顺便说一下，在我性格的形成（少年）时期，曾有过一段初恋失败的经历，沉沦几个月后被人点醒，于是大悟，开始奋发。也许现在脑子里有这样的潜意识：多想，想明白了我就会提壶灌顶，豁然开朗，于是不再为这些事担心。还有，也是在少年时期，高三一年不能学习，不知是抑郁还是强迫症，也是每天胡思乱想，在高考前四天突然好了，开始看书，考上了大专。 其实自己是个很要强的人，现在却每天都要屈辱的看着别人小看自己却还没有一点反击之力，曾有过很快乐乐观的日子，更对现在的自己感到不满。对恋人也不满，其实我还是相信老实诚恳的男孩子更值得托付终身。之前也曾看过心理医生，没有坚持治疗，严重的时候看下。就是觉得日子这样继续下去很恐怖，所以想是不是我不谈恋爱了是否就可以好了。但不知道以后谈恋爱会怎样，难道一辈子单身？没有找到单身的快乐感觉，当然也没有找到恋爱的快乐感觉。呵呵，不知道自己在干嘛。
欢迎大家踊跃提意见，给点帮助，谢谢。 恋爱不是我们生活中的全部，不要看太重了吧？
順其自然比较好，节奏慢一点比较好 感情问题给你带来了很大的困惑和烦恼，但是我觉得，这些不仅仅是感情问题带来的，不是不谈恋爱就没事了，更不是单身就会快乐的。
“和前男友谈恋爱，开始的时候自己感觉非常的不错”，但是姐姐的评价，就让你“感受到了巨大的落差”，最后是否分手，也由爸妈来决定。分手之后，想着感情的问题，朋友建议不想了，碰到的时候再看，就不想了；而家人开始催促，又开始勉强相亲，“有的时候明明讨厌那些人，却在别人的劝说下勉强和他们接触”。现在的男友追求，几乎不暇思索的就答应了。被男友说工作不努力，心情马上变得很不好……
似乎你总是在别人的暗示和指令中来决定自己的选择和行动，姐姐说不好，自己也就觉得不好了；朋友说不想，那就不想了；家人说着急，自己也就跟着愁嫁……好像很容易受到别人的心理暗示，也很在意别人的观点和评价，而自己的主见，似乎缺了一些。
当然，朋友和家人的建议我们要听取，要加以参考，但也需要自己的分析决策。毕竟，生活的路是我们自己在走，我们可以听听别人的建议，看看这条路应该怎么走会比较好，但最终如何走，应该是在自己的权衡斟酌之后下的决定。如果少了自己的那根主心骨，没有一个坚定信念的支撑，是很容易左右摇摆，不知如何取舍，患得患失。
总是会怀疑，总是在犹豫，总是会担心，是不是对自己的决定缺乏一点信心呢？是不是在做决定之前就缺少一点深思熟虑，少了一点自己的判断呢？
是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适，还是采取别的方式让我走出现在的困境？——哪一种都可以，只要是适合自己的，对自己有效的，就是帮你走出困境的好方法。这些方法都是一些帮助的手段和途径，最终突围的人，只有你自己。
谢谢你对我的信任，但我不能替你的生活做决定，我只能建议你学习一下如何规划自己的生活，包括工作和感情，让自己有计划有目标的生活。想不明白的时候，可以拿纸笔写一写，看看什么对自己很重要，自己想要什么，为了这些重要的、想要的，自己应该做些什么，如何去做。大到长远规划，人生目标，小到明天上班的工作计划，都可以先考虑一下，让自己的生活有条不紊地进行，让自己对于自己的人生有一种期待和把握，而不是盲目地听从别人的建议。
我们需要对自己有个清晰的认识，遇到很多问题需要冷静思考理性分析，但生活永远不是想出来的。我们的经验和观念，也是逐渐在生活经历中累积形成的。我们走过一条路，是通畅的，那以后就知道应该那么走；走过一条路，死路不通，那以后再遇到就知道绕道而行。
