我该怎样处理我的感情，求大家给些意见，谢谢！
我患抑郁症有18年的历史了，从我上小学四年级开始。当时是因为转学不适应环境开始引发，后来因与同学关系紧张，发展到对人恐惧，不能正常与人交往，严重抑郁，失眠。一直到高中毕业这段时间是最严重的，独来独往，不能与任何一个人平静地交谈，头晕脑胀，疲惫不堪，悲观绝望。没有一个人知道我出了问题，他们只觉得我性格如此。高中毕业后，我无法继续学业，出来工作。还是对人恐惧严重，只是跟身边接近的两个女同事能维持不错的关系，其他人的关系都很冷漠甚至糟糕，还是抑郁得很厉害。在高二的时候，我从哥哥口中醒悟自己得了心理障碍，我就开始尝试寻找挽救自己的办法。但一直找不到可以治疗的途径，试过从家乡去了广州的一间心理咨询公司，寄信给心理医生志愿者机构，去了当地一家精神病院，但都没有解决问题。工作后，我开始找到广州一些正规的医院门诊，但医生都没有给我多少心理安慰和支持，只是开药，因为经济原因，也因为对药物作用的认识不多，开了些较便宜的药。吃了一段时间，收效甚微。
这段时间，开始的时候，我精神上依赖哥哥，希望从他那里得到一些安慰，也只有他一个人知道我的事情。他开始也支持鼓励我，但他也是性格忧郁的人，对我久治不愈也失去了信心、耐心。只是叫我要想开些，不要自寻烦恼，没有给我一点有力的支持和鼓励，后来我怕见到他担忧的样子也不再跟他说我的情况了。父母性格懦弱无知，在我读书时我曾向他们发泄过，但他们根本不理解，所以自此以后，我的心事再也不跟他们说。
两年后，我从佛山到了广州，希望寻找自己的理想，换一个环境，释放自己的压抑。开始情形还好，但后来工作又丢了，情形就坏下去了。因为抑郁症使我无法安心工作，无法正常与人交往。所以到广州后，工作一直不稳定，我对自己要求也高，失业是家常便饭，干一下又没了。我一直在漂泊孤独地生活，生活经常要靠哥哥接济。没有稳定的工作，屡受解雇打击，经济生活紧张，孤独无依，没有一个亲密信任一点的朋友。
这段时间我彷徨无助，感觉自己的世界一片空虚，灵魂在四处虚无地漂泊游荡，每天行尸走肉地，麻木咀嚼着自己的痛苦。精神极度空虚压抑，我依靠上网聊天来稍稍慰藉一下孤苦的心灵，渴望从网上得到一份真情。但这时的分析辩别能力极低，被人欺骗愚弄也不自知，甚至我开始麻木放纵。一年后，我终于慢慢清醒过来，觉得网络感情救不了我。
这段时间跟家人联系很少，基本一年只打一两次电话回家，（因为根本没心情也觉得无力去关心他们,觉得已经混得人不人鬼不鬼没脸见人）我也从没主动联系过哥哥。开始时他会过一段时间给我个电话，后来慢慢也少了。我开始怀疑家人对我的爱，觉得他们是不是也讨厌我，觉得很孤独无助，没有一个人关心。哥哥是唯一知道我的情况的人，他也很少过问，只是偶尔我去他那里，他会问起一下，但对我的生活他还是一直倾囊相助。我感觉被世界遗弃了，没有一个人关心理解我，埋怨家人对我漠不关心。
后来姑姑知道了我的情况，也因为她儿子也患了，所以她有时会关心鼓励一下我，但她懂得很少。期间断断续续吃药三四年，有时因为经济原因，有时觉得好些就自己断了，觉得不好就又去吃些。这期间辗转反侧，我在广州呆不下去了，又回佛山。
在佛山，工作了一年左右的时间，经济宽松了些。第一次有多余一些的钱，于是去白云心理医院看了，拿了博乐欣吃。吃了觉得感觉很好，抑郁减轻了，觉得平静很多了。坚持吃了几个月。后来还是没逃脱被炒的命运，又到广州，跟家人要了钱去学习。（也觉得很惭愧，但我想急于改变现状），觉得症状稳定些了，也没钱再吃了，所以又停了。后来觉得很不适又断断续续吃，但已经觉得没太多效果了。（心里挺抗拒吃药，觉得会把身体吃坏了，所以一好一些我就不太想吃了）这些年过得很痛苦，但我从小就对自己期望很高，去参加学习培训，希望能事业有成。但我不知道自己根本是有心无力，心里经常被痛苦恐惧咀咬着，觉得生活都无力应付了，哪还能干好工作。于是学习工作一团糟，我沮丧自责，更自卑自怜。
