他说话有时有点直男，我两次说他，他昨晚半夜给我留言，说他知错了，以后会注意。每次他说话太直接，让我有点不好受时，我的反应也不是生气，而是担心他不喜欢我了，但两次之后，我也就学会劝自己看开点，喜不喜欢随缘了，只是没说开时心里还是会有点难受，因为还是在乎他，不想失去他。不过，我也喜欢听真话，比如木碗就经常给我泼冷水，直言不讳。
我好多年没恋爱，除了没遇上真正心仪的人，心里也有点害怕真正去面对一个人，怕受伤，怕暴露自己的不足。但很多年前就看过一个观点，人终究是一撇一捺构成的，所以需要互相支撑。别说生理需求和生病需要照顾时，其他时候有个人互相关心，分享生活也会好很多啊！反正我一直不是贪财、色的人，我只想要一个真正知心、能共命运的人。
他回去近一周多了，这个双休日我们不打算见面，我的想法是来一趟五百块左右，我又只有两天可陪他，太浪费金钱了，而且两周后就有五天假期了，到时再见好了。
前不久我在英语群里要发尴尬的表情时，却错点了上面的色，后来纠正时被大麦调侃了，说色是我最近常用的表情。我说其实我和他都是清心寡欲的人，我们不冷淡，但也不纵情声色，更需要的是精神慰藉。
本帖最后由 绿罗裙 于 26-4-18 08:54 编辑
其实说我是巨婴也有对的一面，那就是我的心太柔软了，以致于容易受伤和不好受，只不过我还是会调整自己的，有时找别人说说就会好多了。因为那个让我有受伤感的人有时可能也的确有些问题，找别人确认一下，我就会更相信自己的不好受是正常的了。
十多年前，当我被颠倒时，我就发现人有两类，有一种是喜欢谴责别人，有一种却是容易受伤，折磨自己，我父母就是这样的两种人。我从小和我妈一直承受我爸的指责，习惯了内耗。这些年一直在脱敏，在调整自己。
但因为我是柔软的，容易受伤的人，和别人说话，我就会很温柔，那些不容易受伤的，有些人有时说话却很生硬，甚至无情。我想最好的状态还是自己温柔，却不苛求别人，也不容易受伤。当然，找爱人，我还是要找温柔的人，因为我觉得温柔才是最养人的。
本帖最后由 觉照 于 26-4-18 09:20 编辑
从科胡特创立的自体心理学看来，大部分人的自体（self）都是不够健康的，就是自恋的，只是轻重不一样，表现的方面不一样而已。把自恋“合法化”的心理学家就是科胡特。自恋可以是健康的，可以是不够健康的，最严重的自恋是精神病性的。你我的自体都是不够健康的，都是自恋的。说的有点学术化，我自己也不太懂这一块。
科胡特眼中的健康自体，是内心完整稳定、情感鲜活、自尊坚实、有理想有能力、能爱己也能爱人的成熟状态 ——稳定、鲜活、自主、有温度。（来自豆包）
本帖最后由 觉照 于 26-4-18 10:14 编辑
感觉你的阿伟的自体挺健康的。
觉照 发表于 26-4-18 09:33
科胡特眼中的健康自体，是内心完整稳定、情感鲜活、自尊坚实、有理想有能力、能爱己也能爱人的成熟状态 — ...
这应该只是一种理想状态，没有人可以真正做到，我们能做的只是努力去靠近。每个人肯定都有或多或少的问题，恋爱的一个功效也是帮我们认清自己，完善自己。
觉照 发表于 26-4-18 10:09
感觉你的阿伟的自体挺健康的。
是的，他比我健康自足，所以他单身时不会像我一样焦虑、抑郁、失眠。我的心里还是太缺爱，以致不自信，总怕自己不够好。
绿罗裙 发表于 26-4-18 11:16
这应该只是一种理想状态，没有人可以真正做到，我们能做的只是努力去靠近。每个人肯定都有或多或少的问题 ...
你说的真是极好的！
觉照 发表于 26-4-18 12:02
你说的真是极好的！
谢谢觉照，你对我真好！
绿罗裙 发表于 26-4-18 08:49
其实说我是巨婴也有对的一面，那就是我的心太柔软了，以致于容易受伤和不好受，只不过我还是会调整自己的， ...
