绿罗裙 发表于 26-4-18 18:08
刚才写的是：我现在才懂得，有了合适、相当的对象以后，还得自己足够成熟，懂得沟通和包容。因为每个人都是 ...
男的如果糊弄人就不愿花除鲜花费之外的钱，
持续性的那种，尤其。
男的如果不能赚钱、无稳定收入，就象鲁迅在小说《伤逝》中总结：“人必生活着，爱才有所附丽（还是 附着 两字？）”。
绿罗裙 发表于 26-4-18 17:06
哈哈，你和觉照，尤其是你，都拿自己学过的心理学知识来分析我和给我提建议，我感觉我好像在做免费的心理 ...
不是要分析你，只是一些自然联想，职业化反应。就像我们在地铁上，你看到什么也会回忆英语单词怎么说来着，并不是为了教我英语。我看到很多人和事，也会条件反射式地琢磨可能的心理过程和机制，职业病而已。想与你分享这种感受——人类心理真有趣，心理学很有意思——就像分享公园的风景和展览馆里的艺术品一样。如果一定要有什么目的，那就是希望更多人关注自己的心理，对心理学产生兴趣吧。也许我写得干巴巴，别人没看到“真有趣”的反应只看到“没意思”的分析，但我是真的真的觉得很有意思。我对这些很着迷，琢磨的时候觉得很有趣，希望与你分享，就像一个小孩在沙滩上捡到贝壳一样，“喏，快看快看！”哈哈。
绿罗裙 发表于 26-4-18 18:08
刚才写的是：我现在才懂得，有了合适、相当的对象以后，还得自己足够成熟，懂得沟通和包容。因为每个人都是 ...
先声明不是分析你指导你啊，只是联想到一些研究，借你贵宝地科普一点心理学知识。
好的恋爱观是养成系，像你说的那样，两个不完美的人相遇相识相知相爱，有缘在一起就好好珍惜，努力磨合，用心维护关系经营婚姻，于是有了百年好合的恩爱夫妻。
不好的恋爱观是遇到系，寄希望遇到对的人，认为感情失败是遇人不淑，只要遇到自己的真命天子/天女，就不会有那些问题。当然现实生活不是童话故事，“从此以后幸福地生活在一起”只存在于想象中。抱有不切实际的期待，爱的是自己幻想出的理想化对象而非他/她实际的样子，本来正常的可以解决的一些矛盾就变得无法容忍，对他/她失望，怀疑自己，最后亲手拆散自己的姻缘。
爱自己就要无条件接纳自己，爱真实的自己而非那个理想化的应该的自己；爱他/她也要完整接纳他/她本人，虽然不必认同和欣赏，但也不必否认和抗拒。
好了，最后一次，以后不在你这儿捣乱了，想科普老老实实写文发帖去，不蹭你的热度了，哈哈。
春花秋实 发表于 26-4-18 19:31
遇到对的人就是那种感觉，喝凉水都觉得甜。
是啊，秋哥最有体会了！;P之前，我还一直感叹说，我估计再也遇不上了，秋哥就一直鼓励着我，现在还真如愿了，真是缘分就在拐角处:loveliness:所以还是希望大家都能相信美好！
不过，我也见过有些人是不需要男女之情也可以过得很好的，比如我中师的一个女同学，一直没恋爱，多才多艺，工作成就非凡！
觉照 发表于 26-4-18 21:07
相处的过程是一种互动，不同的互动带来不同的过程。持续期待更多分享。
谢谢觉照，你也说得很好:loveliness:
thail08 发表于 26-4-18 21:48
男的如果糊弄人就不愿花除鲜花费之外的钱，
持续性的那种，尤其。
男的如果不能赚钱、无稳定收入，就象 ...
谢谢thail08兄！坏了，他昨晚正在问4月30日过来时，要带什么礼物给我（因为刚好是我的农历生日），我说买点鲜花吧，别的就不用了。这下正如你所说的，像是在糊弄了:L:P
本帖最后由 绿罗裙 于 26-4-19 10:34 编辑
木碗 发表于 26-4-18 22:55
不是要分析你，只是一些自然联想，职业化反应。就像我们在地铁上，你看到什么也会回忆英语单词怎么说来着 ...
