睡半醒到天亮，白天昏昏欲睡，感觉虚弱无力。三月初，我的食欲开始不好，没有胃口；整天忧心忡忡，心情总是很焦虑，心里一点小事都让我感到很大的压力，念念不忘，以至于无法集中精力干好手头的事情。以前脸上很少起粉刺，现在因为心理压力太大整个额头长满了粉刺。每天早晨几乎都有一种要崩溃的感觉，强打着精神去上班，我心里不断重复的一个词语是：无路可逃，做事效率极低。
周末，我懒得起床、懒得吃饭，内心里却在不停的责备自己的堕落。我纠着自己的头发，自虐般地折磨着自己，我总想着面前有一把刺刀，我扑过去串透我的胸口。但是我知道我没有死的勇气，这样显得我太懦弱了。而且，我的父母、丈夫儿子都需要我，我是家里的支柱。虽然，我不想去死，但是每次出门，我朦胧中有点希望汽车会撞上我。出交通事故，这样我可以没有羞耻的结束我的痛苦，把保险费留给我的家人。今年春天非典肆虐的时候，别人都是非常恐惧非典，我却是非常希望自己得上非典，这样可以名正言顺的离开人世。遗书我写了撕，撕了写，反反复复好几次。总在想什么时间采取什么方法离开这个世界，五月份妈妈过生日，不能送给妈妈这个生日礼物让妈妈伤心，六月份儿子过生日，也不能选择这个时候让孩子过生日时没有妈妈的祝福，七月份是我自己的生日，等过完自己的生日再考虑吧，就这样一天天地熬着。世界是美好的，但不属于我的；死亡可使我得到解脱，但又不忍抛弃双亲和老公和儿子。活着很难，但自觉得死更难。每天都觉得自己在生与死的边缘徘徊。抑郁的痛苦真是想哭,却无泪;想笑,却无声; 想死,却不能,想生,却无趣;想睡,却无眠,想吃,却无欲; 想爱,却不敢,想恨,却无心; 想懒,却不甘;想做,却无力;。
每天晚上上床时，经常怀着这样的心愿，有几次甚至怀着这样的希望：不再醒来！清晨我睁开眼睛，又看到了太阳，我真不幸呀！我不愿醒来却偏要醒来，这真是个不堪忍受的负担。这样生活，每一天都令我痛惜，令我愈加自责，自己无所作为，对社会难有贡献，也令亲友情绪低落。我再也没有资格享受这幸福的生活，拥有这优越的条件，我不配！我无法原谅自己。我太在乎别人的感觉，太会为他人着想。我能深切地体会在我死后父母、亲戚、朋友的伤痛，尤其是父母。我觉得自己好自私。好几次，我搂着老公儿子痛哭，责备自己不是一个好妻子，不能和他白头偕老。我对老公说如果我走了，一定找一个对儿子好一点的继母来照顾孩子，把我忘记，老公和我抱头痛哭，说他只爱我一个人，如果我的工作实在干不下去了，让我辞职来家他养活我。我也认为自杀对不起自己的亲人，没有尽到自己的责任，十分挂念亲人，不忍离去。但同时，已经承认自己确实是个“弱者”了，认为活着异常痛苦，并且没有能力活在世上，不能为亲人尽责，以至把整个世界都想得很坏，甚至感觉天空都是昏暗的。自己知道，我如果这样做，将成为我们家的千古罪人。作为女儿，我是一个不孝的女儿，没有报答父母的养育之恩，没有把老人养老送终自己就逃避了责任；作为妻子，我不是一个好妻子，不能和丈夫同甘共苦，相濡以沫，把生活的重担推到一个老公一个人身上，在多难坎坷的人生道路上没有与他相扶相伴走完人生的旅途就当了可耻的逃兵；作为母亲，我不是一个母亲。没妈的孩子像根草，对于儿子，既没有尽养的责任，也没尽教的义务。人生有三大不幸，即老年丧子；中年丧夫（妻）；少年丧父（母）。由于我的过错，人生这三大不幸同时落到我们家。我深知我是罪孽深重，但是我是不得已而为之啊。我是一个无能的人，即使活着，也是个没有用处的人。与其长痛，不如短痛。但又下不了决心，每天觉得自己心事重重，真是度日如年。
衣着邋遢，不修边幅，没有食欲，对吃什么都不感兴趣。在患病的四个多月里，很少主动想吃什么。面对着饭菜一点食欲也没有，到了晚上，有时能吃下几口，但进食时的正常享受感一点也没有了。对饮食不挑剔，做什么吃什么，甚至越是好的饭菜越不吃，如果在桌上摆两盘菜，一盘好,一盘次的，我会选择次的吃。为什么呢，认为自己不配吃好的饭菜。没有了性欲，和老公之间以前一直很和谐的夫妻生活也不感兴趣了。整个家庭被乌云笼罩着，没有了欢声和笑语，有的只是叹气和哭泣。