后来，对人恐惧好了些，有些时候是能跟人正常交往的，但已经有了对人恐惧的强迫症。总是在某个人面前没由来的紧张，然后又担心我待他不周，总在想那里做得不好，在他面前该怎样说话，有什么样的态度。结果是我发现了别人好像真的对我不太热情，我就觉得是自己得罪了别人，更紧张，更不知自己在说什么。我的抑郁症是由与人交往引起，这些年困扰我的也一直是这个问题。我觉得很压抑很孤独，很想自然地与人交往，有朋友。但又对人恐惧，不相信别人，疑神疑鬼，封闭自己，不主动接近别人，所以我一直没交到朋友(现在为此，只有一个关系好一些的朋友，但我也不是很相信喜欢她），一直很孤独。我很害怕孤独，那种感觉很无助恐惧，常会觉得只有我一个人站在荒岛上，快要死了的感觉。
去年年初，认识了现在的男友，开始感到生活的一丝温暖，看到一丝曙光，让我死寂的心有了一些生机。他对我体贴入微，呵护疼爱，支持鼓励，我感到很温暖，在他的关爱中慢慢恢复了对生活的信心和希望，感到从没有过的好，心情好了很多。
但从一开始，我并不是爱慕他的，只是被他对我的爱和好吸引了。只有很少的一些喜欢，觉得他人品挺好，因为我们性格气质相似，他也有过压抑的经历，所以能理解我（我告诉了他我有抑郁症），我们各方面都很相似，像对方的影子，很有共同语言，能相互理解很好地沟通。但他很不成熟，经济条件也不好，性格也不够好（比较脆弱，冲动，压抑），但很有理想，所以我寄希望于他能改变，变强变好。
我们一起后，还是过得挺开心的，只是经济一直紧张，我们工作一直没有稳定过，我时常担心什么时候没钱了，但他会安慰我。后来，他对我不满，说我从没主动对表示过什么（主要是没送过礼物给他，而他经常给我买），说我不是真心爱他，只是空虚寂寞需要人陪伴。我看他发怒很紧张，觉得确实自己做得不够，向他解释忏悔道歉，又送了他东西。我们和好如初。
今年以来，他又发过多次脾气，每次都很大，还是这样说，我只有一次次地道歉，忏悔，他也原谅了。这次，他的不满情绪到了极点，可能也因为他的工作受到挫折。（他真正参加工作只有两年，一年多换了四间公司，每次都是干不下去，总是很多情绪，说老板怎样，同事怎样，老板批评他他又有情绪不服，平时工作也不努力，也没干出什么成绩。可能也跟他性格有关。他性格内向，不擅交际言辞。但又想干销售，干得力不从心，没有成就感，没有热情，不想去上班）现在他很自暴自弃，天天在家玩游戏，工作丢在一边不管，什么也不管了，没日没夜通宵达旦地玩游戏，对我也态度冷淡。我很烦，不满，指责他，规劝他，他就很烦跟我吵。说感受不到我一点爱，连送点东西都要他要求才送。对我付出那么多什么也没得到，心死了，觉得生活没意思了。现在只有游戏让他有点寄托，别的什么也不想做了。我说现在我改了，还不行吗？他说他心已死了，不是一下能恢复过来。
最近我又失业了。我觉得很压抑，心里很堵，而他一点也没理会我的感受，开始时我忍着，但后来我常常忍不住哭泣泪流满面，发脾气，这时他会安慰一下，过后又只顾他的游戏。我做什么他都无动于衷，冷眼相看。我一次次哭泣控诉都没多大效果，我甚至忍不住提出了分手。他才有些紧张了，态度好了些，对我的不满不再争吵，但还是依然故我。我受不了再提分手，他也没什么反应了，满不在乎，好像不相信我会离开他。我说你总是这样，不做些有建设性的事，以后我们的关系出现什么后果你自己负责。他说现在他就只想这样，不想做什么。前些天我又跟他说要分手，第二天就走。他听了，转眼就呼呼大睡！