你的记性也很好啊，还记得我在地铁上回忆英语单词！但我最近学得少了，昨晚查理和大麦在微信上几次邀我参加语音，我和阿伟在视频，就一直没接了:$视频结束后想去群里解释，又怕口齿伶俐的大麦揶揄我，就没说了。希望他能在这里看到吧。
和阿伟说话时，他有时会说我真会联想，你更是啊，真会作比:loveliness:
木碗 发表于 26-4-18 23:14
先声明不是分析你指导你啊，只是联想到一些研究，借你贵宝地科普一点心理学知识。
好的恋爱观是养成系， ...
说笑了，你来发表高见，才是帮我提高热度呢:P
对了，我昨晚正在说，我自从发现颠倒以来（以前是真蒙在鼓里，不懂别人的价值观的），身体不时感到有一种压迫和紧绷感（一般两三天会有一次，隔天往往就主动消失），不得松弛，那个时候的我也不大自在，如果不用工作，就不大想见人了。阿伟就说，你可以问问你的心理咨询师朋友，这是怎么一回事啊！不过我自己倒觉得可能是神经和思想紧张太多年所致，需要慢慢缓解。过去那些年的经历给我太多压力了，现在睡眠比之前好很多，但梦里有时还会出现过去困扰过我的人事。
他是一个可靠、优秀的男人。你和他是一段善缘，我和你也是一段善缘，我和他也是一段善缘。真心的幸福着你的幸福！
绿罗裙 发表于 26-4-19 08:58
谢谢thail08兄！坏了，他昨晚正在问4月30日过来时，要带什么礼物给我（因为刚好是我的农历生日），我说买 ...
那我就继续在你这儿“打广告”了。其实这样效率更高。要专门发帖，作为一篇独立完整的文章来写，那得修改好多天，甚至几周时间。还不如在你这儿想到什么说什么，轻松一些。
盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中提出，爱有五种语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
thail08提到，如果他舍不得为你花钱，不肯在经济上持续投入，那说明他对你的感情也有限，这个就是“接受礼物”的语言。
但这并不意味着，只要你舍得为TA花钱，对方就能感受到你的爱意。这还得看对方主要使用哪种语言，如果TA不运用“接受礼物”来感受和表达爱意，你这钱也就白花了。
如果男朋友送我贵重的礼物，比如名牌香水、化妆品、服饰之类，我会感到失望——他送礼物的时候想的是“女人”喜欢什么，而非“她”喜欢什么；这么久了还不了解我，还不知道我喜欢什么，做什么能打动我；就用这种偷懒的办法，照抄现成的套路，用花钱来省事，都不肯为我多花点心思，看来还是不爱我。——怎么样，看出来了吗？我主要使用“精心的时刻”，强调要把注意力放在我身上。所以如果TA记住了我一句不经意的“怎么都是红玫瑰，我更喜欢黄玫瑰”，然后送我一枝黄玫瑰，我会非常感动；但送我999朵红玫瑰，我会恼火：明明是不花心思的照抄套路，可人家花了这么多钱我还不好甩脸子，还得挤出笑容说谢谢。
但如果TA看重这些，那就算你不以为然，认为那些大牌奢侈品代表不了你的心意，也得投其所好，送TA想要的又舍不得买的东西。因为爱的表达要使用对方主要使用的语言，而不是自己习惯的语言。
同样的，如果你习惯用“服务的行动”表达爱意，默默为TA付出，主动承担家务，听候调遣，甘愿跑腿，但TA需要“肯定的言词”，哪怕你心里觉得甜言蜜语不顶用，油嘴滑舌骗人的，也要对TA多加赞赏和鼓励，多夸夸TA，因为TA喜欢听，这是TA主要使用的语言。
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thail08说的是他愿不愿意为你花费更多，而你这里明明是你要鲜花，他按照你的要求去办，怎么能倒打一耙，又说他不肯为你花费？你没有要，跟他不愿买，可是两回事，别冤枉老实人啊。
木碗 发表于 26-4-19 14:28
那我就继续在你这儿“打广告”了。其实这样效率更高。要专门发帖，作为一篇独立完整的文章来写，那得修改 ...