以前我和父母总觉得有些距离，但是这次的发病使我和父母的距离拉近了。我第一次主动拉住了爸爸和妈妈的手，我第一次和妈妈抱在了一起，我们的泪水流在了一处，妈妈鼓励我说：“孩子，要挺住，一切都会好的！”妈妈在我家住了好几个月来伺候我，结婚八年来，妈妈从来没有像今年这样在我家住这么些日子，30多岁的女儿，却让妈妈每天来照顾自己，真是于心不安。母女以前的矛盾也全部化解了，母女的关系从来没有如此亲近过，我也从来没有如此依恋妈妈，简直像个小孩子一样，睡觉时一觉醒来非要跑到妈妈房间，去搂着妈妈，让妈妈给我讲小时侯的故事。妈妈后来觉得我总这样不正常，就不让我太依恋她，那时总是感觉自己得了绝症，不知哪一天自己就不在了，所以就非常依恋和亲人在一起的时光。爸爸也每天早上上班前都要给我打电话，问我昨晚睡得怎样，精神状况如何，然后再开导我、鼓励我，每周都要从乡下来我家几次。给我买来很多的滋补品，耐心的开导我，逼我去看心理医生，父母还到处打听那些偏方，甚至打听一些巫医有没有好方法来治疗抑郁症。我们本家有一位婶子就属于会用特异功能给人治病的人，在我们这一带很有名，父母一发愁极了，就到婶子那里去求助，本来我并不信这一套烧香磕头的把戏，可是当看过的心理医生也只会给我开一些药物，也没有其他更有效的方法时，我不得不听从父母的话到我这位巫医婶子那里去了两趟。应该比较客观的讲，我这位婶子的确能算是一位心理医生，比我看过的专业心理医生对我的病情分析得还透彻，一边开导我，一边用发气功的方法来为我治病，为我灌逍遥功，驱除我体内的郁闷之气，并不断给我信心，让我相信自己一定会走出抑郁，会好起来的。应该说我这位巫医婶子给我的帮助也还是很大的，但我也没有把希望完全寄托在她身上，就是心理医生他也不是我的救世主，除了坚持吃他开给我的药，还是需要自己来自救。心理医生给我开的抗抑郁药物是奥贝汀，每天一粒，觉得特别严重的时候可以加量。因为睡眠一直不好，总是早醒，只好加安眠药，坚持吃了三个多周以后，觉得好点了，老公每天晚上陪着我出去散步，不让我总躺在床上，专门找一些喜剧片让我看，逗我笑。心理医生那里坚持每周陪我去一次，虽然我觉得我们这里的心理医生水平不是特别高，但把自己的苦闷朝他倾诉一下，他给开导一下，还是有些效果的。其实作为我本人一直都对心理学 比较感兴趣，了解很多心理学方面的知识，特别是患病以来，对抑郁症方面的知识了解的更多，有关的治疗方法也知道不少，但是总是理论知道 的多，实际运用的少。加上我一直坚持上班，心理医生也建议我不要休假，67个学生的语文数学兼班主任工作依然让我觉得工作压力非常大，爸爸去找了我们校长，把我的情况反映给了校长，我们的领导也专门找我谈话，帮我卸包袱，还专门派学校心理咨询室的一位老教师来开导我。同事们也很关心我，给了我很多无私的帮助。这一点我还是很感谢我们学校的领导和同事们。在网上，以前我经常上的教育论坛的朋友们也给我了很多的帮助，当他们发现以前在论坛上一直都是非常活跃的我，突然变得很长时间不发言了，总是来去匆匆，和谁也不打招呼，他们很多人就通过短消息和我联系，给我打电话开导我，鼓励我走出人生的低谷。都说网络是虚拟的，可是网上同样有真情。
在药物的治疗和相应的心理治疗配合下，到了七月份，放暑假了，我的抑郁症基本好多了，后来不用家里人逼着去看心理医生，是我自己主动两个周去一次，坐在心理医生面前，不是刚开始坐在那里痛哭不想活了的情景了，脸上有了笑容，不想活了的念头逐渐没有了，觉得生活还是很美好的。
暑假里没有压力的休假让我的身心得到了很好的放松。一个很偶然的机会我上网，在搜索一些心理网站的时候发现了阳光工程，这几乎是专门为抑郁症及一些神经症患者开办的网站，我一下子有种找到家的感觉，原来有这么多同病相怜的朋友，大家在一起互相鼓励，互相安慰，我在很短的时间里就爱上了这个论坛，就热心的发了很多帖子，后来还申请当了心理保健栏目的版主，我感到自己在走出抑郁以后最重要的工作是做好自己的心理保健工作，使自己能彻底的战胜抑郁这条黑狗。也希望用自己的力量来帮助更多的朋友走出抑郁。 当我活跃在阳光论坛，热心的帮助开导一位又一位还深受抑郁煎熬的朋友，看着大家也能逐步好转，我真是感到一种助人的快乐，觉得自己是个非常有用的人，有这么多人需要我的帮助，让人感到很欣慰。