把时间和精力放在生活中，放在眼下要做的事情上面，感情的事不必急着下结论。是不是合适，要相处下来才知道，人好不好，也要用心体会才明白。感情的事顺其自然比较好，但是工作学习却是要自己主观努力更好些。 谢谢木碗姐。
回想起来确实已经迷失自己很久了。我希望自己能幸福，能够很幸福，所以也希望自己在感情上能够把握好，没想到跌得很惨。以前看到同事和男友分分合合，还曾经很看不起别人。我似乎把恋爱结婚当成了我人生的大目标，总觉得这对我来说会是个很困难的事情，没想过这对别人来说都是自然而然的。
很久很久以前我曾经有过人生的目标，希望自己在设计院多学点技术知识，然后在三十多岁的时候可以去房地产公司做技术负责人，着装得体，每天神采奕奕，知性而美丽。我喜欢这样的女人，只有外表而没有内涵的女人是花瓶，我希望我能够内外兼修。想起刚毕业的时候在房地产公司做内勤，接触了一些建筑行业的岗位，信誓旦旦地和同学说我把建筑行业的所有岗位都尝试一下，那么之后我就是个全材了。可惜来设计院这么些年了，有些对不住自己过往的青春。 2003年10月来到现在的工作单位，进来之后没能做我想做的建筑设计，而是结构设计，当时想，能够进来就很好，先不管什么岗位。做着做着就做了三年，因为对结构的确没什么兴趣及信心，加之感情出了问题，所以工作基本就属于应付了。去年的时候感情结束了，工作也转为了建筑设计，也许由于过于担心自己的年龄大了，所以天天愁嫁，虽说能够集中精力来工作，但仍然没有全心投入。等到另一段感情的开始，又开始整天患得患失，工作基本上又变成了压力、应付、被动，而失去了愉快的感觉。
也许是目标已经迷失得太久，总觉得自己可能过不上那样的生活。如果说对于感情上的付出我还有所保留的话，对于工作，我是完全不怕付出的。我明白只有付出才有回报。我不害怕付出，得过且过、浑浑噩噩的日子已经过烦了过够了过厌了，我明白充实是怎样的一种幸福和快乐，我曾经拥有过。可是我太容易受别的东西影响了，这让我对自己的决定没有一点信心。其实自认为自己还是比较聪明的，接受事物的能力不比别人差。其实对情绪的调控能力也还好的，不知道这几年怎么会这么抑郁。建筑设计虽说已经做了一年了，可学到的估计最多一点点皮毛。学习建筑设计的方法嘛，估计是多看多练，就像写文章一样，我想我大概可以吧，大家记得帮我加油打气啊！（还是觉得有点底气不足，对情绪的把握还是少了一点信心，但是觉得自己的未来应该是可以自己把握和创造的。加油！）
不，似乎对建筑设计的学习也少了一点信心。
还有木碗姐，我也很喜欢古典文学哦，尤其是红楼梦，简直超级喜欢。不过我不是小学开始看的，第一次看的时候在初中，那时候只觉看不懂。上瘾是这两年的事，从刘心武开始在百家讲坛讲红楼梦开始，那时候才知道红学（呵呵，好孤陋寡闻），于是开始迷上红学了。我也常常去图书馆哦，（没准我们还在那打过照面只是不认识呢）借的基本上都是有关红楼梦的书。那个书架已经被我翻了大概有一半了吧。不过很多人担心我现在的情况是受了林黛玉的影响，个人认为基本不是，知识觉得它非常巧妙所以很有兴趣。但红楼已经被我搁浅很久了哦。
呵呵，又说了这么多，谢谢你们大家听我唠叨这么久。大家一起加油，加油！
回复 #21 漾柳依依 的帖子