聪明如你，难道看不出我是在和thail08兄开玩笑吗？哈哈～
欢迎多来打广告，因为你的广告太有质量了！
觉照 发表于 26-4-19 10:29
他是一个可靠、优秀的男人。你和他是一段善缘，我和你也是一段善缘，我和他也是一段善缘。真心的幸福着你的 ...
谢谢觉照，你也是心胸豁达之人，为你鼓掌！
木碗 发表于 26-4-19 14:28
那我就继续在你这儿“打广告”了。其实这样效率更高。要专门发帖，作为一篇独立完整的文章来写，那得修改 ...
楼主的分享和层主的细腻和理性的表达，勾起我的表现欲。关于爱的经历，于我早是过去式。
在爱的框架中，女性多以期望获得情感的渴求为刚需；成年男性往往以“身体的接触”是第一需要，且可以爱，也可以无爱。女人“刚需”中的恋爱对方是懂她的心事，尤其给予她的精神层面需要表现的默契为妙，即“灵魂伴侣”；成年男人理想中的恋爱对方往往希望在外在指标的幻想、经济上的独立、性格上的随心等版块上满足。
纯粹的爱情确有质保期的，至少于成年男人来说很短暂，这和年龄、性别有关。因为男人通常情况下以现实为背景色，以理性逻辑指导行为和发展，在真是爱的情况下，通常会转化为婚姻至少共同搭伙过日子一种家庭责任，也延伸到社会责任，这是正常状态。在否定爱的情况下，往往以白瓢为终，或不冷不热不咸不淡的备胎般耗着。一般性的结论，成年男人在爱转化为搭伙过日子这个过程，往往以低入爱的门槛，表现的随意；在决定是否搭伙过日子节点上会理性评估，表现的挑剔。男人这一小思，对于陷于爱河的女方来说有可能难以快速整明白，可能会陷于为毛这场爱，来得如干柴烈火，去得如釜底抽薪般疑问。当然了，爱本身是双向奔赴和选择，我站在于成年男人角度，对于男人方面多一些描述。
无论男女心理，还是在爱的行为上采用何种形式表达上存有差异。但在“搭伙过日子”这一目的上又有着相似的评判标准。即对方身体健康的照顾、经济上的互补、性格上的契合、原有的身份或背景等等方面综合评估，是否超出在自身可包容的限度，通俗的说，我们得面对的油盐柴米。这时爱恰恰退而其次。
对了，我和楼主男友年龄相仿佛，不知他可如我这般的唠叼，希望他不是。哈哈。最后浓缩一句：大胆去爱，小心求证。祝您幸福！
wx1790 发表于 26-4-19 16:48
楼主的分享和层主的细腻和理性的表达，勾起我的表现欲。关于爱的经历，于我早是过去式。
在爱的 ...
谢谢你的分享与祝福！这两年我在郁友群也听过类似的言论，但秋哥却不是你们所说的那种男人。所以，我相信利益论不是绝对的。我从不否定物欲，但始终觉得精神才是第一位的。而且，单身多年，我也算阅人不少，之所以一直没再爱，就是因为我在精神内涵和品性上很苛求，尤其是后者。但这次我却少有地感觉和他各大方面都很契合，只剩下生活细节的调适了。我们都是单身多年的人，无论是经济，还是情感，基本都很独立了，我觉得这样来谈爱情才是最合适的。
本帖最后由 绿罗裙 于 26-4-19 18:29 编辑
另外，补充一下，他一点儿也不唠叨，说话简洁又优美，还风趣有韵味，却很包容我的絮絮叨叨。
前几天说夜里又去翻看我以前和他的聊天——那时我没想和他谈恋爱，只是因为孤单，没有人可以说话，看他温柔，有耐心，就把他当树洞了——我说我那时很啰嗦啊，他说没有，你那时心随云走，笔带风狂，不拘俗律，挺好的。说得我真是自愧不如啊！