我现在真的很烦，这样已经有一个多月了，这段时间我一直在考虑要不要分手。我发觉自己不是很爱他，但也有部分感情，觉得他不成熟，脆弱，不上进，我跟他一起很费心，没安全感。昨天我跟他沟通时，问他是因为我还是工作才这样消沉，他说因为我，我说我有那么重要吗？他说是，他很重感情，觉得感情就是全部。工作不是主要原因。这时我有些感动，想安下心来跟他一起。我这么多年一直没有干好过一份工作，被炒了无数次。现在我都厌倦上班了，我很想自己做些小生意。
昨天在网上看到一个项目，我很感兴趣，觉得很兴奋。晚上，我就跟他说起，他又聊到了他的工作情况。吃完饭后，他又要玩游戏，我赶过来打开那个项目的网页，叫他先看了一下，把他刚打开的游戏关了。他脸色就变了，大声说：“怎么那么烦，我现在不想看，我想玩游戏都不让我玩！”我也受不了，不就是关了一下他的游戏吗？好像要了他的命。于是我跟他声嘶力竭了吵了起来，他还摔了东西，吼着说我不体谅他，他说起工作很烦了，想放松一下，我却时时紧逼着他。这时，我才发现原来工作对他打击是也很大的。我很失望，看到了他就是一个脆弱无能的人。这点挫折都要崩溃成这样子，以后还指望他挡风挡雨吗？
这些天我想了一下，终于发觉自己内心确实是不太爱他的（当然也没有讨厌），可能主要是不满意吧，觉得他没有什么优点特别吸引我，让我欣赏他，爱他。跟他在一起，主要是因为他对我好，给我的爱，我一直在渴求他变强，变成我心中的样子，所以总是着急地要求责备，没有太多关心他的内心感受，也没有真正发自内心地流露爱意。他是个敏感细腻的人，自然就能感觉到了。我主要的不满是他的脆弱和不上进，我很难接受男人这样，可能跟我的家庭有关。（我的父母很软弱无能，家里很穷，我从小感觉受人欺负看不起，很自卑，很压抑很没安全感。）所以我一直想找一个坚强可靠的男人。他在感情上是让我很有安全感的，很少让我委屈，会呵护疼爱我。他也是忧郁性格，比较偏执，冲动易怒，有些逆反心理，易受打击，感觉象个孩子一样，很不成熟，但他都29岁了。他从小家里教育环境也很压抑，所以让他一直觉得压抑自卑，没有成就感，所以我想可能他的心理也是有一些问题的。我现在这样子自己都有问题，我怎么有力气去帮他？现在我看到他这样沉迷游戏，对我又冷淡，我对他好他说是诱饵，再也没有以前那样对我的关爱。
我是越来越烦他，我对他是越来越失望了，越来越想分手，但总是在犹疑，始终下不了决心。我觉得现在世上只有他一个是跟我最亲近的人，这么多年，他是唯一一个让我敢敞开心扉，在他面前完全放松的人，让我最有亲切感，觉得最安全的人。离开了他，我将再没有勇气去面对别人，恐惧压抑的时候没有人给我安慰，我将再要承受可怕的孤独和寂寞，想到就害怕，这会让我发疯的。
我现在还是有对人恐惧强迫症，常常是自己逼自己有在人前紧张的感觉，有时就没有，我老是担心、怀疑别人看不起我，不喜欢我，在公司里紧张不安，神经兮兮。我现在不知道怎么办，离开他，我怕再找不到对我这么好的人了（虽然他现在对我不好，我想我改变了，他还会对我好的。），再也找不到这么理解体贴我的人，再也找不到能相处得这么好的人（除了那个问题，我们很少吵架）。