我在互联网上还认识了两位对我病愈产生很大作用的人，一位是司晶，一位是谢坤山，这真是两个奇人。当我也是很偶然的机会进入司晶精神家园时，我被司晶举世罕见的苦难经历 震撼心灵的人生奇迹惊呆了，我也通过电话向司晶咨询过一次，虽然司晶现在因为忙于写书，已经不做心理咨询工作了，但还是在百忙之中用她积极的思维方式开导我，司晶给了我巨大的精神力量。我也有幸得到了一本司晶写的《炼狱天使》，司晶的事迹感动的我几次情不自禁地泪流满面，可以说能够读懂司晶，能改变人生。谢坤山是一位我们从不曾见的奇人，他的故事在台湾家喻户晓。16岁时，因工伤事故，谢坤山失去了一条腿、两只手，后来又失去了一只眼睛。但就是这样一个最不幸的人，却勇敢地挑战生命的极限，不仅生活自理，面且成了一名画家，还有一个漂亮聪慧的妻子和一双机灵可爱的女儿。巨大的不幸和磨难，并没能改变他的善良、幽默和灿烂的笑容。妻子做好了陪他吃一辈子苦的准备，却不曾想这个只有一条腿的男人，能让她这么美满，从物质到精神…… 是的，谢坤山就是那种让你精神振奋，让你明显感觉到生命存在的人。我就在一次又一次的叩问自己：当谢坤山都能够平常地面对生活，并告诉人们他还从来没有遇到什么困难的事情的时候，我，我们，作为一个有着正常的肢体，甚至有着更好的学习、生活环境的人们，还有什么理由在这里怨怨诉诉、无病呻吟、不求进取呢？我喜欢他的一句话:“别人看我,只看我缺少了些什么,我看我自己,却是看我还有些什么！”
经过这次刻骨铭心的经历，我有种浴火重生的感觉，荡涤掉了心理上很长一段时间来的垃圾。整个人身心舒畅，精神面貌很好。承如弗拉赫博士说的“抑郁症治愈之后有机会变得更有人情味”。 我又恢复了自信，认为自己能工作了。好象原来忧虑的那些事都烟消云散了，觉得眼前豁然开朗，一片坦荡。现在我成熟多了。病愈后，我也似乎产生了一种饱经风霜，“惯看秋月春风”的气度。在人生的旅途上，我好像是卸下了重载的轻舟，进入了坦途，在历尽艰险重履康庄的快感；经过艰难岁月，摆脱痛苦之后突然迸发出一种激情。对人生道路上的困难和挫折的认识有一种“登泰山而小天下”的感觉。我的眼前，是一片坦荡，没有障碍了。我把“当我无法改变现实的时候，我要改变对现实的态度”作为我的座右铭。
也由此经历，意外地对心理保健有了相当的认识。人生美好，但漫漫长路中不知道有多少波折，这次战胜病患的过程中，历尽周折后柳暗花明的经历，对于我今后会很有帮助。当然，心理保健和性格优化是长期的事情，“不能毕其功于一役”。性格的优化是根本。在对往事的回忆中，我有个惊奇的发现，就是随着时间的推移，当时十分痛苦的事情，甚至使你痛不欲生，现在看来淡多了。没有什么了不起的事情，当时这样痛苦实在大可不必。甚至会有一种因祸得福的感觉。挫折会使你聪明，挫折会使你成熟。抑郁，使我提前面对“生与死”，去思考“生与死”的意义。我认真地回忆自己的“生”，也多次思考过“死”。在“生与死”的边缘上，我曾进入了如何对待“死”，如何去“死”的角色。我闯过了“生与死”，这才是名副其实的“天下第一关”。诚如古希腊哲学家苏格拉底所说：未经理性审视的生活是没有价值的生活。经历了这场抑郁之后，可以说我经受了一次人生的洗礼，我又拥有了一份财富：这就是对人生加倍的珍惜和深刻的思考，我又拥有了一次人生。
通过这次经历，我从心里真切地感受到，不管我怎么样，亲人都是不会放弃我的，尤其是爸爸妈妈，每到关键时刻就站出来，一路上伴着我走过来，翻过好一些沟沟坎坎。妈妈对心理保健并不了解，但她对女儿是绝对的关爱，一直努力，精神上给我鼓励，生活中悉心照顾，寻找解决的办法。终于最后迎来我的恢复。我和老公的感情也通过这次经历加深了很多。抑郁症患者战胜了自我，闯过了“生与死”这一关后，他获得了新生，他有了两次诞生。第一次诞生，是人人都有的，是离开了母体。降临人世；第二次诞生是抑郁症的痊愈，是心灵的新生。他在获得第二诞生后，将用新的视觉观察人生，用新的思维思考人生。他比常人多拥有了一次人生。
