网上转帖之十个口误
本帖最后由 半百老头 于 10-11-6 10:05 编辑1、高中一女生说过：我走的路比你吃的盐都多！
2、回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
3、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
4 、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”
5、我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
6 、初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料袋装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声........
7 、有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
8、 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
9、 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
10、 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
见面打招呼的口误
某人在街上碰到一个朋友，当问及朋友之妻时，忽然想到她已经去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吗？”
朋友几乎晕倒。
最近看《中外书摘》，看到一则口误，编辑一下，贴上来。
说的是2007年3月11日央视《百家讲坛》录制一期特殊节目，由“品三国”的易中天客串主持人采访“读《史记》”的王立群。
因为是第一次做主持人，易中天经验不足，在跟王立群对话中，王立群说起自己13岁打工的经历，此时，易中天认真地问到：“你13岁的时候是多大啊？”
现场观众静了几秒钟后，随即哄堂大笑。易中天赶紧承认错误，说自己其实想问的是:“你13岁的时候是哪一年？” 我等也有过口误,我也口误可能难以启齿,但是也很搞笑.
记得那是发生是中学的一个故事.一日,我本来是很正经的对女同学说"你乳臭未干",结果我被紧张而失去控制的说错了音.当时立马引得同学爆笑,还中了女同学一拳------不过这一拳并不重.当时我很纳闷:他们怎么笑成这样了,女同学还打我一拳.后来才知道,因为我的错音,被同学听成了"乳头未烂"------怎么会有这样的事情呢?
其实我自己并没什么觉得是什么乳头未烂,也许是我耳朵没听清,也可能是我同学趁机往那方面想,制造笑料.
中午厨房炒作时，听到半导体收音机播出的一则口误，敲给各位看看。
说是台湾有几十个大学生到四川卧龙大熊猫自然保护区的养殖场参观访问，受到祖国大陆亲人们的热烈欢迎，大学生看到大熊猫也欣喜若狂纷纷合影留念。
广播稿虽然不长，但是“大学生”和“大熊猫”的关键词出现频率太高，于是，在播到台湾大学生们发表观感想法时，居然：“大熊猫们说.....”好在这位年轻女播音员也算训练有素没有乱阵脚，在播错“大熊猫们说”后自然而平静地改成“大学生们说......”
还算有点章法。
呀，半百前辈回来了。
祝 半百好身体，永远开开心心:) ！
过去的事情非常抱歉，多多包涵。:handshake
哈哈，Israel ，没有啥的呀，那都是很久很久以前的事情啦:handshake 。
一中年男士去银行存款，是存活期还是死期一时举棋不定，进了门来到柜台问小姐：
“你说是死期好，还是活期好？”小姐不含糊：“活期不好，死的时间越长越好！”
每天晚饭后看完中央电视台的《新闻联播》和《气象预报》后去厨房洗碗，洗时必听收音机。而在19点35分到20点的时间段里，《中国之声》播送的是《夺宝奇兵》都是些简单的不能再简单的智力题，或者叫游戏题亦可。
今天听的是女主持叫听众猜一种蔬菜，答案是洋葱。结果参加的观众不是大葱，就是茄子.......都猜错。而每错一次奖金就要加100元，都700元了，主持小姐也急了：“这位洋白菜朋友错了！”赶紧补充：“这位猜洋白菜的朋友猜错了”到了最后，终于被猜到洋葱，这位小姐：“啊，洋葱朋友终于猜对了！呵呵！”
敢情，这些个都是菜（鸟）朋友！
一天，在给一男客户办理完取款业务后，柜台小姐交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
注：这两则不应该是口误，而是“听误”，但也很可笑，特别是第一条。不过嘛，假如提醒人不是小姐而是先生，那就一点不可笑了，取款人审视后，也许来一句：“明明拉链拉好了，拉什么拉？”或者：“俺们大老爷们一个，走点光有什么大不了得？！”:lol
还是在银行。
1、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”:lol
客户马上一脸警惕。
2、一日银行时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”:lol
一天，有两个人在吵架，吵得面红耳赤、脸红脖子粗:Q 。
甲骂：“瞧你那个德行，也不拉泡尿照照，狗行千里也改不了吃屎！”
乙回：“说清楚，是你拉泡屎照照我，还是我拉泡尿照照你？是你狗行千里改不了吃屎，还是我吃尿千里改不了狗？！:@ ”
1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》........”
2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦.........我无言以对。待他讲了半天之后看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!
3、初中时候老师讲古代巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4、一次买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香........）
5、高中时班上有个同学叫黄家健。
某天，上课没有到。老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健，人呢？”
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6、以前有一次考试前，老师发卷子。后边的女生多拿了一张，高呼：我有了，我有了”结果坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的”
全班爆寒。
今天看到《读者》里有一篇老舍的儿子舒乙写的《开窍的日子》，其中有一个口误，正确的说应该是“笔误”。
说上小学的时候，为了掩盖真实身份，不被日本人注意，几个兄弟姐妹都改了名随母姓，他改成“胡小逸”。
有一次老师发考卷，按学生填写的姓名一一唱点，念到他时，老师一声：“胡小兔”全班顿时哄堂大笑，老师自己也狂笑不止。为何？那胡小逸马马虎虎、稀里糊涂，竟然在写“逸”时，忘了走之，于是，自称“小兔”啦:lol :lol :lol 。