对于经济方面我倒不是太在意，只要日子过得去，不会太艰难，也无所谓了，但也担心像他这样怕以后会过得很艰难。但现在我们真不是两情相悦，心心相印（主要是我对他），有时我做不到发自内心地去爱他，有时也会有些爱，我们就算过下去会幸福快乐吗？而且现在我这样子，我担心我再找别人也会嫌弃我，我没法很好地（正常地）跟别人相处，很好（正常地）地处理感情。我也不小了，28了，怕再找下去找不到合适的就要到30了。我也不想因为分手伤害他，毕竟他给了我这么多，我却没给他什么。
我现在分析能力也很差，我不知道我们到底应不应在一起，他是不是个值得我去付出的人，是否我改变态度事情就会变好，一起这么久了，我怕放弃了以后会后悔。我现在已经很疲惫了，受不了大的打击，如果再找一份感情是打击折磨我的，那样我会受不了的。有他的爱，本来我已恢复了很多，（现在想想那时确实也是幸福的，只是担心经济问题。）但现在他又把我推回到深渊里，我又加重了，开始感到压抑绝望。有时，我真的想不再找了，没有勇气和能力去追求什么真爱，只要让我安安心心地，轻轻松松地过一辈子就好了。但是事实真应该这样吗？他也有优点，但就是没有吸引我，我只想他变强，不管是心理或能力上都可以，我只要这一点就可以了。但他现在这样子不知有没可能，就是有恐怕也是一段长时间的事。现在我又失业了，他的工作也干不下去了，我想跟他一起做一样生意，但如果以后要分手的话，一起做可能会很麻烦的，但也不想那么多了，我感觉有钱确实让我觉得有安全感很多，但只是一部分。他要的是爱，我要的是安全感，我们都没满足对方。我不知怎样处理我们的关系，怎样面对我的心理问题？我们两个这样性格的人在一起能以后能幸福吗？
求各位兄弟姐妹给些意见，指点迷津！写得很乱，比较长，请见谅，希望不会让你看了头晕。:loveliness: 谢谢了！:handshake :handshake :handshake 没有一个人给我回复啊。不好意思，可能是写得太长了。那么我改短些再发过吧 你的文章没有分段,看的眼很累
我的个人意见供你参考:
顺其自然
多接触朋友(不论男女)
生活的兴趣要多一点
是你的终归是你的
否则强留没有用
注意一点,婚姻也好,爱情也好,都应该是给双方带来快乐的,如果是互相折磨,那就多爱爱自己
另外千万不要因为自己的年龄太着急以至于看低自己,或者急于完成任务,我有个下属就是这样,半年之内谈好恋爱,明知有问题还要往前走,结果婚后男方非常不体贴,怀孕流产后自己不关爱自己,2个月内又怀孕,结果生了一个残疾儿,老公还是不太管,身心憔悴,最后自己也丢了工作,现在一直在家~~~~~~ “我老是担心、怀疑别人看不起我，不喜欢我，在公司里紧张不安，神经兮兮。我现在不知道怎么办，离开他，我怕再找不到对我这么好的人了（虽然他现在对我不好，我想我改变了，他还会对我好的。），再也找不到这么理解体贴我的人，再也找不到能相处得这么好的人（除了那个问题，我们很少吵架）。”
——你抱着这种想法，所以不敢分手，好像他是你的救命稻草，只有他还能接受你，如果没有他，就没有爱情，没有婚姻了。
倒底是不是这样？再好好想想。他会喜欢你，别人为什么不会？他能接受你，别人为什么不能？
对他好，并不是建立在你无休止的道歉和忏悔之上，妥协并不会对感情有帮助。虽然两个人需要相互理解、迁就和容忍，但不是无原则的单方面道歉和忏悔。
两个人的问题需要两个人共同努力，绝对不是一个人说了算的。
他沉溺于网络游戏，说明他也在逃避现实生活，他的情绪也不稳定，你需要的是一个积极开朗的人感染和带领你走出抑郁的人。
“对于经济方面我倒不是太在意，只要日子过得去，不会太艰难，也无所谓了”