我自己的感受，我觉得在抑郁的时候，有一点很重要，那就是控制自己的行为，将自己的行为节制在合理的范围内。比如，无论自己有多不想吃饭都得吃。多不想起床都得起床。实在什么都不想做，就去做一些简单的事情，但是不能放纵自己。 我想告诉大家，我行，你也行。我有这么快乐的今天，你应该比我更快乐！不是吗？没错关键是行动。多做使自己的脑子开阔的事情
不要去想不开心的事。事实上担心的好多都没有发生。即便发生了也没什么大不了的。另外要注意营养，多运动就好了。
加油！我们大家都会好起来的！无论多难都要笑一笑！
我们对自己一定要有信心，相信天生我才必有用！而且有大用！！！我们每个人都是独一无二的。
你可以把别人看成宝，但不应该把自己看成草！那些让你自卑的感觉，来源于别人对你的看法，尤其是你喜欢的人，过分注重他的看法，导致你对自己近乎苛刻的反省，须知无论你怎么反省和自责自卑，你永远无法变成他心目中完美的形象，每个人的喜好都不同，A觉得你身上不好的，可能正是B喜欢你的地方。不要按照别人的喜好量身定做改变自己，这样扭曲自己无法获得长久的和谐。爱不是折磨，对爱有不切实际的期望和要求导致的挫折才是折磨。我们应该学会享受爱，但也要保护自己，不再爱的过程中受伤。接受自己，换一种心境生活，阳光依旧灿烂。
对于心理障碍的患友，一方面是坦然面对，因为家庭教育和父母的性格不是完美的，环境中的压力和刺激又不断加大，有心理障碍是难免的，不丢人，真正懦弱的是不敢去面对的人。同时又不要过分关注自己的健康（包括心理），多把爱和关心给予周围的值得爱和投入的人和事。
对于摆脱抑郁我还有一点经验也一并在这里说出：读书的时候，我觉得端正的坐姿更能让我体会到阅读的乐趣；走路的时候挺拔的姿态会让我对自己更有信心；说话的时候从容的语速能帮助我更好地跟人沟通。抑郁来自心理问题，发现自己潜在的心理障碍，逐一改掉她，吃药治标不治本。抑郁复发源自于此。多交健康的朋友，丰富生活，改善心情，转移注意力。适量运动，保持体质健康。了解抑郁症，才能对症下药，才不会困惑和恐惧。培养自己的独立生活能力，学会照顾自己。锻炼自己的工作能力，压力常常来自于工作和现代激烈竞争的社会。保持一颗平和的心态，笑看人生。现在对我们来说，恢复健康比什么都重要，目前就不要对自己期望过高。培养良好的习惯，并形成坚强、健康、乐观的性格。在最困难的时候，请再坚持一下。有条件，尽量去看医生，但需小心。但不要期望过高，特别是医生对药倚重太多的时候。据我感觉，抑郁作为“新”疾病，可能医生中”高手“不多，也可能耽误治疗。做自己的名医。请相信，自己也可以做最好的医生。这种病治疗是较漫长的，请多一点耐心。如果你战胜了抑郁症，还有什么你不可战胜的。天才总是要抑郁的，一旦战胜了抑郁，天才就显现出来了。让“爱”“希望”去引导自己奋斗和努力。
人，往往存在的东西不知道珍惜，而一旦失去了才觉得宝贵。这是一种近于残酷的悲哀，曾演绎过多少人生的悲剧。为了不再追悔失去的昨天，使憧憬的明天更加现实，也为了使明天尽可能减少些遗憾，多一些美好，让我们珍惜今天吧！珍惜今天的健康，今天的家庭，今天的工作乃至今天的痛苦，今天的一切…… 回忆过去那段让人痛苦的日子，使我觉得很难受，更多的时候，我也想努力去遗忘。但为了帮助更多的朋友，我只能努力去回忆，把这段难忘的经历写出来，也为了报答关心帮助我走出抑郁的亲人和朋友.未来的日子也肯定不会是一帆风顺，但我相信我会让自己努力变得坚强乐观，善待自己和他人，将自己的人生过得丰富多采一些。也希望更多的朋友能从我的经历中受到启发,增加战胜抑郁的信心,早日走出抑郁,重享美好的新生活! 新来的饱受抑郁痛苦的朋友，请你来认真读读我写的这篇文章，相信你一定会从中受到启发，增加战胜抑郁的信心。我能走出来，大家也一定能走出来！ 我看了姐姐你的经历，我上外、深有感触。我的经历比你还掺啊！我什么都做过，但什么都不行！唉.....