在有些方面，我们就像冰与火，处于两个极端。但要看起点，又并非相距甚远。我们之间的差异，就是一个生动案例，说明个人的应对方式如何在“刺激-反应”之间发挥着中介作用。
同样是缺爱，我的应对风格倾向于回避，采用假性独立的防御机制，让自己感觉不需要他人，从而避免亲密关系。我的成长之路是认识到内心深处的孤独和情感需要，从不再掩饰问题、寻求帮助、接受他人关心开始，从修复与家人的关系开始，学会依靠他人，享受被爱的幸福。
你的应对风格倾向于补偿，表现为生活和情感上对他人的依赖，渴求爱的滋养，逃避独立和自由。你的成长之路是从爱自己开始，从自我接纳、自我陪伴和自我满足开始，从干涸的沙漠成为一朵盛开的玫瑰，自然会吸引到欣赏你的人。当你不再寻求一个如同理想化父母般的理想化爱人来补偿情感缺失，不再用温柔填补过去的无底洞，才不会寻求绝对化的温柔，也就能接受现实中不完美的爱情，真正去把握当下。
还有人的应对风格倾向于屈从，认同了情感剥夺，不自觉地寻找同样不给与情感满足的对象，强迫性重复。
同样是家庭冲突频发，有人因此害怕冲突，害怕人际关系发生矛盾，为避免冲突不惜容忍退让，委曲求全，取悦他人，学会了察言观色，小心翼翼，对批评和伤害过度敏感。就像娇嫩的花朵，十分脆弱，需要小心呵护，始终缺乏安全感，始终是冲突的受害者，始终在逃避冲突。
也有人认同了冲突，打不过就加入，成为斗士，不怕与人发生矛盾。攻击性强，自控力差，容易情绪失控；缺乏同理心，不顾及别人感受，言语直接，行为粗鲁，固执己见，不肯妥协退让。就像骄傲的公鸡，十分好斗，成了惹不起的主，成了迫害者，像父母一言不合就开干。
每个人的反应都不同，从而形成了有个性的你我他，有各自的伤口也有各自的优势，有各自的追求也有各自逃避的东西，真的挺有意思的。
木碗 发表于 26-4-18 15:14
在有些方面，我们就像冰与火，处于两个极端。但要看起点，又并非相距甚远。我们之间的差异，就是一个 ...
哈哈，你和觉照，尤其是你，都拿自己学过的心理学知识来分析我和给我提建议，我感觉我好像在做免费的心理咨询一样。
我以前总是主动去对别人示好，追逐别人，是因为我的家庭环境让我缺爱、懵懂，习惯依赖， 主体性没发挥出来——我爸严重以自我为中心，动辄朝我们发火，根本不懂得考虑我们的感受。我妈软弱无知，我学了她的反应模式，一直默默忍受我爸，只会哭泣和折磨自己，不懂得反抗。包括婚后也是这样去处理和前夫的关系的，从而让自己白受了很多苦。后来自己去寻找可以欣赏和依赖的对象，几次碰壁后，才真正看清人性，从此倒变得很难欣赏和信任别人了。这次真是很难得地又去欣赏和信任一个人了……
本帖最后由 绿罗裙 于 26-4-18 17:44 编辑
又丢帖子了，论坛真是限制太多了，这一点很不好，我都想不出我到底哪里违规了。等会儿用电脑重新写，电脑有自动保存的功能，可以再修改。
刚才写的是：我现在才懂得，有了合适、相当的对象以后，还得自己足够成熟，懂得沟通和包容。因为每个人都是不完美的，也是经历了很多不同事情的不同个体，所以相处起来肯定会有些不和谐的地方，这就需要你有智慧去化解了。好像还是前年的年底吧，我还在查理转发的帖子里有感而发，婚姻的确很不容易维持，但当我们历经挫折，真正懂得如何去爱一个人时，却往往无人可爱了。所以曾有不少人在感叹，如果能和某人重新来过的话，或许彼此就不会互相失去了。只可惜有些人终究是来帮助我们成长的，因为彼此的无知而互相伤害过就无法重来了，只有运气好的人，才能重新遇见一个合适的人去谈一段真正成熟的感情。所幸的是，我终于得以遇见了，所以我会好好珍惜，好好把握，尽我的一切所能来维持这段感情……
绿罗裙 发表于 26-4-18 18:08
刚才写的是：我现在才懂得，有了合适、相当的对象以后，还得自己足够成熟，懂得沟通和包容。因为每个人都是 ...
遇到对的人就是那种感觉，喝凉水都觉得甜。
相处的过程是一种互动，不同的互动带来不同的过程。持续期待更多分享。