——不要小看经济压力，他现在的烦恼一大半也是来自经济压力。结婚过日子是很现实的问题，并不是要找个富翁，但两个人至少要有个相对稳定的经济收入。
女人是“有情饮水饱”，男人比女人更多追求名利，没有稳定的收入，男人的心理压力会很大。而如果不懂得调节，就只能是靠逃避或者对老婆发泄的方式来解决了。
现在你要考虑的不是分不分手，不是如何处理感情，而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心，就算现在给你金屋子住，衣食无忧，有个老公天天哄着你开心，对自己缺乏自信，还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的，感情的事顺其自然。
你的生活里除了他，除了爱情，还应该有更多属于自己的，属于自己的朋友，自己的事业，自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂，把心思放在完善自身方面，多外出接触，带着恐惧的情绪和人交往，该做什么做什么。想做生意就自己去做生意，你有你的工作，他有他的工作，各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点，会很不稳定，如果你有很多个支撑点，你就不会摇晃偏移。
重复一次，你的生活里不是只有他，多去做点属于你自己的事，多找几个自己的支撑点。 非常感谢tianhezyj 姐姐和木碗姐姐，这么长看得这么累都坚持看完了，还帮我分了段。感谢你们的意见和建议。
给正在迷糊彷徨的我指明了方向，我知道该怎么做了。
其实我的抑郁我觉得主要来自孤独和与人交往的恐慌，时间很长了，而且又是童年时留下的，或许要克服困难大些，要长一点的时间。所以我很需要有人在我身边，给我陪伴，爱，鼓励和力量，所以我那么害怕一个人。朋友太少，家人也没什么支持，那种孤伶伶的感觉我真很害怕。
但我会努力的，即使害怕恐惧也要努力尝试，早日摆脱心病的折磨，感受阳光！
希望我们都不再受疾病的困扰，快乐生活！
回复 #5 风雨后的阳光 的帖子
加油！相信自己，积极面对生活，没有什么不能改变的。 我也坚持看完了你写的，没想到你能写这么多，看来，你完全能胜任文秘类的工作，嘻嘻。
关于你和你男友，我觉得他还是不错的。
要知道，爱情并不只是存在于快乐时，真正的爱情是要经过患难的考验的。
我觉得你的男友此时更需要你的爱，你的温暖，使他鼓起勇气，重振旗鼓。 好像你的男友现在蜕变成一个Matirel Boy，有点缺乏责任心。看得出，你们真心相爱过，可是他现在对你有点麻木。这样你不妨采取“冷处理”，先有一段时间减少或断绝和他的交往，两个人冷静考虑自己的感情，看离开他你是什么心情，再决定以后的生活。
经济问题是第一位的，不能养活自己什么也说不上。其实做小买卖也是很有技巧的，不见得有你想象那么简单。建议从事自己最拿手的职业，并投入时间和财力进行学习，有条件念念书。现在投入，以后回报无穷！
你觉得别人冷淡你，而你自己总怕对不起别人，这是非常典型的自我关注式心理。从根子上说，是太关注自己的感受，内向性格。从表象上讲，其实社会上的人包括同事，和你没有那么近的关系，除了顶头上司和最近的同事，其他人能面子上过得去就非常好了，还有闹别扭打架的呢，不要把他们太放在心上。即便是上司和合作者，能对付过去也可以，关键是工作不出错。想开了这一点，生活中会减少很多苦恼，你就有心情笑一笑了！