现在图书馆的综合借阅处翻新扩大了，文学、艺术类的书籍在二楼（原先期刊借阅处）那里，哲学、国学方面的在西头（好像是西吧？我没方向感）另外一件屋子里。看看书，挺好的，或许下次还书会在那里遇到你？:)工作方面，我觉得只要自己尽职尽心，从中学到什么，就是最大的成就。相信凭你的能力，工作绝对没有问题，只是以前没把心思放在上面，所以没体会到工作带来的乐趣和成就了。
爱一行做一行，不如做一行爱一行，来得更实际也更有趣。:) 在工作上我并不害怕付出，可为什么我还是感到害怕和惶恐？昨晚上和今天一上午，我仍然不能静下来工作，虽说手上的事情又开始慢慢积累，我又开始感到压力在靠近，是我不够坚强吗？是我懒惰吗？是我意志力不够坚定吗？
谢谢木碗姐。
回复 #23 漾柳依依 的帖子
什么都不必想，只想着怎么把事做完、做好就行了。不是因为工作任务，不是因为拿了这份工资，只是因为你能做到，能做好。 谢谢木碗姐，我会尽力努力安排好自己的生活的。:) 因为之前上阳光网很慢，所以很长一段时间没来。今天终于打开了。没想到我的贴子变得这么热闹了，非常感谢大家的意见和关注，都很有道理。想在这里再说一下我的近况，希望再听听大家的意见。
之前听了木碗姐姐她们的意见，觉得说得很对，也很想这样去做。但毕竟问题积累时间太长了，想改没有那么容易，很多时候都是说来容易做来难。但总算是心里有了个方向，没那么彷徨迷茫了。这两个月心情很压抑低落，去找心理医生开了些药，吃了没太多作用，只是觉得身体疲乏，就又不吃了。我都不知吃药有没效果，记得我第一次（05年）时吃过好些的药（博乐欣）当时效果还是不错的。但我总觉得吃了药让身体变弱了，就总有一种抗拒的心理，时吃时停，还因为经济问题让我吃不下去。
这两个月没工作，也没什么心情去找，找来找去也没发现什么合适的，对工作有种自卑紧张的情绪。男友从10月开始一直呆家里玩游戏，游戏成了他的全部，除了吃喝拉撒，甚至为了游戏不吃不睡都可以。他有时应付着去找找工作，也没什么结果。我一边为自己的工作着急，还为他的状况和我们的生活状况焦虑，担忧。情绪很坏，压抑得快喘不过气来，常被他气得发疯，难受得哭泣，但又无处发泄，对他无可奈何。他好像是麻木了，对我常常哭泣抓狂的样子，他竟然说不知道我为什么这么烦，还说我整天都这样烦让人受不了。我真是欲哭无泪啊。也没什么朋友，有一两个也不想去找，害怕去见。所有的痛苦只有自己一个人扛，晚上总失眠，而他一倒下床就睡了，玩游戏也很开心，有时我真的不知道他是不是真的因为对我不满而痛苦。我看到的是我痛苦多过他。这段时间我们经常争吵，一吵就提分手，感觉大家都淡了。我心里已经是失望透了，分手在心里说了无数次了。但就是没法痛下决心。跟他在一起，我也没法跟别的男的交往，他会阻着。这个月终于找到一份工作，是一份跟以前做的和自己原先期望发展方向完全不一样的工作，一起的都是些刚毕业的小孩，但觉得有些保障，我对工作已不敢有太高期望了。为工作我已经精疲力竭，只想找一份稳定些不太累的工作，让我可以维持生活，可以喘口气就可以了。这段时间我们都是靠信用卡过日子，但他好像没一点紧张。对他也曾容忍，给一些耐心和爱，但他没太大反应，好像对什么都不在乎了。甚至我做了手术要休息，让他做饭也不愿意，我下班回来叫他做个饭也不愿意，我真的很气，心淡了，绝望了。（一个人怎么麻木成这样子？就是我也不会啊）