我现在对你情况很怀疑：
1：你现在是不是完全好了？
你的头部不适是不是完全好了，剧我了解慢性头疼是很难好的，如果没有完全好，将来一有强烈的应激或压力，就有可能复发，即使你有丰富的心理学知识，也不可能完全避免。
2，你现在也许只是你的症状好了点，你的情绪有没有爬上来，你对生活有没有激情？抑郁症会影响人的许多系统：睡眠，精力，食欲，性欲，思维，感觉，知觉，痛痛........你都没有了吗？ 呵呵！谢谢望海山人弟弟对我的关心！目前对我来讲，我的所有状态都非常好，我基本上属于完全走了出来。但是我也不敢绝对保证将来再遇到强烈的刺激或压力它会不会再复发，因为抑郁症的治疗很难有终生免疫。所以我要认真过好我的每一天，真正的善待自己，坚持锻炼我的身体，锻炼我的意志，努力改变我的性格，提高我的工作能力，加强自己的心理保健，努力让抑郁症不再复发。 “基本上”我知道你现在的状态，我以前也有过非常好的状态！1好象离痊愈只有一步之遥了； 而事实怯不是那样，一次又一次发作....你可要小心啊！！11这东西不可以掉以轻心...你已经是第二次了啊！！ 姐姐：我还是要回来对你说，你如有机会，应该去精神科专家那里去咨询一下，如果他开药（许多医生只会开药），你不要急着吃，拿处方到别的专家那看一看再做决定。一切要谨慎啊 ！！！ 呵呵，姐姐现在早已经不吃药了，夏天就停了，心理医生那里我有空还会去和他聊天，他现在也不收我的咨询费，而且我还能帮他做一些咨询工作，感觉很不错。 把这个帖子重新提上来，把我来阳光工程以后写的一些帖子跟在这里，给后来的朋友们看看！ 时间: 2003-12-07 周日, 下午5:09 标题: 今天我和儿子去玩雪
昨天我们威海下了入冬以来的第一场雪，气温一下子下降了将近十度，早晨出门天上还下着小雨，学习培训回来就只见刺骨的北风夹着雪花迎面扑来，那真像刀割一样疼。不过雪可是冬天里最受欢迎的“客人”，肃杀萧条的世界，因为有了雪的到来，转眼间便会变得银装素裹，风韵楚楚了。一下午没出门，在家美美的睡了一个午觉。睡醒后，到婆婆家去接儿子回家，无赖小儿却在奶奶家玩得不愿意回来，好歹做工作答应明天带他出去玩才肯跟我回家。
今天早上一觉醒来，发现外面真的成了粉妆玉砌的世界， “忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，这句诗写得真是太妙了！吃完早饭，老公要到单位去加班，我一边上网，一边辅导上一年级的儿子做功课。好不容易等儿子写完作业，我也觉得在家里闷得慌，提议儿子到公园去玩雪。儿子早就着急出去玩了。我们坐上十路公交车来到离市里十公里外的海上公园，翩然而至的一场雪似乎唤醒了人们心中拥抱自然的情趣。一向被老年人当作遛早儿场所的威海海上公园，迎来了一批又一批年龄各异的游人，这也许是是入冬以来公园里最热闹的一天。 雪中的海上公园 不见了冬日的萧条，到处是琼枝玉叶，银装素裹。孩子们在雪地上打雪仗、堆雪人，尽情地撒着欢儿。我和儿子也赶紧加入打雪仗的行列，娘俩冻得通红的脸上都挂着兴奋的表情。我觉得自己好就好久没玩得这么开心了，公园里，海滩上留下了我们娘俩一串串欢乐的笑声，引来很多游人羡慕的眼光，我觉得自己仿佛年轻了好几岁。
其实，快乐真是很容易拥有，只要你走出来，让自己动起来，学会自己找乐子，去接近大自然，重拾童心，多爱自己一点，学着豁达一些，找回失去的热情，让生活欢喜一点，你会觉得生活好快乐，一天就是二十四小时，生气也过，欢喜也过，忧郁也过，快乐也过。如果只能选一种，让我们都来选欢喜，都多事都在一念之间。只要活着，我们便坚持要快乐，让我们自己好好活着，活着好好吧！ 其实，我们应该学会留一点空隙，让人生可以喘一口气。
快乐的方法很多：
最高明的快乐术是替别人制造快乐，而自己也从中得到快乐。助人也不一定要花大把大把的钱，也许不必花钱，但要花心，比如喂食流浪狗，协助老人过马路，救一只鸟等等，都很有愉悦感。
要学会自己找乐子。人无兴趣不乐，果然是真话，你务必先把兴趣找出来，比如说，登山、玩陶、彩绘、音乐、品茶、看展览，然后认真实践。
要学会多爱自己一点。研究指出，爱别人不难，爱自己很难；疼惜家人容易，疼惜自己不易。会爱自己的人，才懂得疼惜别人。
要经常接近大自然：很少人知道，接近大自然愈多的人愈快乐，这叫绿色治疗，绿会使人神清气爽，欢喜自在。