对你最重要的是家庭。尽管你觉得父母不会给你帮助，可他们毕竟是你最近的人。他们不帮助你，你为什么不能帮助他们？多想想父母需要什么，代替以前的怨恨，你尽孝的时候，将是你最开心的时候！你哥哥虽然不太了解你的心理，但他尽其所能给你经济上的帮助，想来也是很可敬的，要感激他，心存感恩和他交流，相信你会感受到亲情的。
罗嗦了这么一大篇，也不管你看着烦不烦。你真像我妹妹，我也有过这些问题。 我的情况可能与你有某些类似的问题，也是在考虑要不要和男友分手的问题。
“现在你要考虑的不是分不分手，不是如何处理感情，而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心，就算现在给你金屋子住，衣食无忧，有个老公天天哄着你开心，对自己缺乏自信，还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的，感情的事顺其自然。
你的生活里除了他，除了爱情，还应该有更多属于自己的，属于自己的朋友，自己的事业，自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂，把心思放在完善自身方面，多外出接触，带着恐惧的情绪和人交往，该做什么做什么。想做生意就自己去做生意，你有你的工作，他有他的工作，各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点，会很不稳定，如果你有很多个支撑点，你就不会摇晃偏移。
重复一次，你的生活里不是只有他，多去做点属于你自己的事，多找几个自己的支撑点。”
我觉得木碗姐姐说得挺好的，我似乎也该这么做。 我的情况简单点说吧，是这样的：我在一个很孤寂很急于找男朋友（今年二十六岁）的情况下开始和现在的男友相恋，很快（短短一个礼拜）我们就走到了一起。当时脑子里很模糊也想得很简单，只想到终于可以让父母放下心来。但是真正在一起之后又开始担心他的个性他的人品，加上他对我的不够体贴，让我更对这段感情产生怀疑，不知该是进是退。导致和他相恋5个月来，一直不能感觉到恋爱的幸福和快乐，反而因此影响工作生活，甚至感觉陷入抑郁的泥潭。想请教大家，我是不是应该也像楼上我引用的木碗姐姐说的那样？
回复 #10 漾柳依依 的帖子
如果按你所说，是担心他的个性他的人品，才让你更对这段感情产生怀疑，会不会自己对他还缺乏一些深入的了解和全面的认识呢？我觉得相识多久其实不是主要因素，关键是相处的时候是否深入了解，彼此相处是否合适，能否做为自己的婚姻伴侣。也就是说，是不是去了解这个人了？
感情需要培养，不管是相恋时还是结婚后，都是在相处中逐渐加深了解，彼此相容，磨合适应。
他对你不够体贴，是因为他性格比较内向，不擅于表达，有点笨拙或者粗心的那种，还是因为对你的感情淡漠，对你缺乏兴趣，所以很少关注？
如果是你一直以来还没有进入角色没有进入状态，应该先尝试着去了解他，和他多些交流，用心去体会和感受。如果觉得他为人不错，有些小毛病但能接受，那彼此不妨好好相处，培养感情。如果努力去培养都培养不出来，使劲想爱都爱不上，对他没有爱的感觉，那考虑是不是和他沟通一下，若是他也缺乏这种爱的感受，那两个人就没必要勉强下去了。
虽然婚姻生活不完全是爱情，但一段好的婚姻，还是需要有一个感情基础的。
先弄明白你们之间到底有没有爱的存在，在一起是没有努力还是压根就不合适，再考虑是继续还是分手的问题吧。 谢谢木碗姐的热心答复，那我继续把之前的经历也说说吧，最近几年总是为了感情的事情惶惶不可终日，感觉自己的个性似乎都变了，以前是个活泼开朗的女孩，现在嘛，不知该如何评价……如果能得到您的帮助，真是感激不尽。我也在长沙，你能给我些什么意见吗，是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适，还是采取别的方式让我走出现在的困境？
