每当学习心理知识想改变自己时，总是会把自己弄得更痛苦
我长期痛苦于和人交际，没有一个稳定的状态，总是在想着怎么说话，怎么回应别人，以一种什么的心理来各人相处。我知道这些都和我的童年有关系，父母没有给予关注，没有安全感，从小和人交往就不敢表达自己，只能跟着保护我的人一起玩，很害怕被人抛弃，不敢在人多的地方表达自己，面对一些强势的人或者我感觉不能接纳我的人，我很害怕，会变得唯唯诺诺。每当我痛苦的时候，因为人际关系收到打击时，就会分析自己，看各种关于我的这种状态成因的心理知识，然后尝试着按照所讲的东西调整自己，希望能够有好转。但是每次我尝试用心理知识改变现状时，会把自己弄得更加痛苦，经常陷入更严重的内心冲突。具体来说，我看到某一类心理知识介绍，觉得很符合我的情况，我就会不停的去看，然后尝试按照所说的作法去做，会把自己的一言一行都用这些知识和作法去衡量，在生活中每时每刻都想用所了解的知识修正自己的心理和行为，结果不但达不到逾期，而且还会让自己陷入新的冲突---为什么这些方法不管用。例如，我了解了认知疗法，我就会对我日常的每个不好的想法都去分析，想改变令我不快的认知。这样做，一是心很累，思维想法太多了，每个都去分析，严重影响正常生活；最重要的是，我觉得我这样做了，好像并没有改变我对某一观念的认知。这个时候，我就反复的尝试，也变得越来越焦虑。 我内心期待着用这种方法能够让我好转，一下子改变我的认知，比如感觉别人不喜欢，我就希望我用认知疗法分析后，我的思维方式就能改变，不再有别人不喜欢我的想法。可是事与愿违，我的期望过高，实际改变并没有这么快。本来只是想重新认知别人不喜欢这一场景，却变成了为什么实践心理知识不起作用以及我改变不了自己的纠结和失望。然后整个人陷入抑郁中，刚找到的拯救自己的方法却不管用，遭受更大的打击。
诸如此类的情形，经常发生。 我非常想找到适合自己成长的方式，哪怕一点点，但是往往都以失败告终。我知道自己急功近利，想一下子彻底改变，这种想法本身就有问题，在初期就买下了隐患。可是，我就是把握不好这个度，每次实践总会很刻意，达不到逾期就很痛苦。每次想改变的时候，脑子思维纷杂，像是要把每一个年头、每一个行为都拿出来审查，然后进行分析改造。 每次痛苦到极点，发现实践的某种心理方法不起效时，就放弃对自己的修正，这样子能舒服一下。然后自己的问题还存在。我现在的状况是，遇到问题时，不知道该怎么应对了，装作无所谓并不解决问题，反而让自己麻木；面对问题，自己非常慌乱，那些方法都不管用；而我又不想让痛苦和问题一直跟着自己。 顺其自然 为所当为 冰冻罐头 发表于 24-3-16 14:55
顺其自然 为所当为
不怕你笑话，我之前看了森田的相关书籍，甚至有过拼命的要自己顺其自然，强行面对遇到的问题 我最近有学Ann Weiser Cornell 的内在关系聚焦。
停一停，慢下来，和当下的感受在一起，彻底的接纳此时此刻的感受，而不是改变它，体验一下。 凡客有 发表于 24-3-18 14:04
不怕你笑话，我之前看了森田的相关书籍，甚至有过拼命的要自己顺其自然，强行面对遇到的问题
加油啊 前段时间忘了账户的密码，很想登上来说说心里话。最近真的很痛苦，整个人很难平静下来，很想静静地躺着，不想说话，不想做事。每天情绪就像过山车一样，特别的痛苦，遇到的每一件事、每个人都能让我痛苦，我不知道怎么应对。
我不知道怎么和同事相处，见面是不是打招呼，打招呼说什么，说的好不好，能不能和同事建立良好的关系，能不能有自己的朋友，别人为什么能够自然的生活，生活中的每个细节都让我痛苦。我的大脑一片的混乱，根本得不到一丝的安静，我只想躲起来。
前一刻我还可以正常的和别人交流，但是当我看到别人谈笑自若、关系融洽，我整个人就像被重重的打了，完全不能厘清楚当时的状况，不能用理智来思考和分析当时的情景，有的只是痛苦和焦虑、不安。我感受不到和他人相处的乐趣，看到的是自己在交往中的各种细枝末节的不如意，这些思维随时随地就会跑出来。其实最主要的是，我没有安全感，总觉得孤零零的一个人，内心没有踏实和稳定，外界的东西千变万化，不可能存在总是让我满意的环境。我总觉得自己不好，内心有个没人理的小孩，渴望别人的关心和爱，这种渴望超过了合理的范畴。因此，我尝试的心理方法只能改变表面的东西，对于内心的缺爱却无能为力。 我不知道怎么办。怎么样才能弥补内心没有安全感、缺爱的空洞，让自己内心稳定。 昨天下午的时候非常的痛苦，整个人的思维很混乱，被焦虑的情绪占据大脑，非常非常想找个没人的地方呆着，缓一缓。但是奈何还要在这个社会生活，有些事情还是要去做的，有些场景和人是不好去回避的。 后来在论坛写了很多东西，觉得舒服了一下。也有了一些体会，我过去学习和看了很多心理技巧的知识，尝试后反而让自己痛苦，陷入一种对抗。根本原因是童年没有得到应有关注和爱护，长大后内心缺乏安全感，害怕别人抛弃和不喜欢我，在人前尝试展示各种“姿态”，目的都是为了获得别人的认可和喜欢。可是，我现在已经长大了，时间不可能倒流，童年的缺憾是现在无法弥补的，这些遗憾已是既定的事实了。童年自己懵懂无知，面对周边脆弱无力，没办法保护自己。而现在已经长大了，我有能力爱自己，但是我却没能很好的照顾好自己、爱自己。当我面对不愉快的情景时，总是出现苛责、强求自己的声音，就想小时候的养育者一样，不让我干这个事情、阻止我的表达欲望、冷漠回应甚至呵斥我的情感需求。我总是渴望着别人会主动喜欢，无条件的包容我，生活的环境是我想象的样子，这些都是不现实的。我所能做的，就是照顾好自己，让自己内心舒服一些，自己已经遭受了那么多了，能够这样生活很不容易了，何必要再逼迫自己呢。无论那些心理学知识和技巧是否有用，都不用强迫自己一定要怎么样子。哪怕是能让自己片刻的开心，我也应该多去尝试做。自己做不到的东西，没必要强迫自己。这个世界上只有自己能够随时随地的爱自己。 随意一点，社交并不是很难 因为内心的恐惧，整个人时刻处于一种战斗状态，别人的言语、场景撩拨到脆弱的地方，我的头会疼，整个人非常的痛苦，那个时候完全谈不上冷静分析。 我很想哭，我感觉自己被别人抛弃和孤立了，我又融入不到别人的集体，不能和别人很好的相处，建立不了亲密的关关系。我好难过，好伤心。从小到大，我最害怕的就是别人孤立我。 当他们不孤立你的样子去相处，允许自己钝感一点，不会怎么说话的话，就先当红一个听众。 不要着急，慢慢来！