介绍的副业都是让我给身边人推销东西，我觉得好难做到，我不想给身边人推销卖东西，我很难开口，我不想卖
好多痛苦的念头在闪现。我目前有工作，可是，我在工作中没有价值。我又不肯去做副业。我好自责，好难受！！！下午下班路上，哭了一场，能哭出来，也是进步！我要调整一下了。我需要调整。我很讨厌“逼”我做副业的人，虽然也不算“逼迫”，可我就是很讨厌。她们的提醒，让我觉得自己好没用，好没用。我不想，我就是不想给身边人卖东西，不想给亲人、朋友、微信朋友圈的人卖东西，我不想。我甚至不想去想副业的事，我感到压力太大，我承受不了。让我静静吧，求求了
话多，抱怨，生气愤怒，好好吃药吧，药物同时自我控制，警惕躁狂。
3点多，快4点突然从梦中醒了，睡不着，痛苦，难受，带有愤怒，想到前夫很多不好，不明白他有几次突然对我爆发，说话极其难听，骂我去死吧，是为什么，然后又想到他对我的控诉，想想也许还是因为前期自己躁狂时有过分的言语行为积累，他到某个点突然爆发，虽然那个点，我并没有做什么特别过分的事（比如我只是让他把车开回家，不要放在某个偏僻的大桥下面，已经放了一天了），他就突然爆发骂我去死吧，还离家出走，把我从他家族群、他朋友群里踢出去，他自己退出我这边家族群等
我抑郁时比较嗜睡，虽然抑郁时睡眠质量不高，但不至于半夜醒睡不着。只有躁狂期经常半夜醒，再也睡不着，每天平均只能睡三四小时，醒了大脑就兴奋。今天突然半夜醒来，也是这几个月没有的，我感觉是有点转躁迹象。我会开始想别人（前夫）的不好，这说明不是抑郁时那种自罪状态。还有昨晚长篇大论抱怨卖给我保险那个“朋友”，虽然半夜醒来感觉很惭愧羞愧，可是，这些都让我觉得不是抑郁状态，而是转躁了。
昨晚和刚刚做梦都是有朋友、同事发现这个论坛、发现我的帖子，知道是我发的了，我很恐惧。梦里都恐惧。醒来也恐惧。总担心被人发现我有病。
刚才搜索了医院医生排班和医生介绍，我想尽快去看医生，甚至想今天上午就去，不知道疫情全员核酸期间医院是否正常接诊。要打电话确认。还有点想换医生。14年来，一直找蔡医生，可是上次去找她，她竟然让我安心备孕不要吃药了，还是在我自己强烈要求下才开了稳定剂拉莫三嗪，我有点觉得她不靠谱了。这么多年，她在我心里的光环是20岁那年我重度抑郁，特别重的一次，一个人在医院徘徊，想就医求助，又不敢开药，游荡几个医院，找医生，只有她对我最好，把我送出就诊楼，关心嘱咐我回家之类的，印象很深刻，被医生关怀那种，可能她那时看出来我的状态非常不好，她又很善良很负责，这么多年只找她看，很信任，可是，现在有点想换个医生试试了，我不知道，这是否属于我对她不信任了，我不知道这样好不好，对不对，想太多
不好意思，话多，长篇大论，这些当做我的树洞吧，太乱了，可能是躁了话多。我会看医生，调药吧，不敢任由这么下去，害怕压不住躁狂，再做错事
想咨询病友们，你们是如何选择医生的？你们换过医生吗？你们会换掉看了很多年的医生吗？
期盼能有病友回复看医经验……感谢……我再睡一会儿试试，睡不着也要闭眼休息，睡得少更加容易引发躁狂，对于我是这样的。前年，去年躁狂最严重的时候，能一个月期间几乎每天只睡半夜，甚至只有一两小时，大脑过度兴奋睡不着，那个时候也是我最躁的时候。不好意思，又啰嗦好多，打扰了，如果太啰嗦没人看，就当我的树洞，打扰到很抱歉。我是发不了什么有营养的帖子了。。。但是，终身服药这个决定，一定是对的，是自己太多教训惩罚换回来的……算给大家个借鉴吧……对不起，又啰嗦！期盼大家能分享点就医经验。我会尽快就医，调药，努力生活，稳定病情，不再任由躁狂害人害己，也不再想着放弃自己自生自灭………也不再幻想病自己好，不再幻想期盼所谓轻躁狂的美妙感觉，任何躁狂都是有巨大危害的。
对不起，很啰嗦，我要再睡一会儿，我不能任由自己躁，或者郁。我也不能再不认真就医吃药了。我不能对自己、对身边人不负责任了。
谢谢你们的回复，对不起，没有一一的回复你们，心里有点乱，目前状态是躁郁交替，可能是转相时候的状态，对不起，谢谢你们给我支持鼓励，我会后悔在这啰嗦，但不后悔说认真就医、终身服药。努力朝这个目标做，努力提高自己的生命质量，不放弃了，不任由疾病发展了。
对不起，谢谢，我会尽量控制，不啰嗦。
猫咪闲子 发表于 22-10-17 11:13
这次从7、8月开始抑郁。可能昨晚突然的决定终身服药，好像反而觉得以后过稳定、健康的生活有希望了，这是一 ...
双相就是要终身服药，不要停药。
举个例子，糖尿病患者能停药吗？
阿兰那行者 发表于 22-10-18 09:50
双相就是要终身服药，不要停药。
举个例子，糖尿病患者能停药吗？
嗯，是，不能停药