凡事自己做：现代人太懒，所有东西都用买的，浪费了许多得到快乐的机会。当我为老公和儿子做好了一顿丰盛的晚餐，看着他们津津有味的吃着，我会觉得好有成就感，真快乐。
知足常乐：最不快乐的一种人，叫贪心的人。贪得无厌使人很不快活，野心小一点，不那么贪心，快乐就在左右。
抱有一颗赤子之心：童稚之心难得，但非得不可。研究指出，孩童生气三分钟，大人生气三小时，愈有童真的人愈快乐，果真不假。跟着孩子做，孩子是天生的快乐一族，跟着他们准没错，别老当观众和批评者，做个参与者会更快乐。
不求完美：完美的人，把自己压的喘不过气来，也让别人窒息。给生命一点缺口吧，不要事事一百分。东方不败的人，常常一败涂地；孤独求败，其实好孤独。
活在当下；今天就为今天而活吧，别记住有明天、后天、明年、五年、十年后的事，太遥远的等待，往往是苦的根源。
付诸行动：快乐不该是想想就扔了的游戏，它需要付诸行动，做了才会得，快乐方能进驻你心。 这是我以前写过的一篇短文，题目是《我家住在大海边》，发在这里让大家共享。
天蓝蓝，海蓝蓝，我家住在大海边。威海，一个美丽的海滨小城，蔚蓝色的大海每年夏天都吸引了无数中外游客来这里观光旅游，国际海水浴场更是游人如织。暑假里带着儿子到海边游泳更是我每天最爱做的事情，我自己的游泳技术也日渐提高。小时候在我们那个小山村里，只有一个方塘和一个水库，男孩子夏天敢到里面去玩水，我们这些女孩子只有眼馋看眼的份儿，哪敢随便下水。成家以后，来到威海市里，圆了我的游泳梦。特别是和老公谈恋爱哪会儿，夏天去得最多的地方就是海边。老公在海边长大，擅长游泳，就成了我这个旱鸭子最好的游泳教练。记不得喝了几口又苦又咸的海水以后，我终于学会了游泳，别提自己有多高兴了。尽管一个夏天过去，自己浑身晒得有点像非洲黑人，但我乐此不疲。
自从结婚怀孕有了儿子以后，有两年没去海边。儿子三岁了，我终于敢领他一起到海边去玩，刚开始儿子不敢下水，玩了几次，却怎么也不愿离开海水了。来到大海边，我觉得自己变得更年轻了，什么烦恼忧伤一到了水里，全都抛到九霄云外去了。我为自己住在大海边，而感到骄傲和自豪。也欢迎网上的朋友，有机会也来到我们威海，来享受大海带给我们的欢乐！ 一转眼，我来阳光论坛快满五个月了，今晚是圣诞夜，我在这里发了我的第3000帖。3000帖的数目真是很惊人的，连我自己都觉得不可思议。阳光论坛上再找不出第二个人发帖有我这么多了，呵呵，我居然成了一枝独秀！阳光论坛里将近30%的帖子是我一个人发的，我在经常去的教育在线论坛里也发了三千多个帖子，可那是我一年半的时间发出的，而且那里发帖超过三千的老师有很多，我在那里根本不突出。在这里，因为发帖最多，我好像成了大名鼎鼎的人物了，真不知是高兴还是别的感受。
不管怎么说，能在阳光论坛里积极发帖的朋友都是精神状态比较不错的，当我暑假里很偶然的机会发现了阳光论坛，那正是我抑郁基本康复的时候，忽然发现了还有这么一个抑郁症患者互相交流、互相帮助的好地方，一下子就喜欢上了这里。走出抑郁的我，能深刻的体会到抑郁给大家带来的精神上的痛苦，所以我尽我的所能去帮助大家，也为了自己能康复的更好。五个月来，在阳光论坛我认识了很多很多的朋友，和大家结下了很深的感情。我把阳光论坛当成了网上除了教育在线之外的第二个家，每天不上来看看，就会觉得心里不踏实。大家因为抑郁，走到一起，我们成了最亲的兄弟姐妹，没有任何利益的驱使，没有任何的误会。来到这里，我发现论坛里很多朋友都比我小得多，而我却真是能做很多人的大姐姐了。我也愿意做你们的姐姐，做你们的阳光姐姐，用我爽朗的笑声去感染你们，用我战胜抑郁的经历去增强大家的信心，用我热情耐心的话语去开导你们。我也愿意听你们亲切地叫我一声姐姐，做你们的阳光姐姐我真是觉得不容易，需要我有丰富的心理学知识，这方面目前我急需充电。需要我有很强的心理承受能力，不能轻易被大家的消极情绪所感染。我愿意尽我所能去帮助大家，当然我也会有情绪低落的时候，也会有受到挫折和打击的时候，如果姐姐支持不下去了，也会向你们来求助，大家一定要给姐姐来鼓鼓劲，打打气，也来开导我一下，帮我尽快走出低谷。