2003年的时候，我开始和前男友谈恋爱，开始的时候自己感觉非常的不错，觉得找了个自己觉得称心如意并老实诚恳的男孩子，并希望这会是自己感情的最后归属。但好日子并没过多长，在我姐见过我男友之后，我从我姐对他的评价里感受到了巨大的落差（姐认为他过于单纯幼稚，个子太矮，长得不好，和我不般配）。午睡一下，晚上待续…… 吃完晚饭后心情很不好，刚刚被现在的男友说了一顿，说我工作不努力，大概他是听别的同事说起（我和他是一个单位的同事）了我，大概是我在公司的地位让他觉得很没面子。他的心情我可以理解，我也很想努力工作，我也很想努力把现在的生活调整好，可是我仍然每天都不知道在做些什么，我怎么样都避免不了自己胡思乱想，每天早上醒来，我都不知道今天该做什么……这种感觉是多么的迷茫和无助啊，我好怀念以前的那个自己，那个开朗活泼努力上进的女孩，怎么现在变成这样了？我也不想这样活着，我早就不想这样活着了，可为什么我根本改变不了任何事情，我是得了抑郁症吗？我该怎么和他解释我为什么不能努力？和他说我是抑郁吗？他会懂吗？他会因为我抑郁离开我吗？他会因为我没有努力使他失望了而离开我吗？他对我的态度似乎越来越不如以前…… 心情确实很沉重，感觉在这个单位呆得闷死人，自己都觉得很自卑，感觉同事们都比我强，跟他们交往起来也没什么信心，渐渐自我封闭。偶尔跟玩得好的朋友说起我的情况，她们都听得半懂不懂，不知道我究竟是怎么了？为什么每天都这么要死要活的心情不好。也不能跟家人讲，家人会很担心，不知道我出了什么问题，更不知道该怎么帮我，只能干着急，自己都二十六了，不能让他们幸福开心还老让他们担心自己都觉得自己很不孝顺…… 还是继续之前的叙述吧，说下我的毛病从哪开始的。说句实话，我在这里一边敲着字，心里还一边战战兢兢的，按照我男友或者别的同事的想法，就我现在的工作能力和水平，早该好好工作努力学习了，还有什么时间到什么论坛来聊什么心情。可是，真的是我想放下我就能就可以放得下吗？
继续之前的叙述。在我姐见过我的前男友后，我对他的感觉一落千丈，我开始觉得他确实如我姐所说，这也不好那也不好。于是我提出分手，他不肯，苦苦挽留。我开始勉强自己，跟自己说也许离开他后真的找不到对我更好的，算了吧，还是在一起。但是有心不甘，觉得在别人面前很让我丢面子。就这样在迷茫和心理矛盾中，我开始每天都来思考要不要和他分手，列出种种理由，却做不出任何决定。我开始渐渐地和家人朋友疏远，工作变得无精打采。我开始出现睡眠障碍，身体怎样也胖不起来。这样的日子一直到2006年国庆，我决定让我爸妈来决定我和他的感情要不要继续。我爸妈见了他以后仍然不同意，于是我和他分手，正好他那时候去了北京工作，所以我们顺利的分手了。
分手之后有一段日子我心里仍然忐忑不安，因为我不知道自己该找什么样的男人来做自己的男朋友了。每天都想每天都想，仍然想不出来，后来我听从朋友的建议，不想了，碰到的时候再看。之后由于家人的催促，我开始不停的相亲，登陆婚恋网站，像个愁嫁的姑娘一样四处寻找自己的意中人，有的时候明明讨厌那些人，却在别人的劝说下勉强和他们接触，看看是否了解了以后会发现他别的优点。这期间除了偶尔有些愁嫁，偶尔为了不能和同事关系很融洽，周末不加班的时候会寂寞外，别的情绪基本正常。也由于工作种类转为我想要的那种，也可以全身心的投入工作。