某女急于成“星”，每天周旋于几个影视摄制组之间，终于得到一个小角色，扮演一位遭歹徒强暴的女子。
见别人的戏一场一场地拍下去，她着急地来问导演：“导演，怎么还不强奸我呀！”
话一出口，令周围众人一齐大惊失色。
[ 本帖最后由 半百老头 于 08-2-17 11:42 编辑 ]
各位，口误这东西，不仅俺普通老百姓的日常平凡生活时有发生，就是那些个受到专业训练，百里挑一，以舌头翻动为看家本事的央视名嘴也不能幸免。这不，下面就给各位转贴《 央视名嘴“口误”大拼盘 》，材料来自于俺家订阅的《生活文摘报》。
画蛇添足 玩笑过火
1、李咏＂懒汉门＂：１月１２日晚，李咏在<<幸运５２>>节目中,现场“发挥”了一句“八百里秦川尘土飞扬，三千万懒汉高唱秦腔”，开起了陕西人的玩笑，1月17日，李咏为此道歉。
2、崔永元“麻将门”：4月下旬，崔永元的幽默出了问题：“有一个城市，我就不说这个城市是成都了，成都是坐飞机还差200米落到机场就听到哗啦哗啦打麻将的声音”很多人认为崔永元开这个玩笑开大了，与李咏的“懒汉门”有一拼。
缺乏常识 低级错误
3、张泽群“对联门”：在今年春晚零点倒计时前，张泽群念了一副对联：“和睦、和美、和顺、和谐，户户和谐迎新春；兴业、兴家、人人高兴迎新春”这对联明显不搭。
4、朱军“家父门”：在4月18日播出的<<艺术人生>>中,朱军语气沉痛的说:“不久前，毛岸青去世了，首先向家父的过世表示哀悼。
舌头打结 搭配不当
5、央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说：“移动、联通的小用户门请发送短信至......(应为“移动、联通、小灵通的用户们”）
６、播音员在开播的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”
７、央视某问答节目，由于选手提前抢答，女主持人说：“我的"始"还没有出来呢你就抢啊。
8、节目快要播出完了，播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法......”
9、主持人形容干警辛苦说：“在打击车匪路霸的行动中，有他的身影，在拐卖妇女儿童的行动中，有他的身影，......”
10、播音员在念新闻稿的时候念道：“据新华社消息，今天凌晨，伊拉克军队已经成功切断了科威特的两条输卵管道。”
11、电话连接前，播音员说：“现在我们电线连话在现场的记者。”
:loveliness: :D :loveliness: :D :loveliness: :D:) :) :):lol :lol :lol
[ 本帖最后由 半百老头 于 07-9-1 10:33 编辑 ]
一次在华联门前，有女学生模样的人要我捐款献爱心。
我的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，女学生脱口而出“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
以前和我一同学讨论三国。
我问三国里武将他最喜欢谁？
他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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我们寝室一姐们经常犯口误错误。
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字。她最经典的口误是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 。
小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃声都没听见...........
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊！！！
我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
我们宿舍还有两位舍兄弟，分别说过：
啊，空调里面还有电梯！
我们从小就爱玩老鸡捉小鹰。
[ 本帖最后由 半百老头 于 07-9-25 09:37 编辑 ]
有一同学喜欢一边大便，一边吸烟。
一次他刚从厕所出来便大声对我们说：“啊，拉着烟～ 抽着屎～～ 真爽～～～～”
天呐！
一次问MM ：你会做什么菜啊？
MM 急忙回答： 西红蛋炒鸡柿。
现在都不知道什么是鸡柿？更不知道西红蛋是什么？
有一次回寝室，我的第一句是问：“有没有人找电话打我啊？”大家笑得直不起腰，有一位室友还来一句：“巴不得天天有人找电话打你！”
亲亲半百老头,你在搞笑话文学创作啊
回复 #38 xiaole 的帖子
回小乐：刚刚给你在我的《谐音笑话博你一笑》的回帖敲了回贴，正好也能回答你提出的问题，于是，干脆复印一下链接给你，也是对可能有的朋友会疑问的答复。
http://www.sunofus.org/bbs/redir ... o=lastpost#lastpost
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）！
女生愤怒。
有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗，我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
有一次，我给同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天，冒了一句：你是谁？
朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒。
本帖最后由 半百老头 于 09-6-8 08:38 编辑
上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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一次，一哥们儿去买肉夹馍,进店后开口对老板讲：“老板，给我来两个馍加肉”"
边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。
国庆七天长假哪也没去，只在家里－－－单位两点一线，抓革命、促生产。不过，有半导体收音机相随，有《中国之声》100多个小时的娱乐节目连续播送陪伴，倒也感染了一些个节日的喜庆。
这几天听的是《中国音乐地图》，此节目用音乐歌曲把听众带到雪域高原青藏、内蒙、新疆、西北、川贵和云南，带到哪里，就介绍那里的风土人情、风光物产，再加上听众用手机短信不甘示弱地PK“谁不说自己家乡美”，油然而生的自豪感，使得节目办得挺红火，挺心旷神怡的。
不过，主持人的一个口误，一个差错发出了一点不和谐的音符。
带到新疆时，这老弟出了一个考题，说高昌古城在新疆的哪一个地方？出题时是“高昌”，给出答案时居然变成了“南昌”！
天呐，我的岳丈老爷子一大家都居住在南昌！敢情，那唐朝的玄奘出使西域时高昌还在，后来湮没在吐鲁番的浩瀚沙漠和荒凉的戈壁滩之中，老爷子他们究竟使了个什么魔法，户口没有改还逃了一劫！？
后来，主持人订正，又再重说一遍：“正确的答案是：‘高昌古城位于新疆吐鲁番盆地’。”
[ 本帖最后由 半百老头 于 08-5-30 13:20 编辑 ] 本帖最后由 半百老头 于 10-1-24 13:23 编辑
上大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
从此，此君绰号“猪头肉”。
有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”
然后边聊边走开了……
我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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看到这个帖子，想起我年轻时，我的一个同事也有挺类似的笑话：
他是四川人，四川口音很浓，有一天，他嘴上长了几个小疮，去看门诊，进了门对一个也是四川人的女医生说：“陈医生，你（里）看我（沃，第四声）的嘴～～上长了几个（勾）个～～～～～～～～～痔（指），第三声）疮！”
陈医生：“里朗个苏贵强好玩吧，朗个痔疮是长在屁～～～～股上的～～朗格会长到嘴～～～～～～～上～～～啦？！”
可惜，文字发不出那个四川音，一个是字的变音变种，一个是长短调门，反正我学给许多人听，大家都笑得弯下了腰。
根据jimmy的一个搞笑帖子改编：
一对非情人的年轻人睡一个房间，女的划了条三八线－－－“过线的是禽兽。”
女的醒来发现男的真的没过线，便夸了男的一句：“不错，挺正派的，禽兽不如你！”
男的瞠目结舌、:'( :lol 不得！
[ 本帖最后由 半百老头 于 07-10-11 13:27 编辑 ] :D :D