发完3000帖，我想把我的发帖速度降下来，上网的时间可能会少一点。我要多留一点时间来读书学习，我急需给自己充电，多留一点时间写几篇像样的好文章，多留一点时间陪陪老公，做他美丽而贤惠的好妻子，多留一点时间给儿子，做儿子的好妈妈，还要多留一点时间去锻炼身体。其实，我觉得自己现在能知足常乐、也会自得其乐，还爱助人为乐，所以每天都挺快乐的。这一点，大家应该向我好好学习一下，因为很多朋友总是感觉自己不快乐，其时，你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以把握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不能样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度；你不能左右天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但你可以展现笑容。平凡的生活处处充满着快乐！当然如果你目前还身处抑郁的痛苦中，是不容易体会到生活的快乐的，等你走出抑郁的时候，你也会像我一样享受到生活的美好了！ 回娘家小记
我的娘家在距离威海大约有五十里外的一个风景秀丽的很偏僻的小山村里，四面都是山，村里的房子就建在半山坡上，从外面的公路看不到里面还有这么一个小村子，只有沿着蜿蜒曲折的山路走上去，才发现这里藏着一个小山村。 有人戏称我们村是世外桃园，是当年日本鬼子扫荡时从来不光顾的地方。应该说我们村还比较贫穷，不算很富裕，我小的时候村里还有一百五十多户人家，现在可能还不到100户，村里有本事人都搬走了，小伙子们也很少在村里安家，都跑到威海市里去安家了，不少青年就是宁肯在城里租房住也不愿回村里住，因此村里的小孩也特别少，都到离村十里远的镇上去上学。我的父母在村里还算上等户，因为我的爸爸是一名中学高级语文教师，，每月工资将近两千元，这在农村已经是很不错了，很多乡亲们都非常羡慕。有事都愿意到我们家来借钱。其实我爸爸妈妈也有好几次机会可以搬出村子，可是他们留恋这里就是不愿搬，爸爸是目前村里很少的一位高级知识分子，非常受人尊重，村里的老老少少很多都是爸爸的学生。
我自己的小家住在威海市里，平时由于工作忙，回家的机会并不是很多，有时候是父母到城里来看我们，给我们带来大包小包的自家产的蔬菜，妈妈包的包子、蒸的馒头、烙的火烧等，让我们感到很惭愧。其实哪个做父母不盼望自己的儿女常回家看看呢？
来到冬天，因为天气寒冷，我已经有一个多月没回家了，平时只和父母用电话联系一下。元旦过后的这个星期天气不错， 星期六上午儿子在少年宫学完围棋，我便带着他坐车回到了离市里40多里外的娘家，在公路边下了公交车，还要走五里的乡间路，一下车，儿子就兴奋地在前面跑了起来，我在后面提着大包小包的礼物，怎么快走也追不上他，好在乡间路上汽车极少，也就让他去放肆一回吧。
回到家里，见到了爸爸妈妈，他们的脸上早已笑开了花，看得出爸爸妈妈都有些老了，但精神状态都很好，特别是爸爸，平时为我操心操得最多，在我抑郁症复发的那段痛苦的日子，爸爸几乎成了这方面的专家，到处为我求医问药，为我调动工作而费尽脑汁，每当他晚上睡不着觉的时候，总是想到的是我，牵挂的是我，现在看到女儿康复了，爸爸真是很高兴。可怜天下父母心！父母健在，是做儿女的一大福气，我们应该好好珍惜呀！
晚上爸爸妈妈做了一大桌子好菜，老公傍晚下班也坐车过来了，一家人其乐融融，有着说不完的家常话，女儿回娘家的感觉真好！
吃完晚饭，我和老公走出家门去散步，好久没有这么悠闲了，因为快到十五了，天上的月儿很圆，银白色的月光很轻柔地洒在我们的身上，我们手挽着手走在乡间的路上。今年村里都修上几里长的水泥路，为老百姓做了一件大好事。农村的夜晚是寂静的，村路上除了偶尔几个过往的行人，就只有我们两人了，一路说说笑笑，感觉真是很愉快。很难得这样的日子，离开电脑，离开电视，离开孩子，两人在幽静的夜晚漫步在乡间的路上，搞坏的老公还时不时地偷着吻我一下，感觉两人好像回到了谈恋爱的时候。我们结婚已经八年了，真是体会到相爱容易相处难，相处比相爱更重要，婚姻需要我们用心去经营，爱情也需要经常注入一些美好的回忆。
星期天的早上，我一早起来，走出家门，爬到了离村不远的南山上，那里有爷爷奶奶的坟墓。好久就想来看看他们了，今天终于来了！爷爷已经去世十几年了，最疼爱我的奶奶是去年春天才去世的，当时回家给奶奶奔丧的时候，我的抑郁症已经复发了，过三七时已经很严重了，非要跟着奶奶去，全家人刚安葬完奶奶，还没有喘过气，爸爸又为我操心发愁了，那真是让全家人愁云暗淡的日子。现在最痛苦的日子总算熬过去了，站在爷爷奶奶坟前，我泪流满面，哭着告诉爷爷奶奶我过得很好，不想跟他们去了，希望他们在地下保佑我们全家平平安安，我恭恭敬敬地给爷爷奶奶磕了三个头，擦干眼泪回家了。