我已经在考虑分手了，但总犹犹豫豫。其实我细想跟他在一起或许真的没有多少爱，只有情。当初跟他一起很大程度因为孤寂，因为他对我的好，希望有个依靠，但他一直没做到我所期望的，让我很失望，我从不以他为荣，也没有恋爱的那种幸福感觉。但有一种熟悉亲切的感觉，像亲人好友。我让我安心，有什么都可以说，在他面前从不用掩饰自己，不担心被嘲笑歧视，对我很多时候只有怜爱。我抑郁封闭了10多年，真的好像碰到他就是救命稻草，但事实不是。到了这个年龄，我也不再刻意追求什么真爱，大家一起过得开心就好了。但是事实不行，他让我很失望。他性格太软弱，缺乏男子气概，很不成熟，而且觉得他也没上进心，我不喜欢这样的男人。我最受不了一个男人没上进心，你可以穷些，憨些，但太窝嚢就不行。去年我们在一起时他不是这样，也对工作未来有热情，信心，我希望他会进步，但他碰了一些壁，就退回来了。把责任全归到我身上，说我没给他爱，太冷，让他绝望了，他可以不在乎工作，只在乎我的爱。我真的不知道，说不清，或许多少我也有一些责任，但我没放弃你，还跟你一起啊。根本是一个没长大的小孩，快30了啊，我真的没能力去支持他成长，我自己都管不好自己。我觉得累了。他是个感情细腻的人，很重情义，确实他用心付出了很多（他说是全身心），而我付出得少。分手我会觉得很内疚，怕给他更大伤害，欠他更多，就算分手我也希望可以尽能力给他支持和关心，希望可以帮他站起来。或许爱可以，但我不想再纠缠了。或许我对他也不是那么重要，过一段时间就会淡了。但我自己也害怕改变，也有不舍，真的分了我都不知能否应付接下来的局面。因为孤寂无助让我痛苦不已，但我又不敢改变自己，可能我已经习惯了这样，封闭自己，跟外界的接触举步维艰，脑子乱得一团糟，不知怎样才能理得清，不知怎么去解脱自己，不知怎么去处理这些问题……我希望的是，不管大家能不能在一起，都可以鼓起勇气去面对生活，好好活下去。
我想着等这个工作上手了，就搬去宿舍住，跟他分开一下，大家冷静一下，看看自己心里的感受怎样。真的不想想太多了，晚上总睡不好，白天要培训，记东西记得我头晕眼花。父亲给我打电话，问我为什么不给些钱我妈（我妈在广州亲戚那里），我说我没钱了，然后不想说什么了。我出来7，8年，总共给家里的钱还没1000，很多时候自己都没法维持，我常常因为抑郁紧张恐惧到找不着方向，怎么能干好工作，根本连生活都成问题了。可是他们不知道，我也没法跟他们说，不想他们担忧。可是这又让我很内疚。家人都是这种性格的，找不到一点支持，感觉不到什么爱，这维一的爱和支持也快没了，不知怎么说了……
不好意思哦，又来烦你们了，写得还很长，希望你们能看下去。还是很希望听到大家的意见，希望大家可以给些具体一些的指引，因为现在思维比较混乱，不会思考了。有时自己知道道理，可是不知该怎么做。你们的关怀和支持是对我无尽的帮助，感激不尽！！！！ 我总是患得患失，优柔寡断，什么都想做到万无一失。 现在的重点是工作，不管工作是否合意，有总比没有强，骑驴找马，先做着再说。自己有了工作，有了收入，生活要充实一些，经济的压力小些，心情也要轻松点。
爱情不是生活的全部，男人不止一个，分不分手，自己以后会有个决定。但是工作肯定是需要的，自己有所寄托，眼界有所开阔，同时也和同事交往，改善人际交往问题。当你的世界里不只是一个人，你不再把自己完全寄托在一个人身上，你自己能够站立起来，有了自己的事业、自己的朋友，自己的生活，很多问题自然就清晰了。 很多谢木碗姐，给了我很多指引，莫大的帮助！！！
工作生活我会努力鼓励自己去面对，希望拿出最大的勇气。但我总觉得有愧于他，觉得他搞成这样，我也有责任。虽然即使大家不能成为爱人，但他也曾是我生命中很重要的人，很亲切的人。
我想帮他振作起来，真的不想看到他这样堕落下去。我觉得很难过。但我不知怎样才能让他振作起来，他完全不会体会我的苦心。