如果说故乡的弯弯小路像一条放风筝的绳。故乡是放风筝的老人，风筝就是远离故乡的人。我也是故乡放飞的风筝。无论飞得再高，飞技再妙，却永远逃不掉故乡一线牵的牵挂。
回家的感觉真好！ 快乐的春节！
今年的春节，我感到自己的心情比任何一年都快乐，虽然工作上的成就不大，但是最让我高兴的是我战胜了抑郁这个恶魔，走出抑郁痛苦的我，重新享受到了生活的美好。
今年的春节，我们威海下了入冬以来最大的一场雪，气温也骤然下降到零下11度，整个山东半岛也属威海的雪下的最大，春节下这么大的雪，是最近几年很少有的事，孩子们可乐坏了，又可以堆雪人，打雪仗了。我因为参加自学考试培训，学校放了寒假也没能休息，一直学习到腊月27，腊月28才休假在家里打扫卫生，腊月29和老公一起上商店给自己买过年的衣服，老公今年因为我的病好了，也非常高兴，为我买了一件价值一千二百八十元的羊驼绒大衣，幸好遇上打折最后只花了七百多元买回了家，以前我总不舍得买那些钱贵的的衣服，今年老公的工资也涨了不少，我也想开了，要买就买件好一点的吧，穿上身效果果然不错，用老公的话讲像个贵妇人，感觉真是好。
大年三十晚上上婆婆家过年，因为两家离得很近，步行只有十分钟的路，和婆婆同住一楼小叔子一家也来了，一家八口人倒也其乐融融。威海今年烟花爆竹还没有开禁，但管的也不太严，有不少市民也偷偷的放了起来，给除夕的夜晚增添了一些欢乐的气氛，增加了一些年味。
吃过年夜饭的我们在婆婆家玩了一会，我们回到自己家里看春节联欢晚会，儿子早早的睡了，我和老公因为中午养精蓄锐，所以晚上都精神十足，一直看到12点半才休息。我们俩偎依在床上，边说着话，边看边评论着精彩的文艺晚会。两人回顾这一年来我们所经历的风风雨雨，我感谢老公对我这一年的关心、理解、支持、照顾和帮助。老公回报我的是微笑和亲吻，我真的感觉幸福极了，两人一起为新的一年许下了许多美好的愿望。当新年的钟声敲响了的时候，我们俩也禁不住激动地拥抱在了一起。
初一的早上，吃完饺子，我们又到婆婆家去拜年，儿子最高兴，爷爷奶奶给了400元的压岁钱，，我和老公一人给了他一百元，初二回娘家，姥姥姥爷家也会给他四百元，加上 叔叔舅舅们给的，小家伙每年的压岁钱都不低于1000元，我们都为他存起来，留着他长大上学用。
因为这几天一直下雪，影响了道路交通，原定于每年初一都有的扭秧歌，踩高跷，耍龙船等节目今年看不到了，有点遗憾。但天气不好也没有影响大家出去玩的热情。今天天气总算不错，还不时出来太阳，我们一家拿着照相机，到外面雪地里去照相，我穿着漂亮的新衣服拍了很多照片。老公和儿子快乐的在雪地里打起了雪仗，我因为怕自己的高贵衣服被弄脏，没有参与他们的战斗，看着他们父子打我也很开心。
让我高兴的是，上午我们出去玩的时候我还接到了长风和好心情两位弟弟给我打来的长途拜年电话，中午回家又接到了子哲给姐姐打来的拜年电话接到弟弟们的拜年电话，我真是很感动很开心。可当听子哲告诉我他回家以后感冒病了，打了十几针和好几天吊瓶时，我真是又牵挂又心疼，忍不住在电话里责备他平时不注意锻炼身体，总呆在实验室里，大过年的让自己生病。呵呵，我觉得自己真把他当成了自己的亲弟弟一样疼爱了，当然论坛里还有很多我喜欢的弟弟妹妹，对子哲可能更偏爱一些了。
玫瑰姐姐今年除夕写了一篇精彩的文章，我也和她一样有共同的感受，也把她的文章引用过来，和大家共勉。
——昨天、今天、明天
昨天：我深受抑郁折磨，苦闷彷徨、痛苦无助、食不知味、失眠多梦、腰酸背疼、头晕目眩、脾气暴躁、敏感多疑、麻木不仁、缺少爱心、孤独自闭、远离友情、抱怨他人、满腔仇恨、蹉跎岁月、消磨光阴、生不如死、度日如年、心灵苦海、何处是岸。。。。
今天：我顽强不屈，穿破云雾，战胜病魔，走出抑郁。"忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”阳光灿烂、普照大地、新春来临、亲人团聚、鞭炮声声、喜气洋洋、美味佳肴、香气扑鼻、食知有味、精神焕发、烈火重生、头脑清醒、睡梦香甜、心情畅快、喜不自禁、开怀大笑、快乐生活、享受人生。。。。
明天：我充满信心，展望未来。新的一天、新的生活、新的姿态、新的起点、奋发向上、努力工作、拓宽心胸、笑对人生、宽厚他人、善待自己、助人为乐、奉献爱心、提高警惕、远离抑郁、爱惜生命、珍惜光阴、自强不息，勇往直前。。。。